как хорошо, что у меня есть...   я.

 

Морозно, и наглухо заперты двери.
В колонках тихонько играет Стэн Гетц.
В начале восьмого, по пятницам, к Вере,
Безмолвный и полный, приходит пиздец.

Друзья оседают по барам и скверам
И греются крепким, поскольку зима.
И только пиздец остается ей верным.
И в целом, она это ценит весьма.

Особо рассчитывать не на что, лежа
В кровати с чугунной башкою, и здесь
Похоже, всё честно: у Оли Сережа,
У Кати Виталик, у Веры пиздец.

У Веры характер и профиль повстанца.
И пламенный взор, и большой аппетит.
Он ждёт, что она ему скажет «Останься»,
Обнимет и даже чайку вскипятит.

Но Вера лежит, не встает и не режет
На кухне желанной колбаски ему.
Зубами скрипит. Он приходит на скрежет.
По пятницам. Полный. И сразу всему.

 

В. Полозкова

 

ну вот как-то так.

[700x560]

шизоиды. они, как подснежники.

 

весной, когда наступают замечательные солнечные и теплые деньки, они выходят из своих берлог. их тысячи... хотя,  по тому, что я вижу, их миллионы. они ходят по улицам, ездят на работу, совершают покупки в магазинах. они почти такие же как и мы. или мы почти такие же как они. мы все какие-то ебанутые - кто-то совсем тяжело ранен и от того смертельно болен и неизлечим, у кого-то просто легкая контузия, и им может помочь примочка головы об стену, чтобы на недолгое время вправить мозги.  но мы все реально повернуты на своих бзиках. и мы не хотим вырываться из их объятий, дабы не впадать в еще более тяжелую форму шизы.

 

самая тяжелая форма этой самой шизы, по моему глубочайшему убеждению, депрессия. ты сам себя прессуешь, закрываешься от самого себя, не копаешься в себе, а просто опустошаешься в определенный период времени. кувшин мыслей всегда должен быть наполнен. иногда до краев и через край, иногда на последнюю каплю, но он никогда-никогда не должен быть сухим. если он высох, значит, ты уже умер. умер не только физически, но и морально (даже более высокопарно - духовно). тогда он никогда не наполнится снова. ты будешь влачить свое жалкое существование в кромешной темноте и одиночестве. нет, тебя будут окружать люди, будут звонить друзья и приятели, ты будешь ходить, есть, спать, работать, ездить на море, в горы, но тебе будет абсолютно все равно, ты станешь равнодушен, твои эмоции никогда больше не вернут тебе даже искры той жизни, что была у тебя до.

 

аха-ха!!     

итоги

март

улетала навестить бабушку

улетала в Новосибирск. (с полными штанами рейс туда и рейс обратно тоже с полными штанами)

 

апрель

со 2 апреля у меня больше нет бабушки. я скучаю по ней, по ее голосу, походке. И по плюшкам, которые она пекла.

 

Помолись о нищей, о потерянной,
О моей живой душе,
Ты в своих путях всегда уверенный,
Свет узревший в шалаше.

И тебе, печально-благодарная,
Я за это расскажу потом,
Как меня томила ночь угарная,
Как дышало утро льдом.

В этой жизни я немного видела,
Только пела и ждала.
Знаю: брата я не ненавидела
И сестры не предала.

Отчего же Бог меня наказывал
Каждый день и каждый час?
Или это ангел мне указывал
Свет, невидимый для нас?

Новосибирск. завтра в Новосибирск. на 3 дня. 4 часа ужаса туда и столько же обратно. полные штаны ужаса. при слове самолет я реально впадаю в стресс. 8 и 16 марта я тоже была в самолете, но там я тряслась всего по 2 часа и 10 раз думала о том, чтобы открыть эти чертовы двери аварийного выхода, находящегося рядом со мной, и выйти оттуда без парашюта. только бы не сидеть в этой консервной банке.
ну почему я лечу в Новосибирск? а потому что один нехороший человек - редиска - еб...й стрелочник. вот почему.

Помнишь как мы проводили холодные зимы

Грелись и звали баяном меха батареи

Как мы гадали на мертвом цветке Хиросимы

Как размышляли на тему "прошедшее время"

                                                               СПЛИН

 

этот год ну никак не мог начаться нормально. только через жопу и никак иначе. но это меня не удивило. всё в точности сходится с теорией "больших жоп" (теория Большого взрыва - ничто взорвалось в моем мозгу и получилась эта сама пресловутая Ж...А).

вывод: пока нормально, сиди, не дергайся и ничего не делай.

 

действие "нормально делай - нормально будет" не соответствует действительности - нормально делаешь, а обязательно по закону подлости найдется какой-нибудь мудак, которой всё испортит.

 

а не ввести ли принудительную лоботомию для превращения идиотов в растения и овощи с планеты Альфа,  не относящейся к галактике Кин-Дза-Дза и в то же время не относящейся к Антитентуре, как Земля!!! чтобы они безвредными стали, эти овощи.

 

Вот Ваша планета, 013 в Тентуре, налево от Большой Медведицы

 — Вот мы, вот Земля, а вот Альфа.

 — Ну и что?

 — Из нас на Альфе кактусы делают.

 — А нельзя как-нибудь…

 — Земля в Антитентуре, родной. И мы до неё никак долететь не можем, понимаешь?

Не думаю, не жалуюсь, не спорю.
Не сплю.
Не рвусь
ни к солнцу, ни к луне, ни к морю,
Ни к кораблю.

Не чувствую, как в этих стенах жарко,
Как зелено в саду.
Давно желанного и жданного подарка
Не жду.

Не радует ни утро, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, не видя дня, позабывая
Число и век.

На, кажется, надрезанном канате
Я - маленький плясун.
Я - тень от чьей-то тени. Я - лунатик
Двух темных лун.

М. Цветаева

 

Сумасшествие – это неспособность передать другим своё восприятие. Как будто ты в чужой стране – всё видишь, понимаешь, что вокруг тебя происходит, но не в состоянии объясниться и получить помощь, поскольку не понимаешь языка, на котором там говорят.

Все мы в той или иной мере сумасшедшие. Безумен весь мир, и хуже всего тому, кто не знает, что он безумец, ведь ему остаётся лишь повторять то, что говорят другие. Норма – это всего лишь вопрос соглашения. Иными словами, если большинство людей считают что-либо действительным, это становится действительным

. Есть вещи, основанные на здравом смысле… Другие же вещи становятся нормальными потому, что всё больше людей считает, будто они должны быть такими. Каждое человеческое существо уникально в своих качествах, инстинктах, способах получать удовольствие, стремлении к приключениям. Но общество всё-таки навязывает коллективный образ действий, и людям даже не приходит в голову задаться вопросом, почему они должны поступать так, а не иначе.

Опасно – пытаться быть такой же, как все: это вызывает неврозы, психозы, паранойю. Опасно хотеть быть как все, потому что это означает насиловать природу, идти против законов Бога, который во всех лесах и рощах мира не создал даже двух одинаковых листочков.

Важной мишенью для Горечи… является воля. У людей, страдающих этим недугом, пропадает желание чего бы то ни было, и несколько лет спустя они уже не в состоянии выйти из своего мира. Они растратили огромные запасы энергии, строя высокие защитные стены, чтобы их реальность оставалась той, какой они сами желали её видеть. Избегая внешних воздействий, они также ограничивают и свой внутренний рост. Они продолжают ходить на работу, смотреть телевизор, жаловаться на толкучку в транспорте, рожать детей, но всё это происходит автоматически, без каких-либо больших внутренних переживаний, поскольку в конечном счёте всё находится под контролем.

Серьёзной проблемой в связи с отравлением Горечью было то, что страсти – ненависть, любовь, отчаяние, восторг, любопытство – также перестают проявляться. Спустя некоторое время у людей, страдающих Горечью, уже не остаётся никаких желаний. У них нет воли ни жить, ни умереть, и в этом вся сложность ситуации. И герои, и сумасшедшие равнодушны к опасностям, они идут вперёд, хотя все кругом и пытаются их остановить. Сумасшедший совершает самоубийство, герой идёт на муки и страдания во имя идеи, но и тот, и другой умирают, а поражённые Горечью дни и ночи напролёт обсуждают глупость первого и славу второго. Это единственный момент, когда им хватает сил, чтобы вскарабкаться на собственную крепостную стену и выглянуть наружу. Но они тут же ощущают усталость в руках и ногах и возвращаются в повседневность.

Страдающий хронической Горечью замечает свою болезнь лишь раз в неделю: по воскресеньям после обеда. Поскольку в это время нет работы или облегчающих симптомы рутинных дел, появляется ощущение, что что-то не так, ведь теперь воцаряется адский покой, время стоит на месте и раздражение проявляется легче, чем когда-либо. Но наступает понедельник, и вскоре пораженный Горечью забывает о своих симптомах, хотя и возмущается, что у него никогда не находится времени на отдых, и жалуется, что выходные пролетают слишком быстро. Единственное достоинство этой болезни в том, что с социальной точки зрения она уже стала правилом. Поэтому отпала необходимость помещать людей в приют, за исключением тех случаев, когда отравление настолько сильно, что поведение больного становится опасным для окружающих. И всё же большинство страдающих Горечью могут оставаться дома, не представляя угрозы обществу или другим людям, ведь благодаря возведённым ими же вокруг себя стенам они полностью изолированы от мира, хотя им и кажется, что они – часть его.

В организме каждого – у кого в большей, у кого в меньшей степени – есть эта Горечь, подобно тому как почти у всех есть бацилла туберкулеза. Но и та, и другая болезни переходят в наступление лишь тогда, когда пациент ослаблен. В случае же Горечи почва для заболевания возникает, когда появляется страх перед так называемой "реальностью".

купила себе новый мобильный, так как старый умер.
ага, умер. потому что просто разрядился. фааааак.
3 дня думала, у кого бы распечатать заявление, так как принтер уже год как умер. дома стоит и покрывается пылью. и мы все уверены, что он тоже умер. окончательно умер, бесповоротно.
ага, умер. а сегодня вот взял и заработал. и все мне напечатал. фаааааак.

И, задыхаясь от стыда и гнева,

Бежим туда, но (как во сне бывает)

Там все другое: люди, вещи, стены,

И нас никто не знает – мы чужие.

Мы не туда попали… Боже мой!

И вот когда горчайшее приходит:

Мы сознаем, что не могли б вместить

То прошлое в границы нашей жизни,

И нам оно почти что так же чуждо,

Как нашему соседу по квартире,

Что тех, кто умер, мы бы не узнали,

А те, с кем нам разлуку Бог послал,

Прекрасно обошлись без нас – и даже

Всё к лучшему…

 

 

очередное психопатическое депрессивное настроение, продолжающееся третью неделю. осень реально, по-настоящему, действует на меня как Луна  на лунатика, как змея на кролика, закидывая меня в мрачные мысли, заставляя нырять в них всё глубже и видеть МИНИМУМ СВЕТА, а то и не видеть его вообще. ну почему у меня нет пистолета? я бы пустила себе пулю в лоб.

 

 

-я пришел вернуть вам воздушные шарики.

-а что случилось?

- не радуют.

[700x633]

я бы половину из вас расстреляла, хотя нет...всех!
открыла сезон вождения. Московская область, ты хули не принимаешь снотворное? ты куда прешь в 5 часов утра? Московские подонки, еще раз услышу короткое бииип - врублю заднюю и поцелуй в ваш капот обеспечу.
на даче было хорошо, но звук падающих яблок навевал мысль кончине лобового стекла все эти дни. паранойя.

 я в отпуске. до 26 августа. и пошли все в лес.  рабочий год 2011-2012 официально объявлен закрытым.

[560x486]

Лето в городе, пыль столбом.
Надо денег бы и грозу бы.
Дни – как атомные грибы:
Сил, накопленных для борьбы,
Хватит, чтобы почистить зубы,
В стену ванной уткнувшись лбом.

Порастеряны прыть и стать.
Пахнет зноем и свежим дёрном,
Как за Крымским за перешейком.
Мозг бессонницу тянет шейком –
И о бритве как о снотворном
Начинаешь почти мечтать.

Как ты думаешь, не пора ль?
Столько мучились, столько врали.
Память вспухла уже, как вата –
Или, может быть, рановато?
Ты, наверное, ждешь морали.
Но какая уж тут мораль.

 

В. Полозкова

1. старой мартышке дали очередной пендель в суде.

2. мои друзья мне надоели. они не вписываются в мои планы и я не хочу подстраивать свою жизнь под их "давай сходим", "давай поедем", "давай встретимся сегодня-завтра-послезавтра..."

3. ну и так, вяло текуще всё.

4 и еще один судебный процесс тянется, а там всё так сложно, заковыристо и мутно...

[700x590]

еще  десять тысяч вёдер, и золотой ключик у нас в кармане...

[700x406]

1. last Monday опять на работу пришло очередное исковое. от господина Г. он, конечно, меня уже порядком затрахал со своими исковыми, но без его мемуаров я начала изрядно скучать. и вот опять. бухи говорили, что все выплатили, а он, этот господин Г., всё писал и писал (писака хероff) то в прокуратуру, то в минэкономики. везде ему отписали, чтобы он отстал, а мы во вторник выяснили, что все-таки не доплатили. а сроки-то все равно тю-тю. amigo, adios!

 

2. last Friday писали акт по проверке. блин, тяжко писать выводы по проверке, которой не существует в природе. по приказу комиссия назначена, по приказу у нас бурная деятельность, а в реале "тихо в лесу, только не спит барсук..." . а выводы вынь и положи. был бы у меня х.., я бы его положила на эти выводы. у меня его нет, вот выводы и выдумываю - развиваю бурную фантазию.

 

3. в отпуск я хочу. В ОТПУСК!!

 

4. да еще и пипка 6-дневная на этой неделе. нееее, в субботу я точно не пойду на работу, и так уже горб растет, и конь скучает по мне, хотя в последнее время ведет себя очень прилично - не буянит и ноги мне не оттаптывает. стареет. ((((

 

......................................................................

.....................................................................

.....................................................................

Если жалеть о чем-то, то лишь о том
Что так тяжело доходишь до вечных истин.
Моя новая челка фильтрует мир решетом,
Он становится мне чуть менее ненавистен.

Все, что еще неведомо – сядь, отведай.
Все, что с земли не видно – исследуй над.
Это твоя последняя юность в конкретно этой
Непростой системе координат.

Легче танцуй стихом, каблуками щелкай.
Спать не давать – так целому городку.
А еще ты такая славная с этой челкой.
Повезет же весной какому-то
Дураку.

 

(с) В. Полозкова

вчера я была как Имперский министр иностранных дел Риббентроп, который 22 июня 1941 г. в 4:00 вручил советскому послу в Берлине Деканозову ноту об объявлении войны.
чумовая неделя закончилась. наконец-то.

в виду моего нахождения в социальной сети, подписана я там на пару групп - "Корпорация зла" и еще одну с нецензурным названием.
так вот надо в свой склерозник записать фразочку из этой самой группы.

та-да-да-даааммм!!!!

"Навари мне, бабка, щей. Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!"
автор канул в бездну интернета

всё нормально, не считая нескольких небольших говняных мелочей, досаждающих моему существованию.

одна моя подруга недавно рассталась с очередным бойфрендом. этот мудобой уже на протяжении почти недели не отдает ей её собственный автомобиль, мотивируя это тем, что машина ему сейчас оч. нужна, а она пока облезнет. когда посчитает нужным, типа, тогда и отдаст.
мне вот интересно, откуда она знает волшебные места, где водятся такие мудаки?...

нуууууу, аттестацию я прошла. продолжаю работать дальше до "пока не надоест" или "вы заебали прогуливать, может будете отдыхать дома и не напрягать себя работой?"

 

9 марта зашла к подружке, которая "бла-бла-бла" снова в очередных контрах со своим самоваром. (самовар подарил ей на 8 марта пазл Розочка 3D, цветы и еще какую-то хрень, а подруга на него обиделась, потому что полагала, что он подарит ей что-нибудь дельное, хз что под этим она подразумевала - золото, которое она любит, опят и снова золото. или... хз, да мне пох вообще). ну напились. я отвалилась в сторону дома, благо всего три дома пройти, в половине четвертого. мама ругалась, что меня никто не проводил, а я ей говорила, что проводили. я сама себя проводила до дома. в моем районе жизнь прекращается в 2 часа ночи и зарождается заново после 5 утра. так что можно абсолютно безбоязненно в виде зомби ходить и никого не встретить.

[584x480]

Настроение сейчас - швах

моя жизнь всё больше и больше напоминает жопу.

 

во вторник на работе грядет аттестация. жопа начнется утром 6 марта. морально готовлюсь. купила вазелин.

 

решение МГС отменил, дело направил на новое рассмотрение. будем слушаться в новом составе. морально готовлюсь. купила еще вазелин. начальник в шоке.

 

в понедельник вечером я наступила на водку, потом душа потребовала продолжения банкета, ночью я наступала на самбуку.  приперлась домой под утро. с оловянной башкой поперлась на работу. вторник прошел в жутком похмелье. похмелье меня морально разложило. до физического разложения в чужой кровати меня спасла моя мораль. амораль, сука, куда-то в то время забилась.

 

хочу юбку короткую носить и шпильки на 15 см каблуке!!!!!  хочу весной (а)морально разлагаться. жизнь-то проходит, аааааа.

 

на работе мне начинают сношать мозг разговорами о том, что в моем возрасте уже пора замуж выходить и детей. а то поздно уже будет года через два. а что я могу поделать, если " А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!"???.......

 

ха, еще решила на днях завязать с куревом. 3 дня. 3 дня мне было хорошо и легко. а потом надоело и я купила очередную пачку сигарет. может попроситься добровольно в шоковый шалман... или где там зомбируют от курева.надо переходить на hash.

 

 

[700x596]