Это цитата сообщения bokr Оригинальное сообщение

Теория невероятности

Какова вероятность того, что брошенная 20 раз монетка упадет орлом все 20 раз орлом? Правильно - единица деленное на два в двадцатой степени. А если мы зададим не 20 раз орлом, а другую определенную комбинацию. Вероятность её выпадения будет такой же. (Кто не умеет считать двоичными числами поясню, что это примерно одна миллионная).

А теперь возьмем и бросим двадцать раз монетку. Вероятность той комбинации, которая у нас УЖЕ ВЫПАЛА тоже ОДНА МИЛЛИОННАЯ!!!

Жизнь состоит из длинных цепочек событий. И каждая цепочка, которая уже выпала имеет исчезающе маленькую вероятность. Таким образом ВСЯ НАША ЖИЗНЬ СОСТОИТ ИЗ НЕВЕРОЯТНЫХ СОБЫТИЙ!!! Поэтому нечего удивляться невероятным совпадениям - они обязаны случаться.

Попался в руки психологический тест. Своеобразный я бы сказала. Но результат по всем тестам у меня сейчас почти всегда один.

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп 8 5 -2 -4 9 -1 10 6 -2 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

Чувство что это не мой дневник потому что все должно быть по другому, и мысли должны быть другие и чувства.. меня это просто погружает в какое-то уныние, даже открывать не хочется, потому что это НЕ ТО. Когда задаю себе вопрос - что мешает тебе писать все то что ты бы хотела написать, все то о чем ты думаешь. В голове всплывает один стандартный ответ - нет времени. за последние пару лет это стало тем стандартом который я слишком часто употребляю. Нет времени..нет времени на что? на то чтобы жить? на то чтобы чувствовать, любить, выражать смои эмоции? Столько всего о чем я думаю, что хочу - и все в никуда, тонет в какой-то черной дыре. Чувтство что все идет мимо меня, а я стою, как всегда опзодавшая на свой последний поезд, и только смотрю вслед удаляющимся огонькам того что называется ЖИЗНЬ.

как оказалось у нас просто новый патч, а обновления писались под предыдущий..

В колонках играет - Erasure I LOVE YOU
Настроение сейчас - Empty

Еще вчера у меня было беззаботное легкое настроение. Ехала домой и думала, что бывают же моменты когда тебя ничего не заботит и все в таких радужных красках, и что непременно это закончится, интересно вот когда. утром уже проснулась в чувстве тревоги, и легком подкидывании что если так дальше - я ничего не успею с учебой, и вообще уже почти декабрь (!) А сегодня на работе нам поставили сервер, подняли схему, и мы начали ее настраивать. Полетело первое обновление - не работает, второе - тот же "невалид", третье.. мы с коллегой начали истерически смеяться до слез. А коллеги смотрели на нас и требовали делиться травой. Теперь как итог - после таких эмоций нет сил совершенно, накатывает легкий депреснячок. И голова работать не хочет.
if empty(Soule)
go to ...
куда вот только..

В колонках играет - Любовь в ладонях

Сегодня возвращаясь с обеда, спускаясь в кабинет по лестнице, как-то по особому осознала что вот это это мое место работы. Конечно, раньше это тоже было понятно, просто в суете дней это как-то не замечалось, а тут как-то отчетливо осозналось, что вот сейчас - это место, куда идешь каждый день, и куда прибегаешь с обеда.. второй дом можно сказать.

2. На что бы ты могла променять свою учебу, ради чего бы ты отказалась от нее?

Честно сказать, я человек немного суеверный, и стараюсь об этом не думать. Как только у меня появляются даже легкие поползновения размышлений на эту тему, я сразу отгоняю от себя все мысли, потому что часто убеждалась что бывает, как подумаешь - так и получится. А мне бы ооочень-преочень не хотелось что-то на что-то менять.. ПОэтому даже боюсь думать на эту тему.

3. Есть ли такой мужчина, про которого ты можешь сказать, что любишь его или любила?

Часто мне кажется что я любила только созданный мной образ, лишь свое представление о человеке. И идеалистка и с этим трудно жить. :) Любовь или влюбленность, трудно уже сказать.. Скорее всего не было в том понимании "любви" как есть у меня. Сейчас я никого не люблю, и не нахожусь даже в состоянии "легкой" влюбленности или симпатии. Мне спокойно и комфортно и так.

5. Что такое Frei und Feuer?

frei: свободный, независимый открытый;
Feuer: огонь; костер пламя;

Почему именно Frei und Feuer.. frei как символ свободы и открытости, и как символ того к чему стремлюсь. По характеру я люблю свободу, независимость. С открытостью сложнее, так как я во многом человек очень закрытый. Я редко могу открываться, это как инстинкт самозащиты. Хотя я стремлюсь быть открытой. Frei - свобода, как и в нике Freebird

Feuer - это огонь. пламя которое не гаснет. Feuer-bird - это как птица-феникс которая всегда возраждается из пепла и продолжает гореть. Как символ того что человек должен находить в себе силы чтоб жить дальше, гореть и согревать других своим теплом. Также огонь как стихия силы.

Надеюсь примерно понятно, потому что у меня это скорее на уровне ощущений и непонятных образов, чем на уровне описатетельной логики. :)

6. Какое событие оставило в твоей памяти самые яркие воспоминания?

Долго думала над этим вопросом...Много событий в жизни осталось в памяти, но самые яркие... Когда начинаешь думать над этим сразу возникает мысль - неужели и вспомнить нечего, такого-такого.. Мне очень запомнился Стокгольм, потому что той непередаваемой атмосферы счастья, уюта, любви, гармонии и незнаю чего еще я нигде так сильно не чувствовала. Запомнился момент когда мы сидели утром пили свежесваренный кофе, а паром подплывал к Стокгольму.. Ощущения гармонии были настолько сильные, что теперь каждый раз, особенно летом когда тепло, когда я чувствую запах свежесваренного кофе, я сразу попадаю в эту атмосферу. :)


1. Что в твоем понимании быть счастливой и можешь ли себя таковой назвать?

Женя, у тебя один вопрос сложнее другого..сразу видно что ты очень хорошо подумала прежде чем их задать ;)

На этот вопрос сколько не думаю - не могу дать однозначного ответа. Тут много разных мыслей сразу в голову приходит на тему "счастья" и что это значит.. В следующий раз постараюсь ответить.




Правила игры:
1. Оставьте комментарий ниже, если изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

Осенним дождливым утром Вам больше всего хочется	уюта, тишины и спокойствия
Если не Любовь то...	страсть
Варенье добавляют в	мороженное
Последнее время Вам нравится эта песня	relax, take it easy (почему то все время пою про себя)
Вы когда-нибудь выступали перед большой толпой?	увы да :)
Золушка была счастлива после свадьбы?	конечно. и жили они долго и счастливо. золушка же была мудрой девушкой
Если прикосновение то	нежное
Если в гости то к	вам
Если разбить то	блюдце
Если подарить то	чашку
Вы не исключаете для себя возможность сойти с ума?	конечно. горе то все от него в любом случае
Мне хорошо без	-
Вы курите?	нет
Вы хоть раз пробовали наркотики?	нет
Вы везунчик?	хм. вряд ли.
Если бы Вы были птицей то какой?	перелетной
Если актриса, то	Одри. мечты однако

Читать далее...

"Птица, крылья расправив, в даль полетела,
Где-то, там где солнце встает - оно село.
Страхи, что встают в темноте - охватили,
С каждым, с новым взмахом крыла тают силы.

Небо, освещают лишь выстрелы ружей.
Пусть кровь, а не дождь собирается в лужи.
Пусть смерть, а не жизнь свой отпразднует повод,
И будут цветы, их возьмут за собой, в мутный омут.

Больно! Больно! Больно! - звенел сильный голос.
Больно! Больно! Больно! - потом только холод.
Нежно, нежно, как нежно... он принял в объятья
Птицу, поникшую телом, шептая заклятья.

Там, там в далекой стране живет стая,
Там, нет забот никогда, снега тают.
Там - жизнь играет, порхает легко.
Но это так все далеко... далеко..."

В колонках играет - Mazzy - Flower in December

когда птицы летают высоко в небе ,

они забывают про все на свете,

и видят лишь такое близкое голубое небо,

чувствуют лишь теплое солнце

и сливатся с дыханием ветра,

несущего их далеко.. далеко от

земли, далеко от себя,

далеко-далеко от всего того

что когда-либо могло занимать

их мысли и тревожить их душу.

они летают и в этот момент

они счастливы.. но все равно

наступает момент когда им надо

возвращаться, и чем длиннее был

полет тем труднее это делать.

[699x234]

Из нового, или хорошо забытого старого. В Китай не ездила, решила что активный отдых сейчас не по мне, походила в больницу, отдохнула дома.. спать хочу. даже писать ничего не хочется. спала сегодня часа 3 от силы, а все из-за своего любимого занятия под названием "в последний день, в последний час , в последнюю секунду..". надоело это уже..

В колонках играет - Geltona - Neseik

4. Что бы ты хотела поменять в своей жизни, если бы было возможно вернуться в прошлое (навеяно стихотворением Есано Акико в твоем дневнике)?

Я бы многое поменяла я думаю, при чем это скорее связано не с конкретными глобальными событиями, например как то что я не настояла на том что поехать учиться в Новосибирск в высший колледж информатики, или в сам НГУ после школы. Ко всем таким Все такие событиям я отношусь филосовские - что есть то есть, надо исходить из текущей ситуации.. Я бы скорее поменяла много что связано с моим поведением, точнее с двумя аспектами - 1) межличностные отношения 2)собственное развитие и занятия.
С межличностными отношениями - да, что-то бы я поменяла. Честно сказать - у меня на многие события очень хорошая память, и многи вещи навсегда в ней остаются, слова поступки.. может быть потому что я сильно что-то прочувствываю, к чему то серьезно слишком отношусь. Причем начиная с детского сада )
Я часто жалею о том что что-то могло быть по другому будь у меня другой характер Все свои так называемые "шаблоны поведения" я знаю, но не могу менять, поскольку я это я, и быть другой у меня не получается. Если говорить о моем характере, то наверно это стоит отдельного разговора По каждой ситуации я бы меняла разные вещи, в чем-то хотелось бы чтоб я была более открытой, в другой - более сильной..много разного, и все это относится именно к моему непростому характеру.
В себе я чувствую много рамок, и много планок которые я сама себе ставлю. В принципе согластна с мнением что каждый человек должен быть доволен собой, но должно же быть и саморазвитие.
Также жалею что из-за того что "одно-другое-третье" или просто сама не знаю отчего, потерялись дружеские отношения "на расстоянии". Как в песне поется "не забывайте писать, не забывайте звонить, не забывайте друзьям всегда о главном говорить, не забывайте друзей, не забывайте о том, что лишь единственный раз на свете мы живем" Простые слово, но трудно их соблюдать..
С собственными занятиями - тут я бы категорично хотела учиться в художественной школе. Я училось в музыкальной, и всегда думала/мечтала о том, что вот было бы здорово если б я училась взамен этого в художке. Теперь думаю немного иначе + к музыкалке хотела бы чтоб была и художка. Очень хочется уметь рисовать. Да, конечно, было бы желание и тогда всегда можно это сделать..Но блин не хватает у меня времени и самое главное - самоорганизации! Это то с чем я борюсь на протяжении всех своей жизни. Я могу доооолго долго собираться, мучаться тем что я что-то не делаю, переживать по этому поводу, и в итоге быстро-быстро в конце все за 5 минут сделать. а как сделать так так чтоб убрать долгий период подготовительных мероприятий ума не приложу. всегда мне не хватает "волшебного пенделя".. Жалею категорично о том что не учила языки в свое время!!!!! Короче говоря, жалею (и что самой ужастное) до сих пор продолжаю жалеть о том что я очень неорганизованна и ленива

Что касается стихотворения Есано Акико - мне просто понравилось глубиной выражения всех чувств..это скорее относится к тому , что я хочу избежать. Я хочу быть сильнее, и это стихотворение очень сильное я бы сказала. Это как своеобразный эталон одной из черт характера, внутренней силы. Есть много разных таких мелочей которые меня задевают, потому что в них есть именно это качество. По натуре я все таки идеалистка, я во всем ищу часть идеализированного, "эталоного".. Такие вещи меня сразу притягивают, завораживают. Как из мозаики я собираю то, чем бы я хотела обладать или чем бы я хотела просто восхищаться. Без разницы что это может быть... строчка из книги, кадр фильма, картина, фотография, музыка.

Такое чувство что я иду по тонкому льду..делаю не то и не так, или что еще страшнее - просто не делаю то что надо делать... Никогда не могу понять свою привычку все усложнять и усугублять - выбирать все трудное, и потом мужественно преодолевать. Или зная что что-то не надо делать, или надо но по другому - все равно делаю, как по магниту, как по заранее протоптанной дороге с известным финалом.. что за характер.
Сейчас - сходила в больницу, сказали все не так плохо, вроде как думаю в Китай поехать могу. Если ехать - то пятница и полпонедельника рабочего дня улетают. Начальник сегодня с ооооочень большим скрипом отпустил со словами - "а вы то сделали..а сё..а это..а у нас еще тут много работ, а вы успеете? под вашу ответственность. тут же 18 часов рабочих пропадут"...
Блин, не 18 а 12, он считает что мы тут по 12 часов в день должны работать, и это наша святая обязанность. А мы в любом случае не успеваем!!! и потом в итоге он нам скажет что "вооот вы ездили.." даже если мы в выходные выйдем работать, поскольку он считает что и в выходные мы должны в свое удовольствие работать. В итоге и ехать не хочется, потому что мы не будем успевать в любом случае!!!!!!!

В колонках играет - стук по клавишам со всех сторон

Внедрение первого этапа вроде прошло, ждем второго. По случаю завершения работ команда внедрения с Новосиьирска предложила съездить в Китай на 3 денька, 5 человек от них 5 от нас, все за их счет. :( А я болею, как назло. Самой что обидное, вроде ничего не болит, горло особо нет, не кашляю, насморка нет но общее состояние не очень.. Подруга предлагает все таки сесть на больничный, и может даже отдохнуть в больнице (хорошо звучит, но там говорят тихо и можно спать и спать, тем более с ней на пару не соскучимся )) Но хочется и съездить! Хотя на лыжах кататься в моем состоянии это как-то не очень, сауны я тоже не люблю, зато рестораны и шоппинг - это да, я бы посетила..Вот и не знаю. Все как всегда у меня не вовремя.

Ну вот, я заболела окончательно и бесповоротно. Вялотякущая простуда постепенно стала все хуже и хуже, а работы валом :( Сегодня подруга отправила меня по врачам, где меня благополучно отправили к кардиологу и лору. Лор сказала что надо удалять миндалины, что на менее 10 дней больничного. Уже примерила и так и так, ни в какие сроки это не вписывается. Да и сама процедура под местным наркозом меня не вдохновляет никак. Остановились пока на "консервативном лечении" , но вот что скажут кардиологи на следующей неделе..?. Еще заметила - цены на анализы стали просто..ну скажем так не маленькие. Дешевле быть здоровым. И приятнее.

"Сказали мне, что эта дорога
Меня приведет к океану смерти,
И я с полпути повернула вспять.
С тех пор все тянутся передо мною
Кривые, глухие окольные тpопы…"

Настроение сейчас - спать-спать-спать

Чувствую такими темпами, мой дневник будет редко пополняться какими-либо вразумительными записями. За последние 2 (3-4? ) недели появилось стойкое желание не идти с утра на работу. 2 недели назад мне казалось что я просто не прийду на работу. Или прийду и усну. Сразу. Даже без подушки. В один понедельник умудрилась проработать 18 часов подряд за компьютером, не вставая и без обеда. Ушла домой в 2 ночи, огрызнувшись приехавшим охранникам, язвительно поинтересовавшимся что это такое можно делать ночью на работе, и почему банк не на охране стоит. Теперь на работе решили сделать приказ что сотрудникам нашего отдела можно работать сколь угодно долго. Хоть до утра. Хоть круглосуточно. Забыли только пунк добавить о бесплатной выдачи подушки и переходящей раскладушки. Эх. Не могу пока добавить себе сознательности и силы воли уйти в шесть. Стойко решила записаться на английский и немецкий. Уже 2 (3-4?) недели как решила. Но руки до телефона пока не дошли. Ноги до репититора тоже. Вообще как заметила, ноги жаждут идти только в одном направлении - с юга на север и далее прямиком в постель. Днем писать ничего не получается из-за отсутствия времени, вечером из-за отсутствия сил. Всем отделом недавно с завистью вспоминали университет. Хочешь ходи, хочешь не ходи ))) Красота! :) Сессия пролетали быстро и не омрачали радостного ощущения СВОБОДЫ. Хотя даже тогда нам казалось все по другому. Что надо что-то делать, куда то идти, кому-то что-то должны. А сейчас кажется что все было замечательно и ничего нам делать не надо вовсе было, а если и надо то это были мелочи. Все таки время меняет угол зрения на многие вещи. Думаю если снова начну учиться, то времени мне все равно не будет хватать :) С той скоростью с которой идет у меня изучение языка, уже подумываю о том что надо купить карманный переводчик. Или смартфон, поскольку даже если куплю ноут то сильно с ним не потаскаешься. В последнюю командировку мы с коллегой с ними намучились, мягко говоря. ("Маша, мы сейчас сдохнем..Это просто невозможно..") :)) Живи остались, но моя спина после ноута и посещения боулинга тогда отказалась жить, и последнии дни на курсах были просто невозможные.
Теперь настороженно обдумываю любые переезды/перелеты с сумками, особенно когда дело касается таскания их по метро в часы пик.
Вот и все подготовка на сегодняшний день. Записалась на виртуальный курс по изучению немецкого, но процесс идет с той же скоростью..Не могу себя заставить что-то сделать, а надо. Кстати курс довольно интересный, у нас собралась виртуальная группа из : 3 россиянок, 1 чех, 1 голландка, 1 грузинка, 1 сербка, 1 полячка. До сих пор никак не можем собраться на Chattermin. Ближайшая обещается на 5 утра по моему времени, вот я думаю, встану ли я с учетом того что совсем не жаворонок(?).

безудержной птицей
время мое
летит
срывая жизни страницы
треплет судьбы полотно
потеряны цели разбиты слова
в безудержной трели
рвется душа
в молчание силы
сжимается боль
и кровь холодеет
от встречи с мечтой