"Много-много лет назад компания плохо одетых и ботанистого вида подростков ехали в метро со всесоюзной олимпиады по химии... И хотя это был дикий 88 год, мы были счастливы, самоуверены и считали что своими мозгами мы покорим мир и пройдем по жизни под барабанную дробь. Один из нас вытащил из сумки потрепанный, плохо отпечатанный сборник тестов и все радостно кинулись отвечать на вопросы.

Я точно запомнила один из вопросов: "если бы вам золотая рыбка предложила на выбор исполнить три желания, то что бы вы выбрали?

1. Сделать что-то значительное в науке или искусстве.
2. Встретить настоящую любовь
3. Получить большое наследство"

Мы все, все выбрали первый пункт. Помню, что в глубине души я искренне поражалась - как, как можно выбрать другое? Неужели какие-то сопливые чувства и какие-то деньги могут тягаться с пунктом 1.

Когда прошло лет десять, я поняла, что наверное надо выбирать пункт 2, пожалуй это важнейшее в жизни.

А сейчас, еще почти через 10 лет я склоняюсь, что самый стоящий - это пункт 3 :-))"


Когда то я тоже думала 1. Теперь я на этапе 2. И если честно та не хотелось бы пока по каким то внутренним убеждениям дойти до пункта 3, это кажется так прозаично цинично и по бытовому. Может я действительно просто не повзрослела для этого, и в жизни нет каких то ярлыков а есть лишь аспекты которые каждый воспринимает по разному?

Надоела жизнь по синусоиде.. день + день ---, час хорошо, 5 минут и все супер-плохо на следующие два часа.

пришла сегодня вечером домой и не включая свет пошла закрывать шторку.. и наступила на зеркало, которое видимо оставила лежать на полу (у меня сейчас все вещи ровным слоем в комнате..нет сил убирать).. в итоге разбила зеркало на кучу осколков.. плохая примета..

всё, семестр закончился, как то даже плавно, хотя и последние две ночи ложилась в четвертом часу. понедельник как то прошел лениво, до вечера можно было проверять-дописывать. а на улице +32, естественно работать совсем не хотелось, сидела в библиотеке и засыпала. Зато теперь какой-то ступор, как бывает когда заканчиваешь что-то большое и длительное. Вроде когда было что делать я все ждала-ждала когда это закончится и стооолько планов было что надо сделать, как отдохнуть, какие дела поделать. А сейчас и не знаю за что взяться.. и уже блин как то сама себя подгоняю внутренне что вот время пролетит, а ничего не сделаю. Хотя звроде и понимаю что сейчас-то как раз ничего делать не надо, а надо только отдыхать.

И где был весь энтузиазм раньше? Еще стоока делать, хотя конечно на самом деле всего 23 часа..

Как обычно, чувствую что одного дня мне ну никак не хватит. Отстаю по выполнению плана на сутки как минимум :(

Еще осталось две работы. Почему то когда начинаешь кажется что это никогда не закончится и что это невозможно. Но глаза боятся руки делают когда наступает дэдлайн все сразу становится возможно и как вуду-маджик руки сами что то печатают. Еще осталось сотворить два чуда на этой неделе.

ЗЫ: + я научилась не зацикливаться так сильно на работах, и когда они не пишутся просто тупо не пишу а иду пить кофе или болтать со знакомыми. Вообщем не отрываться от жизни. Помогает однако.

Еще 4 страницы и одной головной болью будет меньше. Я не верю что это когда-нибудь закончитсяяяяя

На_до_е_ло думать что там другие думают, что они подразумевают, а что нет. Все в сад короче!

Бесполезно задаваться вопросом "почему не проходит" и "когда пройдет". Бесполезно думать, бесполезно не думать, бесполезно забывать, бесполезно вспоминать. Ничего не имеет смысла когда итог всегда один, даже когда тебе кажется что вот он уже другой. Нет ничего другого, все тоже самое, тот же круг, тупик, лист мебиуса. Инфинити.

а еще мне безумно нехватает простой человеческой любви. просто сидеть и обнимать человека, целовать его, и держать свою руку в его руке.