В колонках играет - Jonathan Davis - System

Идиотское состояние покоя и раздражённости… Одновременно…

В колонках играет - PC
Настроение сейчас - пьан)))

Только под вечер вспомнил, что сегодня день Святого Валентина. Честно говоря, мне наплевать. Наверное, меня можно пожалеть. Потому что я не влюблённый. Но мне похуй. Бухаю. Шампанское – вино – пиво – брюшки сёмги холодного копчения. Праздник живота, а не влюблённых. )))
Наверное, мы уже вышли из того возраста, когда сами клеили из цветной бумаги и старых открыток валентинки для мамы с папой. Мы даже больше не пиздим их в магазинах. Сейчас мы вообще не помним про этот день… Потому что теряем надежду на любовь…

Сегодня ездили с предком в Глобус тратить бабло, ибо мне захотелось че-нить этаковенького. Идёшь между стеллажей и продуктовых горок, и все прохожие покупатели с интересом пялятся в твою тележку. В тележке потерялась маленькая баночка кофе для сестры. Чувствовал себя неудобно, даже ущемлено и по-бичёвски. Через полчаса чувствовал себя ещё более неудобно, потому что тележка ломилась от всякого барахла. И мысли читаются в охуевших взглядах: «О, блядь, олигархи. Накупили и тащат в свои логова с евроремонтом…» Вот уроды.
А молоденькие музчинки закупают оптом дизайнерские и не очень мягкие игрушки, красное полусладкое и конфэты в виде сердечков. Боги, как же стандартно и пошло. А на уме только одно: « Я сегодня ТРАХНУ Лену…»
Всё. Трезвею. Пора спать. Завтра опять к 8.

В колонках играет - PC

Последнее время я вижу в своих снах смерти. Много смертей. Панорамы, кинофильмы, нарезанные клипы смертей. Разные смерти. Умирают родные и близкие, умирают совершенно незнакомые мне люди. Все на моих глазах. Они заживо сгорают в каминах, прыгают из окон и лестниц, падают в колодцы. Я оплакиваю их, потому что мне необходимо их оплакивать. Почти каждое утро просыпаюсь со слезами на глазах. И в каждом сне я пытаюсь уберечь от смерти себя.
Высокая винтовая лестница. Сейчас трудно определить, где она начинается, но я стою на самой её верхушке. Металлическая площадка, на которую выходит лестница, едва умещает мои стопы. Я не знаю, зачем я здесь, но я очень боюсь спускаться вниз. Я думаю про себя: «Только бы не сорваться, только бы не упасть». Мне страшно, мне очень страшно. Страх липкой холодной влажной пеленой опутывает моё тело. Но изо рта не вырывается ни звука. Я один. Моё одиночество давит. Мысль, что я могу простоять здесь вечность, сводит с ума. Мысли плавятся и каждая новая мысль хуже предыдущей. Единственное, что я слышу – стук, бешеный стук своего сердца. Безумие и страх достигают критической точки, и я прыгаю вниз. Нет никакого ощущения парения, ни полёта. Я камнем иду вниз. Мне больно. Мне страшно. Несколько секунд я лечу и разбиваюсь о землю. Во сне боль притуплена, но очень реальна. Наверное, такой болью умирают те, кто, решив покончить жизнь самоубийством, прыгают с 10 этажа. А потом всё. Черное пятно. Это тоже отдельный сон. Жизнь после смерти.
Как правило,после такого я сразу просыпаюсь и пытаюсь определить, жив я или мёртв.
Ещё кроме этого сна, сегодня приснилось, что я вышел-таки на связь с душами умерших людей. Но этого я разговора я совсем не помню.
Вот такая вот веселуха.

В колонках играет - Jonathan Davis - Forsaken
Настроение сейчас - пазетиф

Пришёл из магазинов. Ходили с сестрицей тратить деньги. А хули че, за древностию-то лет. Хотел купить че-нить «поиграццо». Решил, что мне нихуя не светит в этом мире. У меня даже герои 5 хуёвничают. Понял, что надо апгрейдить камп. «Он слишком поздно это понял»))). Зато купили сестрице Contradiction от Calvin Klein. Пестато!!! Оч стильный аромат. Кельвин Кляшка опять порадовал. Зайка.

За то, что я весь год слушался маму и папу, хорошо кушал и не обижал сестру, она (сестра, в смысле) подарила мне новый аромат от Versace. ЗАЕБИСЬ! Оказываецо, моя сестра пиздато разбираецо в ароматах. Шучу, конечно. Но аромат РЕАЛЬНО пиздастый.
Счастлив, как слон. Пошёл играть в героев…

В колонках играет - KoRn
Настроение сейчас - послерабочее

Каникулы подходят к концу. Йес! БХС! Пора в школу. Добавились новые предметы. Точнее все старые закончились, и стали совсем другие. Теперь у нас в школе будет рисование, музыка и половое воспитание.)))) Кроме шуток)). Цены и ценообразование, экономега предпреядия, предпринимательство и т.д. Крутаааа.

Надо разобраться ещё с двумя мужиками. Оба хотят меня в субботу. Оба не подозревают о существовании друг друга. Ни один из них не знает меня. И никому из них я не открою своих тайн. Но с другой стороны чувствую себя приституткой. Но… это уже мои л.п.т.
Всё как-то обыденно. Ладно. Потом напишу что-нибудь в моём стиле.
Пох, нах.

Когда тебе сильно нравится один человек, ты начинаешь искать в нём недостатки. Лишь бы не сильно к нему привязаться, лишь бы не ранить своё сердце. И когда недостатков найдено достаточное количество – необходимо остановиться. Но остановиться теперь очень сложно. Это лавина. И потом набирается такое количество этого негатива, что ты начинаешь охладевать, затем ненавидеть. Всё. Тебе противен этот человек. Ты больше в нём не нуждаешься.

У него есть парень. Они встречаются семь лет.(!) СЕМЬ. И он говорит это сразу же, как только я вхожу в его офис. Его разочаровывает, что я не собираюсь иметь с ним отношения, но он это скрывает. Протягивает бутылку пива. Мы разговариваем о банках и инфляции, о биржах и валютных вкладах. Он дизайнер, как и его парень, и у них свой офис. Только теперь во всём здании мы одни. Когда бутылки наполовину опустошены, он говорит: «Будем разговаривать или… займёмся чем-нибудь ещё?» «Чем-нибудь ещё…» - говорю я, непрерывно смотря в пол. А дальше… Глупо рассказывать, что было дальше. Он проводил до остановки. Я уехал домой. У него есть парень и они вместе 7 лет. Зависть. Нет. Похуизм. Он всё равно завтра позвонит…

В колонках играет - Deform - Мальчег Для Битья
Настроение сейчас - усталое

Чисто для протокола:
Отметил свой 20 день рождения. Не было ни одного человека, который не стал бы гнобить меня по поводу моего возраста. Мозгоёбы. А ты, Арвен, во главе, вместе с maman.
Заплатил деньги в универ. Расплатился своими нервами. Трындец. Такие очереди только в совковые времена были, наэрно.
Съездил в салон, постригся. Настроение в позитив.)))
Свалил в Фэн-Ш(Х)уй. Купил се пару книжечег. Нумерология и Гипноз. Миленько. А, ещё тибетские благовония на всяких травах за бешеные бабки. Классно пахнут лесом и горами.
Ну, вот, собссна и всё.
Добра вам, люди… Муа-га-га)))))))))

В колонках играет - Deftones
Настроение сейчас - сонное

Без прелюдий. Туса в Рэде прошла. Со своими плюсами и минусами, о которых распространяться нет никакого желания.
Народу было много. Да. Знакомых было меньше, чем незнакомых. Но к концу тусовки количество их примерно уравнялось. Всё тело болит, ибо меня неслабо выгибало. Половина этого месива знает мой телефон. Завели с Арвен парочку полезных бизнес – связей.
Я добился того, чего хотел. Всё-таки отцепил себе того парня. И вчера утром он обрывал мне телефон, чтобы встретиться со мной.
Работать после такого грандиоза – грех. Я – грешник. Потому что попёрся с похмелья и невыспавшийся на работу. Вот.
Но, в принципе, мне понравилось… Хотя Диджеи потом охуели в конец.

В колонках играет - Deform
Настроение сейчас - normal

Вот я и стою на пороге своего 20-ти летия. Через 10 дней я разменяю 3-й десяток.
Пришло время признаться самому себе. Я – НЕУДАЧНЕГ. И это не преувеличение. У меня всё валится из рук. Учусь как попало. Работать у папы нет абсцолютно никакого желания. Не стоит. Из меня хуёвый экономист и ещё хуже предприниматель. Я не организованный, не собранный и очень рассеянный. Я привык жить на родительской шее (да, она у них общая, они мутанты)))). В мои 20 лет, я живу как 15-ти летний. Мне просто на всё пох. Люди в моём возрасте уже чего-то добиваются в жизни. А я? А за меня всё решают родители.
Из-за моей ориентации у меня сложился комплекс постоянной вины перед родителями. И я не могу, как Арвен, сделать себе татуировку, о которой давно мечтаю, не спросив родителей, т. е. маму. Папа разрешает всё, ну или почти всё. Постоянное чувство вины перед ней – это чертовски тяжело.
Меня постоянно опекают. И слишком поздно дали свободу. Слишком поздно. Поэтому мне сейчас очень трудно одному. Я не умею сам строить свою жизнь, потому что долгое время моя мать строила её за меня. А сейчас она гонит на меня, что я в свои 20 ничего не достиг в жизни. Но мне всего 19. Я ещё не разменял свой третий десяток. И я подумаю об этом позже. Через 10 дней. Да… А пока десятидневная внеплановая депрессия…
З.Ы: Остался последний экзамен. Всё идёт по плану. Всё хорошо.

В колонках играет - нех
Настроение сейчас - нах

А хули ты хочешь от жизни А Хули? В последнее время эта фраза стала девизом жизни. Ебучая сессия. Я – психопатка! Потому что, блядь, вот так. Завтра экз по КСЕ. Готовился, учил. И если завтра… А, думать даже не хочу, но точно знаю, что он будет сучить. Сто пудово. Пидарюга, нах! Пью Новопассит. Один хрен - не помогает. А, да и ещё пью непросыхая. Это тоже не помогает. На умные мысли нет сил. Поэтому пойду играть в HOMM5: Владыки севера, кои так любезно подогнала мне Абсквернинья.

В колонках играет - нихера
Настроение сейчас - скукасмертная

Сижу и отправляю ебучую почту. Два экзамена из 2 уже сданы. Третий автоматом. Осталость ещё 2. Вот такая простая арифметика.
Жду Драгса. должен придти скоро. Устрою ему пышные проводы в казармы КВАТУ.
ггг.)))

Скука смертная. Должен позвонить Мишанька. Собираемся в кофэйню. Поплакаться друг другу на жизнь. Надо...

Пересмотрел Интервью с Вампиром. Да, опять…
Кажется, что всю свою жизнь Я любил только его. Он стал моим идеалом, моим идолом, моим вожделением. Я пересматривал Интервью с Вампиром тысячи раз. И только для того, чтобы увидеть его высокие скулы, бледную кожу, зелёные, как свежая трава глаза. Он стал воплощением того, кого Я привык называть «вампир»…
Только что видел в инете фотку, где 2 парня, разрисованных под сами-знаете-кого целуются в засос. Сразу возник вопрос: а им клыки не мешают? Нет, не мешают. Они нежно и очень осторожно. Вроде бы ничего необычного в том, что парни сосутся на фотографии. Но эта… столько эротизма, столько нежности, столько доверия в глазах я не видел нигде. (если получится, то выложу в посте)
Бля, я сразу вспомнил готегсейшн, точнее готегфэшн. Там один волосатенький и сильно молодой мальчик усиленно мне подмигивал. Это была ржака))) Ноя не хочу готический закос. Я хочу ВАМПИРА!!! Неужели я так многого прошу!? Всего-то!
НАРОД, КТО ЗНАЕТ ГДЕ МОЖНО НАЙТИ НАСТОЯЩЕГО БИСЕКСУАЛЬНОГО ВАМПИРА? HELP!!! (не обязательно лишь наличие кровососания – я вполне обойдусь энергетическим, но если кто-то знает кровососов…)
Просто Ифлес вдруг понял, что для его счастья нужен не просто мужик, а тот, кто близок по духу… Поэтому он уже не общается ни с одним геем. Ему заеблось. Просто заеблось…

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - тишина

Мы разбрасываем искры ЛЮБВИ, надеясь на то, что кто-то бросит хотя бы одну такую же искорку в нас. Мы разбрасываем семена ЖИЗНИ, надеясь на то, что не подбираем букет Венеры. Вы расставляете иглы СМЕРТИ как капканы, уповая на то, что кто-то неосторожный пополнит ваши ряды. Мы пишем слова НЕНАВИСТИ, чтобы вы знали о наших чувствах. Чтобы щемились, потому что среди нас найдётся тот, чьи гнев и месть будут СТРАШНЫМИ. Вам не убить всех. Никогда…

З.Ы: Сдал первый экзамен в эту сессию.

В колонках играет - Tool
Настроение сейчас - mmm

Всему своё время. Время приходить в эту жизнь и время покидать её. Время для радостей и скорби. Время для перемен и для прятанья в картонной коробке от монитора.

Всему свой черёд. Скажи «Люблю», когда надо сказать. Помни, когда есть что и кого помнить. Прости, когда этого прощения просят. Пойми, если больше ничем не можешь помочь. Ненавидь. Ровно столько, сколько этого заслуживают. Не больше, не меньше. Отпусти, когда пребывание человека приносит только боль. Отпусти, когда ваши пути больше не находят общих точек на Полотне Судьбы. Забудь, если тебе плохо от Помни. Помни, если хочешь терзать себя и мучить. Плачь, чтобы с твоими слезами вышла твоя слабость. Смейся, чтобы эту слабость не показать. Сядь на иглу. Live fast. Die Yong… Живи, пока ты нужен в этом мире. Умри, когда этот мир больше не нужен тебе…

Ты любишь его, и я это знаю. Ты любишь, её и это знает она.
Всему своё время…
Всему свой черёд...

В колонках играет - PC - Annihilation
Настроение сейчас - сонное

Хочу спать. Щас спою себе колыбельную собственного сочинения. Всё равно мне её никто не споёт. Говорят, что слишком мрачная. Нах пошли! Мне зато нравиццо!!!

Мрачным ГОТХАМ посвещается...

Спит Ветер. Кругом тишина.
Спят листья в надгробьях могил.
Путь мёртвых осветит Луна –
Святая обитель не спящих светил.

Спит Солнце. Вокруг ни души.
Спят Боги в седых небесах.
Песнь Смерти прольётся в тиши –
Отблеск спасенья в потухших глазах.

Древняя сила тебе дана.
Ты проклят так же как мы.
Жизнь мира течёт как вода,
Но ты не волнуйся. Спи…

Спит Ветер. Вокруг ни души.
Спят листья в седых небесах.
Путь мёртвых прольётся в тиши.
Святая обитель в потухших глазах.

Спит Солнце. Кругом тишина.
Спят Боги в надгробьях могил.
Песнь Смерти осветит Луна –
Отблеск спасения не спящих светил…

Древняя сила тебе дана.
Ты проклят так же как мы.
Жизнь мира течёт как вода,
Но ты не волнуйся. Спи…

З.Ы: Текст колыбельной написан на музыку песни Perfect Circle - Annihilation.

В колонках играет - celtic
Настроение сейчас - +-

Новый гот, старый гот, бэби-гот, кибер-гот.)))

Мой новый гот прошел оч неоднозначно. В половине второго я лёг спать. Сестра в это время лежала рядом и, как истинный гот, печалилась. Я, конечно, понимаю, что людям-то в новоготнюю ночь не спиццо, в отличие от меня. А почему бы и не спать. Ламбруско закончилось, шампанского не хотелось. Спать, нах. Ночь, нах.

До сих пор не понимаю, как очутился на улице в толпе пьяного быдла. Как вместе с сестрой оказались у Толстого. Мишаня была снежЫнкой. Рассказывала стишки и пела песенки. После того, как действие алкоголя в крови не стало столь сильным, СнежЫнка потащила нас в подъезд, дабы кататься толпой из 5 человек в лифте с отключенным светом и жечь там бенгальские свечи. Это было, блядь, весело. Давно мы так не ржали.

Выпили наш старый коньяк... Я же говорил, что он ещё пригодится...)))

В колонках играет - PC - The Noose
Настроение сейчас - +

Последняя пятница декабря. Последняя пятница года. А дальше? Другие пятницы, и одна из тех, других, пятниц тоже станет последней для какого-то года...

Иду в универ. Последний учебный день. Сначала к maman забрать доклады по праву. Нахуя? Ну вот нахуя! НЕ знаю. По инерции.

Спиздив идею у Арвен, напишу благодарности.

1. Тиш, спасибо тебе за мозгоёбство и ценные жизненные уроки. Ты всё равно это никогда не прочтёшь. Так что я могу сказать, что ты просто дал мне первую любовь. Первую, за 4 года "взрослой жизни"...
2. Арвен. Без комментариев. Люблю.)))
3. Сестрица. Куда ж я без тебя, мой милый маленький друг?)))
4. Мишаня. Вобще-то незачем говорить тебе спасибо. Но я не собираюсь тащить в след. год обиды на тебя. Тож люблю.
5. Моей родной группе К-22(точнее большей её части). Ребят, спасибо, что полюбили меня и всячески пытаетесь помогать. Спасибо.

Если потом ещё вспомню, то напишу ещё...
Убежал.

В колонках играет - LP - my december
Настроение сейчас - хых

Мну сдал все зачОты и низачОты. Осталась фескультура, блядь.

Совершенно неновогоднее настроение. У меня вовсю начинается депрессия. И я почему-то не хочу отмечать нг с предками. Я хочу с арвениньей. Но хуй там... Она с енни.

В пизду. Я ваще нг отмечать не хочу. Не хочу ползать по ебучим магазинам за ебучими подарками. Все у меня без подарков останетесь, господа гомофобы! И не надо вызывать у меня отрицательное балансное состояние.

*ZaRaZZa! С днём варенья! Тока вспомнил, что он у тя был. Всего те и поболее. Чмог-чмог*

Самый близкий человек. Кто? А нет его. Этот год вообще как-то скучно прошёл в этом плане. Разве что ТишЕньку поблагодарить за эмоциональные бури. А так... Даже не кому будет сказать тёплых слов в новогоднюю ночь. Абыдна.

Даже и написать не о чем. А! Катька сегодня сказала, что если я не буду с ней отмечать нг, то она на меня обидицо. Ну и хули? Мну просто неохота. Там шобла из 6 человек, 4 из которых я не знаю.

Я придумал. с 31 на 1 дома с папа и мама. 2 позвоню кому-нить и уеду трахаться. Вот и все каникулы, а там хоть чем-то себя развлеку - экономику буду учить.

Спокойствие в лике небесном.
И нимб освещает сознанье.
Но в кральях запрятан кинжал...


Сижу и просто туплю. "Патамуштатымудак" - подсказывает внутренний голос. Мой внутренний голос вообще очень критичный товарищ. Порой мы с ним срёмся по разным поводам и без. "Ибо неумный" - Внутренний голос.

По моей клавиатуре ползает мушка. Наверное она придумала, что на улице весно и проснулась. Вот если я щас её убью, то мне это аукнется. Если не убью, то не получу эстетического удовольствия. Что делать? И хочется, и колется, и мама не велит...

Вообще жись is крайне несправедливая сука. Вот я на месте богов никогда не стал бы ставить рамки и не завёл бы такой мерзости как совесть. Но я не бог, даже не полубог... Черт! Нет, и даже не чёрт...

"А хули ты хочешь от жизни А Хули?"

В колонках играет - Нихтвиш - Блесс зе Чайлд
Настроение сейчас - имо((((((999999

Плакать над новогодней рекламой кока-колы. Не нормально? Нах пошли!
Заметить предательскую слезу, оставляющую мокрый свой след на щеке, пролистывая журнал про Австрию. Глупо? Ни чуть!

Я просто стал сентиментален. Ностальгия и лёгкая грусть по несбывшемуся и давно пережитому. Осталось научиться рыдать от умиления над щеночками, играющими в жёлтенький пищащий мячик. Бля, почти рыдаю.((((99999

И дело даже не в пазитиве, которого у меня не так много сейчас. Дело в... весне, наверное.

Мне-Нужен-Доктор!!))))))