Это просто нечестно. Это ни капельки нечестно. Я признался в своих чувствах самому себе 12 дней назад. И почему бы этим чувствам не глодать моё сердце? Почему бы мне не выть от бессилия, от пожирающей разум любви? Какого чёрта ей нужно было исчезнуть, испариться?! Да, сердце ещё ёкает, при виде его... Но уже не так, не тем странным "ёком", что в первый раз. Я боюсь тебя потерять, но не потому, что люблю, а потому что ты мой... Боги, какой я мерзкий эгоист! Но это правда...

Стоял курил на крыльце. Полуденная жара, относительная тишина в небольшом спальном райончике, где находится офис. Безмолвное созерцание проходящих мимо людей нарушил детский крик, призванный, видимо, имитировать пистолетные выстрелы. Из-за угла радостно выскакивает мальчик лет черырёх, и вырывается из крепко держащей его маминой руки. В свободной руке у мальчугана зажат пластиковый пистолетик, кое где перемотанный синей изолентой. И вот он, на полном своём детском серьёзе наставляет безобидное игрушечное дуло на редких прохожих и на свою маму и произносит те звуки, которые по его детскому мнению должен издавать стреляющий пистолет. Первая мысль, которая меня посетила: "Ёбнутая... Ты просто больная и совершенно безответственная мать". Вторая мысль: "Интересно, а отец ребёнка с ними живёт, и благополучна ли их семья?" По всей видимости, все нормально. Мама хорошо одета, малыш тоже. Но стоило мне присмотреться, я увидел, что ребёнок страдает ожирением в своём возрасте. Третья мысль: "Интересно, у него это пройдёт? И сколько лет ему будет отдано на откуп простому человеческому счастью?" А вот и я стал воображаемым врагом парнишки, и со смачным выкриком "бдыщщщщ" в меня летит воображаемая пуля. Четвёртая мысль: "Я бы должен упасть, схватиться за рану, рождённую детским воображением, поддержать его игру. Но какого чёрта! Не пойти бы тебе на хуй, маленький жирный ублюдок!"
Мама, которая одёрнула сына, чем-то невнятным "Нельзя целиться в дядю", получила заслуженную пулю в лоб, и скрылась за другим углом вместе с воинственным чадом, оставив меня на едине с роем мыслей, которые, словно в пробитое отверстие, устремились в мою голову.

"Зачем мамы покупают своим сыновьям оружие? Или это папа решил делать каким-то бестолковым способом из сына мужика? Зачем детям в возрасте четырёх лет враги, даже воображаемые? Неужели родители думают, что таким образом они воспитывают в них мужественность и храбрость? И они готовы списывать на детское непонимание личико их чада, искажённое искренней детской ненавистью, и дуло пластмассовой игрушки, наставленное им в лицо? "Бдыщщщщ!"
Почему наше сраное общество поощряет мужчин, взявшихся за оружие, и порицает мужчин, взявшихся за руки? Что плохого в том, что вместо ненависти друг к другу мужчины способны испытывать любовь? Война сокращает численность населения, любовь между мужчинами просто её не увеличивает. Что плохого в этой любви?
И многие ответят: "Пусть наши сыновья лучше бьют морды мальчишкам во дворе, чем обнимают этих же мальчишек." Вы погрязли в своих стереотипах, но мне вас не жаль. Совсем... Мне жаль лишь, что стараясь создать стадо цивилизованных овец, вы создаёте стадо гопников, а это, поверьте, хуже, чем овцы...

Пожалуй лучший концерт, что я когда-либо видел и слышал. Похожим ПО СТЕПЕНИ ОЖИДАНИЯ был только первый приезд Otto Dix, но это лично для меня. Разумным было приехать к половине девятого, но вот незадача - время Enter перенесли на 21.00. Настроение мне испоганили на входе, отобрав ошейник с шипами, и попросив забрать после концерта.
Всё как обычно. Победа, куча знакомых, постепенно наполняющиеся бары. Все уже написали о том, что народу было мало. Я не буду повторяться.
Теперь по группам.
No-Existance. Откровенно говоря, я поражён. У Миста отличный голос, на сцене он смотрится тоже хорошо, очень понравилась музыка. Порадовало ещё и то, что его произношение английских текстов не режет изнеженный слух гурманов. Решение послушать группу плотнее посетило, видимо, не меня одного.

Xe-None. Не люблю. Просто не люблю я тот стиль в котором они играют. Но надо сказать, что высупили они шикарно. Лекси молодец, его коллега по цеху тоже. Её голосом я проникся.)) Порадовал Ньюман, когда круговые движения хаерами они делали одновременно с Лекси. Смотрелось прикольно. Товарищи тут писали как им понравился выход из затруднительного положения с аппаратурой. Когда Лекси начал петь Сяву, моя вылизанная эстетика рухнула нахрен. Опустим мои загоны, потому что понравилось большинству. И в целом, они просто крепкая, бойкая и очень качественная команда.

Diary of Dreams. "И чо?" (с) Что я могу сказать, когда от восторга не находится слов? Эдриану, конечно, не мешало бы прикидец поменять, ибо достал и надоел. Но всё остальное потрясно. Жаль, что не спели песню Chrysalis. Ремикс вроде был, но это не то. И под закрытие программы могли бы её спеть. Я так ждал.

А теперь о грустном. Почему в баре было тёплое пиво? почему его продавали в бутылках? какого чёрта тогда с меня сняли ошейник? почему во время выступления групп сцену не оцепила охрана? и почему некоторые долбоёбы лезли к ДоД на сцену? Смотрелось противно и стыдно, хотя эти артисты и не такое видели... наверное.)))
У меня всё.

Я люблю тебя....................

Похоже я действительно тебя люблю... Но мне так на это плевать, что я лишь иногда помню об этом. Я как тот кот из анекдота, который орал всю ночь из-за того, что сам себе сел на яйца, и ему лень было с них слезть. И проведённая вместе ночь ещё ни о чём не говорит. Ну или почти ни о чём...)))
И не надо мне говорить, что ты тоже меня любишь и не хочешь меня никому отдавать. Ты говоришь то же самое своей девушке, и я думаю, что она тебе верит, а я нет. Да, я люблю тебя и думаю о тебе, но не чаще 4 раз в день, потому что ровно столько раз в день ты думаешь обо мне. Ты прекрасно знаешь, что я рядом с тобой только потому, что у тебя тело полубога и ты натурал, ну или почти натурал... А ты рядом со мной, потому что я - не ровня всем твоим фанаткам и любовницам, которых у тебя в избытке, ты влюблён в мою внешность и мой внутренний мир, как в нечто нерушимое и недосягаемое. Боюсь тебя разочаровать, мой мальчик...
Конечно я буду ходить на твои концерты и смотреть на протянутые к тебе руки из глубины зала, зажимая уши от той музыки, что вы играете. И буду напиваться, как всегда, уделяя внимание многим, но не тебе... до тех пор, пока ты не прижмёшь меня к стене или на глазах у всех не пройдёшься по моей спине моей же плёткой.
Да, я люблю тебя, но ты не жди от меня ревности, равно как и проявления неистовой страсти. Во мне нет подобного вздора, я спокойный, и моё исполинское спокойствие погасит любую волну.
Да, я люблю тебя, но не тем странным чувством, что многие называют любовью. Давай назовём это небезразличием... Так будет правильно. И ты действительно мне не безразличен, потому что я получаю от тебя немало удовольствия.
Мне хочется заботиться о тебе, просыпаться с тобой в одной постели, ублажать твою похоть, но мне без разницы куда ты пойдёшь после того, как я получу от тебя удовольствие. И да... я люблю тебя...

Надеюсь на завтрашнее чудо.

4 встречи за 3 часа. Сегодня увидел фотки с пати. Ну что ж, если честно, то я бы влюбился в себя....

Ну что я могу сказать. Я сегодня просто молодец. 5 встреч за 2 часа. Убитые в усмерть ноги, пара по страхованию, написанная по нему же контрольная на 5. Курсач не начат, хотя сдавать надо завтра))). Ничего глобального! А! я ж в субботу постригсо... в монастырь пойду)))

Вечеринка в Казантипе прошла. Оттанцевались нормально. Некросы вообще молодцы, просто шикарны. Деро с Драконом упились почти в усмерть.
Не забыть устроить Деро разнос по этому поводу. Познакомил меня со своей девушкой. Молодец! Красава просто! Только не надо было при ней же меня целовать.
Дракон, ты сам виноват. Я не умею держать себя в руках при виде симпатичного парня.
Так... Что ещё? Познакомил Алёну с Арвен. Ничего не взорвалось.
Убили дизайнеры. Пришли как попало, с кислыми минами, по всей видимости на меня обиделись.
И да, после вечеринки, я напилсо. Но голова на утро не болела. У меня всё.

Четыре текста и одна мелодия, посвещённые моему величеству. Жаль, что я не знаю немецкого...

На повестке дня. Завтра пати. Я волнуюсь. Скорее всего напьюсь. Поэтому если я соберусь в воскресенье утром писать пост, то скорее всего с больной головой.
Сегодня еду на примерку к ОлЕчке.

Мне начали посвещать песни...

И всё-таки, мы не далеко ушли от средневековья. Сегодня ехал в автобусе домой. Солнце в глаза, тепло. Весна. Проезжая мимо Антея, заметил краем глаза толпу. Вгляделся. С места, которое обступили зеваки, отъезжает машина скорой помощи, машина милиции, открывая взору тёмно-синюю девятку. Около машины стоит девушка с грустным лицом. Она вот-вот заплачет, рядом стоит молодой человек и что-то объясняет человеку в милицейской форме. Девятка не помята. Толпа зевак не уходит.
Такое ощущение, что люди на эти минуты забыли все свои дела и просто остановились для того, чтобы посмотреть на чужую беду. Казалось, что их пресной жизни так не хватает какого-то адреналина, что они не могут насытиться чужими слезами, они будто поглощают энергию, источаемую людьми, оказавшимися в этой ситуации.
На миг моё воображение поменяло декорации. Люди стоят в мягкой глине и пыли, на них грубые робы, холщёвые рубахи, коричневые льняные штаны и платья. В глазах жажда зрелищ, даже жажда крови, а вместо девятки в землю вбит деревянный столб, обложенный сухим хворостом. Люди не уходят. Они хотят напиться боли, хотят чтобы вместе с бедной девушкой сгорели и их собственные страхи и преступления. Они вот-вот закричат, обличая "ведьму" в собственных страданиях и грехах...
Но ведь на улице была просто девятка, не смятая в лепёшку, рядом не было трупа, пожара, коменды спасателей. Почему же они не уходят? Что они ждут?

Почему-то вдруг захотелось чего-то крепкого. Виски, Джин или Текила... Иногда ощущение, что алкоголь уже вообще не покидает кровь, что его присутствие в ней - это неотъемлемый компонент.

З.Ы. Написать по поводу воспитания и рождения детей в гей-семьях.
QAF закончился. жаль.

"бренное тело. прекрасное бренное тело. как же оно хорошо. но я хочу большего. его всего. полностью без остатка, что бы он был МОИМ. и не важно что для этого я должен сказать, сделать...хотя нет. я не хочу что бы он растопил сердце, тогда из хозяина я превращусь в раба. и отдам ему себя. надо взять его, но не потерять себя"

"с каждым разом сердце все труднее будет замораживать снова. и в конце концов оно превратиться в дрянной полуфабрикат нелицеприятного вида-учти это." (с) Zhan

Будем считать, что приняв дозу, я не сорвался. Не знаю, возможно это из-за друзей, которые были рядом, а возможно, что в моей груди на месте сердца действительно кусок льда. Почему-то мне хочется в это верить.

Но страх сорваться сильнее, чем страх перед одиночеством...

Что и требовалось доказать. Всё просто отлично. Дурные мысли не беспокоят. Время - мой лчший лечащий врач и лучший препорат. Только вот смогу ли я вновь приняв дозу, не сорваться?

Ну вот... 8 марта пришла. Ничего интересного скорее всего не будет... Даже совдеповские мимозы и тюльпаны кажутся чем-то более оригинальным, нежели хризантемы, розы и гвоздики. Подарю Маме и сестре по веточке мимозы. Клёво же, тем более, что ни та, ни другая их терпеть не могут.)

Слез с антидепрессантов. Стараюсь обходиться без успокоительного. Стало немного легче. Я люблю так, когда всё плохо усугубить ситуацию нежными чувствами, соплями на кулаке, слюнями на лице. Я не знаю, зачем мне всё это, но пришла весна и март месяц нужно пережить.

Смотрю 66 серию QAF, 4 сезон.

Dero...

Как я и предполагал... Ты не спрятался. Более того, ты специально это сделал. Так что будь я даже трижды криворуким охотником, - не промахнулся бы. Но охота ещё не окончена. Не так ты прост, что меня радует...

ЗЫ. Глупо попадаться в те капканы, которые я расставил.

Наверное, я должен о тебе что-то сказать только потому, что потом даже могу и не вспомнить о тебе. От твоего желания зависело многое. Ты не воспользовался им... Тебе понравилось играть жертву для незадачливого охотника. Ты прав... Из ружья я стреляю никак... но у меня есть ещё одно оружие. Оно не требует больших усилий, но шанс попасть возрастает в десятки раз. Тем более, что ты всё равно хочешь стать добычей. Пуговицы к пиджаку пришиты, охотничий костюм почищен. И если ты не спрятался... не надо меня в этом винить.

поэтическое бессилие. тотальное. как уломать музу вернуться, я не знаю