Послушай меня. Послушай и не перебивай. Ведь если захотеть, мы можем вот так... вдвоем... собраться и в компании Сибирской Короны Белое снова посидеть, как тогда, те самые 5 лет назад. Рядом не будет Этэль, не будет Драго и Нарзы, не будет многих твоих и моих приятелей, но мы есть друг у друга. Помнишь, мы переносили все вместе? Мы вместе шли на перекор всему и всем, мы даже шли на перекор богам... Нас била жизнь, мы страдали, но делали это вместе. И от того наши беды делились на двоих, а радости на два умножались.
Мы так изменились, мы стали совсем другими, мы забыли многое из того, что знали, но пока я храню воспомнания, прежние мы будем жить... хотя бы там, на страницах дневника, твоего и моего... Мы повзрослели, и только сейчас я понимаю, как раньше все было по-другому. Когда мы шли в любимую кофейню после того, как ты приезжала из Москвы, как пили пиво в LP-саде и Аэлита-парке. Я все помню, а некоторые моменты до мелочей. Я храню в памяти наше лето 2005 и 2006. Те, самые отвязыне, самые беспечные и молодые...
Ничего этого не вернуть. Ты права... Но мы можем хотя бы иногда устраивать вечера ностальгии, хотя бы иногда сидеть на моем подоконнике на балконе (подоконник все тот же) и пить мате с апельсиновым соком. Арвен-Сука-Которой-Пиздато... Девочка с помпонами и неизменной Virginia Slims, пахнущая Davidoff. Я до сих пор ненавижу этот аромат, потому что он такой родной.
Мы стали взрозлыми, чуточку мудрыми, циничными, практичными, мы стали известными, пусть и в своем маленьком городе, среди определенной публики, но только мы знаем, какими мы были раньше. Маленькие, беспечные и счастливые. Взрослые, серьезные и практичные... Не забывай... И я не забуду...

Пару лет назад я гордился тем, что к любому человеку я могу найти подход, с любым человеком могу подружиться. Как я ошибался. Впрочем, жизнь частенько преподносит неожиданные сюрпризы. Очередные умозаключения из разряда "обо мне":

Я все так же словоохотлив, красноречив и прочее, прочее... Я все так же привлекаю внимание многих людей, и к каждому из них могу найти подход. Но мне с ними совершенно не о чем поговрить... Стоп. НЕ так. Это со мной не о чем поговорить. Это я зациклился и замкнулся на 3 персонах, с которыми я общаюсь постоянно. Вся моя жизнь состоит из Арвен, Ромы и Алены. Это моя ошибка... Проблема в том, что "Ты человек публичный. Ты - объект внимания многих, и чтобы не потерять своих внимателей - с ними нужно общаься. Лицемерь, играй, натягивай на лицо улыбки, но общайся." - Алена. А я не хочу, я не хочу пересиливть себя... Не хочу лицемерить и притворяться. А хотя, какого же черта! Кто меня спросит? Надо...

4 причины отсутствия человеческого страха.

1. Осознание собственного могущества (интересно, выкинутая вперед в телекинетическом ударе рука , останавливающая пулю, может помочь в нелегком деле выживания?)
2. Преодоление и переживание страха. (Как, интересно, можно пережить страх смерти, или потери девственности?)
3. Игнорирование страха посредством психотропов. (Да, алкоголь помогает мне не бояться голой женщины в моей постели, под моим одеялом)
4. Позиционирование себя, как не-человека. (В состоянии прямоходячей свиньи это очень легко).

Я боюсь:
1. Воды. Меня ввергают в шок мысли, что я один посреди реки, озера, лужи.))) Не говорю даже об океанах и морях. Меня пугает глубина, большие водные массы. (Нет, в ванне мыться я не боюсь). Пугает не сама вода, как вещество, а сила стихии и мое неумение хорошо плавать.
2. Змей. Страх панический и практически первобытный. Непреодолимый. Близкие друзья не упускают случая постебаться надо мной, изображая из своей руки змею. Существует мнение, что прошлая моя жизнь оборвалась именно с помощью этих милейших зверушек.
3. Собак. Страх постепенно преодолеваемый, но он со мной на протяжение 15 лет. Кажется, меня когда-то куснула собаченция. Парадоксалный. Из всех домашних животных, любимые - собаки. Безумно хочу себе этот животный.
4. Пожырнеть, облысеть, стать некрасивым. Идиотский страх на почве возрастных изменений. О чем я, госспади прости, в свои 23 говорю?! Тем не менее. Эгоистический. Хожу каждый час к зеркалу, дергаю себя за живот, пересчитываю волосы, поднимаю пальцем подбородок и оглядываю лицо на предмет некрасивостей. Надо лечиться.
5. Потерять маму и папу. Последний в списке, но первый для меня. Такие мысли иногда посещают, что хоть падай, иногда приходится даже постучать по голове, чтобы жуткие мысли выпали. Психиатрический. Трудно контролируем. Непреодолим.

Скажу о своих впечатлениях со стороны человека, принимавшего участие в организации. По порядку.

Об атмосфере. Атмосфера была прекрасна, ощущение элитарности события не покидало лично меня до самого конца, а к концу еще и усилилось. Учитывая, что это первый шаг, можно сказать, что создать атмосферу нам удалось.

О публике. Честно? Порадовала. Очень. Много новых лиц, много так же и тех, кого я часто вижу на других мероприятиях. Дамы и господа, я понимаю, что вам было несколько непривычно, возможно, кто-то из вас скучал, но у нас не было цели устроить вечеринку с плясками. В любом случае, я прошу простить нас тех, кому вечер не понравился.

О дресс-коде. Как верно заметила Оксана, были люди, выглядящие не вполне в формате мероприятия, но мы подумали, что не стоит на первом салоне так критично к этому относиться. Хотя я сам лично прописывал вплоть до элементов одежды правила дресс-кода.

О тех, кто остался до конца. Спасибо огромное, дамы и господа. Вы начинаете формировать тот костяк, что в будущем мы назовем богемой и вместе создадим новое культурное веяние, которое так популярно в крупных городах и называется декаданс.

О выступающих. Александра, ты была прекрасна. Лично мне это сказали все, кто подходил поделиться впечатлениями. И сам я так считаю. С Аленой у вас получилось просто великолепно. Я безумно доволен. Римма, Сережа - молодцы. Я перевлюбился в Ахматову благодаря Римме.)

О косяках. Они были, и их было много. Не особенно явные, но очень неприятные. В дальнейшем такого не повторится.

Обо мне. Я был просто деткой))))))))))))

У меня. Все. Хорошо.))

Добро пожаловать, ежегодная мартовская меланхолия. Ничего нового ты мне не принесла, кроме ежегодной мартовской меланхолии.))) Март. Нужно. Пережить.

Весь день отвратительное натроение. Нужно представить себе, как это для человека, который ВЕСЬ день общается с другими людьми, и целью которого является делание на них денег.)) Для меня все более понятно выражение "Сквозь зубы".

Только что заново увидел фон своего дневника. Я же не анимешник, я аниме терпеть не могу, но сейчас даже и не вспомню с какого года у меня эта картинка, как и этот пьяный в дугу эльф на аватаре... или фей. тут не видно, но я думаю, что он - мужик.)

Раздражает погода. Я понимаю, что март - зимний месяц, но март меня бесит, раздражает, вымораживает. Тепло бы уже, цветуёв да травы зелененькой, птичек - невеличек на ветках всяких...

Я сегодня не думал об алкоголе.

Ко мне пришел март... Стабильность - это тоже хорошо, но мне как-то не очень... Я вижу тебя каждый день, я постоянно рядом с тобой, я уделяю тебе слишком много внимания, у тебя же девушка есть, а ты кладешь свою руку на мою во сне. Что же происходит? Когда произойдет? И поскорей бы закончилось. Тяжело...

И хочется выпить, закурить сигарету и уставиться в окно, глядя туда, где ночь и быть может луна.

Я понимаю, чем все это закончится, я понимаю, что меня при этом ждет, и не хочу этого... Не хочу...

Благо мне есть кого любить, и я действительно люблю... И в ближайшем столетии любить так как его, я никого не собираюсь...

Romek (01:58:00 23/02/2010)
Вам доброй ночи... Спасибо за вечер... И напоследок... Ну, так, на всякий случай, чтобы Вы знали: так получается, что я о Вас постоянно думаю - последнее, что фиксирует мое сознание перед забытьем сна, и первое, что приходит в голову после пробуждения. Вот так.


Да простится мне выкладывание личной переписки...

Наконец-то. Все произошло...
Забуду ли? Ты даже не представляешь, как скоро.

Жалею? Нет... Ни о том, что было, ни о том, чего никогда не будет...

Долго? Да, очень. Я не осмеливался тебе это сказать и все оставлял на какой-то день бессчетное количество раз. Мне просто надоело, и я сегодня не выдержал.

Любил? Нет, никогда. Был влюблен, но это длилось 2 недели. Был очарован, но это длилось 7 дней. Был движим лишь своим желанием повысить свою самооценку и утвердиться в своей неотразимости и исключительности таким позорным способом, и это длилось месяцы. Прости...

Хочу ли? Нет. Я рад, что так все вышло. Мне стало легче... Хотя кого я обманываю... мне так паршиво. Я отдал тебя, свою игрушку, в руки законной хозяйке... Я сделал хороший поступок, но мне плохо. Я скучаю... Я не думал о тебе месяцы, но я думаю сейчас. А перед глазами, казалось, напрочь забытая первая встреча... Я оживил чувства, я оживил их, засохшие и въевшиеся в обыденность и ставшие блеклыми и даже незамечаемыми, и даже которых нет... оживил, чтобы убить...

Забуду ли? Ты даже не представляешь, как скоро...

Настроение сейчас - больше плюс, чем минус))

Как же надоело это лицемерие. Как достала эта улыбка на лице. Я не хочу и не собираюсь дружить с кем-то против кого-то. Я хочу, чтобы люди, которые меня окружают, были либо спокойными и пофигистичными, как я, либо полнейшими овощами, как хурма. Тогда мне не нужно было бы лицемерить.

Ольверы не любят Алену, которую люблю я. Ольверы не любят Тома, который мне очень симпатичен. Ольверы не любят Сашу Бажина, на которого мне совершенно пофиг. Алена ненавидит Вову, с которым я общаюсь... хоть и очень редко, но весьма приятно. Вова ненавидит Алену, но на это мне пох. Томас не любит Сильвера, которого не люблю я, но мы вместе пьем пиво и заново учимся общаться, а вчера отлично провели вечер вместе и это меня радует. Сашу Бажина не любит никто, но мне все равно, я с ним не в контрах. Но Саша Бажин не любит Алену по одним ему понятным причинам, которую люблю я.

В итоге при Ольверах я молчу, когда они поливают всех грязью, в том числе близких мне людей. При Томасе и Алене я молчу и стараюсь не касаться темы Ольверов и Саши Бажина. Они люди хоть и воспитанные, но тоже могут хорошенько облить грязью с кусочками матов. С Сашей Бажиным я не общаюсь... Слава богам... А то и ему нужно было бы улыбаться. Правду говорю только Арвен...

Я пытаюсь избегать и усмирять любой конфликт. Я в гармонии с собой, а ее постоянно нарушают. Это невыносимо. Я - лицемер...

В Украине еще 4 февраля. Я уcпеваю... На год старше... 23... Как мы все уже знаем, да-да-да "23, а хули толку"))) На самом деле это так. Мне по-прежнему где-то 19. Я по-прежнему кто-то есть...

Дорогой, я поздравляю тебя с днем твоего рождения. Это, конечно, не особенно важно, но от твоего появления мир не стал хуже... это уже хорошо... Тебя кто-то любит, а кто-то из них даже по-настоящему. Разве это не прекрасно? Разве это не положительный результат для 23 прожитых лет? Разве это не повод выпить очередную?

Год минул... подведем итоги...
1. Вам, Ром, за любовь, поддержку, веру в меня... Наверное, даже вы до конца не понимаете, какую благодарность, нежность и любовь я испытываю к вам. Мне повезло. Боги были ко мне благосклонны. Я не зря ждал чуда. спасибо. люблю. вас.
2. Тебе, моя дорогая, просто за то, что ты есть, и за то, что будешь еще долго-долго. люблю до безумия и сведенных скул.
3. Папе, маме, сестре. Папе и маме за зачатие и произведение меня на свет. За хороший генетический материал, за здоровую и нормальную беременность. Сестричке за моё воспитание, за поддержку и любовь в любой ситуации, совершенно в любой. Нежно и искренне... люблю...

Amen

"Каждая мелодия имеет свое завершение..." (с) И если рассматривать наши отношения, как мелодию, как некую музыку, то необходимо не забывать, что "каждая мелодия имеет свое завершение". Это тяжело осознавать, когда человек тебе очень симпатичен и ваше общение только началось, и ты мечтаешь, чтобы мелодия длилась как можно дольше или не заканчивалась никогда.
Но чаще вего наступает такой момент, когда ты мечтаешь об обратном и осознаешь, что музыка поднадоела, мотив не тот, да и жанр не твой, и хочется чего-то другого... Только это не мп3 файл, крутящийся в винампе, его на паузу не поставишь и "стоп" не нажмешь в момент, когда тебе это необходимо. Остается лишь удаление из плейлиста. Безжалостное, без права восстановления, но очень деликатное по отношению в человеку, эту мелодию представляющего. На самом деле, для меня очень важно деликатное и тактичное завершение всего, что бы я ни делал, но далеко не все это понимают.
Для меня страшно осознавать при общении с симпатичным мне человеком, что скоро мне все это надоест. Я найду кучу тараканов в голове, всякой херни. Нет, я не делаю это специально, просто я хорошо разбираюсь в людях... иногда слишком...

Из своего списка контактов в том же icq, состоящего из 80 человек, я общаюсь только с 4, от силы с 5. Эти люди действительно меня интересуют. С 2 из 4 завершения мелодии я не желаю и когда пожелаю этого или не пожелаю вовсе, - известно лишь богам. И я рад, что хотя бы 2 человека еще способны позволить мне чувствовать себя живым. Остальные же 75 человек - это люди, в которых я вижу смысл... Именно по этому они не удалены. Наши мелодии уже завершились, с некоторыми это были восьмибитки, а с некоторомы какая-то непонятная какофония звуков, которую вряд ли можно назвать мелодией, но эти люди могут пригодиться мне в жизни, могут быть мне полезными, ведь именно это в конце-концов преследует каждый человек, живущий на земле. Арвен когда-то говорила и теперь я ее понимаю, что она одиночка, которая за всеми этими тусовками-пьянками на самом деле всегда чувствует себя одинокой и ни в чьей компании не нуждается. Для меня понимание этого настало гораздо позже, но оно настало, и я чувствую себя комфортно, пока мне уделяют внимание, коллекционируют мои фотографии, обожают меня, признаются в самых сокровенных своих мечтах... Это тоже делает меня живым, хотя, откровенно говоря, мне нет совершенно никакого дела до этих людей. Я не люблю кого-то обижать, с кем-то ругаться, что-то делить, о чем-то спорить, потому что в итоге мне все равно. Я стал жестче, отстраненнее, чуточку мудрее, даже немного флегматичней, однако в голове слишком много мыслей, изобличительных речей и речей покаяния. Быть может это нормально для человека моего возраста...Я имею в виду юношеский максимализм и прочее, быть может я просто идиот, который возомнил себя черт знает кем, а на самом деле все не так и гораздо прозаичней.

Все больше стал походить на мистера Кинни, хотя совершенно не стремлюсь к этому.

Любовь - это растворение в ритмах, частотах звуков, это мелодия, которой ты не замечаешь вовсе, потому что она настолько похожа на твое собственное сердцебиение, что без него ты не мыслишь себя, она и является этим сердцебиением, она - мелодия, завершения которой ты не хочешь в любом случае, потому что с ее завершением остановится твое сердце, она - твое одиночество, в котором ты не одинок...

Последний месяц зимы стартует через 19 часов. Пора просыпаться. 4 дня до 23-летия. Депрессии по этому поводу в этом году не будет - некогда.)

Ну вот и все... Потерянные или прошедшие... Last or lost... 5 лет университета подведены чертой, а под чертой будет оценка за диплом. Сегодня сдан последний экзамен...
Я не жалею, что все заканчивается. Напротив, я очень этому рад, но чувство легкой грусти сейчас где-то очень близко. Оно не щемит сердце, оно просто легонько дышит в мозг. Мой первый сентябрь станет сентябрем, мой первый новый год станет новым годом, когда не нужно будет думать о несданных лабораторных работах и грядущих экзаменах. Последняя сессия сдана. Впереди гос, практика и диплом, не так уж мало, но моя последняя лекция была в декабре, и там она и останется...

Я обожаю смотреть, как целуются мужчины. До такой степени, что происходит обильное слюновыделение. Я говорю мужчины и подразумеваю мужчин. Меня совершенно не будоражат смазливые диванные мальчики и парни, по которым явно видно, что они гомосексуалисты, это все равно, что надоевшие всем поцелуи гетеросексуальной пары.
Это пошло с раннего юношества, из крайне активного игрового прошлого. Если женщина, то она воитель... в доспехах, с мечами, булавами, ножами. При всем этом она остается женщиной, с привлекательной фигурой, голосом, манерами. Она просто примеряет с моей легкой руки на свои хрупкие блестящие плечики глухие кирасы и латные доспехи, потому что в реальности так не было, потому что разработчики компьютерных игр (святые люди) позволили мне воплотить свои акты несогласия с общественными стереотипами. Если маг, то всегда мужчина... мантии, посохи, надвинутые на глаза легкие капюшоны, изящные пассы, вкрадчивый мягкий голос древних заклинаний. В моих руках это человек, которому претит браться за оружие и бросаться грудью на амбразуру с криками "за императора!". Молитвами он врачует раны, низводит с небес молнии, в гневе испепеляя врага, и при всем этом хрупок, хорош собой, ухожен... Вобщем, то, что не было свойственно подавляющему большинству мужчин.
Возвращаясь к тому, с чего начал. Истомляющий до ломоты в костях восторг наступает при виде целующихся мускулистых самцов (обязательно со щетиной на лице! черной!))), при виде целующихся натуралов... Такой восторг, что защемляет где-то в груди и в животе расправляют крылья тысячи бабочек. Это все потому, что я вижу сцену, в принципе невозможную, несвойственную в природе морали. Чувствую, поцелуй двух средневековых рыцарей где-то на поле сражения или после него, лишил бы меня сознания минут на 20. Само осознание происходящего, которое, как считают, все те же моральные принципы, не должно происходить, вытягивает из меня последние скрепы, держащие общественную мораль где-то рядом. Даже сейчас при всем моем словарном запасе, мне не хватает слов, чтобы обрисовать соответствующие эмоции. Но так как мой дневник почти никто не читает, можно не особенно стараться.)) Amen...

Началось. Знакомое по детству ощущение необходимости дневника, хотя бы для того, чтобы просто пографоманить, или просто написать о том, что я кого-то люблю, кого-то нет. Вот просто без вдумчивости в реальность и излишних умных мыслей, нацеленных на очередные выводы и обличения общества.

Ужасно хочется курить. Хорошо, что тебя нет рядом, ты мне все так же не нужен. Я буду повторять это до тех пор, пока ты сам не уйдешь. Почему я такой экстремист? Если я к человеку отношусь нейтрально или хуже, то я выше его, я почти физически ощущаю свое превосходство во внешности, в умственных качествах... и... Я НЕ НАСЛАЖДАЮСЬ ЭТИМ!!! мне как-то все равно, я просто не считаю человека достойным своего внимания и крайне неохотно иду на контакт. Если же человек мне нравится до сведенных скул (на моей памяти было лишь один раз), я ощущаю себя хуже чем я есть все по тем же параметрам, просто физически при контакте с этим человеком. Мне кажется, что я глупее, если человек старше и мудрее меня, мне кажется, что я некрасивей, если человек, который мне нравится просто симпатичный. И... наверное, по этому, я с годами стал так холоден. Либо убедился в личной неординарности ума и исключительно привлекательной внешности, либо людей, которые достойны моего пристального внимания - единицы.
А еще я сегодня почти не думал об алкоголе, хотя кого я обманываю, я сижу и мечтаю о холодной Сибирской короне Белое. Ну хоть слюна не течет.)))

Пойду почитаю чьи-нибудь дневники, пока есть настроение. Его не было 2 года...

Пока свежи в памяти слова, и есть в голове мысли, я пишу это письмо к тебе. Не стану говорить тебе об этом лично; когда придет время, - ты прочтешь его здесь.
Возможно, это не мое дело, и где-то в своих словах я буду груб, но ты для меня не последний человек и твоё благополучие мне не-без-раз-лич-но.
Когда ты сказала мне, что ваши отношения уже не похожи на те, с чего все начиналось, я сказал, что это ты во всем виновата. Ты взбесила меня тем, что ты искренне не понимаешь своей вины, и хлопая ресничками, изрекла, что ты не виновата, так вышло само.

А теперь то, что я хотел тебе сказать. Вина твоя... сейчас и всегда до этого. Только ты виновата в том, что ты, как дикая озабоченная самка тащишь в свою нору все, с чем ты переспала и обо что потерлась мехом и оставила свой запах (понимай буквально, здесь нет пошлых аллегорий, которыми я так привык тебя потчевать). Это ты ставишь аватары с фотографиями своих любовников. Это ты готовишь еду, прибираешься, помогаешь по мере своих сил. Это не плохо, нет, просто ты начинаешь обживать человека, ты сама с ногами ломишься в его жизнь, а он тебя просто пускает, он просто не препятствует. Ты изначально хотела лишь секса? Вспоминаем Матвея, вспоминаем Олега, вспоминаем Сашу. Вспомнили? Изначально не ты была их девушкой, а они - твоими парнями, потому что тебе необходимо обладать человеком, ты - дикая озабоченная самка, которой необходим мужик, чтобы он был. Я понимаю тебя в чем-то. Заботу и внимание необходимо растрачивать, нежность тоже необходимо кому-то дарить. Твоей природе противен тот образ жизни, который веду я. В итоге из 2 партнеров один переходит в доминирующую позицию, а второй (в нашем случае Олег) вовсе перестает интересовать. Я не гноблю тебя, я просто овечаю на твой вопрос "Почему все стало не так, как было?". Ты вновь и вновь повторяешь свои ошибки, хотя даже ошибками я не могу их назвать, - в этом вся ты. Ты хотела попробовать мою жизнь? Но у тебя не получается и вряд ли получится. За твое участие и внимание к людям тебя многие и любят, в том числе и я. Страшное для меня слово "моногамность" для тебя подходит как нельзя лучше. (да-да-да наличие 2 партнеров - это все еще моногамность))))))))))) Если ты позволишь, я дам тебе маленький совет... Саша - хороший парень. Намек понят?) И хватит мучить себя мыслями, пусть все будет, как должно быть. Ты обречена, моя дорогая, любить и страдать... Иногда я готов дать многое, чтобы почувствовать то, что чувствуешь ты...

Вот мне интересно, как же не назвать наше общество стадом овец, если они смотрят в зеркало и видят там овец?
На той неделе узнал, что по городу гоняет такси Социальное. С незатейливым, не запоминающимся номером, хамоватым оператором на проводе и пипец! Поздний вечер, транспорт не ходит. Я нахожусь у друга в отдаленном от дома районе города. Дело близится к ночи. Пора знать честь (до сих пор не узнал, но так говорят). Заботливый товарищ подкидывает номер телефона того самого такси и говорит, что услуга дешевая и подают карету быстро. Звоню. Трубку после 5 гудка поднимает девушка, которая, по всей видимости в этот момент что-то минетила, потому что разобрать, что она говорит было довольно сложно. Несколько хамовата... не, ну понятно, я же ее от дел оторвал. Машину искали долго, но в этот момент я наслаждался отборным русским, прости хосспади, шансоном. Мутить начало уже тогда. В итоге... машина для меня нашлась и я стал ожидать. Через десять минут к подъезду подкатывает раздолбанная нет... не так... раздолбаннейшая темно-зеленая классика четвертой модели. Брови медленно, но очень уверенно ползут вверх. Загружаюсь. Со мной "здоровается" гопник: "Садись, показывай, куда ехать". Если бы мой лоб был бесконечным, брови бы ползли дальше. Сия немая сцена между мной и гопником продолжалась секунд 20, сопровождалась она уже успевшим полюбиться мне русским, прости хосспади, шансоном, и мы поехали. Тюремные татуировки на руках, шапка сдвинута на темечко, жевака в роторе, - антураж полнейший. За свои мучения и покореженную эстетику отдал 60 рублей и благополучно ушел домой. Так вот, к чему я все это. Такси-то социальное, сиречь есть для общества. У меня встает, простите, вопрос, а это общество так себя ощущает, или это объективное отражение его истинного лица? Почему же, блять, мне, как ячейке этого общества, дурно ехать в таком экипаже? Я неправильная ячейка? Или я чего-то не понимаю?
Еще потрясающий пример. Сеть магазинов "Социальный", то есть для общества, да? Так какого же черта футболки, купленные в этом магазине годятся на одну носку (2-3 дня), а потом после стирки годятся на тряпку? Почему же дизайн, да простится мне пафос, вещей такой, что швея Зина из второго подъезда, которая в совок херачила одинаковые халаты полжизни на фабрике "Красная блузка", плачет, бедняжка, от того, что видит? Почему весь шлак сервиса и товаров сплавляется на барахолки и за 100 рублей продается для общества? Что это? Еще одна объективная оценка общего уровня населения? Делать такие выводы лично мне страшно...

Не буду оригинальным. Я пришел сюда, чтобы традиционно подвести итоги, поблагодарить тех, кому должен и хочу сказать спасибо.
Сие послание к себе пишется из дома, за 4,5 часа до нового года. Настроение совершенно не праздничное, а общая новогодняя суета немного даже раздражает. В холодильнике и на столах куча всяких вкусностей и пьяностей, но я хочу спать. Я очень хочу спать...
Итак, спасибы и благодарности. (Сегодня подойду философски к раздаче оных).
1. Даже как-то уже неоригинально ставить тебя на первое место, но ничего не поделаешь, - в десятку самых-самых ты вломилась с ногами. Люблю.

2. Ставить Вас на второе место не особо входило в мои планы, так как второе место Вас по-просту не достойно. Ведь в этом году судьба привела нас друг к другу. И уже именно по этому, я буду считать, что год удался. Предела моему уважению и какой-то безграничной нежности и безмятежности рядом с Вами нет. Благодаря Вам я понял, что любовь - это страстное стремление к благу другого, понял по-настоящему, чувствами... Благодаря Вам так же я понял, что расстояние для душевных устремлений, - это суть ничто. Я люблю Вас, мой милый друг.

3. Папе, маме, сестре. Не просто потому, что вы - моя семья, а за то, что вы хорошая семья. Мне повезло, что вы рядом со мной, повезло даже тогда, когда я искренне и отчаянно кричу, что это не так. Люблю.

4. "А ты мой друг, с фарфоровым лицом..." Спасибо тебе за то, что не дал в очередной раз мне поверить, что я целиком состою из куска льда. Поймешь ли ты, когда все будет окончено? Не знаю, но сейчас... сейчас... спасибо... Люблю ли? Нет. Не люблю...

Ну вот и все. Список в этом году короткий, зато люди, которые в нем, получили свои благодарности искренне.
С наступающим всех новым годом.

Что-то я зачастил записями о тебе, но обещал держать себя в курсе... Все-таки дневник ведется для фиксации факта и мысли, а не только для излияния соплей. Я вовсе не уверен, что ты хоть сколько-нибудь важная часть моей истории, но на данный момент это есть. Жизнь, как известно, состоит из мгновений. Чем ты не мгновение? Несколько затянувшееся, но все же.
Пора все расставить по местам. Хотя бы в голове.
Ты мне не нужен. Совсем. Ты больше не привлекаешь меня как мужчина. Совсем. Мне скучно с тобой общаться в аське или в живую. Мне просто нечего тебе сказать. Знаешь, как это бывает... смотришь на человека и понимаешь, что раньше воспринимал его образ, частично скорректированный каким-то органом в левой части груди, а теперь... только холодный разум и беспристрастный взгляд. raсio...
Видишь ли, меня несколько раздражает, что человек, который старше меня на 4 года по факту младше меня на столько же лет. Наверное, в натуре моей постоянно обучаться и общаться с теми людьми, что способствуют моему росту и мне уже не жаль, что ты к этим людям не относишься.
Мне жаль, что все так получилось. Мужчины воистину трусливы. Я еще долго не скажу тебе о том, что написал здесь, боять ранить твои чувства... А ты... ты привык к моему холоду. Неужели не понимаешь, что что-то не то? Или не хочешь понимать?
Как бы все сделать так, чтобы мы оба оодновременно друг друга забыли? Просто забыли, как будто и не появлялись никогда в жизни друг друга...

О темном времени суток:
Ночь всегда была и остается временем, которое мы посвещаем развлечениям. Ночью мы убиваем себя, заливая в себя дозы алкоголя, табака, бутиратов, марихуан, кокаинов, героинов и т.д. Ночью нам можно больше, чем днем, поскольку морализованное (читай парализованное) общество спит, остаются одни аморальные личности (читай мы). Ночью вино слаще и пьянее, лица в полумраке красивей, мужчины желанней, дамы - привлекательней. Одиночество ночью таинственно и желанно. Время... время бесит... оно несет утро. Все самое интересное - ночью, самое порочое - ночью, самое сладкое - ночью, то, о чем утром мы обычно жалеем - ночью. В дыхании тьмы кроется великая сила, она сводит нас с ума и сбивает с дневных забот.