Давно уже не секрет, что из всех платформ для ведения блогов, именно в ЖЖ легче всего стать популярным и читаемым. В данной статье я приведу 10 самых верных способов стать элитным ЖЖ-юзером.

Способ 1. Написать книгу, которая порвет Рунет. Если у Вас есть талант писателя и творческий потенциал бьет ключом, то напишите какую-нибудь книгу. Не важно, будет ли это справочник по нанотехнологиям, или же литературный рассказ про какого-нибудь клерка, которому удалось пройти путь от лоха до успешного человека (именно такая книга, под названием «Кирпичи» прославила обычного чувака под ником dan-unique), самое главное, чтобы Ваше творение полюбили люди, бороздящие Рунет. И тогда на Ваш ЖЖ начнут ссылаться огромное количество народу, с комментариями, типа «Вот тот самый парень, который написал «Галактические сиськи!!!»».
Остальное здесь как прославиться в ЖЖ

метод похудения от Соловьева

Владимир пишет: "Никакие диеты, даже ежедневные физические нагрузки никогда не вернут вам стройность. Поверьте мне – человеку, который носил 62-й размер джинсов, а потом похудел на 40 килограммов, и теперь мой размер – 52-й. Я никогда не скрывал своих размеров, что и невозможно, учитывая постоянную работу в эфире. К 37 годам я дошел до 62 размера одежды — весы показывали 136 кг при росте 175"

У меня, кстати таким методом тетка воспользовалась... Мама вчера фотки принесла и я ее не узнала.каково же было мое удивление...

Люди добрые, может я обращаюсь с дурацким предложением, но посмотрите Блог Чернышова Руслана, честно, я угорала над фотками)))))Милашка!!!!

А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное? Гера, 3 кл.
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?Гриша, 4 кл.
Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это. Наташа, 4 кл
Я без вредных привычек. Что мне светит? Роберт, 4 кл.
На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать? Игорь, 4 кл.
Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? Марина, 4 кл
Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди. Андрей, 4 кл.
Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу. Нина, 2 кл.
Меня все время натаскивают на Твой светлый облик, смотри, не разочаруй. Андрон, 4 кл.
Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая. Ваган, 2 кл.
Спасай людей не от грехов, а от одиночества. Сергей, 3 кл.
Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше. Борис, 4 кл.
Пишу тебе из интерната. Это такое место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей. Ария, 4 кл.
Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются. Ева, 3 кл.
А я ведь Тебе тоже многое прощаю. Натан, 4 кл.
Ты послал меня в жизнь, которой сам недоволен. Ярик, 4 кл.
Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо. Эдик, 3 кл.

Автор текста Харуки Мураками известный японский автор просто рассказ понравился очень :)

Однажды погожим апрельским утром на узкой улочке Харадзюку я повстречался со стопроцентной девушкой.
Не сказать, что она была очень красива, да и одета так себе, ничего особенного. Волосы на затылке топорщились — еще не пришли в себя после сна. Возраст — пожалуй, ближе к тридцати. И все равно уже за пятьдесят метров я понял: это девушка для меня, на сто процентов . В тот же миг, как я ее увидел, сердце заколотилось неровными толчками, а во рту стало сухо, как в пустыне.
Возможно, вам нравятся другие девушки — с тонкими лодыжками, большими глазами, сногсшибательно красивыми пальцами. А может, вы западаете на таких, которые медленно жуют, когда едят. У меня тоже, конечно, есть свои предпочтения. К примеру, в ресторане я вполне могу засмотреться на девушку за соседним столиком, если мне вдруг понравится ее нос.
Хотя никто не в состоянии определить, какой должна быть идеальная, на все сто процентов, девушка. Как она должна выглядеть. Я даже ничего не могу сказать про нос той, которая шла в то утро мне навстречу. Да что говорить: имелся ли он у нее вообще, и того не помню. Единственное, что могу сейчас сказать: на красавицу она не тянула точно. Странно все это.
Потом я расскажу кому нибудь, что встретил на улице стопроцентную девушку.
— Серьезно? — скажет он. — Хорошенькую?
— Да не то чтобы…
— Тогда, значит, в твоем вкусе?
— Даже не знаю. Я про нее совсем ничего не помню. Ни какие у нее глаза, ни какая грудь — большая или маленькая.
— Что то я тебя не пойму.
— Я сам не понимаю.
— И что ты сделал? — спросит он равнодушно. — Заговорил? Пошел за ней?
— Ничего не сделал, — отвечу я. — Разошлись и все.

Она шла на запад, я — на восток. А утро было просто замечательное.
Надо бы поговорить с ней. Хотя бы полчасика. Расспросить, кто она, о себе рассказать. Поведать о превратностях судьбы, которая свела нас в этом переулке Харадзюку в погожее утро апреля 1981 года. Здесь наверняка таилось множество милых секретов, как в старинном механизме, созданном руками мастера во времена, когда на Земле царил мир.
Поговорив, мы зашли бы куда нибудь пообедать, посмотрели бы фильм Вуди Аллена, потом заглянули по дороге в отель, чтобы выпить по коктейлю у барной стойки. А пойди все как надо, возможно, закончили бы день в постели.
«Все может быть», — стучало в сердце.
Между нами оставалось метров пятнадцать. Как же с ней заговорить? С чего начать?
— Здравствуйте. Не могли бы вы уделить мне полчаса?
Идиотизм! Прямо таки страховой агент, честное слово.
— Извините, вы не знаете здесь поблизости круглосуточной прачечной?
Тоже не годится. У меня ведь даже пакета с бельем для стирки с собой нет.
Или взять и рубануть все как есть:
— Привет. Я хотел сказать, что ты подходишь мне на сто процентов.
Нет, вряд ли она моим речам поверит. Да если даже и поверит, захочет ли разговаривать? Скажет: я тебе, может, и подхожу на сто процентов, а ты мне — нет. Что тогда? Для меня это будет удар ниже пояса. Мне уже тридцать два. Значит, старею.
У цветочного магазина мы поравнялись. Я кожей ощущаю слабое теплое дуновение. От мокрого асфальта поднимается запах роз. Почему то я не могу произнести ни слова. На ней белый свитер, в правой руке — белый конверт, еще без марки. Написала кому то письмо. Вид у нее такой сонный — не иначе, всю ночь над ним просидела. Быть может, в этом конверте — все ее секреты.
Пройдя несколько шагов, я оборачиваюсь, но она уже потерялась в толпе.


* * *

Теперь то я, конечно, знаю, что надо было ей сказать тогда. Хотя история получилась бы слишком длинная, и я вряд ли сумел бы изложить ее внятно. Мне всегда приходят голову мысли, которыми бывает трудно воспользоваться. Так или иначе, а начал бы я с «давным давно» и закончил так: «Грустная история, правда?»


* * *

Давным давно жили парень и девушка. Ему было восемнадцать, ей — шестнадцать. Он — просто симпатичный, она — тоже не супермодель. Обыкновенные ребята, каких везде можно встретить. Только одинокие. Зато и он, и она твердо знали, что где то на Земле живут девушка и парень, которые им подходят на сто процентов. И вдруг однажды на улице они встретились.
— Какое чудо! — заговорил он. — Я столько тебя искал. Не поверишь, но ты мой идеал — на сто процентов.
— А ты — мой. Я точно таким тебя представляла. Это как во сне.
Парень и девушка сели на скамейку в парке и долго долго разговаривали. Они больше не были одиноки. И это замечательно.
Однако в их душах все же шевелился маленький, совсем крошечный червячок сомнения: хорошо ли, когда мечты сбываются так просто?
Разговор на минуту прервался, и парень сказал:
— А давай устроим маленькую проверку? Если мы в самом деле любим друг друга на сто процентов, значит, в свое время обязательно еще встретимся где нибудь. И если мы поймем тогда, что так оно и есть, сразу поженимся. Идет?
— Идет, — отвечала девушка.
И они расстались.
По правде сказать, в этой проверке не было никакой необходимости, потому что Читать далее...

" Нет. Мы не умираем. Умирает время. Проклятое время. Оно умирает непрерывно. А мы живем. Мы неизменно живем. Когда ты просыпаешься, на дворе весна, когда засыпаешь - осень, а между ними тысячу раз мелькают зима и лето, и, если мы любим друг друга, мы вечны и бессмертны, как биение сердца, или дождь, или ветер, - и это очень много. Мы выгадываем дни, любимая моя, и теряем годы! Но кому какое дело, кого это тревожит? Мгновение радости - вот жизнь! Лишь оно ближе всего к вечности..." (с) Э.М.Ремарк

продвижение интернет сайта
Во время создания сайта можно столкнуться с дилеммой об объеме текста на каждой странице будущего веб ресурса. Отвечаем! Продвижение сайта в поисковых системах – это наука, которая гласит, что поисковые роботы рады, если информации на страницах сайта мало – тогда им предстоит меньше работы, но ценят все-таки больше сайты с обилием информации.

Продвижение интернет сайта требует идеального баланса объема текста на странице сайта. Баланс примерно таков – оптимальными считаются страницы сайтов с количеством символов текста от 2000 до 20 000.

Продвижение веб сайта со страницами, состоящими лишь из 2-3 предложений практически невозможно, поэтому такой сайт продвинуть в топ поисковиков никогда не попадет.

Поисковое продвижение сайтов яндекс с большим количеством текста будет проходить намного быстрее, ведь «вес» страницы сайта в поисковой системе значительно больше, если текст содержит редкие или случайные поисковые фразы, что обычно дает хороший трафик.

Ключевые слова и словосочетания – очень важный элемент любого текстового информационного ресурса, который положительно влияет на провживение сайтов. Они выполняют функцию флажков, следуя которым, любой человек способен понять, какую информацию он получает от данного сайта. Продвижение web сайтов с помощью ключевых слов базируется на четком их соответствии тематике текста на странице. При этом, продвижение web сайта, как паравило стандартизирует количество ключевых фраз на странице. Так, минимальным количеством ключей считается 3-4 повторения, а максимальное количество определяется объемом текста – чем он больше, тем чаще можно повторять ключевые фразы, важно учитывать все аспекты продвижения сайтов.

Продвижение сайта в Интернет имеет массу нюансов. Хороший пример для пояснения – наличие ключевых фраз из нескольких ключевых слов на сайте. Оптимизация и продвижение сайта часто проводится так, чтоб текст содержал ключевую фразу на странице сайта определенное количество раз именно в виде точной фразы, а дополняют всю картину отдельные ключевые слова из фразы поодиночке, которые также встречаются в тексте определенное количество раз.

Помимо вышеперечисленного, на продвижение сайта в Интернете влияют: плотность ключевых слов, размещение ключей на странице сайта, форматирование или оформление текста, применение специальных тегов для выделения особо значимых ключевых слов на сайте и другие немаловажные аспекты, в которых может разобраться лишь группа профессиональных оптимизаторов, которые долго занимаються продвижением сайта, таких, которые работают в нашей корпорации и занимаются вашими сайтами.

Читать дальше на http://www.rcso.ru/prodvijeniesayta/

Синий май. Заревая теплынь.
Не прозвякнет кольцо у калитки.
Липким запахом веет полынь.
Спит черемуха в белой накидке.

В деревянные крылья окна
Вместе с рамами в тонкие шторы
Вяжет взбалмошная луна
На полу кружевные узоры.

Наша горница хоть и мала,
Но чиста. Я с собой на досуге…
В этот вечер вся жизнь мне мила,
Как приятная память о друге.
Читать дальше...

у меня честно нет слов!!! И понять я этого не могу!!! как у человека пальцы не дрогнули написать такое?!!!!


"Сдох
Говорят, что про умерших либо хорошо либо ничего. Не правильно это. Хочется вспомнить, каким был патриарх Алексий второй. А был он редкостным говном. Лизал холеную жопу власти, что Путинской, что Ельцинской. В советское время был сотрудником КГБ. Близко дружил с Брежневым. Но самое противное, что очень он далек был от своей паствы, как далек был его мерседес, от средней российской машины.

Гори в огне, сволочь." http://community.livejournal.com/ru_politics/17725000.html

Только с 1 декабря по 31 января 100 квартир в жилом комплексе бизнес-класса «Раменский» по цене 35000 рублей за квадратный метр.
Специальное предложение ограничено и распространяется только на квартиры участвующие в данной акции. Подробные условия Вы можете получить у менеджеров в любом из наших офисов продаж находящихся в г.Раменское на ул. Мира и Северное шоссе или по телефону 781-82-86. Без выходных с 9:00-21:00.
купить квартиры в новостройках!

Инструктор по вождению в выходные, специально разработанные маршруты, и симпатичные машинки)))))))))) Это ЗДЕСЬ!!!!!!!!!!!!

Скифы

Мильоны – вас. Нас – тьмы, и тьмы, и тьмы.
Попробуйте, сразитесь с нами!
Да, скифы – мы! Да, азиаты – мы,
С раскосыми и жадными очами!

Для вас – века, для нас – единый час.
Мы, как послушные холопы,
Держали щит меж двух враждебных рас
Монголов и Европы!

Века, века ваш старый горн ковал
И заглушал грома, лавины,
И дикой сказкой был для вас провал
И Лиссабона, и Мессины!

Вы сотни лет глядели на Восток
Копя и плавя наши перлы,
И вы, глумясь, считали только срок,
Когда наставить пушек жерла!

Вот – срок настал. Крылами бьет беда,
И каждый день обиды множит,
И день придет – не будет и следа
От ваших Пестумов, быть может!

О, старый мир! Пока ты не погиб,
Пока томишься мукой сладкой,
Остановись, премудрый, как Эдип,
Пред Сфинксом с древнею загадкой!

Россия – Сфинкс. Ликуя и скорбя,
И обливаясь черной кровью,
Она глядит, глядит, глядит в тебя
И с ненавистью, и с любовью!…

Да, так любить, как любит наша кровь,
Никто из вас давно не любит!
Забыли вы, что в мире есть любовь,
Которая и жжет, и губит!

Мы любим все – и жар холодных числ,
И дар божественных видений,
Нам внятно всё – и острый галльский смысл,
И сумрачный германский гений…

Мы помним всё – парижских улиц ад,
И венецьянские прохлады,
Лимонных рощ далекий аромат,
И Кельна дымные громады…

Продолжение на стихотворения блока

Абрамович может сменить Лужкова
15, 27 ноября в 22 ч. 00 мин.

"В 2009 году пост мэра г. Москвы Юрия Лужкова займет Роман Абрамович". Такой вот любопытный заголовок обнаружил kiryan на одном из интернет-ресурсов.

kiryan
Абрамовича на Царство! Пока - в Моркву.

Бггг, кажется Лондон теперь будет не столицей Чукотки, а столицей Москвы:

В 2009 году пост мэра г.Москвы Юрия Лужкова займет Роман Абрамович.

Хотя мне кажется, что старик Батурин не так прост и вряд ли просто так
сдаст позиции.

Короче, даже не знаю, поздравлять жителей этой отколовшейся от Киева
деревни-переростка, или наоборот.

Интересно, после прихода Абрамовича на пост мэра Лжедмитриевска - у
него сразу начнёт чесаться Севастополь? Или это - не государственная
политика, а батуринский личный прикол?Дискуссия в журнале
juliy
тхагага! по поводу деревни-переростка призываю в псот хохлосрачДискуссия в журнале
padremaffioza
О да! Давайте поругаемся;)Дискуссия в журнале
juliy
по поводу Абрамовича я уже писал, что пусть лучше он будет, чем Лужок, тот уже свое отгулял. меняем ульи на яхты, так сказать

also, залупу Лужку на воротник, а не СевастопольДискуссия в журнале
frosia_b
>займет Роман Абрамович.

какой простор для московских антисемитов)Дискуссия в журнале
wazte
Как Вы смеете так говорить об Абрамовиче...Дискуссия в журнале
generall
хароший пост
в темуДискуссия в журнале
ru_anti_nbp
Ну хоть один нормальный человек во власти московии будет...Дискуссия в журнале
geradheit
Это конечно круто! Тогда я предлагаю в президенты Собчак, а вместо Думы заселить участников "Дома - 2"! Вот это будет каламбур! Пусть закроются в Кремле и по первому будет круглосуточная трансляция этого реалити-шоу!!! А потом можно вернуть крепостное право и зажиточных баринов!Дискуссия в журнале

С чего всё началось...
А началось всё с того, что кто-то из знакомых предложил маме Скарлет привести своих дочек на кастинг, где искали детишек для рекламного ролика. Однако заботливая родительница привела туда всех своих детей: и девочек, и мальчиков. Как ни странно, материнское сердце угадало: выбрали её старшего сына Эдриана. Вместо того чтобы порадоваться за брата, Скарлет закатила форменную истерику, прямо не отходя от места кастинга. Для всех было большим откровением узнать, что семилетняя девочка вот уже несколько лет лелеет мечту стать актрисой.
Ну что ж, мама не могла не оценить стремления дочери, и стала всячески способствовать исполнению её мечты. Для начала она стала менеджером Скарлет. И, уже как менеджер, а не как мама, стала сопровождать её на всевозможных кастингах, устраиваемых для съёмок рекламных роликов, которых было, ой как много….
Более того, благодаря своей маме, восьмилетняя Скарлет попала в театральный университет Ли Страсберга, и не просто так, а на отделение для одарённых детишек. За 3 года учёбы там Скарлет даже начала играть в театре небольшие роли. А благодаря своему таланту она добилась того, что через полгода обучения среди детей, ей предложили перейти на обучение со взрослыми актёрами. Разумеется, девочка с восторгом приняла это предложение и даже не отставала от всех в изучении метода Станиславского.

Всю биографию, факты, цитаты, фотогалерею, форум, фильмографию, видеоролики, а также ежедневные новости можно получить на сайте скарлетт йоханссон

Кодекс металлиста

1. (оно же главное) Металлист никогда не будет
прогибаться перед сильными мира сего.
2. (оно же необходимое) Наивысший приоритет
для металлиста имеет металл. неважно какой подвид (основные подвиды это Хэви-метал,Спид-метал,Трэш-метал,Пауэр-метал,Дэт-метал,Дум-метал,
Блек-метал и другие).
Остальная музыка по желанию.
(кроме попсы и репа естественно, это взаимоисключающие направления)
3. Про одежду металлиста: обычно это балахоны и майки с логотипами любимых групп, кожаные чёрные куртки и плащи. На ногах носят обычно тяжёлые ботинки (высокие или низкие не важно) фирм таких как “Камелот” или “Гриндерс”.Одевают либо джинсы синего или чёрного цвета, но желательно(!) конечно же кожаные штаны. Всяческим портфелям предпочитают торбы. Также существует много дополнительных мелочей (в виде бандам, нашивок, цепей, колец и всяческих талисманов) но главным атрибутом его одежды является КОСУХА. Её не обязательно носить постоянно, но она есть у любого уважающего себя металлиста (кто не может позволить себе купить её по финансовым причинам- это уже другое дело).
4.Истинно уважающий себя металлист старается избавляться от своих вредных привычек.
5. Металлист всегда поможет тому, кто просит.
(только не так: “слышь, ты, пепельницу вычисти, да?”)
6. Тому кто попросит “слышь, ты, пепельницу вычисти, да?”
металлист ответит ..!..
7. Если он будет возникать, смотри пункт первый.
8. Металлист сдерживает обещания и старается не давать невыполнимых обещаний.
9. Металлист старается не лгать ни себе не окружающим.
10. Металлист металлисту друг и всегда поможет.
11. Металлист уважает другие суб культуры, и первым никогда не проявит агрессии в сторону человека не его суб культуры.
12. Металлист должен хорошо относится к культурам, схожим с его т.е таким неформалам как панки, рокеры и готы.
13. Металлист никогда не сдастся и не отступит перед своими проблемами.
14. Любовь и дружба для металлиста- важнее всего. Он никогда не предаст человека, которого любит и никогда не предаст друга. (а следовательно он не должен называть другом каждого своего приятеля)
15. Металлист никогда не попрёт без ОЧЕНЬ ВЕЗКИХ причин на себе подобных.
16. Металлист не нападёт первым, если только его близким или друзьям ничего не
угрожает.(добро должно быть с кулаками)
17. Металлист не жалеет о содеянном, он анализирует его.
18.Металлист никогда не нападёт на того, кто слабее его. Никогда не станет бить девушку и делать подлые “удары в спину”.
19. Для металлиста очень важна его свобода. Для каждого разумеется своя свобода, но за неё он(а) борется любыми (не нарушая кодекса) путями.
20. Другие (как правило) увлечения металлиста это ролевые игры, игра на гитаре, посещения концертов, сходки с друзьями. НО не в коем случае не увлечения противоречащие его культуре.(т.е увлечения способствующие какому либо нарушению правил кодекса)
21. Правила под номерами 1,2,5,8,10,13,14,15,16,24 являются самыми серьёзными в кодексе, их металлист должен помнить чуть ли не наизусть . Их несоблюдение (здесь не идёт речь о однократном или двукратном нарушении) заставляет задуматься о такого рода металлисте, причисляя его в класс позеров.
22. Металлист не должен старятся показать себя крутым (особенно при своих), а должен показать людям какой он человек, и чего он стоит. Всегда приветствуется открытость и доброжелательность.
23. «Голубая кровь» металлистов это люди, соблюдающие все пункты кодекса и проявившие себя на протяжении долгова времени с лучшей стороны (т.е металлисты со стажем не менее 4 лет) за которыми идут люди.
24. Металлист должен придерживаться семи заповедей не смотря какой он веры исповедания или даже если он атеист.
25. Металлист не соблюдающий вышеперечисленные правила и многократно нарушающий их является обычным позером.
Долг настоящего металлиста объяснить или напомнить этому субъекту о кодексе. В случае же продолжения НЕ соблюдения этого кодекса желательно вытеснение позера из наших рядов.(желательно мирное решение такой проблемы)

458 год до н.э. Эсхил, греческий драматург, погиб, когда орел уронил на него живую черепаху: хищник принял лысую голову Эсхила за камень и хотел расколоть панцирь об нее.

207 год до н.э. А Хрисипп, философ-стоик, скончался от смеха, наблюдая, как пьяный ослик пытается есть фиги.

869 г. Арабский ученый Аль-Джахиз, автор трудов по литературе, истории, биологии и философии, был прикончен собственной библиотекой: на него упали полки с книгами.

1567 г. Австриец Ханс Штайнингер гордился своей самой длинной в мире бородой - 1,4 м. Но, когда однажды случился пожар, забыл замотать бороду, упал, запутавшись в ней, и сломал себе шею

1601 г. Астроном Тихо Браге умер от осложнений на желчном пузыре после чересчур обильного банкета. По правилам этикета считалось невежливым покидать стол, пока не закончится трапеза. Браге вовремя не сходил в туалет и получил фатальную болезнь мочевого пузыря.

1671 г. Франсуа Ватель, повар Людовика XIV, покончил с собой, вонзив шпагу в сердце, после того, как заказанная им рыба не поступила на кухню вовремя: он не смог перенести позора из-за отложенного ужина. Тело Вателя обнаружил помощник, который пришел сообщить о прибытии рыбы.

1771 г. Шведский король Адольф Фредерик умер от несварения желудка, после того как вкусил своих любимых блюд: подавали лобстеров, икру, кислую капусту, копченую селедку и шампанское. А десерт - булочку с марципаном и горячим молоком - подавали в тот вечер 14 раз! Шведские школьники запоминают его как "короля, который сам себя съел".

1884 г. Детектив Алан Пинкертон скончался от гангрены - перед этим он прокусил язык, оступившись на прогулке.

1899 г. Французского президента Феликса Фора удар настиг во время орального секса на работе. По этому поводу есть такой анекдот: на вопрос врача Le pr?sident est-il toujours dans sa connaissance? ("Президент ещё в сознании?") -- слуга ответил:
"Нет, она уже ушла" (connaissance значит и "сознание", и "знакомая", то есть "внутри своей знакомой").

1911 г. Джек Дэниел, создатель виски "Jack Daniel's", умер от заражения крови через полгода после того как повредил палец на ноге: он пнул сейф в порыве злости, не в силах вспомнить комбинацию цифр сейфового замка.

1923 г. Жокея Фрэнка Хейса смертельный сердечный приступ настиг во время скачки.
Однако его лошадь по кличке Сладкий Поцелуй все равно пришла к финишу первой.
Так Хейс стал единственным в мире мертвым жокеем, выигравшем скачки.

1927 г. Пэрри-Томас, автогонщик из Уэльса, умер также во время заезда. Гонщик пытался побить свой собственный прошлогодний рекорд. И так и не узнал, что это у него получилось.

1927 г. Всем известная история: танцовщица Айседора Дункан задохнулась, когда ее длинный шарф намотался на автомобильное колесо во время движения.

1945 г. Австрийский композитор Антон Веберн был нечаянно застрелен американским солдатом во время оккупации союзников. Веберн, несмотря на комендантский час, вышел выкурить сигару, чтобы не мешать спящим внукам.

1961 г. Советский кандидат в космонавты Валентин Бондаренко умер ужасной смертью при пожаре в сурдобарокамере. Информация об этой трагедии была засекречена. В 1967-м в похожем инциденте в барокамере, тренируясь перед полетом на "Аполлоне-1", сгорели три американских астронавта: конструкция люка не позволила открыть тренажер изнутри. Если бы о гибели Бондаренко стало известно раньше, этих смертей можно было бы избежать.

1973 г. Министр финансов Венгрии во время визита на сталелитейный завод в Мишколце упал в емкость с расплавленным железом.

1975 г. 50-летний строитель Алекс Митчелл умер со смеху во время просмотра юмористического сериала. По свидетельству жены, он хохотал без перерыва 25 минут, после чего лег на диван и скончался от остановки сердца.

1975 г. Легендарный японский актер кабуки умер, съев четыре печени рыбы фугу, самой ядовитой части этого страшного деликатеса. На предостережения отвечал, что невосприимчив к рыбьему яду. Повар, готовивший печенку, не смог отказать клиенту и принес заказанное, в результате чего потом лишился лицензии.

1978 г. Джанет Паркер, медицинский фотограф из Британии, умерла от оспы через десять месяцев после того как было объявлено, что мир навсегда избавлен от этого заболевания. Паркер заразилась в закрытой лаборатории, где по чьей-то неосторожности вирус попал в воздух. В результате Джанет стала последней жертвой оспы на Земле...

1993 г. Гарри Хой, юрист из Торонто, выпал из окна на 24-м этаже. Хотел доказать присутствующим, что стекло невозможно разбить. Увы...

1994 г. Британский политик Стивен Миллиган задохнулся во время сексуальных игр, одетый в женское платье, с очищенным апельсином во рту.

2005 г. 28-летний южнокорейский студент умер от усталости: в компьютерном клубе он проиграл в "Старкрафт" больше 50 часов.

2007 г. 28-летняя Дженнифер Стрендж умерла от интоксикации, пытаясь стать победителем радиоигры: кто выпьет больше всех воды, не посещая туалет. Умерла, а в игре все равно оказалась Читать далее...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай
руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...
(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет...Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем......"

Художники студии Angry Blue известны в первую очередь своим сотрудничеством с известными рок-группами. В их портфолио присутствуют афиши для Nirvana, RHCP, HIM, Melvins, проекта Peeping Tom во главе с Майком Паттоном и многих других.
[525x537]

А вот теперь новый год совсем близко, на некоторых этикетках уже написано "С Новым Годом". а еще люди уже заказывают Письмо от деда мороза