Боже как давно я писала. Столько времени прошло. И столько всего произошло. Только одно ощущение пустоты. Огромной такой пустоты словно ты сама растворяешься в ней и тебя нет.

Настроение сейчас - Незнаю.

Вот уже подходит к концу этот год. И совсем недалеко 2008. Декабрь месяц когда ты думаешь о прошлом и подводишь итоги. И задумываешься о будущем. Каждый раз даешь себе клятву что я не буду делать это. Откажусь от дурных привычек и бесполезных отношений, что порой они тебя тяготят и тянут вниз. Думаешь что в новом году ты наконец найдешь ответы на все свои вопросы. Встретишь достойных людей. Что наконец ты займешься с собой (диеты и спорт). Перестанешь маленькой девочкой и верить сказки. Но бывает порой так трудно сделать выбор или отказаться от того кого любишь. И что еще хуже когда ты осознаешь что он тебя не любит и тешишь себя надеждой что вот произойдет чудо и он поймет какая ты. Сможет оценить тебя. Новый год всегда для меня был точкой отчета с нового листа (чистого). Вроде я взрослый человек и самодостаточный. А верю что вот он рядом со мной.
Он мой герой который сможет вытащить меня из этой рутины. Каждый раз сжимаю кулаки и словно заклинание произношу я решила все хватить мучать себя этой любовью. Она ему не нужна как и я. Пытаюсь поговорить с ним и объяснить что я чувствую. Что иногда я ощущаю себя пустым местом рядом с ним. Словно он не со мной а где-то далеко на другой планете. А в ответ слышу что бред и ты напрасно так думаешь. Может это и бред но не разу не получал ответа на свои вопросы. Кто я для него и что значу? Нужна я ему или нет? Вопросы обычные но ответы видимо сложные что теряються. Я не испугалась своего выбора и решения. Я выбрала его не смотря на отговоры друзей. Даже некоторые отвернулись от меня. Я борюсь за чувство за свой выбор. А вот что он делает я незнаю. Честно совсем незнаю ничего. Я сильная девочка всегда шла напралом своим бедам и несчастьям. Всегда смела стояла и непадала на счастье своим врагам. А тут словно каша стал размякла и тянусь. Но ведь кто-то должен принять решение куда идти дальше. Видимо придеться мне. Видно решительность несвойстывенна некоторым мужчинам. Их устраивает что женщина сама решает. А что лучше пусть сама уйдет и не мучает мой мозг своими вопросами. На улице какая-то бяка и свосем не зима. И на душе тоже непойми что. С детсва осталось внутри что новый года это праздник чудо и сказки. Когда все твои проблемы и несчатья уйдет. И случиться чудо и исполняться твои желания. Может не стоит нам ждать чуда а самим преступить к своему чуду. И разрушить те оковы которые тебя держут!

В колонках играет - Просто музыка которая поднимает настроение
Настроение сейчас - Незнаю. Скорее гадкое

Ну вот и настал тот момент когда я сказала себе все кончено. А ему лишь если мы разные то зачем нам быть вместе. Я сейчас сама не своя. Что я чувствую сейчас? Хороший вопрос. Боль, опустошение,шок и полная апатия. Я с ужасом понимаю что все это конец и назад не вернуться и не вернуть его больше. Что меня держало с ним? Тоже один интересный вопрос. Любовь та что смогла пройти все преграды, могла простить и верить. Но не смогла выдержать безразличия, упреков и предательства. Боль та что у меня внутри не дает покоя. Я еще ощущаю и понимаю что все еще люблю этого человека. И буду ждать и надеется что он вернется, сделает первый шаг. Да глупо, но мои чувства сильней меня. Быть было рядом с ним это безумство и быть без него тоже хаос. Я впустила человека в свое сердце через 4 года. Все 4 года я жила в одиночестве и в страхе от содеянного со мной. Когда я встретила его я словно ожила и я стала понимать что такое счастье. К сожалению и больно осознавать что я была только пустотой для него, и что я для него ничего не значила. И больно что он отпустил меня легко. НЕ хотел бороться. Когда я старалась и боролась за отношения, за свою любовь.
Хочется ему сказать, а верней попросить прощения за свою любовь.
И хочется простить его за НЕ ЛЮБОВЬ.
Сейчас мне хочется провалиться, исчезнуть.
Да еще хочется пожелать. Чтобы он никогда в своей жизни не испытывал такой боли и унижения как я. Чтобы сердце его смогло впустить любовь. Чтобы он понял что такое настоящая любовь.

Слушать этот музыкальный файл

новая песня

Настроение сейчас - Гадкое

Давно я не появлялась в своем дневе и не писала. А сейчас на душе тяжело и я стою перед выбором. Для меня он не легок потому-что я должна отпустить любимого человека. Отпустить чтобы он не вернулся. Моя любовь и страсть прожигают меня всю. Мне трудно порой дышать, страшно от мысли что я его не увижу. Я его люблю не смотря не на что. Не слушая не чьи советы, домыслы. Мне еще трудней становиться от того что человек рядом. Но я незнаю как он ко мне относиться. Это наверно смешно. Я незнаю что у него внутри твориться. Вот этого мне и тяжело. Я ценю каждую минут проведенную с ним, ценю те приятные моменты, ценю его поступки по отношению ко мне. Я чувствую что меняюсь сама. Я жертвую собой ради него. Только сомненья меня гложут нужно ли это? Нужно ли все это ему? Незнаю. Вроде один человек, но чувствую присутствие двух разных людей. Один допускает меня близко к себе, а другой отталкивает от себя. Я плачу, я страдаю. Но всю равно не могу его отпустить. Я сама не своя. Странно для себя самой. Ведь я считала себя сильной. А тут сломалась. Знаю что нужно принять решение. И как мне не хотелось, но надо прийти к одной дороге где есть перекресток. Я больше не могу страдать и любить одновременно. Я больше не хочу быть у неизвестности частой гостей. Я просто хочу поставить точку. Но сердце не отпускает. А в душе идет борьба. Порой думаю пусть будет что будет. Пустить на самотек все. Но так нельзя. Все же нужно решиться. Только бы сил хватило у меня.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Еще не проснулась

Ну вот я опять долго не писала в своем дневе. Как всегда работа, дела. Весна берет свое. На улице хоть и сыро но тепло. И воздух как-то по особенному пропитан. Даже не вериться мне что стукнуло 29. День рождения свое я не отмечала толком может от этого не много грустно. Когда долго не бываешь в инете сразу столько нового появляеться. Что-то я даже мысли теряю. Хотелось отметить новый альбом Токио Хотель и взросление группы. Видно что ребята растут и мужают. Хотя меня не много стиль или имидж Билла не нравиться. Все никак не хочет быть похожим на мужчину. Вроде растет парень но лицо... Все таки он пока остаються неразгаданной загадкой для меня. Может чуть позже станет на свои места. Пока все.

[640x454]

В колонках играет - Army of Lovers Sexuel Revolution
Настроение сейчас - Ну немного нервничию. Хорошее

Вот и наконец и добралась до своего дневника. Время летит со скоростью метеора. Наконец на улице зима в полном разгаре. И солнышко на небе светит и дарит лучики тепла пусть зимнии но красиво и радостно. В душе поют ангелочки. Незнаю от чего все это. Снежок периодически идет и похоже на зимнию сказку. От этого становиться внутри спокойно и умиротворенно. Конечно проблемы некуда не убежали от меня. Но когда светло то легче решать вопросы. Завтра понедельник и надо работать. Опять командировки, полеты, новые города и люди. Немного волнуюсь перед каждым полетом. Нет я не боюсь самолетов просто так всегда когда познаешь что-то новое. Еще в голове крутяться мысли о дне рождении. Предстоит его отметить и поставить еще одну дату в своей жизни. До рубежа 30 остался год. Чем старше становишься тем больше хочеться детства. Да я уже взрослая,самостоятельная и успешная девушка. Но так хочеться подурачеться и повеселиться. Почувствовать тот драйв и задор. В то время не было таких забот и мыслей как сейчас. И когда расслабляешься все равно думаешь. У меня мозг работает даже во сне. Так хочеться сорваться и полететь, поехать неважно куда.
Очень скучаю по лошади по имени Бред. Этот конь просто лапочка. Хочеться покататься на лошади но времени катастрофически не хватает. Моя крестница тоже растет не по годам а часам. Уже в апреле будет ей три годика. Мы с подружкой смееся всегда моя крестница очень похожа на меня (характер)привычки и внешность. Приходиться говорит что в процессе зачатия ребенка я не учавствовала. Но говорят иногда когда мамочка думает какой у нее будет ребенок и на кого будет похож (во время беременности)то и получаеться. Я рада за то что есть у меня такая подружка. С которой весело и хорошо. А еще рада за то что есть у меня крестница. Вообщем я меня переполняет чувство радости. Видимо мой мозг завис и глючит. Наблюдая за творчеством ТХ я вижу что мальчики взрослеют и музыка их тоже. Интересно взглянут на них лет так через пять. Незнаю что будет. Хотя для примера группа Бон Джови они начинали милыми ребятами а стали серьезными мужчинами. Много примеров когда музыканты начинали самого начала не имея за душой ничего кроме своего таланта и добились успеха и держаться вместе очень долго. А есть кто добился успеха и популярности скуксился быстро. Ну вот кажись все что хотелось сказать сейчас.

[640x480]

В колонках играет - Слава - Попутчица
Настроение сейчас - Спать хочу

Да уже 10 день нового года. Зима помойму замерла или где-то застряла на полпути. А ведь сейчас должны идти крещенские морозы. Настроение хочеться спать. Видимо погода своей серостью и сыростью вводит в спячку. Сами праздники прошли отлично, но только все хорошие быстро заканчиваеться а жалко. Сразу столко работы навалилось даже незнаю с чего лучше начать, но это хорошо когда есть работа. Так хочеться чего хорошего и светлого. Я вот непойму почему люди так негативно реагируют на ошибки других. Ведь не кто не застрахован от ошибок и проступков. Все мы люди(человеки). Если честно мне жалко таких кто не умеет правильно оценить ситуацию и уж тем более человека. Все как-то мелко. Ну ошибся человек зашел не на то сообщество и что с этого.

[699x486]

В колонках играет - Tokio Hotel
Настроение сейчас - Прекрасное

Ура на улице наконец классно. На небе появилось солнце. Теперь не так грустно. Ну сейчас выходные это круто.
На этих фотках Билл какой-то грустный и уставший

[700x514]
[468x698]
[700x604]
[472x699]
[392x699]

Слушать этот музыкальный файл

We will rock you

Слушать этот музыкальный файл

Leb die Sekunde

В колонках играет - Evanescence My immortal
Настроение сейчас - Хорошие

Ну вот подходит к концу еще один год. Осталось совсем немного до начала нового года. В детстве я всегда ждала этот праздник для меня он был как волшебная сказка, в которой все необычно и красиво. Этот год пролетел у меня как сумашедший ветер. Было много хорошего и плохого. Я нашла новых знакомых и единомышлеников. А также приобрела новый опыт. Я рада новым ощущениям, своим ошибкам. Я рада тому что стала более спокойней и терпеливей. Рада тому что смогла найти в себе силы и попородь некоторые страхи. Рада тому что мои друзья верят в меня и поддерживают меня даже не смотря на мой характер и некоторые поступки. Рада тому что поддвинулась вперед. А почему я рада своим ошибкам да потому что я буду знать как мне поступать дальше и неповторяться. И потому что они дают ценный урок. Было и больно когда "друзья" показывали свое истинное лицо. Но всилу своего характера я недолго переживала. Ну и наконец я рада тому что стала сильнее и смелее.

[640x458]

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Чего-то грустно

Да девчонки похоже разделились на два клана. Один состоит из стареньких, другой из новичков. Я согласна что сообщество ТХ превратилось в помойку. Столько глупых вопросов и тем. Но одно меня удивляет вот откуда новичкам найти информацию о своей любимой группе? Если не у старичков то где? Мой взгляд на то что сейчас происходит в сообществе здесь одинаково неправы обе стороны. Если ты создаешь сообщество то это команда которая должна держаться друг друга. Бывают возникают конфликты и недопонимание, но это лишь маленькая заминка. Всегда нужно находить компромисс (вернее надо быть дипломатом в отношениях). На фотках запечетлена стадия опьянения так смешно со стороны наблюдать за людьми которые становяться весьма нетрезвыми.

[606x698]
[562x699]

[478x699]

[565x699]
[700x525]
и на бис
[465x698]

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - отличное в отличие от погоды

Хотелось поговорить на такую тематику как мистика или совпадение.
Меня всегда привлекало и привлекает все что за гранью (разумного). В жизни не мало было ситуаций когда просто не находилось слов на случившиеся. Это не много личное и я иногда побаиваюсь говорить с кем нибудь на эту тему.
Первое что меня приводит в страх это когда хоронят человека (ну вообще я не много дискомфортно чувствую себя в обществе мертвецов)мне кажеться что душа человека находиться рядом во время процесса захоронения. Незнаю может это покажеться странным, но доверяю своим чувствам. Всегда когда я нахожусь в каком-то месте и если я чувствую себя дискомфортно (не по себе) то получаеться что здесь что-то случалось нехорошее.
О снах я могу сказать одно что если мне сниться четкий и яркий сон который связан со мной или моими близкими то он сбываеться. Я верю в то что человечская душа отделяеться вовремя сна от тела и она может путешествовать в пространстве. У меня всегда есть ощущение того что мир разделяеться на две части тот который есть и мы в нем существем и тот который нам не доступен но в нем существуют другие материи (может и наша души). Все это разделяет некая тонкая грань (хочеться сослаться на факты доказанные ученами)и мы может не в большенстве это ощущаем.
Бывают моменты можно назвать дежавю. Настолько четкие что кажеться тебе что это уже было и не раз с тобой.
Иногда может тебе показаться что ты сходишь с ума. Ведь некаждый может все это воспринять.
Взять фотографии. Сколько раз мы фотографируемся, запечетляем красивые а может не очень моменты своей или чужой жизни.
Каждый отрезок остаеться на фото.
Бывает так что твой внутренний голос подсказывает не надо туда идити (или делать)и получаеться так что твой голос был прав.
На мой взгляд есть такая категория людей которые чувствительны ко всему что нам не понять.
Может покажеться все бред сумашедшего но это мой взгляд.
Кстати Билл такой худой стал что становиться страшно за него. Я точно рядом с ним буду ощущать толстушкой. Хотя в жизни я себя не считаю толстой. (При росте 175см. и при весе 60кг.)

[464x699]
[466x699]

В колонках играет - Beatlеs
Настроение сейчас - Нормальное

Вчера у меня всплеск воспоминаний и эмоций после того что я прочла на сайте. Все глупо и нерассудительно со стороны девчонок.
погода похоже не собираеться переходит на зимний сезон. На улице тепло и по-весенниму хорошо, хотя на дворе ноябрь.
Что-то пока ничего умного не приходит в голову. Ну если только то что Билл действительно взрослеет и становиться мужчиной.

[699x508]

В колонках играет - AFI
Настроение сейчас - Хорошее но грустное

Очень хотелось поговорить о чем нибудь приятном, но когда сегодня прочла о суициде молодых девчонок. Которые обрывают свои жизни из-за ТХ, да и не только из-за них. Всегда находяться кумиры, ситуации .....
Если не ошибаюсь в Евангильи сказано не сотвори себе кумира
И что-ж происходит? Девчонки которые не попали на концерт или те котрые задыхаються от своей любви к кумиру не хотят жить. Вообще сами мысли о самоубийстве ужасны. У меня тоже жизнь не подарок было очень тяжело когда мне не видилось никакого лучшего выхода из положения как только закончить ее.
Был один отрезок моей жизни который покрашен в черный цвет. В этот момент я потеряла очень мне близких людей. Самое ужасное что происходило друг за другом. Я не могла плакать потому-что не было слез, я не могла кушать потому-что не было аппетита, я не хотела жить потому-что не было их рядом. Все было очень трагично даже тогда когда хронила свеого друга ему было всего лишь 22 года. Его смерть больше всего добила, мне он очень нравился, а все время была стеснительной (даже сейчас) в признаниях. Помню как мы чудесно гуляли по Арбату строили какие-то планы на будущее. С ним всегда было весело и тепло. Он был очень добрым человеком, никогда никому не отказывал и помогал. И в один момент его не стало. Решил подвезти своих друзей на машине и разбился. Прошло уже много времени но боль осталось во мне. Да она притупилась, но всегда дает о себе знать. Да у меня тоже есть проблемы! Дома у меня не слвсем хорошая обстановка. Да и работа даеться тяжело. столько предательства и лжи. Этот черный отрезок продолжился когда я была беременна и на меня напали одни уроды около дома я осталась жива а ребенка потеряла. Было и еще тяжелей когда ты любишь человека и доверяешь ему свою жизнь а он обрывает твою. Это я про своего бывшего мужа. Он считал себя крутым и позволял себе очень много нехорошего. Когда я забеременела во второй раз он ушел от меня, но продолжал приезжать ко мне домой. При этом усмехался и говорил что я нагуляла ребенка на стороне. Он был ужасным ревнивцем и сильно пил. Он считал что если у него деньги и положение то можно об остальных вытирать ноги. Я сама ужаснулась когда узнала его полностью, я жила с этим человеком, любила его и ждала ребенка от него. И вот в один из моментов его приступов он решил приехать ко мне и поговорить. Этот день я незабуду было 7 января. Разговор неполучился поскольку он пьянный я не ожидала от него такой агресивности. Он сильно меня избил так что сломал два ребра я не говорю про остальное. А потом встал и уехал. Я долго лежала так как жила я одна. Потом ели доползла до телефона и позвонила в скорую. Я была на шестом месяце беременности. И опять я не смогла спасти ребенка. Я так не смогла простить этого человека за его поступки и приченную мне боль. Говорят что нужно прощать тогда легче станет а я не смогла. Могу дополнить еще одним моим моментом из своей жизни два года назад меня износиловали. Это был человек которого я знала очень хорошо (до этого момента) было тоже очень тяжело и почему-то стыдно. Такое ощущение было что меня изволяли в грязи, было мерзко и противно. А "добрый врач" которому я обратилась после этого долго меня наблюдал. Для был следующий удар когда мне сообщили что я беременна. Я два месяца ходила. В роддоме куда меня направили на аборт ко мне относились по свински да я и не хочу вспоминать уже об этом. Последствия после случившиеся я два года не могу допустить к себе мужчину близко. Потому-что мне становиться страшно. Может пройдет это чувство... Незнаю!
Извиняюсь за такой негатив. Просто я прихожу в бешенство когда читаю сообщения или вижу об самоубийствах молодых людей. Да вообще когда человек пытаеться покончить жизнь самоубийством.
Пусть мои мысли были откровенны но очень тяжело даеться рассказать обо всем этом. В данном случае я предпочитаю жить несмотря неначто. Почему жить? Потому-что меня окружают дорогие мне люди, которые очень меня поддерживают. Потому-что я хочу многое узнать, увидить и просто веселиться. И столько еще впереди что просто будет преступлением не увидить и не узнать новое.

[200x300]

В колонках играет - Roxette
Настроение сейчас - Не очень

Вчера целый день старалась держаться и не расплакаться. Но эмоции захватили вечером. Блин смешно взрослый человек а расплакалась как маленькая девочка. Сидела тупо смотрела на комп и плакала. Пыталасб себя успокоить, но все было бесполезно. Даже прогулка по улице не помогла. Уже поздно вечером решила что в следующий раз я точно пойду на концерт и мне будет на все наплевать. Сидела и читала столько впечатлений и эмоций у девчонок с концерта. Меня поразило то что они ждали их 11 часов у гостиницы на морозе чтобы потом увидеть за какие-то 5 минут.

[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

В колонках играет - Shakecper's sister Stay
Настроение сейчас - Отличное

Желания... Да это сильное чувство. Желать можно что-то или кого-то зависимости от того что ты сам хочешь. Оно бывает настолько сильным что сжигает тебя изнутри, ты словно умираешь когда твое желание в метре от твоего объекта и знаешь что он совсем далеко. Можно сойти с ума от желаний. Но есть одно но... Вот сесть и рассудить на самом деле ты так хочешь это, представь себе его рядом собою. Ведь если задуматься иногда мы желаем то что нам ненужно, а видь хотим же. Так бывает больно от того что он в твоих мыслях, в твоей жизни занимает большую часть тебя самой. Тебе кажеться на каждом шагу он. Ты замираешь когда его видешь, твое сердце начинает бешено колотится, словно хочет выпругнуть из груди, коленки подкашиваються. Ты живешь этим мгновением. И умираешь от того что он очень далеко и не знает что ты существуешь. Что ты живешь одним им. Что он твоя опора, цель, твой маленький лучик в этой тьме. Печально но ты живешь этим. Ты сама понимаешь что все гранью возможности. Нужно жить здесь на земле, а невитать в облаках. Наверно пока существуют сказки с прекрасными принцами и красивами принцесами, мы будем верить в свои сказки со счастливым концом. Здесь есть и плюс эта сила желания заставляет нас дивагать вперед и достигать того, что мы не могли достичь.
Иногда желания убивают человека, он становиться рабом своих желаний. И приносит вред не только себе но и окружаещим. Хочеться сказать как в рекламе невозможное возможно. Все-бы ничего если твое желание совпадало с возможностью. Не конечно так печально.
Ewa-Bell специально для тебя выставляю фотки

[395x596]
[699x465]
[600x496]

В колонках играет - Rednex
Настроение сейчас - Wish you were here

На улице вторая весна. Настроениеи веселое. Чем ближе концерт, тем больше появляеться информации, диски и словно весь город в ожидании какого-то чуда. Время так летит даже не вериться что скоро новый год. У меня всегда перед этим праздником внутри что-то начинает пархать. Словно чудо. Все становиться сказочно красиво. А тут еще концерт. Так что получаеться двойной праздник.

[700x525]

В колонках играет - пока тишина
Настроение сейчас - отличное

Хочеться поговорить на две разные темы. Хотя эгоизм все таки соприкасаеться с любовью.
Что такое или что это - любовь.
Ученые назвыют ее химической реакцией организма. Одни люди котрые не связаны с наукой , а с религией называют даром божьем. Ну а мы люди которые ходим по земле называем это чувство окрыляющим, вознящим нас к небу. Потому-что когда она появляеться мы просто парим над землею. У нас словно открываеться второе дыхание, мы начинаем по другом смотреть на вещи проиходящие вокруг нас. Мы словно заряжены энергией от которой нас распирает (извиняюсь может это слово покажеться грубым). Мы хотим делиться этим чувством, энергией. Мир вокруг нас превращаеться в сказочную страну, где есть добрые феи, эльфы и гномы. Где каждый чувствует себя принцем или героем (принцессой или сказочной фей). Мы просто понимаем если мы любим и нас посетило такое волшебное чувство как любовь, то мы все таки живые.
Но есть любовь которая приносит кому-то страдания! Это когда она безответна, или когда она становиться навязчевой идеей человека (вот здесь и есть эгоизм)что его должен (обязан) просто любить другой на кого направлена эта любовь.
Есть также страдания от любви когда тебя не понимают. Очень сложно разобраться что такое любовь ведь она всегда разная. Любовь к родителям, к друзьям или чему-то что для нас только важное имеет значение, а другим это не понятно.
Еще у каждого есть свое понятие (отношение) что такое любовь.
Сейчас в наше время она не много опошлена нами. Нету уже такого уважения, взаимопонимания и доверия. Мы словно дикари принюхиваемся, присматриваемся и хватаем. Где здесь романтика? Когда-то любовь была возвышенным чувством. Не всем дано ее понять. Иногда мы путаем ее с влюбленностью, страстью. Но все это прохидит довльно быстро и что-же остается? Какое чувство нас напоняет на этот момент? Страх, ненависть или злость. Все это очень плохо, от этого мы не становимся хорошими. Потому-что внутри нас находится червь (эгоизм) котрый грызет нас изнутри. И превращает в лицемеров, лжецов. Нужно быть слиным человеком чтобы любить и не искушаться, даже когда поймешь что тот кого ты любишь, не любит тебя. Нужно найти в себе силы чтобы признаться самому себе что твоя любовь не станет ограничением для другого. Пусть тебе будет плохо и очень больно от сознания того что человек может не ответить взаимностью, нужно просто порадоваться за него что он найдет (или уже нашел) любовь (счастье) с другим.
Свою любовь мы можем подарить тем кто в ней остро нуждаеться. Для тех кто очень одинок и кому очень сейчас больно.
И обязательно верить в то, что однажды ты встретишь свою настоящею любовь, которая будет взаимной, будет только вашей сказкой на двоих.
Даю ссылку на видео Comet 2005 ТХ из котрого дели отрывки ускоренного http://www.youtube.com/watch?v=kYVBHbCrmQg&mode=related&search=
видео с Comet 2005 http://www.youtube.com/watch?v=snRc4SclQNs&mode=related&search=
еще большой отрывок http://www.youtube.com/watch?v=yL6TqWDiVbs&mode=related&search=
еще видео с Comet 2006 качество не очень но смотреть можно http://www.youtube.com/watch?v=mB5hZ1W1fCc&mode=related&search=

[600x450]