.
[525x700]

.
[600x525]
[600x632]

.
[500x307]

1953 год: У Арнольда Шварценеггера выпали молочные бицепсы.

1984 год: Большая Советская Энциклопедия склеила странички в знак протеста.

1937 год: На закрытом съезде партии Сталин пообещал удвоить террор за 10 лет.

1698 год: Бояре заявили, что Пётр I совсем не рубит в бородах.

1837 год: Пушкин слишком буквально воспринимает фразу «Сашка парень не промах».

1972 год: Сергей Мавроди завалил вступительные экзамены на египтолога.
Читать дальше...

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! .
*****
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
*****
Он:
- Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз.
Она:
- Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать !
*****
Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть не зарегистрировался ли я…
*****
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

*****
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.


*****
Доктор осматривает хакера:
- М-да, молодой человек, вам осталось жить всего 30 дней.
- Доктор, а где можно скачать crack?


*****
Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.


*****
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка:
- У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася:
- А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..


*****
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...

*****
В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...

ЖЕНЩИНА И МУЖЧИНА: СТАНДАРТНАЯ СХЕМА ВЗАИМООТНОШЕНИЙ
[465x700]

.
[700x487]

. . . Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, чмокaет его в щеку и уходит,
ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет:
- Кто это тaкaя?
- Отстaнь. . . Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя. . .


******
Утром села у трюмо и спросила у него:
«Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?»
И мне зеркальце в ответ: «ОХРЕНЕЛА? В 40 ЛЕТ?»


******
- Дорогой, тебе нравится мой новый шарф? - Да. - Но ты даже не взглянул на него! - Но я же сказал правильный ответ...



******
Я сказал ей, что люблю математику, больше, чем её и она ушла, так и не узнав, как интегрировать биномиальные дифференциалы


******
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума

ххх: мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.
ххх: вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
ххх: друзья не поняли...

*****
xxx: Вечер. Электричка. Напротив меня мужик старательно открывает пиво ключами от Лэнд Крузера.
xxx: Россия, чё.

*****

xxx: она мне в друзья стучалась, раза 3.
xxx: угрожала, что удалит меня, если я её не добавлю.

.
[700x455]

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

[556x700]
[700x250]
[700x239]

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
*****
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...
*****
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
*****
У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!
*****
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома..
*****
Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

просто картинка
[613x460]

Мексиканцы на зиму солят руки, а потом их лижут, запивая вкусной и питательной текилой.

Жители острова Шпицберген на зиму заготавливают дрова. Выходят в море, ловят дрова, или собирают дрова, которые сами выбросились на берег. Потом дрова сушат, а зимой пьют пиво и постукивают по столу солеными морскими дровами.

Жители Африки заготавливают на зиму сушёные хрустящие слоновьи уши. Уши бывают со вкусом бекона, с луком, перцем, сыром и так далее. Сушёными ушами афро-африканцы обычно закусывают воду.

Масаи летом обдирают впрок кору баобаба (не путать с Бараком Обамой), чтобы долгими зимними вечерами, когда температура опускается до + 40 С, мастерить из неё ложки, ножи и вилки, чтобы было чем есть традиционные африканские блюда – бананину, слонину, обезьянину, бегемотину, носорожатину, шакалину, гиенину, гуманитарную помощь и прочую вкуснятину.

Не секрет также, что все жители Африки очень уважают копчёные жирафьи шейки.

Маринованный окорок колибри. Этот деликатес индейцы Амазонки заготавливают на зиму круглый год, потому что там, на Амазонке, круглое лето, а зима всё никак не наступит.

Каннибалы Огненной Земли иногда пленников не съедают, а сушат, мелко размалывают, прессуют в кубики и по мере надобности разводят кипятком, получая бульон, по вкусовым качествам не уступающий «Магги».

В Иране люди заготавливают себе на зиму жён, подчас набивая ими полные гаремы, с тем, чтобы было кого тоскливыми зимними вечерами.

Южные корейцы, под предлогом экспедиции на Север, собирают через газеты собак на зиму. Но умные корейские собаки уже не верят жёлтым корейским газетам.

Жители Крайнего Севера (эненцы, чувенки, чучки, манцы, ханси) заготавливают на зиму варенье из песца, собирают и сушат тюленей или китов. А долгими зимними ночами размачивают тюленьи тушки в спирте и наедаются до изумления.

Украинцы на зиму заготавливают природный газ, сжиженный из трубопроводов, которыми так богата эта страна.Читать дальше...

.
[700x531]

ОВЕН (21.03. - 20.04.)

Если девушка Овен, не ухаживайте за ней так, чтобы она подумала, что вы никому кроме нее не нужны. Ей это быстро надоест. А если вы телец - не сразу успеете понять, когда она вас бросила.

ТЕЛЕЦ (21.04. - 21.05.)

Если девушка Телец, дарите ей не только цветы, а что-то более практичное. Например, что-нибудь съедобное. Если она добрая - обязательно поделится. Так вы проверите, будет ли она делиться с вами, когда поженитесь.

БЛИЗНЕЦЫ (22.05. - 21.06.)

Если девушка Близнец, не жалейте для нее интересных рассказов и не мычите как рыба. Им некогда дослушивать междометия. Если вы умный - за неделю не успеете ей надоесть. Но надо долго учиться, чтобы было о чем вместе беседовать. Иначе ее отвлечет другой мужчина с 2 дипломами об образовании и который молчит когда она говорит. А когда он говорит - она молчит. Если она молчит, значит вам уже повезло. Читать дальше...

.
[600x432]

- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...

******
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион,
и никогда - о том, как его заработать.

******
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые,
а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

******
- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим
поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского
доступа на сервер.
- Как же вы меня за.бали. В латинской раскладке, русскими буквами, без
пробелов.

******
Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею...