Так, первая часть находиться немного ниже, поста на три, с этой начинать не советую - и так все запутанно. Ну, поплыли.
Эта операция – самое страшное,что было в моей жизни. Это я говорю уже сейчас, когда все прошло, оглядываясь назад. Вся моя жизнь была подстроена. Почему вся? Да просто потому что до знакомства с Лешкой я не жила. Стоит немного уточнить: за то время,которое я была в Чакре, я научилась разбыраться в людях, стала успешной во всех отношениях, у меня появилась куча поклонников...
Да, это все была операция. Вот и думай теперь, что из этого было подстроенно,а что правда. Я и моя самая близкая подруга Вика (Минаева, моя одноклассница – там просто было 2 Вики, поэтому уточняю) раскрутили эту историю, раскрутили всю суть игры на выживание. Нашли сценариста...это был Лешка.
Я до сих пор помню, как мне было плохо. Я уже привыкла к тому, что он постоянно «умирает», уже воспитывала его трехлетнюю дочь Ирку (как раз от той, второй Вики), я была готова ко многому...но не к предательству. Тогда я любила его, как никого, как никогда...и тогда, в пику ему, я завела отношения со своей тогдашней лучшей подругой – с Юлькой. Забегая вперед, скажу, что я ее полюбила, мы вместе до сих пор, и именнно она причина всех наших с Лешкой ссор.
И в тот памятный вечер, накануне Дня Истины, мы поругались с ним из-за нее...снова.
А еще...я с трудом осознавала, что нам не быть вместе. Нет,не по моим глупым убеждениям – причина проста: если жертва (то бишь я) узнает,кто сцентарист, то тот погибает. Если нет – то наоборот.Дальше пущу цитату из все той же своей книги: «А уже через полчаса ко мне в дверь постучались.Я даже не смотрела в глазок,настолько стало на все наплевать.
А на моем пороге стоял бледный Нестер.Он решительным жестом отодвинул меня и прошел в квартиру.Я,мягко говоря,была потрясена – мы же не виделись с ним с той самой памятной ночи.
Но ему,похоже,было плевать.Трясущимися руками он поплотнее закрыл дверь и снял камеры.
- Мне нужна твоя помощь. – сказал он вместо приветствия.
- В чем? – я сразу собралась.
- Я...я не хочу умирать»

* * *
«Я ходила из угла в угол,из стороны в сторону.Я заламывала руки,я прикусывала губы,я рвала в клочья старые газеты,но волнение только наростало.
У нас был план,дьявольский план,который высказал дерганный Нестер,сидя у меня на кухне.Помниться,я тогда еще сказала:
- Не знаю,Леш.По-моему,это слишком сложно.
- Ты хочешь,чтобы Ирка выросла в нормальной семье,а не в детском доме? – напрямую спросил меня он.
- Боже мой,Леша,конечно,да! – в ужасе воскликнула я. – Просто мы очень рискуем.
- Это мой единственный шанс. – он развел руками.
- Я...я могу. – решилась я. – но подумай вот о чем: в случае нашей победы ты и Ирка уезжаете навсегда за границу,но с случае поражения и тебя,и ее,и меня убьют! Не слишком ли большая плата за одну возможную ошибку?
- Мы должны, - он стиснул мою руку своей. – должны это сделать,понимаешь?Для нашей дочери,для Ирки!
- Сделаем. – мои глаза загорелись решительным и холодным блеском. – Сделаем.
Именно тогда я поняла:я смогу.»

А потом...да, мы осуществили его,этот план. Подробности не расскажу – тут вы уж точно не поверите...нет смысла.
«- Ты знаешь правила,Лена...Мы все их знаем.Леша,иди сюда.
Настал переломный момент,которого я с таким нетерпением ждала и так боялась.
Нестер вышел вперед.
- Это должна сделать ты. – Вика вложила мне в руку ПМ.
Я кивнула и жестом показала Лешке,куда он должен встать.Одновременно с этим я два раза провела по лбу указательным пальцем и поправила волосы.Мое сердце бешено колотилось.
- Можете,в принципе,попрощаться. – Вика задумчиво посмотрела на нас.
Я подошла ближе.
- Лена...Ты сможешь? – прошептал он,прикасаясь губами к моей щеке.
- Да. – мои глаза наполнились слезами,которые я мастерски спрятала от него.Нельзя показывать,как мне плохо.Надо скрыть то,как я его люблю.
- В любом случае,мы больше вряд ли увидимся...Прости меня за все.- он посмотрел мне в глаза.Он ждал ответа.И поцелуя.
- Мне будет тебя не хватать. – сухо и холодно произнесла я и не менее сухо поцеловала в щеку.
Он как-то странно перекосился,но промолчал.
Я отошла на приличное расстояние...оставались мгновения...
Все произошло за долю секунды.Я прицелилась и нажала на курок.Пуля летела ему прямо в голову и он упал в «окопы» - снежный ров,вырытый для сваливания туда мусора,и в тот же миг упал деревянный настил с гаража,который клали поверх крыши,чтобы снег ее не продавил.Она на какое-то время отрезала нас от Лешки,и мы с Викой сразу же кинулись туда.
В снегу лежало тело Леши.По его лбу очень драматично стекала кровь,глаза были широко распахнуты.
- Не тормози,наше уже бегут. – шикнула на меня Вика,и я,осознав,что я правда торможу,бросилась к трупу.
Минут десять-двадцать никто не мог оторвать меня от него:я рыдала,истерла,причитала,звала его назад,проклинала всех присутствующих,больше всех Вику.Я лишь изредка поворачивала голову туда,где только что бесшумно тронулась Читать далее...

Решила написать свою историю.....Сейчас , когда прошло 2 года, я вспоминаю и ни о чём не жалею....Всё началось когда мне было 14 лет. Училась я тогда в восьмом классе.А началось всё именно со школы.....В школе я впервые увидела Его. Звали его Рома... Учился он тогда в 11 классе. Его компания друзей постоянно ходила по школе, вечно прикалывались и были оч весёлыми. Самым весёлым был Вадик Полянский) Он был самый высокий парень в школе и прозвище у него было Косяк)))Вот Косяк и привёл меня в их компашку. Мы стали тусоваться вместе, гулять , в школе ходили на переменах. Рома отнёсся ко мне дружелюбно, болтал со мной, домой мы вместе ходили , так как было по пути. Я влюбилась...По настоящему....Этот год был самым счастливым в моей жизни.... С Ромкой мы проводили вместе много времени, я сначала не понимала как он ко мне относится, не то как к младшей сестре , не то как к девушке... Возраст играл роль.. Мне 14 , ему 17....Поэтому стала встречатся с Кирилом. А потом тот ДР... И если бы не Рома , может этот пост я бы уже нИкогда не написала....ДР одной девчонки, меня и Кирилаа тож пригласи, Рома, Полянский, Саша и ещё пару их друзей то же были..Народ выпил, Весело ,танцевали..Я танцевала с Ромой, Кир устроил сцену ревности... Вышли в комнату поговорить...Я даже понять ничё не смогла, как уже лежала на кровати , прижатая Кирилом...Этот мудак ничё не успел сделать, Рома снял с меня этого урода, дал в табло, и увёл меня. Я плохо помню...Слёзы застилали лицо...У меня был шок...я ничего не понимала...Рома не мог не отвести меня домой, к себе отвести тож не мог.... Так мы с ним и просилели на детской площадке...Осознание того что со мной могло случится пришло только там.....Я плакала, а он меня успокаивал...Он говорил , что больше никому не даст меня обидеть....и поцеловал......Мы стали встречатся....Это были самые счастливые дни в моей жизни....Я просто летала на крыльях..Вот она любовь....Он был для меня воздухом..Я вставала и ложилась с мыслями о нём...Я просто в нём тонула,Нас называли красивой парой....Друзья.. мои и его... Я не хотела думать о будущем....Я понимала, что он уйдёт из школы и всё может закончится....Я жила Настоящим ....Но время и обстоятельства были против нас.......В апреле у нас начились проблемы...Он начал готовится к экзаменам , и стал меньше уделять мне время...Я понимала , что он гововится ко взрослой жизни...Тогда сердце впервые ёкнуло....Я смирилась и продолжала любить....В мае всё окончательно развалилось...У меня на глазах...И я ничего не смогла сделать....Было уже поздно...Я помогала ему готовится к Последнему звонку....На нём всё и кончилось.....Наш разговор..До сих пор помню....Что тогда творилось внутри меня......Но я заставила себя улыбнутся........Я понимала, что всё уже решено, нам не по пути...Мы расстались друзьями.....На том Последнем звонке...Ты ушёл...Я уехала...Июнь...Плохо помню...Всё в пелеме...У меня отняли воздух....Я существовала....Никто не мог понять что со мной....Я просто тихо умирала....Душевно, морально......Было больно....Но я понимала, что нужно жить дальше....Июль....Начала отходитть....Понемного....Начала улыбатся...совсем чуть чуть, но начала...Я клялась себе, что больше никогда его не увижу..Никогда...Август..Боль притупилась, но сердце болело...Мне стали говорить , что я изменилась....Я сама это видела, я не узнавала себя....Я стала другой..Сентябрь...Ты пришёл, на линейку 1 сентября....Я тебя увидела...И всё вспыхуло вновь с новой силой.....Ты искал меня глазами....Но я ушла...Я не могла.....Любовь...Я тебя любила, все два года......Сначала я никого не подпускала близко к себе, потом стала встречатся с парнями, но не один из них не мог тебя заменить.....Два года я не могла избавиться от своей любви к тебе...Благодаря тебе я изменилась.....В лучшую сторону,я стала сильнее и жесче. Я стала старше. Прошло два года....Любовь прошла...но остались очент тёплые воспоминания)))))Я Благодарна ему за то что он научил меня любить.....Очень благодарна....
Единственное о чём я жалею, так это о том, что так и не сказала тебе три заветных слова....Я тебя люблю.....Ты так от меня их и не услышал....Ты мне говорил эти слова...а я боялась.....Так и не сказала...Это единственная ошибка в моей жизни..............Но я думаю , что ты чувствовал и знал это....
Так что не бойтесь сказать о своих чувствах..потом может быть поздно............

Тут некоторые уже начали писать о прошлом...Пора бы уже и мне. Предупреждаю сразу:история настольок неправдоподобна,что я сама, наверное, не поверила бы, если бы мне такое рассказали. Особенно, в 2-х словах....

Мне тогда было 13 лет. Я была страшненькой до невозможности очкастой толстой маленькой дурой. Училась преимущественно, на 5,редко проскакивали 4. Я была положительной (в понимании взрослых) во всех отношениях. Только одна моя черта выбивалась из общего списка: слепое обожание скандальной и еще не принятой в то время обществом группы "Тату".

А он...ему было тогда 18 лет. Мы познакомились через родителей - его предки были старыми друзьями моих, и впервые за десяток лет мы встретились семьями. Через 15 минут после знакомства, мы с Лешей ушли в нашу ванную...(нет-нет,друзья мои,было не то, о чем вы подумали,это было намного поздже). Он стал для меня идеалом мужчины: тогда в нем было,если не ошибаюсь,190 см, он был светло-русым, и вообще. Ну,не красавец, а тем не менее, обдадал шармом. Это был мой первый серьезный парень. До этого все, кто у меня были, являлись приходящими (а лучше сказать - быстро уходящими).

На следующий день он меня бросил. И в тот же вечер приполз на коленях просить прощения...я промучила его с неделю и великодушно согласилась дать еще один шанс. Тогда у меня было вагоны гордости и простого детского выебежника,но мало опыта. А сейчас я думаю - и как я сразу не догадалась, что все это неспроста?

* * *
Мы встречались с ним уже больше года. За это время я познакомилась с его друзьями,ему исполнилось 19, мне вот-вот должно было исполниться 14. Еще одна делать: я поступила стажеркой в...блин,как сказать, любому из наших слово "Чакра" уже скажет все. Ну, хорошо,объясню структуру: существует сеть компаний. Каждая из них многочисленна и преступна. На самом верху социальной лестницы стоит Админ - они принимают наши отчеты,они, типа, самые крутые. Ниже - Чакры, Вендиго, Элитарка. Еще ниже - Ветви,Виндвейз, ну, мелких компаний много. Всего нас в системе около 15 тыс.постоянных человек, еще есть приходящие. Откуда столько в нашем районе - не спрашивайте. Не знаю. Суть в том,что я поступила на курсы, по окончанию которых я могла стать чакринкой. Вообще людей с моей физ.формой не берут туда, но я шла по блату,меня не гоняли на оперативки, я стала аналитиком. Нас на курсе было всего 13 человек. Осталось 11. Одного из нас зверски убили за замечание, которое он посмел вставить в речь лектора,еще один покончил жизнь самоубийством,когда понял, чего от него ждут. Он не хотел становиться преступником...Сейчас я начинаю думать,что только один он из нас сделал все правильно, но никак не могу забыть,как он орет:" Вы все придурки! Маньяки! А я не убийца!!! НЕ УБИЙЦА!!! Пошли вы все..." ,и ножом задевает вены, и сразу же, вопя от внезапной боли, пробивает им грудную клетку. А мы смотрим, как зачарованные, и ничего не можем сделать. Потом мы сами убирали эту комнату, сами смывали кровь...
А Лешка к тому времени "умер" уже 5 или 6 раз. Ну, то есть,синсценировал свою смерть. Проехали,это сложно объяснить.
Тогда я впервые переспала с ним, и написала "Ничью".
А потом началась операция "Paradox". Вот цитата из моей книги "Утро завтрашнего дня":
"Но меня ждал День Истины,которого я жду с огромным нетерпением.Что это такое объяснить в двух словах человеку,не знакомому с операцией «PARADOX»,очень сложно,но суть состоит в том,что больше чем полтора года со мной вели замечательную игру на выживание,сценарий для которого писал неизвестный,но как раз этого неизвестного я должна была вычислить,что я и сделала,благодаря неоценимой помощи Вики.Но итог прост – если я не угадала,умираю я,а если угадаю – сам сценарист.
Мы угадали.Это был именно Нестер,тот человек,на которого я и думать не хотела.Я знала,что я права,и прекрасно понимала,что теперь его маленькая дочка останется без отца,а между прочим,эта девочка – Ирка – называет меня мамой.Передо мной в очередной раз стоял сложный выбор – или моя жизнь,или жизнь людей,которых я люблю.Я выбираю себя."

Продолжение следует.

[277x350]
Даже если кровь на руках застыла
То забудь о боли своеи навсегда
Если что-то так не мило
То запомни - все это - словно вода-..

Ты снова взоидешь на это небо
И снова будут из пепла рости все цветы
И что-то там вновь мое седце запело
С этои своеи небольшои высоты...

Я снова смотрюна прошальные звезды
Я снова стою на краю, на ноже
И снова взрываются старые мои грезы
И снова боль стоин на моем рубеже

Но я позабуду о боли и горе
И снова взлечу - из крови и угля
И снова мне по колено все море
И снова боль не догонит меня

Ничья.

Припев:
Ты больше ничей,я больше ничья,
Ты больше не ты,я больше не я.
Пустой разговор,закрытая дверь.
Мы уже ничьи,мы ничьи теперь.
Еще не враги,уже не друзья.
Ты больше не ты,я больше не я.
Короткий гудок,короткая жизнь.
Продолжай,держись,
Продолжай,держись.

1).Пустынный вокзал,холодная ночь.
Нам с тобой уже ничем не помочь.
Красивый роман закончился льдом.
Надежды,мечты ,в итоге – облом.
Последнее «да» и первое «нет»...
«- Уже навсегда?» - ты ищешь ответ.
Родной человек отныне чужой.
Ты больше ничей.Ты больше не мой.

2).Подняться с колен и дальше идти,
Но чувства уже ничем не спасти.
Холодный огонь,потухшая страсть...
Подняться,идти,и снова упасть.
Мы больше не мы,отныне нас нет.
Надежды,мечты – все это лишь бред.
Последний звонок,слезы-ручьи.
Мы больше не мы,мы больше ничьи

[246x348]
Я не жалею о тонкои полоске
На белои руке
Душа в моем теле как нишии в обносках
Иду налегке

Я не жалею о пролитои крови
Ее больше нет
Я не жалею о тебе - мне это не внове
Вот мои вам ответ...

Я не жалею терять эти цепи
Я в ад или в раи
И человек с пинсне, в сером кепи
Веде мир наш в даль...

Прошаите, простите я слов не жалею
Они лиш слова
Я плакать, петь больше ведь не умею
И болит голова....

Прошло немного больше двух лет, а я все так же, как и в начале, пытаюсь анализировать то, что произошло. Почему ,за что я полюбил ее? Она ведь не красавица, не слишком добрая, про честность я вообще не говорю... НО с другой стороны, я сам не лучше - втянул ее во все это, придумал ей жизнь, о которой она даже не мечтала (несмотря на то, что и эта жизнь была далеко не сказкой), сам сделал ее другой... Хотел...
Черт возьми, ей было всего 13!!! Да, я сломал и изменил ее, но так и не смог сделать своей. Вместо этого она получила меня всего, без остатка.
Я знаю, это глупо. Мне скоро 20, а ей еще нет 16-ти. Но ни один человек, знающий нас, не может сказать что-нибудь про "совращение несовершеннолетних". Лена сама приковывает к себе чужие сердца, буквально приваривая их, если не навсегда, то уж точно надолго. Она сводит меня с ума.
И вот я все время думаю: ЗА ЧТО?
Кто скажет мне, за что я нашел ее, и почему потерял...Хотя, глупо. Она никогда и никому не могла принадлежать. Особенно, мне.

несколько лет назад мы с матерью и сестрой(старшей)ушли от моего отца...у сестры другой предок....так вот..мы ушли и начали новую жизнь с новым мужем мамы....все было хорошо...я не видела отца 4 года....недавно нам пришлось встретиться....потому что я должна делать паспорт(с опозданием..мне скоро 16)....пришлось вернуться в свое страшное и плаксивое детство...пришлось вернуться в свой родной и старый городок...Всокресенск....там так и ничего не изменилось)))ой как хорошо пройтись по его старым разбитым дорогам..по парку в котором мы тайно от родоков курили..эх...мой любимый дом....в котором я была как хозяйка..постаревшие бабушка и дедушка...и постаревший отец.....мамочка....он не похудел и не потолстел..он поседел....такая же борода,только с сединой..такое же брюхо и такой же безумный и пугающий взгляд..боже иой!как я боялась этой встречи....мне было так жутко когда я увидела отца...потому что 4 года не малый срок.....и недавно я узнала....что у моего отца большие проблемы в бизнесе...он задолжал крупную сумму "высшим шишкам",его обманула аферистка...все долги выплачивают бабушка с дедушкой...а отец.....эх..отец лежит в лечебнице((((((он сходит с ума.....не в том плане что все...птички и пчелки в голове...а вот что у него сдали нервы....и он ....прийдя домой с очередной пьянки кинул ножом в моего дедушку((((((просто дед начал его учить и упрекать,а он ,сами посудите,с бодуна....просто напросто кинул в него ножом...В РОДНОГО ОТЦА!!!!мой дедушка рассказывал это все моей маме со слезами на глазах...насколько можно довести своих родителей,чтобы они уже начинали его ненавидеть(((((обидно..ведь эти люди ради него делали все!!!бабушка все еще как мать любит его,сына своего неродимого...а дедушка уже не может...все...он ненавидит своего сына..моего отца.....это просто невозможно..невыносимо..знать что у тебя отец такой..который в любое время может убить собственных родителей....а хуже того их убить могут только за долги ОТЦА!я очень боюсь за них....как быть ....мне страшно..эти люди мне близки и они единственные кто мне по крови родны со стороны отца....возможно скоро отца не останется в живых.....я это на полном серьезе говорю...так что мне делать?когда мне всего 15 лет...как убедить его,что дальше лезть в это дело не нужно..он весь в долгах...с каждым днем все больше и больше....мама...я боюсь....
[532x699]

Вот, только что придумала текст для нашей рекламы, поместила на картинку - мне кажется, так лучше. Зацените - если не понравилось, так и пишите, не бойтесь обидеть (а то я сама такая). Так что жду вашей оценки. Пока не наберется как миниму 2-3 коммента - в пиарку не помещу.

[700x560]

Вот я и модератор. Ура мне!
Знаете, сегодня ночью я много думала о сообщетве (меня сервер выбил, так что записать сразу не смогла). Стихи, песни,мысли - это все интересно, даже очень. А вот тут меня вдруг дернуло: а ведь сообщество-то про прошлое! И если вы стали нашими ПЧ, значит, вам есть,что расскажать?
Давайте, люди! Искренне опишите свое прошлое, именно то,что толкнуло вас к отчаянию. Мы все здесь такие, бояться нам нечего.
Я добавила 2 новых раздела в дневе (правда, не согласовав это с админом, но, думаю,что она будет непротив). Это разделы "о сообществе" и "наше прошлое". Намек понят?

Вот я тут подумала: день сегодня какой-то продуктивный, правда? Сама не знаю почему написала, просто какой-то подъем ощущаю...
Слушай, Летучая мышка ТУ 134, а как создавать сообщества? Есть у меня одна мыслишка...
А еще, может, сделаешь меня модератором этого сообщества? Опыта у меня в подобных вещах нет, зато есть дикое желание сделать что-нибудь глобально полезное для него, чтобы люди узнавали о нем, чтобы оно не простаивало. У нас (ой, какая наглость, уже у нас... ) в сообществе есть несколько замечательных постоянно пишущих авторов, есть новый ПЧелки, это замечательно, мы всем рады,но все же - сообщество должно развиваться.
Короче,подумай над моим предложением. Всегда готова прийти на помощь.

[333x400]
О чем ты мне говорил по утру?
Я вышла на солнце - я вышла в жару
И больше ответа нет - все ушло
Погибло все в мире, погибло, прошло...

Ты руки мои целовал в этоть день
Но я все не слушала - было мне лень...
А ты все шептал, все просил, все молил
Но я и не помню, что ты говорил...

Я помню глаза - и алмазные слезы
Я помню тоску и твои снова грезы
Я помню кровь на полу и стене
Я помню записку - и вижу во сне...

Ты руки на плечи мне снова кладешь
Ты снова мне шепчешь - по телу вновь дрожь
И я так мечтаю - вернись с высоты
Приди и прости тоску пустоты...

Но я не прошу себя и людеи
И б руки мои не хватит гвоздеи
Я снова смотрю - ты мне вновь не мешаи
И я прошепчу - "Мне тебя только жаль..."

Знаете, все это глупо. Все наши ценности - бред.
Бред, ерунда, самообман шизофреника, если хотите. Как много в этом мире лжи, вы никогда не задумывались? Как много недосказанности, непонимая, желания не понимать.
Каждый день,каждый Божий день все идет по кругу. Мы обманули - нас обманули. Мы сделали больно - нам сделали больно. Мы оскорбили - нас оскорбили.
Хватит...
" - Хватит!!!" - иногда хочется крикнуть мне, но ведь никто не поймет... А кто поймет - все равно не послушает.
Ложь окружает нас, как гусеницу окружает кокон. Вся разница в том, что из гусеницы потом вырастет бабочка, пусть однодневка, но короткая жизнь ее будет яркой. А человек, который всем лжет - он рассыпется пеплом, его душа сгорит в порыве отчаяния.
Сколько в мире лжи - даже в этом сообществе. Авторы выдают стихи - пусть от чистого сердца, но лживые по натуре, а другие комментируют их - всегда только положительные отзовы. Да, многим действительно нравится, но как раз эти люди и не могут высказать своего восторга, и пишут...снова пустые лживые слова. Разве можно говорить "стишок - супер", когда сердце разрывается от боли и понимания? Но что, что еще можно сказать? Выходит, ложь неминуема.
А автор говорит на комментарии "спасибо", но равзе это короткое слово может вместить в себя всю ту радость, то секундное, но слепое счастье, когда ты понимаешь,что не один в этом мире, что тебя оценили!
Сегодня прошло ровно 9 месяцев с тех пор, как я забеременнела. И если бы не та история, сейчас бы я уже родила,и жила вместе с Лешкой.
Вместе навсегда. Так часто говорят, но разве так может быть?
Жизнь - неприрываемй полутон, созвучие боли и слабости, но каждый из нас ищет в нем свое место.

В колонках играет - tokio hotel - rette mich
Настроение сейчас - думаю

мдя....давно тут не появлялась..простите просто дел много...вот такие у меня новости...любила я парня..мы недавно с ним расстались...может и не любовь это все было?..но вот так поступила я,и первая послала его..он такой бабник,такая сволочь..и понимаете в чем дело...я никаких эмоций не ощущала при разрыве...а теперь он мне звонит и клянется в вечной любви...таким голосом,будто щас умрет..но когда мы были вместе он постоянно делал мне больно...я решила что пора заканчивать с этим,что теперь я должна быть хозяйкой театра,что теперь он марионетка,а я сценарист,который кидает ее из угла в угол....я ощущаю полную свободу и независимость...у меня есть свободное время для семьи,моей любимой подруги....для самоактулизации самовыражения..тем боллее я решила поддтянуть учебу,а то из-за него у меня хвосты...так вот к чему я клоню..наверно в моем малом возрасте любить не надо....хотя скорре всего это,еще раз говорю, не любовь(любила я один раз в своей жизни и до сих пор люблю его)....так что мне надо думать щас о себе..надо быть и жить для себя и для родных..которые не предадут!просто так напрягает то что он постоянно звонит и просит встретиться..я этого не хочу!я ему говорила...но он видимо не понимает..потому что он самолюбивый....он терпеть не может когда девушка его первой бросает....начинает сразу отмазы искать для друзей..трус,бабник и вообще ничтожество...как я могла быть с таким???наверно хотелось тепла....

[451x593]

...
[360x360]

[364x500]
я жалею на данном этапе, что сильно обидела одного человека,вроде бы такой пустяковой вещью.мне нужен был совет, я спросила у нашей общей знакомой, ну тут все и началось.прости я этого не хотела. просто бывают дни, когда сам не справляешься в одиночку и нужна помощь чья либо помощь, как и в этот раз,когда силы на пределе, то одно плохое, то другое, руки просто начинают опускаться. я знаю что все будет хорошо, но на данном этапе жизни мне плохо и одиноко, на душе и в сердце. я не хотела обидеть тебя.находясь в таком состоянии мы теряемся и совершаем поступки, которые сильно обижают наших близких, окружающих.

Летучая_мышка_ТУ-134, а скажи мне, почему твоих творений так мало, и то в самом начале? Давай-давай, нас тут уже довольно много, все что-то пишут, у всех какие-то мысли... А ты молчишь! Поддержите меня все, кто со мной согласен.

За все меня прости.

1) За окном метели,и в холодной постели
Два бесчувственных тела все куда-то летели.
Это нас не касалось,нас почти не осталось.
Слишком глупо расстались. Все равно вспоминаю
Вечер,полный надежды. Наши губы небрежно
Соскользнули,упали - значит,все пропало.
Капли ветра на губы, нам остались минуты.
Я тебя не забуду...

припев: Если хочешь,оставайся.
Если хочешь,уходи.
Если хочешь,то прощайся,
И за все меня прости,
Но в снах мы будем откровенны,
Лучик солнца по губам.
Уходи, но только, знаешь,
Не могу забыть тебя. Прости.
За все меня прости.

2) Не могу верить в сказки,пусть любовь без огласки,
Пусть вообще не любовь,но без полутонов.
Ты уходишь под землю,но я не хочу к небу.
Подождите меня! Я грешна, я грешна.
Километры за болью, я бегу за тобою.
Секс на боебой мине - я пустая отныне.
Значит, так получилось. Мы любимы - влюбились.
Мне приснилось, приснилось...
припев.

3) Прости меня за все,что я творила.
Прости меня за то,что не забыла.
Прости меня за ложь - она святая.
Сегодня моя боль в тебе расстает.
Прости меня за то, что хотела.
Прости меня за то, что сделать не успела.
Прости меня за ночь, которой не было.
Прости меня за все, что я не сделала...
припев

[246x350]
Не жалеи ни о чем, умоляю
Душу с кровью своеи растворяю
Руки снова замерсли, вновь холод
О любви и прошедшеи вновь голод...

Ты стоишь на ступенях - на плахе
Холод - в небе ведь нету ни птахи
Ветер стих и замерз под ногами
И нет чуств, что были бы с нами...

Ты свои ножь снова вынешь, затихнешь
И прошепчешь - Я снова лишнии
Я вздохну, иглы снова под кожу
и тоска по тебе меня гложет...

Погоди - я с тобои - мне не в нове
Я сама жизнь построю на крови
Я погибну в кругу фонареи
Но об этом, мои друг, не жалеи...

Если можно, то хочу просто сказать что это сообщество для меня как дом...И его хозяину говарю огромное спасибо!=)Так как я тут новенькая, ничего первый раз писать не стану...но думаю, что скоро я выложу сюда свою душу!Почитала посты других людей...мне всё это так до боли знакомо...=( Надеюсь на взаимопонимание и помощь.Всем спасибо!
[680x650]