Проснулась с настроением петь...
Пришла в универ, и петь расхотелось...ровно как и учиться...
Пришла в интернет-центр, меня там уже постоянным клиентом считают...

А я хочу в Оренбург!!!!!
Вчера проговорила по телефону с ним около 20 минут...странное чувство...ААААА

Настроение сейчас - А снег идет...

ААААААА!!!

Ну и выходные выдались...
В субботу прошел Нижегородский Областной Слет Отрядных Коллективов или по-просту НОСОК!!!
Там как обычно собралось множество знакомых, отчего настроение было на высоте!!!
В программе были номера от каждого педотряда. Я являюсь комиссаром педотряда Вертикаль, мы показывали сказку...

Все шло замечательно, народ подтягивался, я сама встретила всех, кого должна была, и пришла в зал(а проходило все в политехе). Садясь на место, я решила обернуться назад, и вдруг...увидела сзади Кудрявцева и Решетову-людей, которых очень люблю и которыми очень дорожу!!! Настроение резко повысилось, праздник прошел великолепно,а в конце оного мне приходит смс от клевого человечка по имени Оля Мехоношина,и она пишет, что завтра(т.е. в воскресенье) она проездом будет в Нижнем!!!!

Мы виделись с ней десять минут, но их хватило с полна...
До сих пор вижу ее...и вспоминаю РОСТ...

Этот лагерь мне подарил многое, но наверное, самым главным является ДРУЖБА!!!
И общение тех людей, которые стали такими родными, такими близкими...


РОСТ 2006!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

РЕБЯТА, ВЫ ТАКИЕ КЛЕВЫЕ!!!!!!!






П.С. А у нас снег, теперь похоже, на всю зиму...=)))))

В колонках играет - Волков матерится=))
Настроение сейчас - Сонное

Вчера попросили сходить в ночной клуб пофоткать...
Решила сходить.
Музыка была в основном попсовая, поэтому в основном было скучно, а вот фотки получились ничего, вскоре выложу!!!

Пришла под утро,мечтала встать к 8:00 на пары, проснулась в 10:40 и поняла, что все проспала!!! Потом поехала по делам и мечтала вернуться к последним парам, а вместо этого погуляла по рынку, присмотрела шмотки...
Икогда я начну учиться????

В колонках играет - Город 312 " Амигос"
Настроение сейчас - не знаю, че-то зацепило

Вот такую смс прислал мне недавно оч.хор.чел. из Оренбурга...(что-то я часто о нем!)

Я сегодня прольюсь дождем,
Чтоб в автобус ты сесть не смогла...
И пойдешь ты домой пешком,
Вся промокнув, забьеш на дела...
буду рядом с тобой идти,
Что-то тихо тебе шептать
И бессовестно по пути
На глазах у всех обнимать...
Не заметит никто ничего,
Да и ты врядли что-то поймешь...
Просто я, чтоб побыть с тобой,
Превратился сегодня в дождь...

Это цитата сообщения Lanfir_aka_Erden Оригинальное сообщение

Великий Кукловод опять дергает за ниточки, и марионетка послушно шевелится, в невежестве своем полагая себя великим реформатором и провидцем, живым и непобедимым. Иллюзия,как и все остальное.
[319x425]

Это цитата сообщения Играющая Оригинальное сообщение

А - сила и власть.

Б - способность на большое чувство.

В - непостоянство, отсутствие системности.

Г - таинственность.

Д - общительность, умение притягивать к себе людей.

Е - способность мобилизоваться, жизнестойкость.

Ж - неуверенность.

З - склонность к сомнениям, неудовлетворенность, материальные трудности.

И - впечатлительность, напряжение.

К - большие запросы и нервозность в их достижении.

Л - мелодичность, логика, большая изобретательность.

М - трудолюбие и педантичность.

Н - большая энергия и творческие амбиции.

О - большая эмоциональность, таинственные волнения.

П - скромность, дистанция в отношениях с людьми, одиночество.

Р - постоянное напряжение, сильная эмоциональность.

С - частые депрессии, нервозность, подавленность.

Т - бесконечные поиски, погоня за идеалом.

У - интуиция, склонность к частым расстройствам и испугу.

Ф - нежность, умение приспособиться.

Х - непостоянство чувств, сексуальные проблемы.

Ц - склонность к внешнему проявлению внутренних переживаний.

Ч - верность.

Ш - ревность, бескомпромиссность.

Щ - развитые интеллектуальные способности, мстительность.

Э - поиск психологического равновесия.

Ю - большие амбиции.

Я - интеллигентность, творческие способности.
-------------------------------------------------------------------------

Я - А.Ю.В. Стало быть: сила и власть, большие амбиции, непостоянство, отсутствие системности. Похоже?..

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

вам в цитатник

[464x699]

 

 

кто считает также ???

напишите ваше мнение..

кстати, доброе утро всем

Это цитата сообщения Иствудская_ведьмочка Оригинальное сообщение

НА УЛИЦЕ +17 +18 КЛАСС ЗНАчит сеня в баскетбол пойДУ ИГРАТЬ!
[699x466]

Это цитата сообщения Фрези_Грант Оригинальное сообщение

Обожаю РОСТовцев. У меня масса разных друзей-приятелей, но РОСТовцы среди них занимают очень много места. Недавно на форуме РОСТа (offtop.ru/rost) открыли тему: "Крылатые слова РОСТа". Второй день как ни зайду туда, так ржу непереставая. Не знаю, будет ли и вам смешно. Надеюсь, что да.
"Лажать на сцене нужно красиво" - Алена Лепешкина. Смоленск.
"А если и лажаем, то лажаем как??? - Уверенно!!!" Алена Лепешкина. Смоленск.
"Ну, и зачем вы припёрлись, уроды?" - Алёна Лепешкина. Смоленск. (так Лека начинает каждый тренинг. Должен же народ понимать, что он тут делает!)
"Река времени не бесконечна, рано или поздно она впадает в море... смерти" Гарик Болдырев МИРЭА. Я помню дословно, поскольку в момент произнесения сего шедевра у меня взорвались мозги, душа унеслась в рай, а со стороны это, наверное выглядело как тихое помешательство. Дима Денисов. Смоленск.
"Давайте покашляем" - Денис Исмаков, родилось в 2005 году, в баре РОСТа из-за моего постоянного кашля. Ольга Шувалова. Мурманск.
"Открой дверь, я робокоп мать твою" - Денис Исмаков, Нижний Новгород.
"Я в "РОСТе" не бреюсь: вечером - некогда, а утром - боюсь порезаться!" - Виктор Образцов (Н. Новгород), 1996 г.
"Дайте мне телефонную книгу и я поставлю спектакль" Екатерина Решетова (Нижний Новгород) хотя, возможно, это и не она придумала
"Каждый выносит из РОСТа что-то ценное для себя" Наташа Выдрина, Киров. "Ага, Я чур парочку ноутбуков возьму!" Миша Виноградов, Нижний Новгород.
"Меня друзья называют Мишка-тупка, ну не Мишка-умка же!" Таня. Нижний Тагил.
"Вы должны держать руку на пульсе ваших конкурентов. Причем пульс прощупывать на сонной артерии!" Дима Денисов. Смоленск.
"Если о человеке не говорят, значит его нет!" Дима Денисов. Смоленск.
"Бабло всегда побеждает зло" произнесено Димой Денисовым, но вряд ли на самом деле ему принадлежит.
"И тогда вам надо цепляться зубами за воздух" Дима Денисов, Смоленск, либо Дима Никулин, Нижний Новгород.
"Плохо подготовленное мероприятие - это хорошо подготовленный провал!" Дима Никулин, Нижний Новгород.
"Я не человек, я женщина!" Я. И ответ Димы Бункина, МИРЭА: "Ты человек? Да ты же ангел!"
"Мазохизм в России еще никто не отменял!"-Алена Лепешкина (по поводу тех, кто пришел на ее тренинг)
Ну и самые мои любимые:
"Понаберут пионеров по объявлению!!!" (думаю вам будет не очень смешно, но я хохотала. Каждый год в РОСТ обязательно приезжают люди, которые вообще не понимают как сюда попали!)
Из предвыборной речи кандидата в Президенты (а потом - Президента "РОСТа"-99 Елены Наделяевой (Сургут)): "Надоело, что мужики всегда сверху, пора переменить позицию!"
"Этот абсурд, которым мы иногда разговариваем. Называется - русский язык!" Дима Денисов. Смоленск.
"Либо не приглашайте смолян, либо потом не вешайтесь" Алена Лепешкина, Смоленск.
"Папа Римский - фигура праздничная. Внесли, унесли, а потом пей, гуляй" - Александр Лопатин.
В колонках играет: Reamonn - Tonight

LI 5.09.15

В колонках играет - Ветер в голове...
Настроение сейчас - Просто супер!!!

Сегодня иду на учебу, а навстречу мне идет очень хороший парнишка из Оренбурга(а я из Нижнего), ну, у меня естественно губа то и отвисла...
Я закрыла глаза, опешив и решив, что это сон, но это оказался не сон... Он шел, улыбаясь, весь такой замечательный...
Я в шоке шла навстречу, не понимая, что со мной...
А когда между нами осталось околр трех матров, я вдруг поняла, что это был парень, который на того просто немного похож...
На меня накатила истерика...
Я просто села на корточки...
......
Парень обернулся и наверно подумал, что я сумасшедшая...

Такой веселый день!=))))

Это цитата сообщения Godit Оригинальное сообщение

В колонках играет - I.F.K. - Ликвидатор

Ночью мне Рома сказал, что он в меня влюблен...

Мы о многом говорили ночью.. Он меня боится напугать своими поступками в прошлом и, возможно, в будущем...


Все больше задумываюсь о том, что бы порвать с Андреем...
Проводя какие-то сравнения этих двух людей, я понимаю, что я больше нужна Роме... Андрей стал отдаляться... Я его уже не видела 3 недели... Звонит он на полчаса день через два.. и разговаривает отдаленно...
Мне просто начало бесить его поведение...

нервы начали сдавать... ноги разодрала в кровь... пора пить глицин...

[321x450]

Это цитата сообщения Misunderstood Оригинальное сообщение

Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

Надпись на парте в СПбГуЭФ:
"Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф"

Объявление:
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Объявление в парке:
"Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен."

Надпись на дверях подъезда: Молодые люди! Просьба ненужные вам вещи не выбрасывать из окон - дети их поднимают и надувают.

Объявление в маршрутке: Ешьте семечки со скарлупой,пиво закусывайте тарой,остановок ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте НЕТ!!!

Объявление в больнице:"В кабинете номер 72 можно сделать гигиеническое обрезание. Учредитель и официальный спонсор акции - пельмени "Загадка"

В реанимацию поступила бабка с диагнозом: "Ушиб всей бабки".

Её перекрасные глаза нежно смотрели друг на друга..

- Пап, а до Америки далеко?
- Заткнись и плыви.

Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
- А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
- А кто пристегнулся?
- Ну, те сидели как живые!

"Жизнь надо воспринимать с юмором", - сказал палач, рубя голову на дольки...

Поймал Винни Пух золотую рыбку, а она ему говорит:
- Oтпусти 3 желания исполню.
- Хочу большой дом, большую бочку меда.
Все это появляется и вдруг бежит Пятачок:
- Винни, смотри какой у меня шар!
- Да иди ты в попу, Пятачок, не до тебя сейчас.
- Винни-Винни, где я?

Жила была девочка, звали ее Красная шапочка. Только шапочка у нее была не красная, а серая - из волка. Просто носила она ее мясом наружу.

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я ее трактором переiхав

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория...

Я знаю точно наперед -
Сегодня кто-нибудь умрет,
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я - маньяк

Девочка сидит в песочнице, о чем-то серьезно думает и пальцами щелкает: "Щелк, щелк, щелк...". Голос издалека:
- Таня, иди домой...
- О! Точно, "Таня"!

Это цитата сообщения Футболист_из_Днепра Оригинальное сообщение

* В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
* противозачаточная внешность
* В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать…
* Переименовать — доберман в злобендог.
* Утренний макияж — восстановление лица по черепу.
* Телефон с автомудозвоном.
* Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
* Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
* Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
* Пиво — это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
* В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим…
* Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.
* Длина ног прямо пропорциональна длине рог
* Фильм ужасов по роману Стивенкингса «ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!»
* «Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА…»
* Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
* Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
* Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
* Профеcсиональное заболевание программиста — плоскопопие
* бисексуал: любовь к женщинам и пиву
* Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик..
* Косинус от армиус = 3000$
* Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах?
* Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик…
* СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ, МАРКЕТОЛОГ!
* Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелея сервера.
* Предсказамус настрадал нам будущее.
* Сам женился, останови другого!
* В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
* Экономь воду — принимай душ с девушкой!
* Ее формы с трудом сдерживали содержание.
* Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у неё весь отпуск ещё впереди.





Написано S_T_Ringer.

Это цитата сообщения Лена_Лена_Лена Оригинальное сообщение

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
12. Все товары в секс-шопе можно “примерить”.
13. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
14. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
15. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
16. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
17. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
18. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
19. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
20. Статистические 16 см - вранье.
21. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
22. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
23. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим “имением” невесты.
24. У порнофильмов есть режиссеры.

Это цитата сообщения Jackill-MF-Clan Оригинальное сообщение

Честно увел у mr_bigal (http://www.livejournal.com/users/mr_bigal/)

"Памятка домохозяйкам"

Это цитата сообщения Лена_Лена_Лена Оригинальное сообщение

ЧТО ДУМАЮТ ЖЕНЩИНЫ О МУЖЧИНАХ------

----Мужчина похож на домашнее животное-сначала прикармливаешь и чешешь за ушком,потом даешь по рогам
----Для мужчины-его крепость лишь снаружи.Внутри скрывается неубранная детская комната
----Мужчина признается в любви только под тяжестью улик,которые предъявляет ему женщина
----Что общего у мальчика и сперматозоида?Шансы,что хотя бы из одного вырастет настоящий мужчина,очень малы
----Почему мужчины дают имя своему пенису?-Они не хотят,чтобы незнакомец принимал 99 процентов их решений
----Почему мужчины всегда испытывают оргазм?Чтобы сделать перерыв между сексом и сексом
----Почему у мужчин чистая совесть?-Они ее не используют

Это цитата сообщения Jackill-MF-Clan Оригинальное сообщение

О роли алкогольных напитков в нашей стране не размышлял только ленивый.

Кто-то говорит, что страна спивается. Кто-то говорит, что это национальная идея у нас такая минорная. Ибо основная идея, по ходу, поиск этой самой идеи.

Не вижу проблемы. Точнее вижу, но не такой, как ее описывают.
Читать далее...

Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение


Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

В колонках играет: Машина Времени - Я сюда еще вернусь

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Бегемот Оригинальное сообщение

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER"."

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

читать дальше