[418x698]

виртуальная реальность







tanitati: что-то долго ты
glorius: да я в магазин зашел
tanitati: что принес?
glorius: вот
tanitati: ммм!.. ох какая! это где такие?
glorius: да внизу у тебя
tanitati: не видела. ой, моя любимая!
glorius: я помню
tanitati: Славик!
glorius: давай, открывай
tanitati: сам открывай, а я вот лучше порежу. а эти ты сейчас хотел сварить?
glorius: давай попозже. иди сюда.
tanitati: Славик ну ты чего
glorius: ну-ка
tanitati: Славик ну у меня же нож
glorius: ахм.. мхммм..
tanitati: ой
glorius: ммуа... ммуа...
Читать далее

http://glupo.livejournal.com/384493.html

Ибо только тот, кто достаточно мужчина, освободит в женщине - женщину.

13 причин, почему мой секс лучше, чем твой!

1. Я не боюсь своих чувств и уважаю свои физические желания. Мне НРАВИТСЯ и СОВЕРШЕННО НЕ СТЫДНО заниматься сексом с интересным мне мужчиной. Я уже вышла из романтического возраста, когда слова «береги честь» переводились как «всем мужикам от нас нужно только одно это самое». Ну, дурочка несчастная, сбережешь ты честь. И что с ней делать будешь передашь по наследству? Завещаешь детям и внукам? А откуда они у тебя возьмутся-то?

Запомни: слова «береги честь» означают только одно: выбери самого на данный момент подходящего для себя мужчину и щедро, без страха и оглядки, люби его всеми способами, какие знаешь. Хорошо, если любовь продлится долго, но коли случится по-другому, это не конец жизни. На свете очень много подходящих тебе мужчин. Настоящая женщина это понимает.

2. Я не ищу красавца , сладкоголосого, как Филя Киркоров, богатого и щедрого, как брунейский шейх Хассанах Балкиях, умного, как Билл Гейтс, харизматичного и решительного, как Брюс Уиллис, и одновременно нежного, как Ромео. Я знаю, что так не бывает, и выбираю одно или два главных качества.
Мне нравятся харизматичные и решительные любой внешности.

Запомни: поведение мужчины на людях зеркально отображается в его семейном и постельном поведении.

Это значит, что харизматичный и решительный преуспеет в жизни, обеспечит тебя материально, отлично удовлетворит в постели, но взамен потребует подчинения. Настоящая женщина прекрасно знает: ее подчинение лишь видимое. Пришел харизматичный к тебе уставшим от борьбы за власть, деньги, успех и т. д. встречай с улыбкой, СОБСТВЕННОРУЧНО подай ужин, сядь рядом и мурлычь. Пока не наестся и не отойдет от дневных забот, в душу не лезь. Не задавай идиотских вопросов типа «Признайся, о чем ты сейчас думаешь?». Он вообще не думает. Он отдыхает. Так что если хочешь быть счастливой этой ночью, не мешай ему. Тогда он с удовольствием вернется к тебе и следующим вечером. Думаешь, это только ему надо? Ты до сих пор остаешься полной дурой!

3. Качественный секс дает уверенность в себе. Я умею доставить мужчине удовольствие в постели и давно убедилась: это САМАЯ КРЕПКАЯ ВЕРЕВКА, которая может его удержать. Такая крепкая, что, бывает, ее перерубать приходится… А мужчина как сексуальный объект устроен вполне примитивно, и чтобы его возбудить, опытной женщине хватит десяти секунд. Как это сделать? Просто: открой рот.

Запомни: секс это серьезная наука, которой каждая женщина, имеющая мозги и желающая быть счастливой, обязана овладеть «на десятку». Только идиоткам кажется, что хорошо заниматься сексом умеют лишь проститутки. Механические действия профессионалок это постылая работа, они при любой возможности от нее отлынивают. А качественный секс с любимым человеком огромная душевная и физическая самоотдача, которая награждается моментами пронзительного счастья. Посему раскинь не только ноги, но и мозги: учись!

4. Мужчина не всегда обязан проявлять инициативу в постели. Более того: женщина, как существо более утонченное, ДОЛЖНА научить партнера правильно пользоваться ее телом для ее же максимального удовлетворения. Он откуда знает, особенно по-первости, как быстрее довести тебя до оргазма? Поэтому откажись от роли «испуганного бревна», а как следует шевели всем, что у тебя есть, включая язык.

Запомни: чтобы визжать и вопить, по-настоящему испытывая «неземное наслаждение», а не только читать про это в романах для кретинок, озвучивай ВСЕ свои желания. И знай: у женщины в горизонтальном положении неприличных желаний не бывает. У мужчин, кстати, тоже.

5. По вечерам у меня никогда не болит голова, не пучит живот, не бывает усталости и всегда есть время на любовь. Пока я была дурой, то «наказывала» своего мужчину за «плохое поведение» или просто ленилась, отказывая ему в постели. Став женщиной, моментально поняла, что наказываю только себя.

Запомни: жизнь слишком коротка, чтобы откладывать удовольствия, приключения и счастье. А хороший секс состоит из первого, второго и третьего.

Если ты нормальная здоровая женщина, а любовные контакты у тебя так же редки, как государственные праздники, нет никакого смысла злиться на весь мир. Ибо ты получаешь именно то, что заслуживаешь, платишь одиночеством за свою глупость. Ты, наверное, уже голову сломала, размышляя: «Почему у меня, такой умной, симпатичной и доброй, нет хорошего мужчины?» И с такими же одинокими подружками, сколь прекрасными, столь и несчастными, обсуждала животрепещущую проблему? То-то и оно, что все вы идиотки, потому как вопрос неправильно ставите.

6. Спроси себя по-другому: «Почему у меня вообще нет мужчины?» Ведь для любви и секса хороших и нехороших мужчин не бывает. Внимательно посмотри на себя в зеркало. И не морщины скорби пересчитывай, а как следует разберись, что же у тебя на лбу написано хоть и невидимыми буквами, но совершенно четко. Возможны два варианта. У дур: «Возьми меня замуж!» У идиоток: «Не подходи!»

Запомни: мужчины существа пугливые и быстроногие. Особенно резво они Читать далее...

.
[350x422]

...Народных Комиссаров об отмене частного владения женщинами

Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно являлся продуктомъ того соцiального неравенства, которое должно быть с корнемъ вырвано въ Советской Республике. До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружiемъ въ рукахъ буржуазiи в борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевъ имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено правильное продолженiе человеческаго рода. Поэтому Саратовскiй Губернскiй Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного комитета Губернскаго Совета Рабочихъ, Солдатскихъ и Крестьянскихъ Депутатовъ постановилъ:

§ 1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.

Примечание: Возрастъ женщинъ определяется метрическими выписями, паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими показанiями.

§ 2. Действiе настоящего декрета не распространяется на замужнихъ женщинъ, имеющихъ пятерыхъ или более детей.

§ 3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное пользование своей женой. Примечание: Въ случае противодействiя бывшаго мужа въ проведенiи сего декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей статьей.

§ 4. Все женщины, которыя подходять подъ настоящiй декреть, изъемаются изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего трудового народа.

§ 5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь женщинъ предоставляетя Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ по принадлежности.

§ 7. Граждане мущины имеють право пользоваться женщиной не чаще четырехъ разъ за неделю и не более 3-хь часовъ при соблюденiи условiй указанныхъ ниже.

§ 8. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего заработка 2% въ фондь народнаго поколения.

§ 9. Каждый мущина, желающй воспользоваться экземпляромъ народнаго достоянiя, должень представить оть рабоче-заводского комитета или профессiонального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ трудовому классу.

§ 10. He принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право воспользоваться отчужденными женщинами при условiи ежемесячнаго взноса указанного въ § 8 в фондь 1000 руб.

§ 11. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ достояниемъ, получають изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе въ размере 280 руб. въ месяцъ.

§ 12. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихь обязанностей прямыхъ и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и одинъ после родовь).

§ 13. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють «Народные Ясли», где воспитываются и получають образованiе до 17-летняго возраста.

§ 14. При рождении двойни родительницы дается награда въ 200 руб.

§ 15. Виновные въ распространенiи венерическихъ болезней будутъ привлекаться къ законной ответственности по суду революцiоннаго времени.


Источник: Арх. УФСБ Орловской области, дело №15554-П

http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/History/Article/dekr_obotm.php

(с) Кест

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном.

Даешь пионерский задор!
Знаете что. А давайте вынем уже, наконец, головы из песка и собственных задниц, посмотрим правде во все места, в какие она позволит (ей не впервой, у нее фотосессия ботом-лесс по три раза на день), хлопнем по сто пятьдесят для смелости, заедим черной горбушкой и половинкой хребтастой кильки из заляпанной маслом банки, закурим по папироске, наберем в легкие побольше загазованного воздуха вперемешку с противным дымом, выдохнем как перед расстрелом и признаемся себе и всему окружающему миру – ебать приятней молодых.

Нет, ну правда. Юные, задорные, крепкие, плотные, упругие, гладкие, оголтело торчащие сиськи. Дерзкие, округлые, загорелые, оттопыренные, апельсиновые совершенно половинки задницы. Чувственные, полноватые, слегка обкусанные губы. Не усталые, жадные до жизни, требовательные, наглые взгляды. Пушистые, густые, забивающиеся в рот волосы. Тоненькие раковины ушей, проколотые пупки с висюлькой, батутообразные животы, красноватые пятки, не шершавые локти. И, конечно, этот, как его, ну Набоков еще писал, а, вспомнил – пушок.

И как же возможно такое: ебать не вот их, а каких-нибудь там ровесниц – тридцатилетних, усталых, измученных работой, родами-огородами, детьми, законами, соседями, безупречно одетых, расчетливо причесанных, точечно намакияженных, бессердечно замужних, жизненно, блядь, опытных. Ну кто, скажите, кто, находясь в здравом уме и трезвой памяти (с неимоверно близкой нам позиции старых пердунов рассуждаем, конечно) вообще согласится добровольно и бесплатно ебать человека своего возраста. Это нонсенс, моветон и бытовое сумасшествие. Не-не-не, спасибо, пока, извините.

У сторонников умеренной геронтофилии, впрочем, есть некоторый набор стандартных оправданий, которые крайне смешны, не выдерживают никакой критики и вообще, кажется, являются пропагандой взрослых дам. Ну вот, например, мифический половой опыт, который якобы качественно улучшает секс настолько, что мысли о юных телесах уходят на второй план. Да что она может мне насосать в восемнадцать-то лет, как вопрошал когда-то один мой знакомый про юную светловолосую фею. По результатам тест-драйва пацаны выяснили, что многое.

Сын ошибок, ебана. Придумают тоже. Во-первых, как известно, женщина созревает существенно раньше, чем за нее решило государство, и для многих это вполне себе повод начать сексуальные эксперименты. Победа природы над законом – к тому моменту, как фемина дорастет до официально разрешенной нашим государством ебли, она может успеть набраться такого опыта со сверстниками и отважными юношами постарше, что сама вам расскажет и покажет много нового, как гласит известный анекдот.

Во вторых и в-главных, как правило, под опытом подразумевается некое «умение», и почти все думают, что умеют ебаться. Мол, чего там, дело не хитрое. Так вот, это не так. Ебаться не умеет почти никто. Сейчас поясню. Вот опять же почти все думают, что умеют плавать. Или, скажем, кататься на велосипеде. Да ни хуя. Плавать умеют девочки из сборной по синхронному, а на велике катать BMX-еры какие-нибудь. Ну еще там спортсменов мальца. Большинство же граждан умеет лишь держаться на воде и не падать с велосипеда. Вот и с ебаться то же самое – большинство может только засунуть одну штуку в другую штуку, елозить и постанывать. Так вы о чем, поклонники опыта?

Нельзя не упомянуть притягательность «ума», которую декларируют некоторые. Дескать, дур ебать – только хуй тупить. Парадоксально, сколь глупым может быть афоризм про интеллект. Умная женщина на самом деле – штука сродни далекому космосу. Про это все слышали, но видели только некоторые ученые и то в телескоп и недолго. Как, впрочем, умный человек вообще. Не умных надо, а примерно равных. При нашей с вами поголовной тупизне, ей-богу, таких по улице ходит – три из четырех. Тут же близко, кстати, аргумент под кодовым названием «а поговорить», однако можно не жонглировать выдуманной статистикой – зачем вообще разговаривать, когда мы тут про секс?! Опять же, от ума и пиздежа сиськи не становятся упругими, а минет более техничным!

Иные же боятся молвы, осуждения, не принято, мол, это в приличном обществе – в страсти к малолеткам признаваться. Почти педофилия, мол, и все такое. Тю, бросьте. Каждая буква размера груди сглаживает 5 лет возрастной разницы минимум. Осемнадцатилетняя гражданка с чашкой F, например, старше большинства из нас, по гамбургскому счету. Кто кого еще ментальными морщинами щекочет…

Да ну, право, даже пиздеть уже надоело. При прочих равных двадцатилетняя пейзанка однозначно предпочтительнее. Ебать приятней молодых. И точка. Хватит врать уже себе, друг другу и мирозданию. Юные сиськи, круглые попки, ммммм…

P.S. Я, как известно, певец шовинизма и домашнего рабства, но в данном случае предлагаю, кому охота, интерпретировать мысленно этот текст, заменив сиськи на кубики пресса, размер груди на сантиметры члена, и не лезть ко мне с идиотскими гендерными уточнениями.

http://susel-times.livejournal.com/325204.html
(с)

Смотрю индийскую порнуху
Герой танцует и поёт
Проходит час, я чую нюхом
До секса дело не дойдёт!

[600x433]
Источник

Смотреть тут

[699x495]

Смотреть это видео

Что называется, комментарии излишни (всего 500 кБайт).

UpDate
Что сделать, если хотите сохранить этот ролик?

[604x339]

Отсюда

одна моя знакомая, которая работает в кино и занимается актерами, поехала со своим мужем в заграничную поездку.
на контроле их начали досматривать, проверять личные вещи.
муж мялся рядом и кряхтел про то, что кого-то ловят.
сумочку протрясли, пронюхали, просветили насквозь и начали щупать руками.
и тут до девушки доходит, что накануне знакомый режиссер дал ей травы.
она ее положила в сумку и забыла.
и, стоя на контроле, понимает, что это - всё. сходили блять за хлебушком, съездили на рыбалку.
рядом стоит муж, мнется и кряхтит.
женщина-таможенница-проверяющая берет сумку, запускает туда руку и начинает осмотр.
с этого момента у моей знакомой события развиваются очень медленно, как в кино, когда в подробностях хотят показать смерть героя, которого выбрасывают с 22 этажа. она одновременно следит за руками женщины-таможенницы-проверяющей и вспоминает, кто ей рассказывал историю про то, что сына знакомой заловили с травой, а потом адвокат отмазал и где найти этого адвоката.
она видит, как медленно расстегиваются кнопки, открывается молния, раздвигаются матерчатые отделения, пальцы перебирают мелкие вещи, открывается кошелек и она уже представляет, как руки натыкаются на маленький целлофановый пакетик, женщина-таможенница-проверяющая берет его в руку и.
и тут из сумки моей знакомой, которая занимается актерами, вываливаются фотографии актеров. она их тоже накануне положила в сумку и забыла.
и женщина-таможенница-проверяющая смотрит на мою подругу, которая стоит с белым лицом и видит, что у нее такое выражение, будто ее скинули с 22 этажа. потом она смотрит на рядом стоящего мужа, быстро понимает ситуацию по-своему, судорожно собирает фотографии мужчин в сумку и отдает подруге.

это история про то, что пусть между женщинами нет дружбы, зато они все понимают.

"Минет десять лет"

Проверить себя

 

да а что?

[показать]

ггг

[показать]

[показать]