Меня вот тут сильно интересует по двум разным пунктам один и тот же вопрос - какая такая Аня все время меня награждает сертификатами в спа-центр? Ну на ДР - спасибо сказать, а на остальные дни... там уже другой коленкор, тем более что переть на Белку с дитем мне как-то не климатит...
[466x700]

Оказалось, что это гардения жасминовидная. Надо будет ее в другой горшок пересадить, красивый. Воть. А еще я отросток каменной розы в листиках нашла. Тож растить буду.
Если кому интересно поподробнее - вот http://www.greeninfo.ru/indoor_plants/gardenia_jasminoides.html
[500x509]

С утра обжулили по карте на 800 р. Поеду ща ругаться.

Ща поздравили на работе, подарили комнатный жасмин - красиво, но вот думаю тут он меня запахом уморит. или мне его пахнуть домой увезти, у меня как раз мама такой хотела...
[549x559]

Всем огромное спасибо за поздравления! и теплые слова!!!!!!!!!!!!!!!

Очень-очень-очень приятно!

Растроганно все перечитала и очень счастлива :)
[700x525]

Это цитата сообщения Marginalisimus Оригинальное сообщение

Акварелисты прошлого. Роулэнд Хилдер (Rowland Hilder)

[показать]

 

РОУЛЭНД ХИЛДЕР, пейзажист и бывший президент Королевского Института Живописцев  Акварели, родился в Лонг-Айленде в Нью-Йорке 28 июня 1905. В 1915 году, когда началась война, Роулэнду было 10 лет, его семья вернулась назад в Англию.  Роулэндa Хилдерa (Rowland Hilder) стали называть "Тёрнером своего поколения" благодаря его известной пейзажной живописи Кентской сельской местности, где он потратил большую часть своей жизни. Hilder получил художественное образование в школе искусств Goldsmith's College School of Art в 1920-ых.  Там он присоединился к классу гравюры, но скоро перешёл в класс рисунка у известного иллюстратора Эдмунда Дж. Салливана и с восемнадцати лет начал выставляться в Королевской Академии Лондона.

 

Читать далее...

Это цитата сообщения new_autumn Оригинальное сообщение

Настроение

Настроение с утра смешливое, хотя еле до работы доползла :((( От фотки ржу уже минут 10
[602x352]

Актуально, особенно по утрам. Нашла вот такой вот интересный форум - http://foxil.0pk.ru/viewtopic.php?id=237
А еще ищу литературу на эту тему. Советам буду рада.
[520x392]

Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

Без заголовка

 

 

Здоровое питание, здоровое питание….

Помню, отдыхала я в одном суперэлитном, (где-то 2000 у е за ночь),  здравовосстановительном  концлагере в одной южно-азиатской стране. Как журналист, конечно, отдыхала, то есть, бесплатно. Очень я туда ехать не хотела, но как-то так случилось, что отказаться не удалось.

Это было одно из красивейших мест на планете: горные влажные джунгли, пейзажи с вершинами,  водопады, изумрудная зелень трав в садах английской дикой разбивки, рыбы в прудах, бассейны олимпийского размаха при каждом домике на одну персону и шитые серебром пологи над кроватями красного дерева.

Там категорически запрещалось иметь а) алкоголь, (что меня не беспокоило как человека исключительно непьющего), б) сигареты, (что было для меня, высаживающей три пачки в день, условием, несовместимым с жизнью), и в) свою еду,  (на что я как-то не обратила внимания, увлеченная проблемой  пункта «б», а зря).

Узнав про запрет на курение, я вызвала из ближайшего города такси и  вежливо попрощалась с организаторами,  врачами и прочими личностями в белых халатах, -  типа, ребята, все круто, но предупреждать надо, до свидания, я тут как-нибудь сама перекантуюсь и на родину вернусь, а вы с агентствами и издательствами без меня разбирайтесь.

 

Дальше было полдня хаоса, трансконтинентальных переговоров и ультиматумов, после чего в мой номер притащили пару хрустальных пепельниц, а на поляне для вторых завтраков возвели белый шатер с подушками и еще одной хрустальной пепельницей, где я в гордом одиночестве принимала пищу. (Ну, то есть как в одиночестве – половина оздоравливавшихся под конец сползалась туда и выцыганивала у меня сигареты… Равно как, кстати,  и  врачи, тренеры пилатеса и прочие садисты).

После такого безобразия, конечно, я чувствовала себя морально обязанной во всем остальном никому проблем не доставлять. Поэтому с унылой покорностью таскалась на аква-аэробику (скучно), массаж (скучно-скучно-скучно),  йогу (скучно и больно), кучу медицинских утомительных процедур и да, покорно сидела на предписанной диете.

Корешки, проростки сои, травка, клешня лобстера для запаха, соус из гингко билобы и вонючий травяной настой  в качестве аперитива.  К вечеру первого дня я вызвала врача и попросила соды. Желательно, мешок. Врач убедил меня, что небольшая изжога – это нормальная реакция при смене режима питания. Я даже отказалась от мысли плюнуть в него и прожечь в гаде дырку. Ночь провела, стоя в молитвенной позе перед унитазом.

Позавтракав сушеными ягодами, вымоченными в обезжиренным козьем молоке и цветами настурции в дрожжевой подливке, я отправилась на медосмотр. Удалось выканючить пакетик соды  - но медикус настоял на том, чтобы я приняла снадобье прямо в его кабинете. Ну, сам виноват. Я честно пыталась прикрыться платком, но толку не было – пена из пасти перла, как из огнетушителя. Врач смотрел на меня круглыми южноазиатскими глазами.

- Видишь ли брат, - пузырясь,  сообщила я ему. – Я как-то овощи не очень. И фрукты тоже. И особенно злаки. Не говоря уж о дрожжах.  

- А что же вы едите?

- Мясо. Сало. Любой жир. Молоко. Сахар. Масло. Очень-очень сладкие и жирные фрукты и овощи тоже можно в небольшом количестве – картофель там, бананы, манго или авокадо. У меня кислотность.. ну, как бы вам объяснить?... Скажем, на первом курсе я была в компании на даче и там был  куриный шашлык –  все участники мероприятия оказались в реанимации с сальмонеллезом. Кроме меня.  Потому что я падальщик и хищник. Зато я со всякой травкой дружить плохо умею.  У меня папа - из калмыков отчасти, у него та же фигня.    

Все оставшееся время эти гении составляли для меня «рациональное меню» и приучали питаться правильно.  Объясняли,

Читать далее...

Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение

Делай добро и бросай его в воду...

***

Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 3640 руб.». Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!
***

Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: «За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей «Хорошего дня». Эта девушка сильно удивилась сперва… а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд!
***

Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности. Моя собака сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу — «Погрызи!».
***

Нашла сегодня мобильник покойного мужа. Зарядила. Оказалось, там есть новые сообщения. Дочка шлет и шлет их ему: рассказывает все важные новости и вообще как у нас дела…
***

Как-то увидел на улице бабушку, продавала всего 1 единственный комнатный цветок фиалку. Стало ее жалко, заплатил раз в 10 дороже, чем она просила. Она со слезами: «Побежала я в магазин куплю деду колбасу». Принес цветок домой, на следующее утро он расцвел.
***

Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду.
***

В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила:
- Хотела, чтоб ты улыбнулась.
Я так и прыснула со смеху.
***

Недавно возвращалась из института и возле станции метро «Автозаводская» увидела ветерана войны. Он сидел рядом с планшетом, на котором были медали и ордена… Его награды, который он заслужил на войне. Он продавал их, чтобы купить себе хоть какой-то еды. Я подошла, вытащила все содержимое кошелька и отдала ему со словами: «Возьмите все мои деньги, но не продавайте свою честь и доблесть за гроши людям, которые этого недостойны…» Он расплакался, взял деньги, собрал ордена в ладони и поцеловал их, а потом тихо сквозь слезы произнес: «Спасибо, дочка». В такие моменты мне кажется, что я смогу изменить мир. Они дают мне надежду.
***

Давайте делать друг другу маленькие приятности. От этого не только наши души, но и весь мир станет светлее и добрее.

http://delaidengi.forblabla.com/blog/46151404705/D...du?from=mail&join=1&timeout=15

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

***
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

***
Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов Мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

***
Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

***
Русский говорит чукче:
- Скажи :”лук”
- Лук.
- По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :”чеснок”
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

***
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть, его женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?!

***

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !... - Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...

***
Миссис Дженкинс, жена летчика, делится с подругой своими тревогами:
- Мой муж страшно суеверный. Куда он только не относил нашего черного кота, но тот все время возвращался. Наконец сегодня он взял кота на аэродром и пообещал, что сбросит его с высоты девяти тысяч футов.
- Что же ты тогда беспокоишься? - спросила подруга.
- Есть о чем беспокоиться, - ответила миссис Дженкинс. - Мужа все еще нет, а кот уже здесь.

***
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

***

Утренний разговор по телефону с начальником:
- Иван Иванович, я на работу сегодня не приду.
- А в чем дело?
- Да жена 500 рублей потеряла..
- И что?
- А я на них стою

***

Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

***

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

***

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

***
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

***
- У меня есть две новости...
- Начни с хорошей!
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?!

***

А ведь увидев его в первый раз, я подумала: "да ну на фиг, придурок какой-то..."

***


Аленушка и бpатец Иванушка идут, и тут бpатец пить захотел. Аленушка говоpит:
- Вон копытце, полное водицы: Испей, Иванушка!
- Ты че?! - испуганно смотpит на сестpу бpатец. - С ума сошла? Я же козленочком стану!
- Пей, пей, Иванушка: Ты все pавно козел! Хуже не будет..

***
Жена айтишника спрашивает у мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери

***

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске

***

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...

***

Девушка — своему парню:
— Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
— Что?!!!
— Хе-хе... И будет лето!

***
Наняли рабочего комнату ковролином застелить. И вот, после ударного труда, когда работа уже была завершена, он решил закурить. Все карманы проверил - нет сигарет...Начал по сторонам смотреть, искать. Видит посреди комнаты под ковролином бугорок. Ну что делать, не отрывать же из-за пачки сигарет весь ковролин...Взял молоток и парой ударов бугорок сравнял. Тут заходит хозяйка и говорит: "-Вот Ваши сигареты - Вы их в коридоре обронили... А вы, случайно, моего хомячка не видели?"

***
Штирлиц заглянул в дупло дерева и увидел чьи-то глаза. Читать далее...

Вот объясните мне из чего они 4 вывели?

"По английской системе полноты обозначаются буквами – А, B, C, D, E и F. Цифровая нумерация полнот применяется в российской, французской и европейской системах. В России для обозначения полноты мужской и женской обуви применяются цифры от 1 до 12 с интервалом 4 мм, В Европе - градация от 1 до 8, через 5мм.
Прежде чем измерить свой размер, возьмите на вооружение некоторые советы:
1. Измерять ногу желательно вечером, т.к. к вечеру стопа увеличивается.
2. Измерьте обе ноги, и за конечное значение возьмите больший результат. Часто бывает так, что ноги у человека немного разные.
3. Если Вы собираетесь носить обувь на носки, то вам стоит их одеть и измерять стопу вместе с ними.

Но на глаз определить свою полноту сложно, поэтому воспользуемся формулой:

W = 0,25B – 0,15C – A , где
W –полнота вашей стопы,
B – обхват стопы (мм),
С – длина стопы (мм),
А – постоянный коэффициент, который для мужчин равен 17, а для женщин – 16.

Допустим, что длина стопы у вас (С) 25 см, обхват стопы в самом широком месте (В) 23 см. Производим расчет: 230х0,25 – 250х0,15 – 16 = 1,25. Таким образом, в российской системе измерений ваша полнота равна 4"
Взято отсюда - http://kingshoe.ru/page/view_sovety_1371443840.htm

Случайно нашла чудную статью.
Кто хочет, может прочесть ее полностью - http://www.ua-reporter.com/content/129314

Прекрасно социализированная тупая особь интегрируется в любое сообщество гораздо лучше, чем индивидуалист.

Избыток пищи рождает социальные проблемы


В любом мире продемонст­ри­ровать способность к действию гораздо проще и выгоднее, чем что-то сделать.

Поскольку группа приматов могла решать свои задачи только в стабильной ситуации, когда никто между собой не грызется, самых агрессивных и самых умных стали либо уничтожать, либо изгонять из стаи. В результате этой скрытой формы селекции шла эволюция.

Против массы ­посредственностей даже самые сильные гении ничего не могут сделать.

Если вы не будете при этом давать себе интеллектуальные нагрузки, причем разнообразные, то кровоснабжение будет проходить преимущественно в моторных областях, а не в интеллектуальных, то есть ассоциативных, и там раньше начнется склероз. Старушка будет подвижная, стройная, но в полном маразме.

Можно ли сказать, что спо­собности человека заложены в его мозге?
Да, и их нельзя ни расширить, ни увеличить — только реализовать.

Людям с разными способностями трудно понять друг друга. И чем сильнее выражены их способности, тем хуже.

Негативный социальный отбор, начавшийся 10 млн лет назад, дейст­вует по сей день. Из общества до сих пор изгоняют не только асоциальных элементов, но и самых умных.

Если среди нас появляется доминантная особь, ее надо немедленно ликвидировать — она же угрожает каждому лично. А поскольку посред­ственностей больше, любой талант должен быть или изгнан, или просто уничтожен. Именно поэтому в школе отличников преследуют, обижают, третируют — и так всю жизнь. А кто остается? Посредственность. Зато прекрасно социализированная.

Да, мы такие же обезьяны, как и раньше, и живем по тем же обезьяньим законам, что и 20 млн лет назад. В основном все едят, пьют, размножаются и доминируют. Это основа устройства человечества. Все остальные законы, системы только маскируют это явление.

Социальные же законы, моральные и этические установки, привитые родителями, наоборот, мешают бизнесу, и все стараются их обойти, чтобы больше заработать.


Или вот еще пример доведенной до абсурда инстинктивной формы поведения по установлению доминантности — умный дом Билла Гейтса. В этом доме есть хозяин — он входит, и для него настраивается кондиционер, меняются влажность, свет. Уходит — и все подстраивается под запросы менее главного начальника. То есть в доме, по сути дела, находится стадо бабуинов, которые своим появлением в каждой комнате доказывают друг другу, кто главнее. И это называется умный дом? Да это шизофрения в обезьяннике. Апофеоз биологического начала. А подается все это как устройство мира будущего. Какое устройство мира будущего?! Того и гляди хвост отрастет до колена при таком будущем. Все нововведения направлены на одно и то же.

На ­первый ценност­ный уровень выходит способность человека поддерживать отношения, на второй — все остальное: профессионализм, умения, навыки. Так что нас ждет интеллектуальная деградация, уменьшение размеров мозга, отчасти, может быть, физическое восстановление — сейчас же пропагандируется здоровый образ жизни.

Человек не может обладать и высокими умственными способностями, и развитыми социальными навыками?
Очень редко. Если человек думает о чем-то своем, ищет решения, которых до него не было в природе и в обществе, это исключает высокий уровень адаптированности. И даже если общество признает его ­гением, он в него не впишется. Высокая социализация, в свою очередь, не оставляет ни на что времени. Массовики-затейники мало пригодны к подневольному труду. Потому что они приобретают доминантность, повышают свой рейтинг с помощью языка, а не дел.

Отчего некоторые люди систематически возникают в моей жизни? Придут, нагадят и уйдут. а потом возникают снова и такая прям любовь-любовь. Суки...
[700x560]
фото отсюда - http://www.ua-reporter.com/content/129314

С одной стороны очень тянет похвастаться, но с другой пока не доделала. В выходные не успела, а в будни это просто не мыслимо. С утра масса дел, вечером дико хочется спать, еле отбиваюсь от Васьки, которая соскучилась и прыгает на мне, вяло убираюсь и падаю.

Надеюсь в следующие выходные уже доделаю, вот бы еще как-то сфоткать и выложить. что тоже трабл.

Хоть его и не много было, но органон как-то нервно его восприял. Подло затаился в желудке, ругается там с закусь и и посылает в моск неверные команды.
Из положительного - может начать пить на работе - и время быстро пролетает и отношения налаживаются... Гыыы, в порядке бреда :)))))))))) Ну там еще пара пунктов есть, но о них позднее
[700x573]

После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…

- Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!


Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

СТАРОЕ, НО ЛЮБИМОЕ
Со слов менеджерa:
-Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисaдминa:
-Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...

Приходит сын со школы домой. Отец у него спрашивает:
- Что вы сегодня рисовали?
- Маму - отвечает сын.
- Как?! Опять маму?
- А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу - "Рисуйте, мать вашу!"

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперёд по планете, бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперёд по планете, бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

Вчера нашли первые грибы. Моховички - молоденькие, бархатные... мммммм... До этого попадались только сыроежки, свинтусы и какая-то разновидность груздей.
[594x446]

Фото отсюда http://www.ohir.ru/gribi/sjedgribmohovik001.html

У меня со школы с этим своего рода проблема, которую я не хочу решать. Я не в коллективе, ибо чаще всего так называемый коллектив обычно делится на активистов (которые в последнее время давят всех и вся, а так же нуждаются в ведомых), середнячков, ведомых, и чморимых. Я не хочу вступать ни в чьи ряды. Правда это дает мне возможность общаться со всеми на равных. Кто-то меня, правда, за это не любит, но это его заморочки. Мне так удобно жить с одной стороны, но с другой это создает некоторый дискомфорт в окружающем пространстве.
[700x498]

В принципе все то, что здесь будет изложено - это все правильно лично для меня, у всех остальных все может быть АБСОЛЮТНО наоборот, но у меня все именно так.
В моей жизни достаточно часто звучала фраза "Инициатива наказуема" - и я не менее часто получала по шапке или видела, как за свою неуёмную инициативу страдают люди. В основной своей массе, я склонна стремиться проявить себя, но "крышка раковины" постоянно дает мне по носу. Правда, за безынициативность я тоже получала, в следствии этого встает вопрос - вы таки хотите, чтобы моя инициатива всегда была успешной? Хотя, я не склонна запоминать свои успехи.
Еще я как-то поняла для себя странную вещь, что достающееся через преодоление и с большими усилиями радует только в случае с техникой и задачами, а вот в отношениях и работе - обычно остается горький осадок с двумя составляющими - разочарование в полученном результате и сожаление о потраченных силах...
Вот как-то так...
Фото отсюда - http://tpaivina.ru/?p=235#more-235 кстати, интересная статья о преодолении страхов.

Выбирала-выбирала я Ваське велик, в итоге все как всегда, проходили мимо и купили. Потому как - то, что мне нравиться либо слишком дорого, либо нет в наличии. либо "при доставке может быть другая окраска и комплектация"...
Теперь думаю, где хвост к насосу купить. Или поискать к матрасному насосу? Где-то он у меня валялся...
Васюк доволен, но хочет еще самокат. :) Поехала сегодня в садик на нем. Хорошо, что вчера удалось в лесу велосипедиста с насосом отловить. А то совсем не ездил. И еще я поняла, что мне не хватает ключа на 16. Ибо мы вчера в лесу переднее колесо потеряли. Ну не предназначен велик к тасканию за ручку по камням. :)