Настроение сейчас - х...

Именно эти мало и плохо разговаривающие, расплывчато думающие, да и вообще не думающие ни о каких животрепещущих проблемах люди пришлись ей по душе .Они ничего не делали, ничего не добивались, никуда не стремились – они просто играли свою музыку, играли в свою музыку, доверяли ей говорить за себя и радовались, что у нее, у музыки так здорово получается…

Настроение сейчас - pom d,api

Ты перестала рисовать свои мысли…Кто-то должен быть виноват…а должен?...Так долго не поддаваться реальности, мечтать…ведь могла же…
Расхотелось выходить на улицу, встречать ветер каждое утро и провожать…а тут теперь живет слишком много людей и мыши. Много мышее,повсюду. Они не вредные, только много едят и мешают ногам…Теперь за окном все такое полное, но туда не хочется-эта зима сильнее тебя, а ты просто завидуешь…от этого бессильно пьешь таблетки для здоровья, но они не помогают. Никто не помогает…
Ты перестала вязать. Кто-то перерезал все нитки, вязал узелки, так долго и усердно, ты помнишь это…намотал на руки и шею, а потом медленно стал зашивать тебя, пришивать к себе. Было так больно и так страшно…Путались слова и ломались звуки. Этот кто-то был слишком самодостаточен, чтобы зависеть от твоих глаз…Слишком реальный и сильный, не твой, но уже пришитый до крови…Он еще мог изображать смешные танцы, так вдохновляющие тебя, что ты смогла дарить свое тепло и мастерство…сначала заваевал твои свежевышитые свитерочки, полосатые мысли, пироги из детства и потом твою радость и улыбки…Достал и небытия и отнес в себя, заставил принадлежать и сделал нужной, милой, своей…Это только небо может что-то сказать, а ты – нет…

Вне земли и неба Он парит. Смутно-сказочный, напоминает осень и костер. Ощущаешь Его как руками и пытаешься запомнить, отпечатать эту красоту на сетчатке мозга.
Все слишком непостоянно и своим непостоянством вспенивает тебя, раздражает и хочется любить. Так, как впервые, навсегда, больно, сквозь века и призрачное ощущение твоей будущей, такой взрослой мощной жизни. Так много дней и так мало хороших. Без слез и лишних герц, колебаний чужих нервов и энергий. Это усталость от будущего, которое еще не наступило…
Глоток молока три раза в день и еще на ночь и потом, дальше…Бред наподобие сна. Невозможно ничего восстановить, не подлежит…Мысли необъяснимые, чуть уловимые, рваные, нелюбимые. Есть еще пара спасительных вещей, но к ним прибегаешь реже, нежели к фотоаппарату и сигаретам.
И бесконечная эта грязь под ногами, к которой и ты сама уже привыкаешь, и серое небо опустошенной земли, такой похожей на тебя своей невменяемостью и занудством…
Сама для себя и ради себя…вне Его

В колонках играет - le matin\Tiersen

Я всегда читаю одну и ту же книгу, думаю одни и те же слова, которые всегда складываются в одну и ту же фразу. Я знаю, что мне делать , у меня есть цели ,я знаю выход. Но мне не хочется этого делать. Мне как будто бы не хочется идти умирать дальше…
Стол был засыпан окурками и пеплом. Старые часы показывали четыре часа ночи. Так был истрачен еще один день из ее жизни …

Вот она, долгожданная, почти уже забытая ночь. Вне меня спать уже не получается, слишком жаль этой ночной свободы. Все по-другому, другие мифы, другие жизни и обязанности, даже книги и те написаны неведомыми нам авторами, непонятными. Люди что-то теряют без ночи, что-то значительное, без чего таким, как я плохо. Это как вино ,когда хочется пожить хорошей жизнью с пониманием, чтобы было что облачать в слова и фразы… Ощущения и мысли появляются много позже ,нужно постоянно не спать, чтобы они появлялись сразу…поэтому упорно созерцаешь кухонный кафель или родинку на коленке, может даже луну, если повезет.
Всегда кажется что время не покидает тебя. Ну как это, сидеть и не думать, просто невыносимо и непонятно…а мне уже привычно, даже днем не получается отделаться от этой головной пустоты. И люди думают, что я не сними, а так и есть, я глубже - я в них…и это страшно.
Жую чеснок, чтобы не спать подольше, запиваю чаем с лимоном, улыбаюсь себе ,обнимаю воздух, пронизанный мной и одиночеством. Единственное что я ненавижу ,это когда люди умничают и начинают обсуждать свое одиночество, говорят о нем…может и данное нам как наказание! может поэтому мы такие поверхностные, никчемные, нет в нас тепла…не умеем любить, не ценим главного…Мы только много говорим и пишем о том чего не знаем.Тратим так много лишней энергии в пустоту…куда проще полюбить свое одиночество и возблагодарить кого-нибудь ,за столь ценный дар…Страдать-то мы еще умеем…может и смолчать сумеем.

В колонках играет - john zorn

И она ходит по миру, прижимая к груди этот маленький комочек счастья. Маленький, как луна во вселенной…
Подаренное в стенах уютной квартирки он давало ей жизнь до сих пор, взрастило ее на своих коленях.
Она уже не понимает зачем столько времени подвергала себя излишнему осознанию - все равно, все равны…чтобы не было слез.
А слезы будут, то ли от избытка чувств, то ли от неожиданности открытий, безусловностей. Но нелюбить этот мир невозможно, ведь островки солнечного света попадаются на пути и ради них стоит быть, любить…Во взглядах, вздохе деревьев, шелесте воды об асфальт, непутевых и светлых мыслях ребенка, в сбивающих с ног человеческих потоках, дающих надежду. Все так неоднозначно и поэтому прекрасно.
Бессознательно закуриваешь последнюю сигарету. От слишком упорных мыслей в голове пустота. И взгляд почему-то приобретает оттенок холодного безумия. В который раз за окном рассвет и твои мечты не совпали с реальностью. Ты все еще здесь… Дворник ровно шуршит метлой по асфальту - это что-то из детства…комом в горле…что же будет дальше…от таких жалких мыслей всегда хочется только одного, а кто ждал большего…теперь слезы облегченно падают по щекам, ты улыбаешься. А ведь не всегда бывает так, иногда по-другому, лучше. Ты видела этих лучших людей и они действительно казались лучше, чище, светлее, мудрее…не такие и ты не такая и по этому все будет по-другому.

Иногда тебе кажется, что чувство или скорее ощущение Его сваливается независимо от обстоятельств и самой тебя. Ты – Ангел, Бес, Снежинка, или тупо – Шут. Ты повинуешься и становишься… Любишь, капризничаешь, пудришь его сознание, но понимаешь, что это пройдет и становится грустно.
Пройдет неопределенность, кончиками пальцев нащупаешь землю, а потом и всем телом погрузишься в атмосферный ад, и уже некому будет сказать спасибо!!!
Все твои надежды, за их безысходностью, втоптали в грязь, здесь слишком много воды, и им это нравится. Пока это далеко от меня, и еще годами приобретенный жир не завладел моим сознанием… Мне не грустно, как было раньше, без Него, нет. Теперь я благодарна, полна, вне времени и пространства, где-то на краю…ЖИВУ.
Я бегу от доступности и внимания, излишне все это. Для меня нежелание быть выбранной имеет куда большее, чем что-либо значение. Ощущать свободу важно не закабаленной рамками чужой души, загнанной в них своим единожды существованием. Вина в тебе и это теплит………………..

ускользнул от твоего взора...

В колонках играет - тени
Настроение сейчас - тоска...

В твой дом всегда приходят какие-то ненужные люди, ищущие отдохновения и приюта от этой игры, длинною в жизнь. Ты завариваешь в их кружки частички своей души, источающие нежный аромат жасмина, а иногда томный запах свободы и полноты. ДОМ уютен и тепл, как и ты, но в нем также чувствуется одиночество, долгое, нежеланное и уже свыкшееся с таким положением ненавистности.
Заходя в него ногами, они никогда не проникнут в него душой, как проникал Он. Им не дано этого понять, они такие как все. Больные и нелюбимые они требуют тебя тепла, рассказывают иссякающими словами об очередном обмане, прерванной любви, улетевшем голубе и упавшем на мостовую зонтике в прошлую пятницу, когда ты этого вообще не ждала. Они всегда благодарят и уходят, чтобы никогда не вернуться, не оглянувшись на прощание, забывая за секунду до взлета о твоем существовании…
За что же Он полюбил тебя?! За неземную тоску, никогда не покидающую твои зеленые до боли глаза, за длинные волосы, которые ты часами могла расчесывать, теперь он ощущает их на своих руках как прежде, за то, что ты не умела ссориться, а могла лишь любить, за то, что была создана только для Него…
И никогда не понять тебе почему однажды, когда ты еще безмятежно путешествовала по другим мирам и внеземным цивилизациям он вдруг ушел … Оставил тебя одну в этой огромной, никогда не отапливаемой квартире, в этом холодном мире, где нет места твоей любви, там вообще не для чего нет места, и тебе там тоже не место…
Теперь ты сидишь на корточках, на краю дивана …на протяжении уже многих лет твои крылья покоятся на маленькой худой спине. Каждое перышко на полу теперь напоминает тебе о приближении конца, а не о том что его можно выбросить в форточку и с трепетом наблюдать за тем, как оно медленно и красиво приближается к земле … Даже рыбы в аквариуме знают что такое счастье, а тебе не дано…. За окном опять рассвет и опять он не

В колонках играет - Dolphin
Настроение сейчас - ;)

Режу…Нет, пока не вены, картинки для коллажа…Лечусь…Невыносимая боль сквозь всю меня, рискуя быть принятой мной.. Слишком мечтаю, слишком думаю, слишком…
Плеер в уши и навстречу ветру. Сквозь шаги прохожих и хлюпы луж, искать потерянное, штопать дырки в своей душе. Рисовать руки и двери своего нового мира, городить все входы и выходы, чтобы больше никто никуда не делся.
Теперь у тебя есть свобода, но нужна ли она тебе! Смотришь в их глаза, хочешь прочесть все сокровенное откровенное, а можешь лишь улыбнуться и вспомнит о тех мыслях, которые некогда были. Вокруг тебя желто-бурая осень, теперь ты законная ее часть! Кутаюсь в шаль, кричу гагарой! Еще взмах, еще вздох и все получиться..

Я работаю солнечной батареей , я в кармане слоем солнце грею;)