The Ultimate Showdown of Ultimate Destiny from Albino Blacksheep

Вы, дорогой мой, АРХИ-ДЕМОН

Вы – повелитель демонов. Большая шишка. Вы любите подчинять и командовать, но еще больше вы любите выпендриваться – вот, мол, посмотрите, какой я крутой. На самом деле вы никогда не пытались это доказать на деле: что-либо делать вам лень. Не богам же горшки обжигать?

Пройти тест

Даёшь виски, сиськи и отрыв!!!
[600x584]

http://www.youtube.com/watch?v=r_nK1CEo5ho

Все вокруг гандоны, а я - воздушный шарик !

(отрывок стырен с сайта группы BeerMenGame)
Тяжелый рок aka хэви-метал. Тут, дружище, перед нами открывается такое поле непаханное, что даже страшно подступаться. Можно, конечно, ухватиться за “пиво”, как за якорь, потому что “пиво” хиляет и тут, но, к сожалению, Настоящий Металлист - всегда человек с амбициями, и одним пивом он не угомонится. Во-первых, должен тебе сказать, что среди металлистов существует очень большая прокладка… ишак, выключи ящик… так вот, очень большая прослойка тех, кто называет себя “паганистами” (это не от слова “поганый”, хотя с генезисом тут еще можно покопаться), или “русских язычников” aka “яриловодителей” aka “наш портянка супротив супостата”. Эти люди поют про неких Велесов и Ярил, в клипах, снятых на видеопленку очень косо, потому что оператор был в Древнерусской кольчуге и с Топором в руке, что мешало ему держать камеру, неестественно прыгают козлами через костер и ловят в Темном Лесу, что около Орехово-Борисовских прудов, голую Девку, чтобы совершить с ее посильной помощью обряд жертвоприношения, в меню которого входит столовый нож гитариста Даэмона одна штука, пенек от срубленного активными отдыхающими дерева одна штука и банка кетчупа “Столовый” одна штука, потому что деньги кончились.
Так вот, эти люди пишут тексты, в которых ты ни хуя не поймешь, потому что не читал книг академиков Фоменко с Носовским, где популярно объясняется, что Русь была раньше Христа, и заодно даются цепочки подходящих слов для Настоящего Паганого Текста типа “орясина-образина-образ-обрез (древнее оружие сицилийских казаков)” etc. Если ты желаешь, однако, писать такие тексты, то их можно хотя бы визуально привести в соответствие с чаяниями, для чего достаточно после каждого слова просто проставить знак Ъ, вот так:

ИЪ зажжемЪ кастрыЪ
ИЪ будемоЪ плясатиЪ
ТапарамиЪ ворогуЪ потрясатиЪ

Впрочем, на предмет исполнения ты можешь не беспокоиться: со сцены все равно ни хуя слышно не будет, тем более что такие тексты обычно ревутся голосом, какой имеет РусскийЪ МедведьЪ, а голос он имеет весьма препоганый, доложу я тебе.

Другая часть металлистов пробавляется вещами несколько более возвышенного толка, а именно перепевает большую книгу блаженной памяти профессора Дж.Р.Р., насобачивая в свои тексты драконов, черных магов, эльфов и прочих заморских чудищ. Туда я тебе соваться просто не советую, потому что там тебя сходу попросят исполнить строку “А Элберет Гилтониэль”, а если ты еще не отучился от подростковой привычки не ругаться матом при незнакомых людях, то можешь и застесняться, в связи с чем получишь светлую стрелу в жопу и напутствие учить первоисточники, прежде чем совать свое гоблинсоке рыло в эльфийско-калашный ряд.

Есть, конечно, еще и нормальные, без затей, пивные мужики, что поют про “порево” и “телок” («BeerMen Game»), а также “танк вампира”, и там, ты, пожалуй, можешь как-то краешком усесться, если отрастишь в рекордные сроки нормальное брюхо. Здесь тебе писать тексты париться особо не придется - просто вспомни все, чем тебя в детстве пугала старшая сестра - красную коляску, черную машину ССД и писю - и хуячь. Рифма почти обязательна, однако рифмы тут сами просятся: “пися-сися”, “коляска-маляска”, “аборт-хуй в рот”. Последнее, строго говоря, рифмой не является, но кто ж это заметит, когда ты под херово состроенные гитары будешь вопить свои строки в микрофон, предназначенный для пионерского горна, который стоял тут для утренника, что проводился до концерта, да так и остался еле выведенным, потому что одно дело - горн, а другое - твое хлебало, сколько ты его ни разевай. Достаточная осмысленность: 3/10.

Весь текст целиком здесь:
http://beermengame.com/?p=11#more-11

Cентенция о шершне-лузере

Отчего-то социальная активность считается положительной чертой. Скажем, активистке придёт в голову мысль об обустройстве подъезда или там клумбы. Вроде благое намерение, но всё равно говнецом пахнет. И знаете, почему? Потому что активистка начнёт бегать по квартирам, собирать подписи, потеть. Потом в лифт с ребёнком не войдёшь. Все активистки и прочие энтузиасты воняют, как правило, пельменями. Но не такими, какие мы у себя в Сибири делаем, а ширпотребом. Типа - "пельмени от Дуси", 24 рубля кило. Нет, я понимаю, что не у всех есть возможность, а желание есть у всех. И вообще я тут не о пельменях излагаю, а о запахе, который распространяют потеющие инициаторы.

Вот как нормальный человек поступит? Он не будет размахивать трибунистыми руками, не будет пытаться достучаться до "чёрствых сердец обывателей" - он либо просто забьёт, либо самостоятельно обустроит подъезд и клумбу. Пусть не весь подъезд, а хотя бы только свой этаж. И пусть не целую клумбу, а просто пару там кустов каких, и одуванчик. Вначале все на него будут как на идиота смотреть, а потом глядь - один лейку тащит, поливать кусты и одуванчик. Другой веник прёт, чтобы и свой этаж подмести. Ясно, что всегда найдутся посадские, которые всё равно и в подъезде надаблят, и кусты поломают. Но так это и есть настоящая борьба Добра со Злом. Это и есть ведь жизнь. Так что, ко мне с вашей этой хернёй, типа "давайте все вместе, давайте все как один!", даже и не суйтесь. Или присылайте не вонючую базедку в бигудях, а молодую тёлку. Тогда я, не вынимая из ушей наушнички с трип-хопом, может и "послушаю" что она предложит мне улучшить. Заодно на сиськи позырю. Сам я в подъездах не мусорю, а в квитанциях об оплате жилья есть графа - "сод. и рем. жп". Это переводится как - содержание и ремонт жилых помещений. Долгов у меня перед ЖЭКом нет, а вот своих проблем и работы очень много. Так что я в этом смысле антисоциален. Кыш!

Политическая активность россиян приятно удивила россиян. Всех, за исключением меня. По мне - так это порожняк. Я помню, как Дима в белых штанишках и сандалиях, с сачком, был укушен на поляне шершнем. А все знают, что если шершень засадит, предположим, лошади, то копытное сразу нас покинет. Мне однажды на речке шершень просто в лоб врезался, когда я грёб, а он, видать, к бабе своей летел. Так я прямо на спину упал. Весло выскочило и уплыло на хуй. Оттого меня потом в гребные виды спорта не принимали. Там потерять весло - это как в армии потерять пилотку вместе с трёхлинейкой. У меня потом шишка была на лбу такая, что все думали - это третий глаз, закрытый просто. А в Диминых серьёзных глазах не одной слезинки не было! Шершневое жало из ляжки торчит, нога опухла сразу, а он - зубы сжал и не слезинки! Я, говорит, Саня - будущий Президент этой страны, и плакать мне недопустимо! Давно это было, на Истре. Но помню я тот день как сейчас. И уже тогда я знал, как всё сейчас будет! Поэтому и сотрудничаю уже который год именно с журналом "Медведь". И зачем мне в дождь, в слякоть, переться на выборный участок? Чтобы, уподобившись одному знакомому идиоту, возомнившему себя "борцом с нынешней узурпацией власти", мощно выстрелить избирательным бюллетенем по щели урны? Да не хочу я! Меня всё устраивает.

Я - аполитичен. Кыш!

Ещё очень все вокруг весьма патриотичны. Типа - наш бронепоезд, спим в носках, ура добровольцам, все на защиту Родины! А у меня вопрос вот... А кто на неё нападает-то, на Родину? Ну, вот сейчас прямо, кто? Татары, евреи, чукчи? Я, например, не вижу, чтобы вдали у реки блистали штыки. Вот огни яхт-клубов вижу. А штыки не вижу. Может, эти "патриотические" порывы - просто следствие жгучей зависти?

Зависти к тем, у кого получилось, к тем, кто состоялся? Может вместо того, чтобы пить с посадскими пиво на лавке, и обсуждать сериал "Бригада" нужно было попытаться научиться хоть чему-то? В общем, я, пожалуй, и не патриот. Кыш!

Ещё сейчас в моде новые идеологии, якобы помогающие кому-то чего-то добиться. Объединяющие, собирающие, соскребающие всё что ни попадя под один общий флаг или лозунг. То есть, такой унифицированный гербалайф на самом деле. Так вот, пройдите мимо моих дверей!

Я - потенциальный предатель любой массовой идеологии. И знайте, если я и "поведусь" на ваши манипуляции, то только для того, чтобы выстрелить вашему командиру в спину во время боя. Так что - Кыш! Кыш!
[699x498]

Это цитата сообщения Всех_любящая Оригинальное сообщение

Камасутра в действии!

[показать]

Медведь упал с дерева на батут (1,37 Мб)
[320x240]
Скачать видео

Во всей красе!
[525x700]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Flash: Badger

Старая весёлая тема:)
Жми на картинку
[546x377]

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Apple Shooter

Попади в яблоко, находящееся на голове ассистента;)





Во весь экран

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Половой акт на узи

Спасибо in-pace за наведение на мысль;)

Мой результат теста "А вы часом не инопланетянин? " Сарданапал! Вы – резидент суперцивилизации! [показать] У вас интенсивный творческий обмен на подсознательном уровне с галактическим разумом. [пройти тест]

Данная сентенция пишется в режиме реального времени. Я не стану ничего в ней править, дополнять и украшать. Это - тупые размышления тупого на тупую тему, и не более того.

Хотя я и в предыдущих ничего не правил. Не имеет смысла, поскольку ничего всё равно не меняется. И похоже это всё на кидание шариками от пинг-понга в Кинг-Конга. Энергии много тратится, подмышки потеют эндогенно - требую дорогого дизика, кнопки щёлкают, шумят..

А ведь каждый звук, он - во вселенной навсегда. Там же нет никакого забора, который эти звуки способен остановить и отразить. Вот они и летят в вечность, все наши гнусности, анекдоты, пуки и отрыжки. И это не самое ещё плохое. Потому, что это рождено, типа, на пределе, или в угаре. Или по физиологическим причинам. А вот социальный коннект...

Многочисленные песни ни о чём, передачи ни о чём, речи ни о чём. Разговоры о жирных куриных окорочках, которые "никто не берёт, поскольку они перемороженные" и прочий порожняк. Хорошо, что нет забора. Иначе все бы тут ёбнулись совсем, услышав отражение самих себя.

Я отвлёкся, простите.

Вот, скажем, переезжает аккуратная, поднявшаяся на торговле турецкими "евроокнами" семья в новую квартиру в старом доме. В доме и так все стены в дырах от свёрл предыдущих счастливчиков, которые согласно моде своей эпохи попеременно приколачивали то уродливые ковры с изображением тигрят, то уродливые ковры без чёткого рисунка. Полки тоже прибивали. Под книги из серии "ЖЗЛ", некрасивый хрусталь и кроличьи шапки.

Мне, кстати, сдаётся, что все кроличьи шапки бывшего совка скупили израильские хасиды!

В общем, новая семья тоже сверлит, делает, чтоб красиво! И потом начинается вот это вечное человеческое мастурбирование на новые вещи. Неважно, машина, квартира, баба... кх... Не из этого рассказа. Сдувание пылинок, полировка ручек, падение в обморок от скола на кафеле.

Но проходит несколько лет - и борщевые пятна всё реже смываются с моющихся обоев. Отлетают плинтусы, перегорают скрытые электропроводки и им на смену приходят обычные провода, прибитые к старым дырам старых стен. В общем - разруха. Но такая, что жить, в общем можно. Они и живут. До развода с разъездом. А потом туда новая семья переезжает, и опять понеслись "хлопотливые" ремонты.

То же и со здоровьем! - неожиданно сказал я. Точнее с молодостью, которая уходит. И уходит она навсегда. Что бы ни втирали мне педерастического вида коммивояжеры, продающие "чудо-кремы", пояса для накачки пресса и таблетки от нестояка - а из говна конфетку не сделаешь. А если и сделаешь, то запашок всё равно выдаст.

Можно срезать в модной американской клинике зоб, там же вставить себе в морду золотые нити, укоротить отвисшие тити, и начать посещать эти, как их, э-э-э... качалки по-старому. Стремглав соскочить с темы шансона на тему "вольного и смелого" обсуждения экономических и политических проблем или даже начать отплясывать транс-пляски. Всё равно видно, что под этой штукатуркой - дыры от шурупов советского производства. И сквозь эти дыры задувает сквознячок с запахом современных понятий о "красоте", навязываемых столь нагло, напористо и беспринципно, что даже отшельники и слепые в курсе, о чём там речь.

Только я бы предпочёл быть, например, лысиной Де Вито или огромной родинкой со щеки Роберта Де Ниро, нежели целой Ксенией Собчак, Тарзаном, или тьфу-тьфу-тьфу, Тиной Кандолакой.

Но это ладно, тут речь идёт об эстетической составляющей, а она у всех разная. Но вот вся эта мода на "поддержание формы", качалки и тренажёры?! В конце концов, ответьте мне - зачем? Зачем вам это всё? Все эти гири, боевые искусства? Чтобы умереть в добром здравии? Да не выйдет! От старости люди не умирают. Они умирают от болезней, вызванных старостью! Это может быть заворот кишок, остановка сердца, или удар ножом, полученный от подростка, чью девочку попытался соблазнить старый бодрящийся пердак с навсегда повисшей шишкой. Да и тушка всё равно сморщится или раздуется! И татуировки станут как кляксы! И вонять станет стариком! Хоть укачайся.

Ведь нелепо смотрятся дети, одетые как взрослые? Ну, согласитесь? Тем более страшен человек с запахом и телом старика и с лицом ребёнка! Обосраться можно!

Короче, не надо бегать от старости. Подобное бегство знаете, что напоминает? Прядь волосишек, которую совковые дяденьки зачёсывают с затылка на лысую макушку. Такие ещё любят выпить водочки, поставить шансон и с маслянистыми глазками рассказывать молоденьким, вежливым девушкам о своей даче с баней и "копейке", собственноручно крашеной кисточкой.

Нужно готовиться к достойной встрече такого, безусловно, не самого приятного периода в жизни, как старость. И помнить, что старые дома вызывают порой больше тёплых чувств, чем размалёванные новостройки.

...думал я, ковыляя с дружеской попойки.

(с) Александр Лаэртский

[350x350]
Эээ... Да вы скрытый каннибал! Вас стоит опасаться!
Пройти Каннибал-тест »»

Ты — Усы Боярского! По утрам надев трусы, не забудьте про усы — это как раз про тебя. Такое впечатление, что ты родился (родилась) усатым человеком. Ах, эти роскошные пышные усы — мечта зеленых юнцов и цирковых бородатых женщин! Когда ты скачешь на коне, твои усы развеваются за спиной армейским штандартом. Когда, лежа на спине в ванне, ты погружаешься с головой под воду, усы расплываются вокруг твоего рта бесформенными черными водорослями. Когда ты лобызаешь прекрасную деву в будуаре, твои усы так страстно сплетаются с ее локонами, что расцепить эти колтуны можно только садовым секатором. Помни — усатые люди способны менять ход истории!

пройти «Какая ты часть Михаила Боярского»

Нашел инфо, что осенью 2008 года таки выйдет Fallout-3. Лишь бы не засрали атмосферу игры, хоть даже и будет она на другом движке. Ждем-ждем-ждем!
[604x363]