Посмотрела вчера этот чудесный фильм.
Да-а-а-а...
Картина явно не создана для впечатлительных тененек, которым скоро рожать.

Всю ночь виделся милиционер с добрым взглядом,
И девочка голенькая, прикованная к кроватке с трупами.

Что сказать.

МУХИ У НАС!

[показать]

Вредная она.

Как сказал Великий, меламин "обладает токсичностью, аллергенным, мутагенным, канцерогенным действием"

Так что ни в коем случае ее не использовать для кормления детей, для горячих блюд и тп.

Слушаем и повинуемся!

Полный текст душераздирающего письма Г.Г.О тут

http://rospotrebnadzor.ru/docs/letter/?id=1282 [500x364]

[212x400] [300x360]Корреспонденты «Комсомолки» Анна КУКАРЦЕВА (слева) и Александра КУЧУК (справа) обсуждают, стоит ли везти на курорты малышей

Аня: Мне педиатры уши прожужжали - нельзя, мол, с детьми до 3 лет выезжать в другие климатические зоны.
Адатаптация у них плохая, у малышей. Вот за город - пожалуйста. И погода привычная, и свежий воздух, и полный набор счастья - травка, песочек, речка. И правильно! Как представлю - с двухлетним непоседой ребенком в поезде на юг!.. Мы уж лучше пару часов на машине - и на природе.

Саша: Почему обязательно на поезде? Зря что ли Господь и братья Райт придумали самолеты? Те же 2-3 часа и ты на море. Можно подобрать такой климат и время года, чтобы перепады были минимальные. Рвануть в июле-августе в Крым, в Болгарию. Сколько мамашек с крохами в аэропортах, на курортах – и ничего! Да весь мир так отдыхает!

Аня: Да дело даже не в перепадах погоды, а в смене климата. Ведь курорт – это чаще всего субтропики – влажность, жара. Да и отель или съемный домик – не привычная квартира. Ребенок как минимум четыре-пять дней будет адаптироваться к климату, капризничать, привыкать к новой еде и обстановке. Неет, уж. Если нет опыта путешествия хотя бы по бабушкам-дедушкам, то соваться с малышом на море нет смысла.

Саша: Они в первые дни на курортах все в соплях в любом возрасте, хоть годовалые, хоть семилетки! По любому санаторию-отелю гуляют детские инфекции, от них ни мелким не спрятаться, ни, зачастую, взрослым! На собственном опыте проверено. В любом случае, море – это положительные эмоции, смена обстановки и вид закаливания в конце-концов!
Я вот скоро во второй раз стану мамой, где-то в сентябре. И обязательно следующим летом рванем все вместе на курорт, со старшей и младшим. Это я тебе зуб даю.

Аня: Ну ты у нас смелая мамаша, а я вот нет. И за чадо страшновато – как это он воспримет новизну, да и за свои нервы – переживу ли капризы. Пусть уж лучше у бабушки на грядках отдыхает – и зелень свежая, и воздух чистый, да и климат подходящий. А я к нему в отпуск приеду, будем вместе на речки ходить и по лесу бродить. А море подождет еще пару лет.

Выводы:
«За»
Саша
Нет, конечно сразу после рождения тащить молодежь на море не стоит. А вот месяцев с 7, а лучше после года – даже нужно! Отдохнуть, расслабиться, слушая прибой. Если здоровье мамы и малыша позволяет, то почему нет? Все доводы педиатров сводятся к тому, что у ребенка не готов иммунитет. Если так рассуждать, то и в садик их лучше не отдавать. А кто из современных родителей может себе такое позволить?

«Против»
Аня
Вести двух-трехлетнего ребенка на море страшновато. С малышом лучше всего ехать надолго – чтобы и адаптация прошла, и отдохнуть можно было наконец-то. Минимум недели на три. Меньше – бесмыссленно. Но не все могут позволить себе такой долгий отдых, я вот - нет.

А ВЫ КАК ДУМАЕТЕ?????

[700x525]Все-таки поражаюсь своей наивности.

Написали в Интернете: в последней книге Джоан Роулинг погибнут Гермиона и Харгрид!

я и поверила....

А ведь это просто рекламный ход!!!!

БелАчка мне пальчиком в мозги ткнула: смотри- ка, "инфу" слили как раз за месяц до выхода книги.

Пропиарились!

Так что тама еще НЕИЗВЕСТНО КТО УМРЕТ!

Я бы лично завалила...

(см в Комментариях)

Давича главный санитарный врач России по телевизору выступал.

Цитирую:


" И вообще, я считаю, что уровень медицины и здравоохранения в стране нужно определять... на кладбище.

Придешь на погост, посмотришь даты рождения и даты смерти - и сразу все понятно"

В кои веки согласна с сенсеем!

Вчера милый армянин Гурген подвозил нас домой

И рассказал, как весело улетал как-то на пмж в Лос-Анджелес.

Он не взял с собой ничего, кроме портфеля с десятком бутылок армянского коньяка

(а то как же!)

И сумки, полной... веников!

Потому что их американцы расхватывают с руками и платят не глядя по 20 баксов за штуку.

В Америке нет веников!


А ведь это самая удобная штука для уборки, все синтетические щетки - ничтожны и бессмысленны.

Только мокрым веником можно вычистить с ковра, например, шерсть собачки или кошечки.

СЛАВА ВЕНИКУ! [525x699]

Обычно знатного юмориста видят в компании бой-френдов.

Жену за ним тоже никто никогда не замечал.

А вот тут поймали его с девушкой! Практически с поличным!

А девушка-то какая знакомая!

Кто угадает, тому...эээээ...

я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую!
[700x525]

Мы тут решили нашу звездочку (блог Клуб истребительниц)

назвать имени Г. Г. Онищенко.

Помница в детстве я была в пионерском отряде им. Курченко (это такая стюардесса, которая во время захвата самолета грудью ловила пули и не пускала бандитов в кабину пилотов)

Ах, ностальжи...
Мы ездили в небольшую удмуртскую деревеньку, где училась маленькая Наденька (Наденька? Вроде да)
Смотрели на покосившуюся хату, где она росла.

А вы в отряде имени кого были?

Музыкальное сопровождение:
саундтрек к фильму Кустурицы "Аризона дрим", тетка с баяном.

Видеосопровождение:
Блестящая рыбка плавает в сиреневом тумане. Тетка приближается. Становится ясно, что это не женщина с баяном,
А Онищенко в кудрявом парике.


ТАК ВОТ, О ЧЕМ ЭТО Я?
Вот такое предупреждение курильщикам есть на каждой УКРАИНСКОЙ ПАЧКЕ СИГАРЕТ.
Мало того, с обратной стороны пачки - гадание


ОТ ЧЕГО ИМЕННО УМРЕТ КУРИЛЬЩИК.

Вот как тут - от сердечно сосудистых хворей и рака легких.

Но товарища, приславшего папчку хохлятских папирос, более потрясло предупреждение:

"ВСЕ КУРИЛЬЩИКИ - ИМПОТЕНТЫ"
(так прям и написано!)

От чего умирают импотенты?
[466x699] [466x699]

Муж меня "тяжелую" повез в Минск на выходные.

Почетный белорус Н.А. Ефимович объяснил, где бедному москалю полакомиться дранниками - в ресторанчике возле ГУМа

В центре Минска.

Пришли мы туда - БАТЮШКИ! (не в прямом смысле)

Народ ходит в одежде 50-х годов, машинки кругом ездят раритетные.

Кино! Снимается! Наше! Российское! "Буги на костях"! Мюзикл.

Тока из-за ихних съемок в ресторан не попадешь.

На второй день то же самое...

Ну вышла я значит от лица голодного белорусского народа вперед - пузом к дранникам дорогу прокладывать.

А на меня мужик из съмочной группы наорал. Чуть ли не выпихнул. Наглец!

Пришлось бунт поднять в толпе;

И с криками "Понаехали тут к нам московскеи пи-расы!" (это про киношников) мы все-таки попали в ресторан!

Завтра фотки выложу:) и меню:)

Ну что, у вас правда 2 и больше детей?

Тогда скажите,

как вы справлялись с ревностью старших?

Что делать, чтобы не было этих истерик, какие методы применять?

нужен Родительский совет!

Мой братик всю жизнь мне припоминает, что как дурак складывал за меня игрушки.

Мальчику 34 годика - до сих пор простить не может.
И эээх!

Тетя-врач в комментарии для «Салона красоты» сказала,
что кефир или сметана от солнечного ожога,
как мертвому припарки –
никаким заживляющим или охлаждающим действием они не обладают.
Вот как.
А вы чем мажетесь, если обгорели на солнце?

Пишите тут или на nataly@kp.ru

У меня сегодня день рождения.

Ну вот часиков в 17 и подходите.)

кабинет 334 В.

Охранник знает:)))

Шучу.
Нет у меня никаких путевок.
Тока тема на Отдохни - про горящие путевки.
Может был у вас в жизни опыт покупки их и поездки.

Ну и как?
У меня брат за 300 баксов на 5 дней в Тунис слетал& Седня купил - завтра в самолет.
Довооо-о-о-лен.

Пишите тут или легендарному автору статьи о горящих путевка Наталье Тубольцевой на адрес tubol@kp.ru [700x382]

Я тут на днях чуть не стала убийцей.

Косвенно правда.

У нас с Кисой окно есть общее (мы в офисе рядышком сидим)

А стекло в нем на соплях держится.

Я давно хотела сказать об этом хозяйственникам.

А тут ветер поднялся. И на моих глазах стекло закачалось и вылетело наружу.

Прям на курилку внизу.

Слава богу все живы - тока меня пришлось немножко в себя приводить (чет перепужалась)

И ладно бы - ниче особенного. Но в это время звонит муж Кисы: какой-то псих выбежал на дорогу и разбил ему булыжником лобовое стекло...

А у него через 3 часа поезд и коммандировка.

А вы говорите - не бывает совпадений!

Удивительное письмо в рубрику "Ваш дом" прислал нам наш уважаемый читатель Дон.

Насладайтесь!

Анхен привет!
По твоей просьбе высылаю тебе эпический памфлет (или панфлет) об
очередном этапе своей жизни...

Очередной этап моей жизни называется - "Бл..ь СРАНЫЙ ремонт!!!" Решили
заморнуться и в ванной и тубзике обновить интерьер, плитку типа новую
покласть, санфаянс (он-же фарфор) поменять ну и т.д. Сейчас-то я
понимаю, но тогда думал так - "чё за вопрос - ремонт ванной, выбирай
плитку, сантехнику и пр., зови мужиков, отслюнявливай бабки - вот типа и
всё" Как ЖЕСТОКО я ошибался! Я проехал все строительные базы и типа
гипермаркеты - полное говно!!! Нашел плитку, спрашиваю "стока есть? -
нет. А вот этой стока есть - нет." Дошел до 1500р. за м. кв. - "Ну а вот
эта-то есть?", а сам думаю "наверное я за последние полгода единственный
мудак который про такую плитку спрашивает, а раз так, то она должна
быть" - и что ты думаешь? Её тоже НЕТ! Тогда сформулировал вопрос по
другому - какая есть? А бл..дь НИКАКАЯ!!! И это на мою сраную ванну с
туалетом в доме 137 серии!!! Проклял (в первый раз) все эти К-Рауты, ОБИ
и пр. помидор... Кое-как плитку нашел, причем, как ты понимаешь, не из
того что мне нравится, а из того что есть. Заказал доставку, привозят...
Привозят и говорят - "Мы тут типа пару напольных плиток недовезли, так
Вы заедте заберите..." Я давай орать - "Да вы ухи пережрали, собаки, я
платил за доставку 32 плиток и поэтому мне надо 32 плитки, мне НЕ надо
30 плиток, и НЕ надо 33 плитки, МНЕ НАДО 32 ПЛИТКИ!!! А если у вас на
складе умеют считать только до 30, это не мой вопрос, ибо проблеммы
индейцев вождя не е.ут!" Ну поарал маленько, но ведь понятно - откуда в
жопе алмазы? Плиток нет, надо ехать самому забирать... Через пару дней
поехал, сразу пошел к заведующей, а она мне - плиток нет. Их не просто
нет, а вообще больше нет, т.к. плитка которую я покупал была 33х33см, а
теперь она стала 30х30см, поэтому если мне не хватает, визи мол все в
зад, будем менять на 30Х30... Орал я долго, громко, и зачастую сам не
очень понимал что именно ору, но все равно орал... Спросил почему служба
доставки везет заведомо не то количество, при этом отказывается вернуть
деньги, почему пидераст продавец выписывает плитку которой не хватает,
почему пи.да заведующая на голубом глазу предлагает всё вернуть и
обменять но за мой счет и мое время ну и т.д. Проклял их (второй раз).
Плитку положили, пришла очередь ванной... Ванна была в длинну 1.7 метра
и согласись,справедливо предположить,что новая, то-же должна быть 1.7
метра... А ВОТ НИ Х.Я! Плитку положили, за счет толщины плитки и
клеевого слоя расстояние уменьшилось и ванна 1.7 НЕ ВЛЕЗАЕТ! Полный
пипец! Причем конечно-же это выяснилось когда эду самую сука чугунную
пердулу в 120 кг я пытался туда запуперить! Мужики говорят - давай
отколем плитку и ванна встанет, а я им - да вы ох.ели! её только 2 дня
назад прелепили! Я и так четыре дня башку мыл на кухне, как жираф
склонившийся к водопою! Ни хера отколупывать не будем, выносим ванну. Ну
как я её выносил и увозил я опущу, но зато стало понятно что нужна ванна
короче, типа 1.5 метра... Хотя по сути своей вообще не понятно нахера
мне ванна 1.5, если и в 1.7 я со своим ростом в 190см не влезал, зато
это дало возможность сказать жене - вот нахера тебе вгадилась эта ванна,
говорил-же, давай кабину душевую ставить... Ну короче, на данный момент
ищу ванну 1.5, думаю какую там приспособить полочку что-бы скрать щель,
пытаюсь озоснать как я помещусь в ванной 1.5 метра и продолжаю умываться
и принимать душ в кухонной раковине диаметром 50см... Проклял их (в
третий, но думаю не в последний раз)

Конечно, многие казусы явились результатом моих собственных ошибок и это
я готов признать, но когда я преобретаю неповторимые ощущения того что я
мудак в результате собственных просчетов - это пол беды, но когда из
тебя делают абсолютного мудлана другие, да ещё за твои собственные
деньги - это уже перебор...

Так что пока так...
Когда закончу ремонт, допишу - "Бл..ь СРАНЫЙ ремонт!!!" часть 2 Ведь
надо еще унитаз ставить, подводки и слив менять, ну и конечно-же этот
мать его ШКАФЧИК над горшком...

Благородный Дон.

Это вот тот самый мужчинка, которого я в лицо где-то видела,

но кто он и зачем толком не знаю.

Не важно - главное, его знает и любит Киса!

Дюжев не может смотреть это фото без слез -

Киса нашла другого мужчину в юбочке.

Опа!

 

[415x698]

Здесь должна была быть Киса с еще одним мужиком в юбке.

Тока я решила: да ну их, этих мужиков!

Лучше я свою Катерину выложу.

Зачем?

Да потому что она не была на КИНОТАВРЕ И ЗАНИМАЛАСЬ ВДАЛИ ОТ МОСКВЫ КУДА БОЛЕЕ ВАЖНЫМИ ВЕЩАМИ!

Дедушка (полковник) спросил у нее: - Кать, а ты к нам, наверное в коммандировку приехала?

Катя ответила: Нет, дедушка. Я приехала украсить вашу жизнь.

[525x700]

Зачем Димка Дюжев надел юбку, фиг его знает.

лучше б в рясе ходил - ему больше идет.

Наверное, в шотландской мини Димон  больше нравится его невесте (см на втором плане)

Но стоило появиться Кисе -

невеста и перешла на второй план.

[466x699]