...ведь существуют символы. разные для разных вещей. у меня осталось много вещей-символов. символов того, что когда-то все было хорошо у нас с тобой. а сейчас хорошо у меня и хорошо у тебя. только отдельно.
на 8 марта ты подарил мне медведя с сердцем, на котором написано "I love you".. а через неделю, даже меньше я узнала, что нифига ты не любишь. это неправильный символ, зато медведь очень красивый.
а на 14 февраля огромный воздушный шар, все с той же надписью. он висел долго. и только недели три назад начал медленно опускаться с потолка. весьма символично. сейчас он висит сдувшийся и, наверное, никому не нужный. так же как и мои чувства оказались тебе не нужны. наверное, он будет висеть совсем недолго, ведь на нем неправдивая надпись.
и открытка, которую я тебе нарисовала, но почему-то не подарила на днях сгорит. а вместе с этим и остатки того, что когда то я называла любовью.

...Боооже, чтож я за человек-то такой?
неймется новых отношений, ласки и тепла... конечно, в силу моего положения я спокойно подпустила ближе к себе тех парней, которые пытались оказывать знаки внимания в то время, когда у меня был он. но блин... это все ненастоящее. это все не имеет ни малейшего намека на чувства. это все так глупо.
немного непривычно... видеть его в универе так часто, как я не видела, когда мы были вместе. это закон подлости - ты поворачиваешь голову в сторону, а там неприменно он. ты переживаешь, а ему уже все равно, давно все равно.
ведь он обидел. сделал больно, а ты не ожидала. ведь он просто сравнивал чувства. и сравнивает до сих пор.
я хочу быть слепой и бесчувственной - не париться из-за них и без труда заводить новые отношения. но ведь не это мне нужно...

между нами все кончено...
сука. ненавижу его за эти три недели. так не поступают... а если и поступают, то только подонки. неужели так можно? неужели можно ради себя топтать душу другого человека?? неужели...

с 25 по 28 апреля я гуляю по Санкт-Петербургу!!!))))
Боооже, я наконец этого дождалась, я СЧАСТЛИВА!!)))
сегодня я разжилась таки новой неглючащей трубочкой...)

и еще завтра у нас с яриком по плану выяснение отношений. очередное, надеюсь, что последнее, ибо устала я.

мы не идем на сплин. нет, что вы я совсем не хотела на этот концерт.
ярик сидит и вываливает на меня свои проблемы. так и надо, мне действительно состояние позволяет все это выслушивать и пытаться дать совет. надо мной совсем не висит груз неразрешенных отношений.
в общем у меня все зашибись круто. я занимаюсь вынужденным мазохизмом. пиздец.

я дала себе слово, что воскресенье (которое сегодня) - это последний день, когда я буду ждать его возвращения. так и есть. я больше не буду тебя ждать. мне надоело, очень сильно. теперь буду относиться (стараться относиться) к этой ситуации с цинизмом.
ведь ты говоришь, что тебе нужно время, чтобы понять, что ты хочешь. на, держи свое время. ты говоришь, что стесняешься первым писать, да ради Бога, мы просто не будем общаться, если ты не будешь писать, то через пару дней я удалю тебя из аськи. тебе обидно, что когда ты пытаешься смотреть мой дневник, ты натыкаешься на фразу "доступ ограничен" и мое короткое объяснение "просто мне так хочется", так тебе и надо. ты говоришь, что не хочешь делать мне больно, спасибо за одолжение. просто теперь я одна, а следовательно - сама за себя отвечаю. вот так. смотри, чтобы потом не было больно кусать локти от обиды.

ну вот. для остроты ощущений я еще и заболела. круууто=(
сижу с температурой и жду у моря погоды. красотища(((

... да и по-любому хочется выговориться.
дело в том, что у меня есть дневник на дайри.ру. люблю искренне этот милый сайт и дневник веду там второй год. мой бывший парень - Ярик знает адрес этого дневника и читает его. до сих пор.
Ярик мне нужен. до сих пор. позавчера было 16 просмотров, вчера около 10. я долго зрела и решила спросить его, зачем он это делает, долго думала, стоит ли лишний раз показывать свои чувства, свою слабость (силу??) и решила, что раз уж он читает дневник, то стоит. по-любому он все знает, все уже прочитал.
и я спросила.
и он сказал, что ему больно и плохо, но вернуться назад он не готов. я вроде и рада, что он страдает, но все же я надеялась, что он вернется, раз уж все так выходит. мы очень мило пообщались и типа "решили не торопиться". сегодня видела его, сделала вид (попыталась), что у меня все великолепно, он выглядел весьма потерянно.
но ведь он ни слова за вечер не написал, хотя я вишу он-лайн часа три. поэтому мне обидно. обидно очень. конечно, не буду вдаваться в подробности, как мы именно пообщались, может потом вывешу сюда лог... когда чувства поутихнут.
такие дела.

я все еще рассказываю себе сказки о том, что он пожалеет и вернется, что он будет рядом, ведь он так нужен. я изо всех сил держу лицо, но никак не могу пережить этого. почему-то мне не хватает воздуха. и так... так хуево.

кажется, я живу:)
грустно, конечно, но вроде бы стало легче..:)
очень много я уже выплакала, надеюсь, теперь будет меньше..

напишите мне что-нибудь....пожалуйста...

итак. время подвести итоги.
сейчас я ощущаю будто от меня оторвали большой кусок чего-то очень важного, без этого я не могу ощущать себя полноценной личностью. самооценка в нуле, я вечно реву... (вот уж сама от себя не ожидала). в принципе это был нож в спину. уйти тогда, когда мне он больше всего необходим, тогда, когда у меня реальные траблы со здоровьем. тогда, когда нужна поддержка. ну чтож. слезы высохнут, ведь я стала взрослее, умнее и проч. (нужное подчеркнуть)
хотя... в общем-то мне плохо и очень страшно.

нас больше нет. вчера нам исполнилось 5 месяцев, а сегодня мы разошлись. без крика, без шума.
только я сейчас сижу и рыдаю...

Вы не писали 4 дня. Написать в дневник

эти фразы вырабатывают у меня комплекс неполноценности..:)

сегодня каталась на электричке.
со мной рядом ехали два приличных с виду дяденьки... именно от них я услышала фразу: "есть такая х**ня - уважение называется.."
впечатлило...

год назад познакомилась с парнем в клубе. стали общаться. никогда не рассматривала его как своего потенциального парня. он предлагал встретиться, говорил, что обязательно меня завоюет и мы будем вместе. а потом пропал. на полгода. недели 2 назад написал. выяснилось: он встречался с девушкой около пяти месяцев, потом они расстались и ему нужно что? правильно, новая девушка. он внезапно вспомнил обо мне, стал снова говорить о том, что будет ухаживать зо мной, предложил встретиться, но дата встречи осталась открытой.
следует сказать, что он нашел меня в контакте, а там же прописывается семейное положение.
но вернусь к теме. мы немного пообщались и вот уже полторы недели он молчит. сегодня захожу на его страницу в контакте. и что я вижу? что у него новая девушка.
Боже, как это мило... мне в принципе пофиг на него, как не рассматривала его как парня, так и осталось, но почему то кажется, что меня пытались использовать. во-первых неприятно, во-вторых просто некрасиво. неприятно чувствовать себя запасным вариантом для кого-то.
и еще, хочу подождать того момента, когда он расстанется с этой девочкой, чтобы позлорадствовать чтоли.

ВЕСНА!

мне вот что интересно. почему у всех работает башорг, а я уже две недели не могу его открыть???
что значит 403 Forbidden ???
точнее я знаю, что это что-то про запрет. но с чего?

сегодня утром переходила через дорогу. горел зеленый человечек и под ногами у меня был пешеходный переход. я почему-то повернула голову и увидела, что прямо на меня движется машина, причем явно видно, что красный сигнал светофора, пешеходный переход и даже я ее явно не остановят. благо я успела сделать шаг назад. а эта тетка (за рулем была именно она) спокойно не сбавляя скорости покатила дальше. ну не овца ли??
в общем, если бы я не посмотрела направо, х.з., где бы я сейчас была и в каком состоянии.
и еще... не могу завершить гештальт на эту тему... хочу сказать этой женщине все, что о ней думаю. моего громкого возгласа на переходе "ОВЦА" мне явно не хватило..))

откуда у меня дома взялась живая божья коровка?)
такая мииилая... теперь живет на балконе в маминых цветочках:)