ситуация:
товарищ, который дарил розочки, устраивал сюрпризы сказал мне, что моя скромность это плохо.
что я делала - я вела себя так, как обычно веду себя с малознакомыми людьми, то есть несколько сдержано. да, я такая. еще я стеснительная и достаточно скромная. мы очень мило проводили время, я улыбалась и старалась показать, что мне он интересен.
в итоге:
он писал мне комментарии к фотографиям, что я самая лучшая для него девушка, и я, знаете ли верила. отвечала на это спасибо, говорила, что мне приятно это слышать и приятно с ним общаться. он сказал, что этого недостаточно. а что еще нужно было он так объяснить и не смог. сказал, что плохо, что я скромная, что я ему ОЧЕНЬ НРАВЛЮСЬ, но тем не менее больше мы не будем встречаться. из-за скромности.
это меня обидело...ведь человек, которому я якобы ооочень нравлюс даже не постарался меня узнать получше... обидно.

вот скажите мне. скромность для девушки это плохо??
желательно с аргументами:)

вот уже который раз задаюсь этим вопросом.
был наверное, но кончился.
вот никогда не пойму мужчин. говорит, что хочет быть со мной, но при этом полностью динамит меня. вообще не понимаю, что происходит... кажется, он совсем не такой, каким хотел показаться мне... и это обидно. обидно так же то, что он сумел мне понравиться и я была готова развивать с ним отношения... НО. не хочет - не надо. заставлять не буду. да и стараться не хочу...я сделала все, что могла, а я, в конце концов, девочка и хочу, чтобы меня добивались.
Я НЕ БУДУ ЗА ТОБОЙ БЕГАТЬ!!!
стало быть, с моей стороны вопрос исчерпан. захочет чего-либо, будет звонить, будет пытаться контактировать, нет, так нет. и до свидания.

ааа...это так здорово!!)))
сегодня поехали с Оксанкой в Рамстор, до этого поговорили с моим потенциальным мальчиком на эту тему...
идем мы по Рамстору и тут выпрыгивает он!) СЮРПРАЙЗ!! я так испугалась, потом долго его ругала... но он такой милый
довез до дома нас... черт. я так смущаюсь:)

ммм... поставили две симпы:)
это так мииило! спасибо большое!)))
скажите, кто это был?:)

вчера меня зачем-то дернул черт перечитать историю сообщений в аське. историю сообщений нашего расставания. все было некрасиво, больно и... неожиданно.
...(23:06:13 3/04/2008)
пошли на ночь ко мне
Rina (23:06:17 3/04/2008)
не поняла
(23:06:25 3/04/2008)
че непонятного-то?
_____
Rina (23:07:00 3/04/2008)
пообщаться можно не только ночью
...(23:07:15 3/04/2008)
ну, ночью времени много)))
Rina (23:07:22 3/04/2008)
если ты не помнишь, то мы вроде как разошлись..
____
Rina (23:17:09 3/04/2008)
неприятно то, что мы расстались, и ты не говоря ни слова о том, что же будет дальше тупо зовешь меня на ночь. непонятно собственно зачем.
...(23:18:06 3/04/2008)
ну...
...(23:18:09 3/04/2008)
немного тепла
____
Rina (23:18:45 3/04/2008)
типа ночь провести и разбежаться? типа как в старые добрые времена?
Rina (23:19:00 3/04/2008)
по старой-то памяти
...(23:19:13 3/04/2008)
наверное да
...(23:19:20 3/04/2008)
буду честным
...(23:19:34 3/04/2008)
всем же тяжко
Rina (23:19:35 3/04/2008)
найди для этих целей кого нибудь другого
...(23:19:45 3/04/2008)
ну бу
...(23:20:11 3/04/2008)
я щас не в том состоянии
Rina (23:20:18 3/04/2008)
а я наверное в самом том
...(23:20:53 3/04/2008)
маринка, ты же хочешь, чтобы я тебя обнял? я тоже хочу
Rina(23:21:00 3/04/2008)
чего ты хочешь?
...(23:21:27 3/04/2008)
обнять, тепла подарить какого-то
Rina (23:21:27 3/04/2008)
и что мне даст твое объятие?
Rina (23:22:00 3/04/2008)
мне надоело жить с этим дерьмом на душе
...(23:22:01 3/04/2008)
ну... пара мгновений, это не так уж и плохо по-моему
Rina (23:22:04 3/04/2008)
хватит
...(23:22:19 3/04/2008)
с каким дерьмом?
____
Rina (23:25:10 3/04/2008)
я просто не понимаю зачем было тогда ломать комедию
...(23:25:16 3/04/2008)
какую?
Rina (23:25:25 3/04/2008)
насчет "я не знаю", "я запутался"
Rina (23:25:33 3/04/2008)
чтобы я еще помучалась? неужели мало?
...(23:25:34 3/04/2008)
ну я правда не знал
Rina (23:25:41 3/04/2008)
мало ты вычитал у меня в дневнике?
Rina (23:25:59 3/04/2008)
и вот так просто ты мне предлагаешь приехать на ночь
Rina (23:26:21 3/04/2008)
да, я хочу этого гребаного тепла, но нахрен оно мне надо от человека, которому я нахрен не нужна??
...(23:26:46 3/04/2008)
а что в этом такого? в данный момент я хоть чего-то могу дать
...(23:26:53 3/04/2008)
хоть не надолго
Rina (23:27:01 3/04/2008)
а зачем мне ненадолго?
...(23:27:16 3/04/2008)
мне тоже не хватает
Rina (23:27:29 3/04/2008)
чего тебе не хватает? секасу, насяльника?
...(23:27:40 3/04/2008)
хочу, чтоб меня погладили
...(23:27:50 3/04/2008)
одну ночь хотя бы
...(23:27:55 3/04/2008)
я большего не прошу
Rina (23:28:02 3/04/2008)
а я хочу, чтобы меня любили и ценили мои чувства
Rina (23:28:08 3/04/2008)
и большего мне тоже не надо
... (23:28:29 3/04/2008)
знаешь, Маринка, если бы я не ценил, я бы тебе правду не говорил бы
Rina (23:28:37 3/04/2008)
спасибо, дорогой
... (23:28:41 3/04/2008)
поэтому говорю, как есть
...(23:28:53 3/04/2008)
хочу на ночь, на одну
Rina (23:29:08 3/04/2008)
а я не хочу на одну ночь
____
Rina (23:22:24 3/04/2008)
что ты там надумал насчет отношений?
Rina (23:22:32 3/04/2008)
не хочешь их?
...(23:22:42 3/04/2008)
наверна нет
Rina (23:22:46 3/04/2008)
ну вот и все
Rina (23:22:52 3/04/2008)
никаких ночей
____

...(23:31:16 3/04/2008)
ну, щас я хочу погладить, обнять...
Rina (23:31:27 3/04/2008)
ну разве что это
Rina (23:31:35 3/04/2008)
знаешь...
Rina (23:31:37 3/04/2008)
нет
Rina (23:31:39 3/04/2008)
НЕТ
Rina (23:31:44 3/04/2008)
НЕТ!!!!
Rina (23:31:49 3/04/2008)
НИКОГДА!
...(23:31:53 3/04/2008)
ну ты же хочешь
Rina (23:31:54 3/04/2008)
я этого делать не стану
...(23:31:56 3/04/2008)
и я хочу
Rina (23:32:04 3/04/2008)
хочешь тепла - ищи ту, которая его даст
... (23:32:05 3/04/2008)
почему нет-то?
Rina (23:32:14 3/04/2008)
я много чего хочу, но именно этого нет
...(23:32:19 3/04/2008)
ты дашь и ты хочешь его дать
Rina (23:32:33 3/04/2008)
я ждала три недели, чтобы услышать "давай на одну ночь"
____

Rina (23:32:41 3/04/2008)
нет, Ярик, ты не угадал
...(23:32:57 3/04/2008)
чего я не угадал?
Rina (23:33:27 3/04/2008)
да, сука, любовь и все дела, но блядь, я лучше на стенку буду лезть и реветь ночами, сейчас, чем после предполагаемой ночи
Rina (23:33:32 3/04/2008)
ищи другую
Rina (23:33:40 3/04/2008)
гламурную дуру без мозга и чувств
Rina (23:33:54 3/04/2008)
она будет способна подарить тебе не одну ночть
Rina (23:33:58 3/04/2008)
а я не буду
Rina (23:34:14 3/04/2008)
я не хочу чтобы меня использоваи
Rina (23:34:23 3/04/2008)
я не хочу, чтобы со мной играли
...(23:34:28 3/04/2008)
мне ж не тока трахаться нужно
Rina (23:34:29 3/04/2008)
мне кажется, что я достойна большего
...(23:34:36 3/04/2008)
и я не играю
...(23:34:43 3/04/2008)
я все говорю, как есть
Rina (23:34:49 3/04/2008)
ты просто хочешь провести со мной одну ночь, по старой памяти
...(23:35:03 3/04/2008)
да
Rina (23:35:06 Читать далее...

я.сама.себя.загоняю.в.угол.успешно.
Д.У.Р.А.

когда-то я решила зарегистрироваться на ли.ру... уж не помню зачем, но я точно не собиралась вести дневник, но теперь тут все стало таким родным, появились близкие люди... в общем, кажется, я тут надолго осела:)
в связи с этим сменила случайный ник на тот, который мне нравится больше)
Отныне я вспышка_света, только по-английски:)

сегодня встретила тебя на остановке. и, знаешь, мир не перевернулся, коленки не подкосились...
ведь мы для того и разошлись, чтобы встречаться порой. на остановке. ты не изменился и сразу же продемонстрировал свою коммуникабельность. стал рассказывать про оторвавшуюся пуговицу... назвал меня злюкой, я ответила что-то подобное. как и раньше, только теперь не любимому человеку, а просто знакомому.
а ведь когда то я просыпалась с тобой в одной постели... когда-то сквозь сон улыбалась именно тебе. целовала твои губы, гладила твое тело. делилась с тобой всем, что есть на душе. когда-то. давно. за чертой все это осталось.
знаешь.. мне наверное немного грустно от того, что это прошло. а почему бы не грустить? ведь мое давнишнее желание так и осталось желанием. его исполнит кто-то другой теперь.
грустно, но это лишь финал истории тебя и меня, но не финал истории меня и ЛЮБВИ. меня и НЕЖНОСТИ. меня и ДОВЕРИЯ. меня и простого признания. не через несколько месяцев после окончания, намеком и между строк, что любовь-то была когда-то. нет.
это не финал истории меня и СЧАСТЬЯ. меня и ЕГО.
а это, наверное, что-то да и значит.

а сейчас я улыбаюсь. и мне легко.

[699x466]
фото Яны Пакт:)

Одуван. Лето:)

у меня есть розовый цветочек
один человек вычитал в контакте, что я люблю розовые цветы и притащил мне его сегодня...
узнал, что я люблю мятное мороженое и шоколад и хотел тащить ими кормить... блиин, прямо таки даже стало неудобно и я отказалась от последнего...
покатали на речном трамвайчике... и, что самое смешное... не было ощущения дежа-вю, хотя совсем недавно я была в этом парке с другим, как мне казалось, любимым и единственным. навсегда.

НО, встреча закончилась, оставив много позитива... может быть на этот раз все будет хорошо?

блиин, дабы избежать расспросов, сказала маме, что ушла к Оксане. а приперлась домой с цветочком она пока не видела, но, думаю, что мне предстоит ей все рассказывать... (кто знает мою маму, тот поймет)

оооо...черт! порой начинаю жутко не любить Левый берег. да, он довольно милый, не особо шумный, зеленый район с нормальным воздухом...
но в его лесах водятся всякие неприятные личности. сегодня гуляли с Янкой и встретили "знакомую" личность... первое, собственно, знакомство произошло на днях, когда мы с ней жарили сосиски в лесу... это дядечка лет 35-40, который людит заниматься сексом со своей рукой, когда рядом есть симпатичные девушки и желательно, чтобы они это видели.. видели его примерно в воскресенье и видели сегодня. целых два раза сегодня... сначала мы ушли, а потом он нас увидел и передвигался с нами параллельно, но держался в кустах. но при этом успевал делать поступательные движения по причинному месту. потом увидел какого-то мужика и заныкался... аррр...
пойду спрошу и википедии про эксгибиционистов... и буду дальше копать материал.
и еще... надо бы научиться стрелять и взять папин пневматический пистолет. дабы пугать...
НО. сначала спрошу и википедии, умных книжек и людей, что можно делать в таких ситуациях.

...хочу на свидание...

у меня был большой красный шар с надписью "I love you"
сегодня я проткнула его ножницами и разодрала на кусочки... и выбросила.
кажется, мне больше нечего уничтожать из материального мира.

интересно... в попытках доказать мне, что я найду человека лучше, заботливее, добрее, чем ты... ты доказываешь это мне или себе?
слишком часто ты повторяешься...
и видео в контакте... "забери меня к себе"... черт возьми, я знаю, что это моя больная фантазия и извечная надежда на светлое будущее... но, ведь я не устаю надеяться, что это адресовано мне. и сижу придумываю комментарий к нему... что-нибудь отвлеченное, но с подковыркой... я хочу, чтобы было иначе... но, я не могу ничего изменить порой мне становится очень плохо... чаще ночами и вечерами, которые мы обычно проводили вместе... сложно отвыкнуть без тебя... и не получается быть проще. не получается начать отношения с другими. вернись или отпусти. другого нет...

... вернулась. вернулась с поисков смысла происходящего, правда ничего не нашла почти. вернулась в Москву, вернулась к тому, от чего старательно уходила.

поездка. видела многих близких людей, поняла, что все, что связывает нас со многими из них лишь воспоминания. грустно, обидно, но и воспоминания в некоторых случаях - это очень много.
я была там, где хотела быть. я гуляла, дышала этим воздухом, видела все то, что так дорого. вчера полдня я была предоставлена сама себе. шла, куда хотела, делала, что хотела и ни о чем не думала... никуда не спешила. в итоге моя прогулка закончилась на пляже у Петропавловской крепости. это так здорово... я сидела на пляже, смотрела на воду, на небо, на людей... вот именно в такие моменты ты есть и тебе больше ничего не надо... жаль, что мой момент закончился..
Москва встретила цветущей черемухой - это самый любимый цветок, сейчас я повсюду чувствую ее запах

порой не хочется обманывать себя, поэтому сейчас постараюсь насладиться моментом своего "активного поиска". буду одна, постараюсь быть свободной...
и еще, с утра засело. "мне просто.... как никому еще не снилось"...

вот как-то оно так.

сегодня уезжаю в Петербург...
гуляяяяять!:)

я уже не первый раз открываю новую запись, чтобы написать сюда. что написать? да я и сама толком не знаю... я читаю в книгах красивые истории любви. я смотрю в фильмах красивые истории любви. я слышу в песнях красивые истории любви. я сама пишу красивые истории любви. я сама их придумываю из года в год, от раза к разу.
они сжигают меня изнутри, внутри ведь нет ничего - лишь пепел. и немного надежды. все говорят: "будь сильной" а я не хочу. зачем мне эта маска? снова пытаться спрятать то, что рвется наружу? я понимаю, что мое тухлое лицо испортит вам хорошее настроение, испортит предстоящий праздник, я понимаю, что я вас замучила своей болью и горечью. я понимаю, но мне правда некуда это деть. мне не хочется быть сильной, мне хочется быть такой, какая я есть с человеком, которому не все равно на мои чувства, только я такого не встречаю. все мои истории заканчиваются, так и не успев толком начаться и я думаю. а что если я этого не заслуживаю? я что, такая плохая? неинтересная? некрасивая? такая ужасная?
я знаю, что можно ответить, что просто я еще не встретила своего человека... только, знаете, звучит как-то неубедительно. я не понимаю, почему так происходит?

я не знаю, чем заполнить пустоту... ведь у меня внезапно появилось так много свободного времени... и я не знаю, на что его потратить... я сижу и смотрю вникуда. я иду и не вижу ничего. все вокруг пусто и ненужно. я не хочу больше...

и мне абсолютно все равно, что кто-то может обо мне подумать. да, сейчас моя самооценка ниже, чем когда либо..

пожалуй, я отдала бы многое за то, чтобы все это оказалось чьей-то глупой шуткой...

да что тут говорить? я готова отдать все..

все горит. горит даже то, что нематериально. сука, как мне было больно. но хватит, хватит уже. я буду счастливой, самой счастливой, чего бы мне это не стоило. а вот открытка, которую я рисовала с такой любовью. она превратилась в пепел точно так же, как и мои чувства.
здесь еще можно разглядеть рисунок
а это уже огонь

сегодня прошел ровно месяц. кажется, жизнь налаживается. спасибо тебе за все хорошее, что было.
и я рада, что отказалась.