ой бляяяяя.....
еще раз убеждаюсь, что все, по нетрзвости кажущееся прикольным и веселым по трезвости им не всегда остается...
брррр...))))))
а в общем то, было весело...
гыыы....чача)))))
а впрочем...я полгода не целовалась, мне можно=)

сегодня мы с яриком встречались.
сначала у меня тряслись коленки. он выпендривался, красовался, показывал свои ди-джейские штучки. потом мы сидели друг напротив друга и говорили о ерунде, постоянно подкалывая друг друга. потом он брал меня за руку, потом начал щекотать и в какой то момент он обнимал меня сзади и так мы сидели... снова то чувство, защищенности. потом я обрела способность здраво мыслить и оттолкнула его... мы долго смотрели друг другу в глаза. на обратном пути он постоянно пытался меня обнять.
я все это время думала, чтоже такое происходит, но так и не поняла до сих пор.
я знаю точно, что хочу доказать ему, что я - самое лучшее, что было в его жизни. наверное, чтобы отыграть свои обиды. не знаю...
думаю, а что если попытаться все вернуть? и понимаю, что это скорее всего глупо...
он сказал, что скучал по мне. и я скучала тоже. он сказал, что вышел в аську, потому что знал, что я там буду. и я тоже. я сказала, что пожалела на какой-то момент, что все уже по-другому... и он тоже пожалел.
право, я не знаю, как быть. поажлуй решение пустить все на самотек и лишь изредка контролировать здесь - самое здравое.

вот такие пирожки с котятами.

После этого диалога я уже не понимаю, кто из нас начитался "Опасных связей", не понимаю, кто с кем пытается играть, а кто говорит правду... и главное, где и когда мелькает эта правда?!

... (22:48:30 4/09/2008)
Маринка
Rina (22:48:40 4/09/2008)
да?
... (22:49:08 4/09/2008)
да-да-да!!!
Rina (22:49:19 4/09/2008)
дадада??
... (22:50:14 4/09/2008)
ну да!
... (22:50:16 4/09/2008)
да!
... (22:50:18 4/09/2008)
да!
...(22:51:35 4/09/2008)
да?!
Rina (22:51:43 4/09/2008)
ну наверное да
... (22:51:56 4/09/2008)
да!
... (22:51:58 4/09/2008)
да!
...(22:51:59 4/09/2008)
да!
Rina (22:52:16 4/09/2008)
я все же еще сомневаюсь, стоит ли?
... (22:52:29 4/09/2008)
а почему нет?
Rina (22:52:41 4/09/2008)
не знаю...страшно
...(22:53:05 4/09/2008)
что тебя пугает?
Rina (22:53:16 4/09/2008)
что получится плохо в итоге
... (22:54:20 4/09/2008)
ну что может быть плохо?
Rina (22:54:36 4/09/2008)
все.может быть плохой и печальный конец, а я так не хочу больше
... (22:55:04 4/09/2008)
не переживай)
...(22:55:18 4/09/2008)
ведь все может быть хорошо, заинька моя любимая:)
Rina (22:55:41 4/09/2008)
ты мне обещаешь? если ты пообещаешь, что все будет хорошо, я скажу да
... (22:56:13 4/09/2008)
обещаю, зайчонок:) я же люблю тебя сильно-сильно:)
Rina (22:56:23 4/09/2008)
тогда да)
... (22:56:56 4/09/2008)
)))
Rina (22:57:21 4/09/2008)
но смотри, я тебе верю!
... (22:57:37 4/09/2008)
*IN LOVE*
Rina (22:57:50 4/09/2008)
:-)
... (22:58:59 4/09/2008)
а ты меня любишь?
Rina (22:59:07 4/09/2008)
люблю
... (22:59:22 4/09/2008)
сильно-сильно?:)
Rina (22:59:30 4/09/2008)
сильно-сильно)
Rina (22:59:34 4/09/2008)
очень-очень)
... (23:01:16 4/09/2008)
наверна это лучший день в моей жизни)))
... (23:01:25 4/09/2008)
чувства меня переполняют:)
Rina (23:01:35 4/09/2008)
хех)
Rina (23:01:44 4/09/2008)
самые настоящие чувства?:)
... (23:02:35 4/09/2008)
ага) хочется дарить тепло, любовь) целовать каждую клеточку твоего тела, опускаясь все ниже и ниже...
Rina (23:02:49 4/09/2008)
прямо таки так?
... (23:03:54 4/09/2008)
это не описать словами
Rina (23:04:01 4/09/2008)
а как можно описать?
... (23:05:00 4/09/2008)
действиями))) я могу это показать, но не рассказать
Rina (23:05:08 4/09/2008)
какими действиями?
... (23:05:40 4/09/2008)
смотри выше)
Rina (23:05:51 4/09/2008)
ну выше я уже все видела
...(23:06:03 4/09/2008)
ну как-то так
4уб4иК (23:06:10 4/09/2008)
главное - дарить любовь
... (23:06:56 4/09/2008)
целовать, обнимать, прижимать к себе, чувствовать рядом, защищать, любить кароче)))
Rina (23:07:19 4/09/2008)
кого то определенного?
...(23:08:02 4/09/2008)
а хрен знает
... (23:08:12 4/09/2008)
я полон любви, не знаю, куда ее девать
Rina (23:08:26 4/09/2008)
и я тоже не знаю, куда тебе ее девать
... (23:08:43 4/09/2008)
ага
... (23:08:45 4/09/2008)
...
Rina (23:08:49 4/09/2008)
...
...(23:09:11 4/09/2008)
...
Rina (23:09:17 4/09/2008)
...
... (23:09:35 4/09/2008)
...
... (23:09:37 4/09/2008)
бу
Rina (23:10:32 4/09/2008)
вот тебе и бу...
... (23:11:37 4/09/2008)
...
... (23:11:42 4/09/2008)
:'(
Rina (23:11:46 4/09/200
ну что такое?
... (23:12:44 4/09/200
ниче
...(23:12:50 4/09/200
смотрою саус парк

да чтож это такое?!
вчера меня не узнало два человека, сегодня трое... пришлось всем кричать что-то вроде "хей! посмотри, это же я!"...
наверное, я буду очень богатой..)))

хм... а я вот отдыхать ездила!
я чувствую себя офигенно! мир сейчас кажется прекрасным:)
ведь было солнце, было море... был теплый ветер! были прекрасные закаты и множество новых мест!
и еще я очень скучала!
подумать только, ведь еще в пятницу я стояла в море и пыталась разглядеть что же там, за горизонтом...
а вчера Москва встретила меня пасмурным небом... и сегодня я ездила покупать теплую куртку!
но я привезла вам кусочек лета:)

ну надо же...
хотела главное сама уйти, тихо, мирно, спокойно. а в итоге меня со скандалом уволили... гыыыы
я крут ваще.
первый день сижу дома без работы. проснулась, позавтракала, убралась, приготовила обед, разобрала вещи, подумала, что неплохо бы пойти погулять и поняла, что кто-то из друзей работает, кто-то отдыхает. залезла в инет. посидела в инете, надоело. вспомнила, что на компе есть симы, поиграла в симов. надоело. и вот я снова в инете, сижу и жалуюсь, что мне дико скууууууфно!
ааа... ща узнаю свое расписание и однозначно буду искать новую работу.

и вообще жаль, что некоторые люди не умеют слушать других. если бы они умели, можно было бы избежать большого колличества ссор. глупо.

нихуя я не счастлива. даже другое слово не подбирается. все вокруг дерьмово, ненастояще.
впрочем жить можно, но не хочется.

пользователь blaze of light временно ушел в небытие.
мне правда совсем-совсем ничего не хочется. только плакать и жалеть себя. ничего не случилось.
просто плохо...

я.
чувствую каждой клеточкой своего тела, как меня обволакивает летним теплом.
наслаждаюсь солнцем по вечерам, когда в 8 топаю с работы.
много думаю о каких-то лишних вещах.
получила приглашение поехать в Нижний Новгород на выходные.
кажется, встретила замечательного человека для себя. кажется, счастлива.
сегодня долго объясняла любопытной маме, кто подарил цветочки.
хочу поехать на море.
немного устала физически и много духовно.
чувствую, что мне нужен отдых.

но главное, что ты счастлива, главное, что вы сделали то, что давно хотели! главное, что вы сотворили сказку!
и ВЫ завтавляете меня верить в то, что чудеса бывают. спасибо за это тебе и тебе!

волны - погружение в депрессию.
качает на границе то здесь, то там. хочется улыбаться - хочется плакать. и необъяснить из-за чего. сама себе кажусь кем-то непонятным, невнятным. а что уж говорить о других?
и дрейфую. внезапно стало казаться, что все люди, которые так или иначе присутствуют в моей жизни, создают атмосферу праздника и радости, создают атмосферу уюта, состояние нужности, необходимости - они не понимают, так же как и я...
всю мою жизнь такую живую вытеснил монитор. полностью. целиком. я смотрю на этот чертов контакт-лист и понимаю, что некому написать о том, что мне дерьмово. просто некому сказать, что плохо, что я не знаю почему плохо. точнее знаю, но так глубоко это спрятала и пытаюсь не дать этому прорваться наружу, что просто не хочется это озвучивать. в очередной раз озвучивать.
мы строим свою жизнь сами. сами придумываем свое будущее, рисуем в мечтах то, что хотим видеть. а я свою только порчу. дальше мечтаний ничего не идет... я все всегда порчу! я слабая и неспособна что-либо сделать сама. ненавижу себя за это, и измениться я не в силах, сколько бы не пыталась.
опустить руки и плыть по течению я не хочу, но и бороться за что-то устала, ведь все равно все это разбивается вдребезги. на мелкие кусочки.
и хочется чтобы пожалели и хочется кое чего еще. но нельзя. больше уже нельзя.

странно как то происходит.
я складываю пальцы пистолетом и стреляю тебе в спину. зачем? а не знаю,эмоции так нахлынули.и трясет немного. чуть-чуть. тихонько так...
а потом ищу место, чтобы согреться. согреваюсь. и снова все хорошо. только необратимо. невозвратимо. невозмутимо буду идти по жизни дальше. еще дальше. и только вперед.

****
"Когда ты чего-нибудь желаешь очень сильно, вся Вселенная помогает тебе достигнуть этого."

я не верю. так не бывает. чтобы достигнуть чего-то нужно помочь Вселенной. а ты сидишь сложа лапки.
порой можно сделать так, как ты хочешь... но почему ты тогда боишься? шаг вперед, назад и сделано!
ведь это мгновение. рвануть с места, побежать, сделать и все. ты молодец!
невозвратимо.
если, конечно, есть такое слово:)

з.ы. я оказалась права. второго раза не произошло..:)

сессия закрыта на одни пятерки.
пожалуй на этом крутые новости кончились..

Охх...кажется, у кого то взрывается мозг! и кажется этот кто-то - я! остался последний рывок и сессия позади, ибо социальная педагогика после долгих раздумий покорилась и сдалась на отлично... стало быть появился стимул сдать еще один предмет на отлично для большой стипендии.
и еще теперь меня называют ботаником. круто.

а так. я немного потерялась в вечной беготне за чем-то, в голове рой глупых и не очень мыслей.
сегодня столкнулась с прошлым - переписываюсь в Антоном. первым парнем. Пишем друг другу какие-то глупости, но, самое смешное, что он безумно жалеет, что тогда испугался и ушел... извиняется за причиненную боль, глупо. я ее не помню уже, ведь это так давно было! хотя и он и я недавно побывали в Царском селе на той самой аллее, где мы познакомились давно-давно.

все вокруг влюблены. и он тоже поставил в статус ля-мур.
начинаю сомневаться, правильный ли выбор я сделала полгода назад. но я же на тот момент была счастлива. жаль, что мое счастье имеет тенденцию к скоротечности, а поступки к переосмыслению. я правда не знаю, правильно ли поступила. и хочется ему сказать это. и колется... но я не соврала ни одному из них. была предельно откровенна. наверное, он должен это оценить? кормит меня обещаниями скрасить мой досуг в ближайшее время, но не обещания нужны, а действия.
ведь он действительно мне очень нравится. есть в нем что-то притягивающее. оно меня еще тогда притянуло, полгода назад, но тогда мне было для кого жить. глупо получается, что я была счастлива и мне он был не нужен. а сейчас поняла, что нужен... да вот только я уже ему больше не нужна похоже.
или он ждет, что я должна сделать шаг на встречу... не видит моих намеков, не понимает, что я хочу от него.
и еще, он поставил статус. ля-мур.

В одной сказочной стране давным-давно жила Принцесса. Как и все Сказочные Принцессы, наша героиня была прекрасна и ждала своего Сказочного Принца. Но, как и многие Принцессы она имела Злую Мачеху и жила в заточении в Каменной Башне. Ей не разрешалось пользоваться Интернетом и она не могла вести он-лайн дневник, чтобы завести друзей, зарегистрироваться на сайте знакомств, чтобы найти Принца скорее. Поэтому Принцесса читала умные книжки, сочиняла истории любви и училась танцам по видео-курсу.
И в одно прекрасное утро Сказочный Принц прискакал за ней на Белом Коне. Одурачил Злую Мачеху и забрал Принцессу с собой. Нет, что вы, счастливые влюбленные и не думали забывать про Мачеху, просто решили оставить ее ненадолго подумать над поведением и стать чуточку добрее. И конечно они собирались выслать ей приглашение на свадьбу.
Путь предстоял нелегкий – через Дремучий Лес. Лес, надо сказать, действительно был дремуч в некоторых своих частях, но были и такие места, где обитали вполне милые существа, светило солнышко и царил вечный праздник.
Как и многие Сказочные Принцы наш персонаж оказался слишком самоуверен и эгоистичен, поэтому он решил доказать Принцессе свою храбрость и немного поиграть на публику, поэтому путь был выбран не из легких. В Лесу парочка встретилась с преградой в лице Злого Дракона. Белый Конь испугался и встал на дыбы, Прекрасный Принц не удержал в своих объятиях Прекрасную Принцессу и она упала из седла. А Белый Конь в это время унес дрожащего от страха Прекрасного Принца далеко-далеко от места событий.
Стоит сказать, что Злой Дракон оказался слегка близорук и не увидел лежащую без чувств Принцессу. Таким образом несчастная девушка осталась совсем одна в Дремучем Лесу.
Придя в себя Принцесса обнаружила, что она совсем одна в темном Лесу и жутко испугалась, но она была не из тех, кто сложив лапки сидит и ждет у моря погоды, нет. Она немного поопасалась окружающей обстановки и перешла к решительным действиям. Ведь неизвестно как далеко сейчас Принц, и, кроме того, Принцесса знала из умных книжек, что женщины многое должны делать сами.
Принцесса шла долго-долго и вот впереди замаячила надежда – темный лес расступился и она оказалась в сказочной, яркой и веселой стране. Вокруг кипела жизнь: еноты-полоскуны стирали одежду в собственной химчистке, бобры, владевшие строительной фирмой возводили коттеджи, пчелы делали мед и продавали его в своей лавке, возле которой, кстати говоря выстроилась целая толпа медведей. Принцесса наткнулась на стену объявлений: «Приворот. Недорого. Фея», «Продаю пряжу, которая великолепно подходит для вязания носок. Овечка Долли», «Изготовлю метлы для ведьм. В продаже имеются копии метлы, на которой летал сам Гарри Поттер.», «Продаю дрова, великолепны для изготовления Буратино. Железный дровосек», «Продам грибочки. Для супчика и для радости. Белка», «Открылось новое Интернет кафе «7 гномов». Самый быстрый Интернет. Семь гномов».
У несчастной девушки закружилась голова от такого обилия предложений, но она сумела выделить для себя самое важное и отправилась в Интернет кафе, писать Принцу на электронную почту. Принцесса заказала капуччино и принялась писать:
«Дорогой Принц! Я нахожусь в стране N, здесь уютно и мило, но без тебя весь мир становится серым и скучным. Без тебя не хочу радоваться жизни. Твоя принцесса»

Надо ли говорить, как обрадовался Принц, когда получил это письмо? Карта помогла без труда найти страну N и Принцессу. Свадьбу сыграли скоро и пышно. Пригласили Злую мачеху и семерых гномов, которые так вовремя открыли свое кафе. Живут наши герои долго и счастливо уже который год и воспитывают детишек. И Прекрасный Принц понял, что не всегда стоит играть на публику, сейчас он стал мудрее и у них с Прекрасной Принцессой все великолепно.

как-то все это.
ужасно чтоли?

я себя понять не могу.ведь по сути немного мне надо. а то, что надо я сама отодвигаю подальше.
сама себя путаю. сама делаю себе хуже. сама себя загоняю.

а с другой стороны. как там меня учили? поднимаешь руку вверх, выдыхаешь, и резко махаешь рукой вниз со словами "а срааать!".

будь что будет.

-сплю на новом месте. приснись жених невесте!

с детства помню эту присказку. бабушка всегда так говорила сказать перед сном, когда я приезжала на летние каникулы... а я забывала сказать. и потом долго себя в этом винила... или если говорила, то стабильно не помнила, кто или что мне снилось.

прошлой ночью ложились спать с Викой у нее дома. и она напомнила об этой фразе... мы поулыбались и я не забыла сказать вот правда... назад в атмосферу детства.
и ведь приснился же кто-то. и ведь я примерно помню, как он выглядел... и примерно помню безумное ощущение счастья при каждом его прикосновении ко мне...
так глупо и наивно. но хочется верить в этот сон. и хочется встретить человека...

пальцами - стучу по кнопкам. как-то зло и остервенело.
осточертело.
руки периодически пролистывают страницы... на что? на что тратятся мои вечера, ночи? разве это то, что я хотела бы и то, о чем мечтала?
да. я сама загоняю себя в эти рамки. сама загоняю себя в такую депрессию, что даже лето, такое долгожданное, такое необходимое, такое... теплое. даже это лето не радует. я сама эта сделала. но.
но так плохо, так одиноко. и такое большое чувство - ненужности... никому не нужности.
даже в кино сегодня собиралась одна идти, но даже здесь облом - не подошло время сеансов...
все это ненужно и неправильно, но я по другому не могу. не умею и не чувствую сейчас.

стучу по кнопкам. стучу и жду. чуда чтоли? я ведь больше не верю в чудеса... кончились они. за чертой остались.
я столько плачу, я не знаю, как еще по другому выразить эмоции. как по-другому выразить то, что накопилось внутри. ведь ничего не получается так, как я задумала... так... как мечталось. ведь давно пора повзрослеть и перестать ждать чуда. а я и перестала. но не полегчало от этого ну никапельки.
больше не верю.

меня никто не любит:((((

Боже мой... за что это все??

человек, который якобы испытывал ко мне какие-то чувства предлагает мне просто заняться с ним сексом... "мы оба этого хотим"...
ДА ОТКУДА ТЕБЕ ЗНАТЬ, ЧТО Я ХОЧУ???
ты для этого подбираешься ближе...чтобы сделать больно, да??? а я то думала, что мы сможем стать близкими друг другу людьми.... сука!!!!!

и второй... говорит, что испытывает ко мне чувства в итоге заявляет, что я такая же как все... да вы что? сговорились все чтоли??
ненавижу! ненавижу эту жизнь! ненавижу все то, что происходит! НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ БОЛЬШЕ!
да грош цена вашим чувствам! дерьмо это, а не чувства!!! НЕНАВИЖУ!!!
ненавижу за свои слезы, за свою боль... за испорченное настроение...
вы и правда думаете, что вам все можно???

я может и такая же, как все, но не бесчувственная!
запишите это на бумажке и каждый день перечитывайте! и не трогайте!!!!