Ох... сегодня был на репе у ребят... как меня накрыло часов в 9! начал волноваться в зад вперед
ходить! тут же позвонил Оле... чувствовал что не так что-то... но через пол часа отпустило... ну конечно же она не взяла трубку)) она меня ненавидит)))

фух... кое-как заставил себя улыбаться! отвлекся! сейчас спать хочется блин...

еще нет двух, а работа закончилась.... делать вообще нечего, теперь нечему отвлекать от меслей.. а ведь мне еще аж до 7 как минимум сидеть!

бл.. как же хочется заболеть и не лечиться... пойти через дорогу не посмотрев по сторонам... чтобы кто-нибудь тупо отпиздил! кто б убил............ наплевать на себя................

уже обед, а все не лучшает... при виде ее все переворачивается внутри... состояние ужасное... почти до слез.. небыло б только никого... еще спать хочется... ночь практически бессонная. заявки раздаю не проверяю почти.. .

сижу на работе.... настроения нет совсем... ничего не хочется делать... состояние полного спокойствия и похуистизма на все происходящее вокруг.... временно умер.... как-то нужно пережить этот день!

"..чтож для меня все важны кроме тебя.." - ............ я просто не знаю что сказать..........

БОЖЕ МОЙ, КАК Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

наконец я успокоился... могу теперь вздохнуть с облегчением.. она написала все таки))... уже не важно что, главное все в порядке, ничего не случилось из того что я представлял себе вчера и это главное!... вот только слезы теперь наворачиваются.... я ее навсегда потерял... ((((
откуда столько злости было... откуда этот безумный страх ?! откуда это сумасшествие взялось?! не пойму блин... неужели так прошлое на мою психику повлияло? такую херню писал тут! щас читаю и думаю - это я вообще???! блин, да я сам себя не знаю, а еще хотел ее узнать! ставил из себя хер знает кого, а на самом деле..... и что сейчас? стоило прочитать ее сообщения и все прошло, я снова спокоен, добр... блин, пипец какой-то... нехило меня прет однако! и что делать блин, нельзя же так это оставлять! ЕСТЬ НА САЙТЕ ПСИХОЛОГИ??? Расталкуйте мне меня же самого! может я все еще люблю кого из прошлого и сам этого не понимаю??? как бы бредово это не звучало... у меня такие мысли периодически возникают! а еще возникают мысли что я вообще в принципе никого не любил никогда! Ну то что нарушина психика эт понятна, что мне с этим делать?? изолировать себя от женщин дабы не делать им больно? Или никогда теперь не влюбляться? так ведь сердцу не прикажешь! И ведь хочу всегда добра, а получается прямая противоположность....

что-то как-то радостно было последние часа полтора наверно работы... ))) шутил, общался много, странно это)) даже счастливым себя почувствовал на мгновение)) совсем крышу снесло видимо))) потом хлебнул ягуарчика чуток и все поплыло, еле до дома дополз.... сижу вот, вроде отпустило... нельзя мне сердечко тревожить))

Бл... весь день злой хожу... места не нахожу... еле работать себя заставил!
снова фотки все пересмотрел... зачем? непонятно... скучаю, поэтому наверно... но к ней возвращаться нельзя... снова терпеть это отношение... парень, а не знаю где моя девушка -смешно аж! Любовь блин... И никогда я особенным не был, всех она любит, всем это говорит, всем пишет! Ночами где-то пропадает в итоге днем спит... а ведь я мог бы приехать пораньше и мы бы провели время вместе...

Ну просто пилец какой-то!!! Так хочется леща ей дать чтоб в голове все на месте стало!!! Ну не ужели блять не понятно, что этот игнор заставляет волноваться?! Я блять весь день дергаюсь! А вдруг что случилось, мне-то откуда знать??? Это не позволительно причинять боль любимому, заставлять его думать бог знает что!!! Нахера, извиняюсь, тогда вообще я нужен??? Ну не готова ты к нормальным человеческим отношениям так и не начинай их! Так не же - "люблю! скучаю! где ты был раньше?!" И что в итоге?? А в итоге я сижу дома один и НИЧЕГО не знаю!!!

Не прошло и месяца, а уже столько проблем... Нет возможности увидится.... что же делать??? Куда бежать?! Или не бежать? А ведь терпеть разлуку очень сложно.... не могу я так... пипец какой-то!

Прощай мой котенок, прощай мое счастье, я отпускаю тебя... я тебе не нужен, теперь я это вижу... Спасибо за то, что ты была... эх... как бы банально это не звучало..... мне хочется плакать.... впереди теперь самое трудное - побороть собственное сердце.. сердце которе тебя любит!

Отношения без секса - дружба или настоящая любовь?
Когда его нет нам несомненно плохо... зачастую это может стать причиной ссоры! Но мы все равно ведь стремимся вернуться, миримся, нежно-нежно обнимаем друг друга в итоге и говорим с трепетом в сердце - "Как же мне тебя не хватало!"... И этот момент истинного счастья! Чистой любви!

Я пою о тебе, как люблю я тебя!
1.
Стало трудно дышать, в голове столько мыслей.
В них теперь места нет для других в этой жизни.
Все растаяли льды, наступила весна.
Для меня теперь ты, ты теперь жизнь моя!
Ты приходишь во сне, ты частичка меня.
Я пою о тебе, как люблю я тебя!

Пр.
Останься со мной,
Хочу подарить всего себя!
И в холод и в зной
Хочу с тобой рядом быть всегда!
Хочу целовать повсюду
Нежно, как в фильмах, любя!
Я жил в ожидании чуда -
Всю жизнь ждал тебя...

2.
Сердце хочет тебя видеть каждый день рядом.
Нежно-нежно обнять - все что мне сейчас надо.
Ночь зажжет фонари, что на небе видны.
Звезды знают о нас и исполнят мечты!
Расстояние в жизнь мы пройдем как семья,
Я пою о тебе, как люблю я тебя!

Пр.

Что-то я совсем расклеился.... где же мой оптимизмм?!! Где мое "Я"?!! Я же овен, Я все могу!!! Я могу ее вернуть!!! Я могу сделать так чтобы она никогда н еушла от меня!!! Я могу дать ей все чего она захочет!!! ААААаааааЁ!!!!! Мать!!! (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Да и не на столько я и дорог ей в этой жизни... что мы, всего чуть больше месяца знакомы... сколько себя не утешай все равно легче не станет... не хочу чтобы от меня остались только горькие воспоминания... вчера до 5 утра песню сочинял... на память ей.... обо мне... ((((

5 утра, а я не сплю... На работу к 9. День будет не простой... Надо будет спеть песню любимой, потащусь с гитарой на работу. Еще смайликов понарисовал)) зачем мне все это?! Просто потому что люблю... Все эти дни в разлуке думал о ней, о нас... и сейчас понял, что я ей не нужен... не то чтобы она не любила, наверняка любит, она волнуется за меня.. и я могу ее сегодня вернуть, попросить прощения на коленях спеть песню... но.. но ей будет лучше без меня на данном этапе жизни.. (( блин, как же трудно это писать.. а сжделать наверно еще труднее будет! спеть песню, потом любимая шоколадка, смайлики, посмотреть на ее улыбку и.... уйти....

Вот так вот ребятки, оказывается я наглый лжец! )) Не верьте мне никогда! Я лишь сказки рассказывать умею!
Блин, и че же я тогда о ней думаю, скучаю если я вру, если не люблю??! Бред!