Итак:

Идеальная Радуга - двойная + через все небо
Идеальное Мороженое - чуть подтаявшее
Идеальный Путь - Млечный
Идеальное Украшение - с черными камушками
Идеальное Отражение - в витринах
Идеальный друг - к которому всегда можно придти
Идеальный мир - с чудесами
Идеальная ночь - та, которая не заканчивается утром
Идеальная песня - та, которую можно сыграть на двух гитарах
Идеальный музыкальный инструмент - укладывающийся в чехол
Идеальная газета - хорошо горит
Идеальное лекарство - чай с белым портвейном
Идеальный кофе - с медом и сливками
Идеальный дом - наш
Идеальный день варенья - когда пришли все друзья

Я схожу с ума от твоих высот,
Я ночами вижу себя в огне,
У меня весна по глазам течет
И чернеет снег.

И уже, похоже, не я внутри.
Я осколок сна, я комок тепла
У меня в груди сто костров горит,
А была зола.

А вокруг звенят и поют навзрыд
Сто таких же весен - живых надежд
Солнце плавит лед, и мои миры
Как один - в воде.

И плывут по ним, и скользят в рассвет
Сны о красных шелковых парусах
И касаясь нежно, дрожит в листве
По утрам роса.

И глядит чудесное вниз с небес
Люди пьют вино, рассыпают соль
Я смотрю на них, я иду к тебе
По весне босой.

Когда тебя нет, я провожу вечера с ноутбуком, пью зеленый чай и пишу рефераты о том, о чем не имею ни малейшего представления. Я пишу: "Тема, несомненно, актуальна", пишу: "Это позволяет подчеркнуть практическое значение данной работы", а потом поднимаю глаза от монитора и думаю, что у меня совсем нет наших фотографий. Думаю, что надо делать что-то, чтобы перестало скручивать внутренности при виде рыжих девушек в коридорах универа.
Понимаешь, когда тебя нет вот так, день за днем, мне начинает казаться, что тебя и не было никогда. Понимаешь? Тебя у меня никогда не было. Я просто заснула позапрошлой зимой, и мне приснился сон, прекрасный сон о нас, о таком светлом тебе и днях, когда хочется жить.

под катом длинные ответы на вопросы от Polianna.
собственно кат

Оказывается, все гораздо серьезнее, чем казалось раньше. Мы смеялись над встречами с волосатыми мальчиками, решали, кто из нас маргинальнее, а вот теперь впереди замаячила жизнь, и я не знаю, что делать.
То есть делать-то я могу только то, что делаю сейчас, и выбора особого у меня нет, и все-таки система давит, прессует, манит плюшками и розовенькими мерседесами, и сумочками за тысячи денег, и домами на побережье. То есть сумочки эти мне, конечно, и даром не нужны, и все же...
Самая большая проблема в том, что основной прессинг исходит от родителей, а с их мнением принято считаться, так сказать, по умолчанию. Даже когда понимаешь, что говорят бред, все равно на подкорку записывается, что что-то не так.
Но, Господи, в том мире, который начинается за нашими стенами, я должна была бы проходить тесты из Cosmo "Как долго протянет ваш брак" и "Узнай интимные мечты партнера", выбирать самый модный оттенок краски для волос и кричать, что не выйду замуж без лимузина. Последнее, что выбило из колеи - чьи-то размышления на тему "мужчина никогда не будет видеть в жене любимую женщину".
Мне кажется, теория всемирного заговора начинается именно отсюда - пока люди всего мира озабочены вопросом "изменяет ли мне муж?", с ними можно делать все, что угодно. Это настолько не умещается в моей голове, насколько не вместится в чью-то блондинистую головку мое восприятие мира и, по меньшей мере, отношений.
Я настолько не влезаю в эти рамки, что, по-моему, глупо даже заикаться о каком-то компромиссе с системой. И все же...

Я не люблю так, как сейчас.
Я люблю есть весну маленькой ложечкой, снимая сладкую корочку, пробовать неспеша, чтобы привкус цветущих абрикосов растекался по телу, и немножко горчило внутри от запаха первых костров.
Мне не нравится бежать за весной вприпрыжку, как за уходящим поездом, пытаясь запрыгнуть в последний вагон.
У меня еще не весна, я застряла в бесцветном марте, и сладость, разливающаяся в воздухе, не создает иллюзии полета. Еще пару дней назад тусклое небо, как гвоздями, прибивало к асфальту намертво, а сейчас уже вроде пора лететь, но как-то не получается, а ведь весна скоро закончится, я сегодня видела, как с деревьев сыпались белоснежные лепестки.
Вот это постоянное чувство, что я на шаг позади, убивает меня. Я больше всех хотела весны, и вот она уже здесь, а я еще где-то там, и чем больше спешу, тем меньше успеваю.

Я почти научилась не плакать, когда тебя нет. Улыбаться в трубку, говоря: "Да, у меня все отлично. Возвращайся..."
Но когда вот он ты, и я глажу ладошками твои щеки, изнутри выплескивается какое-то теплое и щемяще-болезненное "Боже, как же я соскучилась", и заполняет собой все. И нет места роднее моего подъезда, и нужно расходиться, а меня только сейчас догоняет и бьет по голове чувство пережитого одиночества.
А завтра вечером мы будем сидеть на кухне, после целого необъятного дня, и думать, что делать дальше.

Удивительно, что родители не могут понять, что мы с ними разные просто по природе своей и это никогда не изменится. Почему-то они считают, что все, в чем мы с ними не сходимся - из-за того, что я молодая и глупая, и когда я повзрослею, обязательно стану думать как они.
Ну, ей-богу, не стану же.
Это главный аргумент во всех спорах - я ничего не понимаю в жизни. Вот лет после 30 мы перебесимся и можно будет говорить о серьезных вещах. Предположительно к этому времени я начну думать, что друзья - это зло, престану общаться со всеми, с кем общаюсь, и буду каждый вечер проводить дома, смотреть сериалы, варить борщ и вытирать пыль с коллекции любимых статуэток. Предположительно это-то и станет показателем моего превращения в нормального человека.
Ну никогда я не буду думать, что смотреть сериалы интереснее, чем гулять по весеннему городу. Ну никогда я не буду считать полное отсутствие друзей нормальным состоянием человека.
Да, подростковый период вместе с его духом противоречия уже успешно пройден, но как можно в этом убедить людей, которые на каждый твой довод говорят - вот поднаберись жизненного опыта, тогда поговорим.

Разговаривали с мамой о свадьбе...
Сказать, что я в культурном шоке - значит не сказать ничего...
Началось с того, что у нас нет ПРИЧИНЫ жениться, потом зашел разговор о деньгах и о том, что Рома не работает по специальности. А то, что работая по специальности он зарабатывал бы в 3 раза меньше, чем зарабатывает сейчас, это мелочи.
Дальше - больше. Я загублю свою жизнь, потому что Рома будет целыми днями бухать с друзьями, а я буду стирать-убирать-готовить, а потом НЕ ДАЙ БОГ(с) появятся дети, и тогда вообще кабздец, потому что я тогда похороню себя в пеленках. И это при том, что я была такая умненькая в школе и теперь отличница - вот так поставить крест на всей своей жизни, это же немыслимо!
Дальше пошли пространные размышления о средствах современной контрацепции, и о том, какие они ненадежные, а замуж выйти - это вам не просто сходить в кафе да в постель лечь.
После этого, естественно, остановились на любимой маминой теме - моральных качествах Ромы и всей его семьи. Рому обвинили в том, что у него есть друзья и хобби.
Потом было еще много чего, и закончился разговор фразой: "Ну у тебя же не критический возраст, вот лет после 25 можешь начинать думать о замужестве".

А поскольку нынче март, а ничего не изменилось с самой осени, да и не постила я этого, то вот:

Март засыпает в распаренных облаках
Тусклое небо все ниже и все тесней
Я бы хотела уснуть на твоих руках
Я бы хотела увидеть тебя во сне

Мне надоело остывшие дни жевать
Просто хотелось сегодня к тебе успеть
Господи, если мне больно - то я жива?
Господи, как я устала себя терпеть.

Бывает, что стоишь на остановке, а маршрутки все нет, да еще и дождик моросит, и ветер холодный до дрожи, и ноги уже почти промокли, а ты стоишь, спрятав руки в карманы, и думаешь, что пусть бы эта маршрутка совсем не приезжала, тогда можно было бы стоять вот так вечно, в этой промозглой слякоти.
Но она все-таки приезжает, и ты садишься в самый дальний угол, и смотришь в окно, и мечтаешь, чтобы маршрутка никогда никуда не приехала, а только ехала бы, ехала сквозь эту серую пелену. И вот уже когда ты почти точно знаешь, что не будешь выходить на своей и поедешь дальше, до конечной, а потом обратно, вспоминаешь, что у тебя сейчас модуль и глупо его прогуливать. И ты встаешь, выходишь на остановке "Университет" и идешь на пару, и полтора часа смотришь в окно, то есть даже не смотришь, а каким-то боковым зрением видишь, что там все то же - дождик, низкие тучи, и нет никакого солнца, и весны тоже нет.
Потом встаешь, выходишь из университета, идешь на остановку, садишься в маршрутку и едешь домой.

Это просто грипп. Голова болит так, что скоро, наверное, расколется на две половины. В груди какая-то боль стальная, как будто нож поворачивают, потихоньку добирается до бронхов. Возможно, это уже бронхит и скоро под потолком появятся зеленые феи. А может, это просто я тебя выкашливаю кусками, может, это организм просто устал от всей этой хрени и борется с ней своими методами. Когда-нибудь я соберу веничком на совок все эти кровавые кусочки прошлого и выкину в мусоропровод. А сама пойду бродить по весеннему городу.

Это только мне кажется, что новый альбом Мельницы - попсовый фуфел?

А мне вот тепло почему-то, несмотря на дурацкий полуснег и грязь, в которой тонут улицы, и холод. Люди прячутся в домах, читают газеты и смотрят ТВ, а я смотрю на светящиеся окна многоэтажек и втайне мечтаю о таком же уютном окне, о собственном доме, в котором можно было бы пережить зиму.

Заходим погреться в кафешку, там сизый дым и полно народу, и это почему-то не раздражает, а греет, и кто-то из знакомых волосатых басистов уже зовет за свой столик, и мы не виделись сто лет, а они все так же улыбаются, и только волосы стали длиннее.

Дома опять кричат, что я псих, а ты идиот, и все наши друзья психи и идиоты, и мы слишком смеемся и слишком живые, и опять корчиться от боли на полу в ванной и звонить тебе посреди ночи и давиться рыданьями в трубку, и понимать, что это не мой дом.

И все равно знать, что я счастливее их, потому что у меня есть мы, наша квартира, лавочки на речке, кофе у Фея, репетиции по четвергам. Фонари в тумане, пиво в Коттоне, Лошадка в Лучистом, стихи Изюбря, песни Белой Гвардии, севастопольские электрички, ветер на Демерджи, глинтвейн на костре, море у ног...
Потому что я проснусь утром и почувствую себя живой.

"Я не знаю, что избавило от оскомин и куда мой яд до капли последней вылит, у меня весна и мир насквозь преисполнен светлой чувственности, прозрачной струны навылет, от движений резких высыпались все маски, ощущаю себя почти несразимо юной..." (с) Изюбрь

Я хотела вроде написать что-то о подснежниках, которые вот опять расцвели, но потом поняла, что мой мир уже не этим измеряется. Время стало лететь так быстро, что я совсем не год назад в прошлый раз ползала по палисаднику, фотографируя эти самые подснежники, нет - какой там год, боже мой, это вроде пару недель назад было.

Мир теперь измеряется другими вещами - это гораздо глубже и чувствительней, когда я вдыхаю запах весны, сквозящий в воздухе, и уже позже темнеет, и мы смотрим какой-то фильм, и пьем пиво - волна ощущений накатывает и уносит куда-то в полтора года назад, когда летний вечер крался по городу, пахло дымом и мы так же смотрели кино и пили пиво. Я целую твои волосы и ощущаю себя моложе, нет - юнее, и нет ничего, что приходилось переживать все эти полтора года - мы снова там, в этом лете, в котором кроме нас и синеватых вечеров вообще ничего не было.

Мало есть музыкальных вещей в этой жизни, которые способны меня зацепить и не отпускать месяцами. Я всецело принадлежу Флёр, Шмендре и Сплину, но все рекорды по продолжительности прослушивания одной-единственной песни во всех плей-листах бьет Чиж и Ко.
Всилу этого и того факта, что у меня никогда не дойдут руки послушать всего Чижа, а просвещаться после походов в Коттон - это как-то пошло, посоветуйте-ка мне, слушающие фрэнды, что-нибудь вроде "Похода" или "18 берез", а?
Чтобы аж до мурашек пробирало.

Боже, я не знаю, как нести в себе всю эту горячечную любовь, она обжигает щеки и плавит сердце, и все внутри уже в какой-то сладковатый комок слиплось, все нервы и органы, и только иногда все это бьется в ребра, напоминая, что эта самая любовь - все, что есть во мне, и если ее оттуда вырезать, удалить медицинским скальпелем - то там ничего живого не останется.

Вам бы не было страшно жить с осознанием этого?

Летом, когда смотришь на фотографии заснеженных вершин и замерзших рек, буквально слюнки глотаешь. То же самое, когда посреди отмерзшего января ставишь на рабочий стол фотку пляжа или цветущей сирени. И думаешь - вот если бы сейчас, в январе, на пару дней - лето, то это было бы счастье в чистом виде, после этого можно и -20, и -30, и полярную ночь - все будет в радость.

Так вот, когда такое действительно случается, когда теплый ветер треплет волосы и вечерний воздух пахнет июнем и немножко дымом - нужно немедленно собирать рюкзак и топать в горы. Или хотя бы выезжать на полдня на природу пофоткать красивую скалу.

И вот там-то, на вершине мира, подставляя лицо и руки южному ветру, поймешь, что счастье - это очень просто.

Вот бы взять, да и выплакать все свое горе, так, как плачут дети - чтобы даже потом, когда слезы закончились, все равно продолжались судорожные всхлипы и дышалось тяжело, через силу.

Самое странное, что и горя-то вроде бы нет никакого, а вот давит что-то на грудь, и никак не выйдет наружу. Краски блекнут с каждым днем, звуки глухие, утробные. Люди угрюмые.

Вот взять бы, и выплакать это все. Чтобы потом чувствовать всю чистоту этого обновленного, умытого слезами мира. Как в детстве, ну, вы помните...