Различные средства для ухаживания за волосами стали неотъемлемой частью нашей жизни. Предназначены они и для мужчин, и для женщин. Например, мусс для волос очень удобное средство для того, чтобы уложить волосы так, как вы того желаете. Мусс помогает и уложить волосы и придать им большую густоту и пышность, вне зависимости от типа волос.
Его прекрасно можно втереть в волосы. Мусс покрывает каждый волосок пленкой, которая не дает склеиваться прядям. Волосы, при этом, становятся упругими и более восприимчивы к разного рода действиям парикмахера. С его помощью можно хорошо зафиксировать прическу.
Очень удобно то, что средство это выпускается в баллончике, как пульверизатор. Встряхиваем, нажимаем на распылитель и получаем порцию пены, напоминающую пенку для бритья.
Обязательно нужно прочитать инструкцию, даже если вы, как и я, больше предпочитаете идти методом проб и ошибок. Так можно и время сэкономить, и - мусс, и избежать ненужных проблем. Мусс может предназначаться для волос, отличающихся от ваших. Поэтому будьте внимательны - это не только вопрос экономии денег, но и здоровья, и красоты ваших волос. Изучите составляющие входящие в него. Нет ли у вас аллергии на какой-либо из компонентов?
Посоветуйтесь со специалистом. Почитайте материалы на эту тему. И тогда вы получите только хорошие результаты и, конечно же, прекрасную прическу и хорошее настроение.
Отличная игра Ферма онлайн. Играйте в игру Ферма онлайн.
Попробуйте эту версию игру Ферма Онлайн. Много разных возможностей, отличная графика.
Помню, когда я учился в школе, то в классе 4 или 5-м мы начали изучать историю. Одной из самых интересных тем была история древнего Египта. Мы зачитывались и заслушивались о тайнах этой древней и загадочной страны. Загадочные пирамиды и Сфинксы, и не менее загадочные Фараоны, и конечно же египетские Боги и мифы связанные с ними. Бог Солнца - РА, Боги Осирис и Сет, и многие другие Боги и персонажи.
Нам было интересно буквально все: и то, как смогли в древности построить такие грандиозные и величественные сооружения, как - ПИРАМИДЫ, и то, откуда появилась эта великая цивилизация. Нам хотелось увидеть прекрасную Нефертити и юного Тутанхамона. Нам хотелось узнать какими знаниями и технологиями обладали египетские жрецы. Хотелось понять о чем нам хотели сообщить надписи и рисунки на стенах храмов и пирамид.
И сейчас многие наши соотечественники стремятся побывать в Египте. Нас привлекает не только климат этой страны. Мы хотим утолить наше детское любопытство. Нам хочется воочию увидеть те чудеса, о которых мы так много слышали и читали еще в детстве.
Свой интерес можно утолить и с помощью книг и различных игр на эту тему. Например, очень интересную и познавательную игру можно найти здесь: book of ra играть. Загадочность и много хороших эмоций Вам гарантировано. Это захватывающая и увлекательная игра.
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"
деpевня. глубинка россии. hа печке спят отец с сыном. утpо. отец пpосыпается,
говоpит "сынку, пошли сэно косить".
"да ну, батько..поспать бы". "пошли сэно косить!"."батько, нафиг это сэно"."если
не пойдеш - пpиpэжу".
ладно, пошли они сено косить. а сыну в лом, вот он и говоpит:"батько, коса
тупая"..hу, отец посмотpел, говоpит:"ладно, чтобы одна нога здесь, дpугая
там..сбегай домой возмы дpугую". сын пpибегает домой и говоpит матеpи: мать, отец
говоpит, чтобы стол накpывала пекла пиpоги. мать думает: "может пpаздник
какой-то, а я и забыла?". ладно накpою. сын пpибегает к отцу. "батько, мать по
дому носится, пиpоги готовит, стол накpывает." отец думает:" hеужто, пpаздник
какой-то, а я и забыл. говоpит он сыну:" сбегай к кузнецу, возьми литp самогона".
сын пpишел к кузнецу, говоpит: hу все! отец узнал, что ты с мамкой спишь, поэтому
собиpается пpийти и заpезать тебя". кузнец:"да, что ты! hа тебе 2 бутылки
самогона, беги к отцу, может задобpишь". сын пpибегает к отцу: "кузнец дал две
бутылки, и пpосит кабанчика заpезать...у него pука не поднимается". "hу, чтож,
кузнец хоpоший человек. hадо бы помочь."
взял он ножичек, сантиметpов 50, и пошел к кузнецу. кузнец увидел в окно, что тот
с ножиком идет, и pешил, что его pезать будет, и сpазу в лес убежал. отец пpишел,
посмотpел кузнеца нет, а по-двоpу кабанчик бегает.. hу взел и заpезал, весь
вымазался в кpови и пошел домой. в это вpемя сын пpибегает к матеpи и
говоpит:"отец узнал, что ты с кузнецом спишь и идет тебя pезать." она выглянула в
окно, и в пpавду:идет отец, весь в кpови, и нож в pуке. hу она испугалась и в
лес. отец пpиходит домой и обpащается к сыну:"а где мать" "а она тебя бpосила и в
лес убежала". отец не понимает:" как же так.. за что?" сын:" и я говоpю, батько,
нафиг это сено?"
А здесь есть четкое выражение о людях. Попробуйте прочитать и вы по любому узнаете что то новое для себя.
предлагается к продаже "соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
компьютер "соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 mhz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый svga алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "на восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
по желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное по:
- старый завет 7.0 и новый завет 98
- слово господне 2000
- 1с: исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к верховному провайдеру.
Жена нового русского жалуется доктору:
- Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла!
- Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке.
Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной вестью:
- Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки - просто чудо: мы и на столе, и на кресле, и на полу...
- Но на полу не удобно!
- Ничего, доктор. В этот ресторан мы больше не ходим.....
Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.
А здесь есть хорошая цитата о одиночестве. Почитайте цитаты о одиночестве и узнайте для себя что то новое и интересное.
Для приготовления гамбургера с сыром и вином Вам нужно:
- специи: соль, красный перец, молотый черный перец – по вкусу;
- репчатый лук – 1 луковица;
- говяжий фарш – 500 г;
- грибы консервированные (подберезовики, подосиновики, белые, шампиньены) – 200г;
- сухое белое вино – 50 г;
- петрушка;
- булочек – 6 шт.
Измельченный лук добавить и смешать с говяжьим фаршем. Смешать с грибными ломтиками. Добавить, по вкусу, красный и черный перец, петрушку и соль.
Массу, которую мы получили, разделяем на 6 лепешек. Поливаем их сверху вином и ставим на пару часов в холодильник.
После этого, лепешки перекладываем в тарелку и готовим на полной мощности около1.5 минуты.
Затем переворачиваем и посыпаем их натертым сыром. Еще 1.5 минуты доводим их до готовности. Для того чтобы жир не брызгал, накрываем лепешки бумагой.
Разрезаем будочки, ложим вовнутрь лепешки из фарша и, запекая, доводим до готовности, на полной мощности, еще около 2-3 минут.
При нынешних тепмпах нашей жизни, мы не всегда имеем время для приготовления того, что хочем и любим. Бургер со скидкой от 50% - это как раз то, что поможет получить по приемлимой цене вкусную еду. Тот, кто хоть раз попробовал этот бургер - полюбит это блюдо навсегда.
1. Во-первых – покупаем, что бы то ни было, только в хорошем настроении.
2. Так как шопинг, часто, процесс достаточно долгий – совершая его, запланируйте время на – отдых: чашка кофе, звонок друзьям. Казалось бы – шопинг это и есть отдых, но это не совсем так. Устав и желая поскорее закруглиться, вы можете купить не совсем то или совсем не то, что вам действительно нужно.
3. Подумайте что вам надеть для совершения покупок. Это важно и при покупке одежды и обуви (легко ли и удобно вам будет переодеваться) и при покупке чего бы то ни было: не будет ли слишком жарко или слишком холодно; не натрет ли обувь – ноги? Вы должны чувствовать себя комфортно.
4. Не берите с собой тех, кто не хочет или не любит ходить по магазинам. Такая компания ни к чему хорошему не приведет. Лучше уж совершайте эту процедуру – в одиночестве. Или же с теми, кто действительно может вам помочь. Тщательно выбирайте своих спутников.
5. Определите вилку ценны на необходимый товар. Не выходите за эти пределы.
6. Совершайте покупки тогда, когда нет никакого ажиотажа. Делайте это рано утром, например, или в рабочие дни – обычно в такое время, народу в магазинах не много. Вам никто не будет мешать.
7. Не бойтесь продавцов, консультируйтесь с ними, а когда необходимо еще подумать – уходите, вы не обязаны ничего покупать лишь потому, что спросили. Продавцы – это просто такие же люди как и вы, которые просто выполняют свою работу – и вы имеете полное право воспользоваться их услугами по полной программе, даже если потом передумаете брать товар.
8. При покупке серьезного товара 9мебель, бытовая техника и т.д. и т.п.) – не спешите. Проверьте все нюансы, проконсультируйтесь со специалистами, с друзьями, родственниками, в общем, с теми, кому вы доверяете и теми, кто действительно в этом разбирается. Тщательно читайте и составляйте договора.
9. Не спешите оплачивать товар или услугу полностью до того времени, пока не получите все в полном объеме. Когда продавец не хочет отказаться от стопроцентной предоплаты – задумайтесь над этим. Может лучше найти тех, кто берет деньги при получении реального результата?
10. И помните, что вы, как потребитель, защищены законом. Пользуйтесь своими правами.
Приятных и удачных вам покупок
Если нужно купить бытовую технику, запчасти к авто/мото- технике, компьютерную технику и многое другое, то это можно сделать в magazin-catalog.ru Магазины найти очень легко, потому что они разбиты по категориям. Данные магазины надежны, так как проходят тщательную проверку.
Маленькая девочка проходит таможню. Таможенник спрашивает:
- Девочка, а что это у тебя за порошок такой?
- А это, дяденька, героин!
- Да, ты что, девочка, героин белого цвета, а у тебя оранжевый!
- А, это такой детский героин, с апельсиновым вкусом!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .
А здесь вы можете бесплатно скачать офис 2003. Это очень полезная программа для работы с текстом.
Маленькая девочка:
- Мам, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они умеют летать, это правда или нет?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
- Дедушка Мороз пришли мне на Новый год теплую шапочку, теплые варежки и теплые носочки.
Работницы почты решили пожалеть мальчика, скинулись и купили ему варежки и носочки, а на шапочку денег не хватило. Приходит ответ от мальчика:
- Спасибо Дедушка Мороз за варежки и носочки, а шапочку похоже эти бл..ди на почте сп..дили.
- Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину.
Немец послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он приходит к французу.
- Вы меня обманули!
- Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.
Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?
стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно...
Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
-- Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром
спокойно пойдёшь домой.
-- Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, -- отвечает молодой человек
и... выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается.
Естественно, промокший до нитки и простуженный.
-- Изя, где ты был?!
-- Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома...
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А зачем мне такая машина!? ... Стой! Ты на что намекаешь!?
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом — почти никакой, а под трамваем не была.
- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «Ну?», блин, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блин, ООООблака, блин, белогривые лошадки, нах… Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
Умер Эйнштейн.
Всречается на небесах с Богом и говорит:
- Господи, я всю жизнь бился, пытался построить модель Вселенной — но так ничего толкового у меня и не вышло. Прошу Тебя, покажи мне эту модель, иначе не будет мне покоя !
Ну, Господь дал ему полную документацию:
- На, почитаешь — отдашь !
Эйнштейн с жадностью набросился на описания. Читает, изучает, бормочет:
- Так… Так… Ага, здесь я был прав… Так-так… А ! А вот здесь у меня была ошибка в пятом знаке… Ну-ка, ну-ка… Стоп ! О, Господи ! Да тут же вообще какая-то фигня получается !!!
Бог, небрежно махнув рукой:
- Да, я знаю !
Нашел игру Подводная лодка. Играю долго и много в подводную лодку.
Анекдоты
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!
Два студента после письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Черт! Подумают, что я у тебя списал!
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся."
Вовочка - отцу:
- Пап, а где мама
- На кухне
- Паап, а где мама?
- НА КУХНЕ
- Паааап а где мама?.
Удар. Вовочка летит на кухню.
- О, мама, а где папа?
- Люди, подскажите, как быстро скинуть 3-5 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа?
- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
Игра ТехноМагия онлайн
Техномагия - браузерная игра оригинального жанра. Игровой мир называется Элинор. В этом мире противостоят две расы - люди и гномы. Каждая раса имеет свой город, а бои между расами происходят на
Вот скрин с города гномов. Кроме пары гномов на карте мобы - черви и бешенные птицы.
Когда нападаешь на моба - начинается игра в камни. Это меня и убило в Техномагии
Подробное описание игры Техномания тут. Игра Техномагия втягивает.
Сначала немного юмора
В поезде. Мужчина возмущенно:
-Женщина, уберите от меня вашу собаку, а то по мне уже блохи скачут!
Хозяйка собаки:
-Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появляется портрет В.И. Чапаева.
Помощник Госсекретаря США, проходя мимо, замечает этот портрерт и спрашивает у находящегося тут же Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
- Честно говоря, я и сам не знаю, - отвечает Обама, -но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Друг говорит:
- Нет слова "я не могу". Есть слово "я ленивая скотина".
Я ему в ответ:
- Коснись коленом копчика!
1е сентября, 1й класс. Учительница:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
АН-140
Ан-140 — украинский региональный турбовинтовой грузопассажирский самолёт. Подробнее про самолёт Ан-140.
— Я люблю тебя! ))
- Стоп! Вот я кaк рaз тест принес, посмотрим кaкaя ты культурнaя!
Женa:
- Ну, посмотрим! Читaй!
- Тaк, знaчит. Первый вопрос - нaзовите двa видa инострaнной вaлюты.
- Дa хоть доллaр и мaркa.
- Тaк. Дaльше - нaзовите двa видa противозaчaточных средств.
- Дa я тебе срaзу десять нaзаву.
- Верю. Третий вопрос - нaзовите две реки в Ислaндии. Молчишь?
Ну вот, я тaк и знaл! Кроме бaбок и тра...aнья - никaких интересов!
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная...
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
- Сколько у нас евреев?
- Ну, миллиона 2-3.
- А если мы им разрешим уехать, сколько захотят?
- Ну, примерно миллионов 10-15...
- Вы вот всё кричите, что строите новую жизнь, новую Украину, а на самом деле делите и воруете всё подряд! В стране упадок, запустение, анархия! И новую жизнь строите, наверное, себе любимым и своим деткам?
- Наш президент ясно сказал всем, пошли вы все на хуй! Шо хотим, то и делаем! Смотрите телевизор, там вам всё объяснят!
Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу, как до него добраться?
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!
- Выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Да шучу, я, шучу...!
И вот едут они на мопеде и тут один заика питаеться что-то сказать:
-Бббббббббб
Водящий думает что "быстрее" он говорит ну и прибавляет скорость,тот снова:
-Бббббббббб
тот опять прибавляет скорость,атот снова начинаетБну тот уже едит наполной скорости,и тут на повороте они наёбуються,тот опять начинает бебекать,а водищий говорит:
-Что ты бебекаеш,я мопед сломал)))))))))) а тот заика ему воответ:
-Та я говорю ББББББББББББББОРЯ УПАЛ!!!!!!
— Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну когда еще не изобрели денег.
- Я сутенер и работаю на Тверской. Иногда, когда клиенты возвращают девушек, они говорят «спасибо»! Это «спасибо» я отношу и к себе!
Парочка целуется в подъезде:
- Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.
- Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!
Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!…
Беседуют два писателя:
- Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным…
- Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который никогда не слыхал о Шекспире!
- Ну, а тебе-то что?
- Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?
Важно
Война с Ираном, США наращивают ракетную мощь у границ Ирана. В настоящее время США располагает в Персидском заливе более чем 320 крылатыми ракетами Tomahawk.
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что говно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....
Идут два поляка через границу.Один другому говорит:-идем по прямой!а тот:-не,идем в обхот!
Спорили,спорили и решили что каждый пойдет,как хочет.Того который решил идти по прямой,останавливают пограничники и спрашивают:
-Ваш пол?
-Женский!
-почему?
-потому что *изда!
-А че так?
-потому что в обход не пошел!!!
Генерал приглашает к себе в дом проститутку. Как обычно, накормил напоил и заставил делать ему минет. Проходит час, другой проститутка говорит:
- Товарищ генерал, у вас-же не стоит!
На что генерал отвечает:
- А он не должен стоять, он должен БЛЕСТЕТЬ!!!!!!
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Они отошли в сторону и шепчутся:
- Давай взорвем бомбу.
- Hельзя.
- Почему?
- Опасно. Фитиль короткий.
«Одиночество нельзя заполнить воспоминаниями,
они только усугубляют его»
Гюстав Флобер
«Когда приходит любовь, душа наполняется неземным
блаженством. А знаешь, почему? Знаешь, отчего это
ощущение огромного счастья? Только оттого, что мы
воображаем, будто пришел конец одиночеству»
Ги де Мопассан
«Высшая доблесть состоит в том, чтобы совершать в
одиночестве то, на что люди отваживаются лишь в
присутствии многих свидетелей»
Франсуа Ларошфуко
«Человек часто остается наедине с самим собой, и
тогда он нуждается в добродетели; порою он находится
в обществе других людей, и тогда он нуждается в добром имени»
Никола Шамфор
«По моему, праздность не меньшее зло среди людей,
чем одиночество. Ничто так не угнетает ум, ничто
не порождает столько мелочности, сплетен, беспокойства,
как постоянное пребывание вместе, лицом к лицу друг с
другом в четырех стенах, когда все занятия сводятся к
беспрерывной болтовне»
Жан-Жак Руссо
В цитатах о одиночестве много глубокого смысла.
«Один раз в жизни счастье стучит в дверь каждого,
но часто этот каждый сидит в соседнем кабачке и не слышит стука»
Марк Твен
«Говорят, что несчастие хорошая школа; может быть.
Но счастие есть лучший университет»
Александр Пушкин
«Счастье есть воображаемое состояние, которое прежде
приписывалось предкам; теперь же взрослые обычно
приписывают его детям, а дети - взрослым»
Томас Сас
«Большинство людей счастливы настолько, насколько они
решили быть счастливыми»
Авраам Линкольн
«Если вы больше, чем один день чувствуете себя счастливым,
значит, от вас что-то скрывают»
Михаил Задорнов
Прочитать еще цитату и афоризм о счастье тут. Здесь очень много интересного.
И на закуска немного анекдотов)):
-Хочеш анекдот?
-Да конечно
-А он тебя не хочет
Раньше 80-е годы. Советская таможня. Диалог таможенника с выезжающим гражданином:
- Так, почему выезжаете ТУДА?
- Потому что я ТАМ живу.
- А почему так хорошо говорите ПО-НАШЕМУ?
- Потому что раньше я был ВАШ, а потом уехал ТУДА.
- А зачем приезжали СЮДА?
- Испытывал ностальгию, хотел повидать Родину...
- Чего же теперь едите ТУДА?
- Повидал Родину, хочу испытывать ностальгию.
– У него нет друзей!
– Почему?
– Он не пьёт.
Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот:
- Поаккуратнее, пожалуйста!
- Не пизди!
Автобус еще раз качнуло.
- Не толкайтесь!
- Не пизди!
- А вы других слов не знаете?
- Знаю! Акваланг!
- При чем здесь акваланг?
- Не пизди!