Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни…

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу — Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!

- Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Жена говорит мужу:
- Какая прикрасная пара наши новые соседи! Он ее любит, дарит цветы, говорит приятные вещи. Так почему же ты етого не делаешь?
- Да я ее даже не знаю!!!

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде… Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я — Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок…

Кандидоз

Кандидоз вызыван грибком кандидой. Лечение кандидоза реально. Профилактика кандидоза.

- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.

Пошел наркоман на рыбалку, курнул, закинул удочку…
Вдруг с под воды выплывает корова и говорит:
- Чувак дай закурить!?
Наркоша:
- Корова, ты че???
Корова:
- Ой и правда, чего это я)))

У нового русского в «Мерседесе» отказали тормоза. Он открывает дверь и
на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой «Мерседесе». Новый
русский, сидящий за рулем, спрашивает:
- Че, братан, какие-то проблемы?
- Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
- А, а я думал, муравьев от скуки давишь…

[600x400]

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

- Почему у «Лады» на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
- Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!

Пациент: «У меня болит голова!»
Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Однажды муж спрашивает жену:
- Дорогая, мы с тобой прожили много лет вместе. Скажи — ты изменяла мне за это время?
- Да, три раза.
- И как это было?
- Помнишь, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит. А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе.
- Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?
- Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было. А потом сам главврач тебе ее сделал абсолютно бесплатно.
- Ну, и с этим я готов смириться, ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?
- Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?

В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
- Штирлиц! Если Вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воровать из сейфа!

Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Анекдоты тут.

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница спросила его: — Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что это такое, — ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.
Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? — закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне дилижанс, попросил он у жены. Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?! — закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс?
Ах, дилижанс, дилижанс, — сказала тетя, и умерла.

Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Да.
- Hу выходи — потанцуем!

Писатель Рони Хаббард создал свою религию.

Идет муpавей по лесу, тащит два батона. Hавстpечу слон. Муpавей швыpяет батон на землю и оpет во все гоpло:
- Слон, слон! Давай ложись быстpей!
Слон испугался, лег на землю. Муpавей залез на слона, положил сверху втоpой батон и говоpит:
- Hу и офигенный бутеpбpод получился.

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил… Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!

Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу «»Особые приметы»".
- Что тут писать? — спрашивает один у другого, — какие у меня могут быть особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: «не знаю кто такой Гамлет, принц датский».

Фото курильского бобтейла

[400x267]

[400x267]

Курильский Бобтейл — короткохвостые, с «хвостом-помпоном», кошки. Не боятся воды и низких температур, отличные рыболовы. Среди любителей зовутся "курбобами".

Дружелюбны, очень любопытны (иногда чересчур), умны, деликатны, очень активны, проявляют привычки собак - выходят знакомиться с гостями, обнюхивают их, бегают за игрушкой, приносят её, любят гулять. Преданы своим хозяевам, как правило, выбирают одного-двух. Хотя курильские бобтейлы отличаются тем, что постоянно находятся возле кого-то из хозяев, будто собаки, однако ласковы они только в тех случаях, если поласкаться хотят сами. Если же это желание исходит от хозяина, - не стоит ждать от курбоба адекватного ответа. Сидеть на руках курильские бобтейлы не любят, - как правило, начинают громко мяукать и вырываться. Видимо, сказывается долгая жизнь в дикой природе. Еще один "атавизм", оставшийся от дикой жизни - неуемное желание охотиться на всех и вся, начиная с хозяев (к счастью, тут нападения, как правило, безобидные, чисто игровые, без выпускания когтей). Но держать в квартире других животных не рекомендуется: бобтейлы рано или поздно доберутся до них. Участь хомячка, белой крысы, попугая и аквариумных рыбок будет очень печальна. В поединках с собаками бобтейлы отважны; правда, зачастую до самих поединков дело не доходит, все ограничивается противостоянием, при котором бобтейл создает такую "вольтовую дугу", что собака не выдерживает и ретируется. Исключение составляют собаки боевых пород, в поединках с которыми шансов, как правило, нет ни у одной домашней кошки. Бобтейлы очень "разговорчивы" - гораздо более, чем кошки других пород. Звуки, издаваемые ими, весьма разнообразны, - от писка и удивительного "блеяния", похожего на козье, до "мяу" с отчетливо выраженной буквой "м", - и до настоящего рычания, если животное раздражено. По сути, курбобы - единственные домашние кошки, умеющие рычать.

Есть такая профессия — на работе сидеть!

- Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. В натуре ОСЕЛ!

Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо.

[600x400]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама…
Муж:
- Теща? Похожа…

Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка 12 Сентябpя.
Чукча начинает метаться по тpамваю:
- А что, pаньше никак нельзя?!

Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит.
- Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?

Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

С компанией XanGo у вас есть возможность для начала своего бизнеса с нуля. Наша компания дает вам шанс осуществить свои мечты и достичь финансовой независимости. Так что заходите на наш сайт и начинайте свой бизнес с нуля вместе с нами.

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся.
Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Едет маршал Сергеев на ЗиЛе, принимает парад. Кричат войска «Ура». Все путем.
И вдруг выбигает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой:
- Почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников… Их ищет милиция!
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалсь и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 баксов дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет «Господи», «Господи», «Господи»…
- А что «Господи»-то, дед?
- Господи, где же мне теперь две тысячи-то достать?

 ______________________________________________________________________

Занялся одитингом - жизнь стала проще. Одитинг - чистит ум.

У девченки день рождение. Парень побежал за подарком и паралельно зашел в аптеку за презиками:
-Какие у Вас есть?
-Есть белые, красные, в форме миккимауса и черные
Парень думает:»"Ну белые это скучно, красные подумет что комунист, миккимаус подует что я ребенок, возьму черные»"
Так и сделал. Прошло время, девченка залетела и родила негретенка. Через 16 лет сын спрашивает у отца:
-Пап а че у нас так: ты белый,мама белая а я негр?
-Ох сынок ты еще скажи спасиба что ты не микки маус.

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить. Муж продолжает хлебать суп.
- Праздник скоро — надо бы курочку купить. Сладостен детям…
Муж — ни слова.
- Да и вина какого-нибудь к столу…
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
- О, что надо, то надо!

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина.
Подходят к кирпичам: — Ага! Это вы виноваты…
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: — Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку: — Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: — Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше.
Подходят к цементу: — Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО…!!!

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- Ваш ребёнок так на вас похож!

Занятия саентологией мне помогли, но с Церковью Саентологии я не связывался. Я занимался в Свободной Зоне.

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф… Дама спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды…

Это МММ - серьёзная пирамида МММ. Вот такая рекламуха пирамиды МММ.

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь.
Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да… Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза…

Вопрос армянскому радио:
- Что такое шампанское?
Ответ:
- Жидкость для снятия женщин.

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

Разговор, подслушанный на остановке:
- Да у них в Верховной Раде 80 % букву «Р» не выговаривают!
- Ага, а кто выговаривает, у того — жена картавит…

- Может ли овчарка стать бульдогом?
- Может, если набить ей морду и отрубить хвост.

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы — задница!

- Слышь, браток, ты братков-то своих не продавай.
- Почему, браток, почему?
- Говорят, подорожают скоро…

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Hеожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

Источник тут.

- Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти!
- А это что за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

- Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.

Девушка остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:
- Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались — под машиной. Если подойдут, скажу, что сцепление чиню.
Девушке делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли…
И в самый ответственный момент сверху нависает мент:
- Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
- Чё не видно? Сцепление чиню!
- Ты бы лучше тормоза починил. «»Волга»" твоя-то вон уже где, у набережной.

- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний — узнаешь.

Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Слушай, я не знаю, что мне делать: тараканы одолели, по всей квартире бегают, не могу с ними справиться.
- О, а я решил эту проблему, купил специальный карандаш…
- Ну и что, помогло?
- Да… Сидят в углу, рисуют…

— Hу как новый год встpетил?
— Да как подаpок…
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой пpовалялся…

Реклама: с чего началось МММ? Какова история ммм? МММ - риск или шанс?

Останавливает ГАИшник водилу и говорит:
- Т-а-а-а-к: скорость превышаете?
- Да нет, помилуйте, у вас и радара нету…
- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
- Вжик!
- А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
- ж-ж-ж-ж…

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

- Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела?
- А-а-а-а-а, ее отец виновен.
- ???
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-ак шлепнул меня по заднице…

Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1. Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания (Для чего попу гармонь).
2. Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности. (Как носить воду в решете).
3. Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн… низкой интенсивности на yглеродистые стали марок
(Воздействие лyнного света на рельсы).
4. Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (толочь воду в ступе).
5. Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyдах (yнитаз с yлyчшенной смываемостью).

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Звери: кабан.

[800x480]
Кабан в дикой природе.

Кабан — всеядное парнокопытное нежвачное млекопитающее из рода свиней (Sus). Отличается от домашней свиньи, которая несомненно произошла от кабана (и других близких видов), обладает более коротким и плотным телом, более толстыми и высокими ногами; кроме того, голова у кабана длиннее и тоньше, уши длиннее, острее и притом стоячие, острые, клыки сильнее развиты и острее: у самца они гораздо более развиты, чем у самки.

Щетина, кроме нижней части шеи и задней части живота, образует на спине что-то вроде гривы. Щетина чёрно-бурого цвета с примесью желтоватого, подшерсток буровато-серый, благодаря этому общая окраска серо-чёрно-бурая, морда, хвост, нижняя часть ног и копыта — чёрные. Пестрые и пегие экземпляры редки и их считают потомками одичавших домашних свиней. Длина тела до 2 м, хвост 25 см, высота плеч 95 см; вес взрослого кабана может достигать 150—200 кг.

Люблю пиццу, поэтому достаточно часто захожу в пиццерию. Иногда, кто-то из друзей, меня радует домашней пиццей. Вот один из рецептов:

Немецкая пицца с сыром.
Тесто делаем из 240 гр муки, 15 гр дрожжей, 60 гр маргарина и полстакана молока.
Начинку делаем из 250 гр твердого сыра, 150 гр колбасы (салями или сырокопченой), небольшого соленого или маринованного огурца, 3-х помидор,4-х анчоусов, растительного масла, красного молотого перца и соли.
Готовим дрожжевое тесто. Противень смазываем маслом или жиром. Выкладываем тесто, края немного приподнимаем.
Нарезаем колбасу кубиками или полосками. Сыр натираем крупно и смешиваем с колбасой. Все это выкладываем на тесто. На верх ложим помидоры, которые нарезаем тонко, приправляем пряностями.
Сбрызгиваем пиццу растительным маслом и даем ей еще минут 15, для того, чтобы она подошла.
Выпекаем нашу пиццу в духовке минут 25. Температура выпекания примерно 180-200 градусов.
Подаем ее горячей. Для гарнира используем нарезанный ломтиками маринованный огурец и филе анчоусов.

Не всегда есть возможность или желание приготовить пиццу дома или отправиться в пиццерию. Хорошо, что есть такая вещь, как доставка пиццы на дом в Волгограде. Благодаря этому можно или просто вкусно покушать, или даже устроить вечеринку.

Алексей Крылов добиваться взаимности от Леры Мастерко. Но Лера считает, что Леша ее предал.
Алексей Самсонов считает, что Крылов плетет интриги, чтобы показать насколько он лучше, чем он. А Ирина Александровна считает, что оба парня играют чувствами девушек. Главный игрок - Самсонов, так как он не хочет отношений, а интересуется только тем, чтобы играть людьми.

У Оксаны и Либерж отношения по-прежнему натянуты. Ни кто из девушек не хочет сделать первый шаг, хотя видно, что они не рады тому, что происходит.

На Поляну приехал Николай Должанский, для того, чтобы забрать свою бывшую девушку Анастасию Ворман. Она от него ушла к Руслану. Между Колей и Русланом произошел конфликт. Должанский кинул в Руслана торт, который привез с собой.
Потом в ссору вклинился Алексей Крылов, который хотел, чтобы Николай убрал торт. 
Настя же подумала над предложением Коли и - отказалась. Руслан воспользовался данной ситуацией. Он подарил Насте цветы и кольцо, после чего предложил ей стать его девушкой. Настя ответила согласием. 

Более подробно о всех перипетиях можно узнать на тнт дом 2 смотреть онлайн бесплатно. В жизни у ребят происходит много интересных событий.

Они выходят до рассвета.
Они — торговцы черным золотом.
Они — бабки с семечками.

Подходит человек к кромке воды у берега моря.
Поднимает большую красивую раковину. Любуясь
закатом солнца во время полного штиля на море,
подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя…
… и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину:
- Как это нахрен?

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу сменить имя.
- А как вас зовут?
- Сергей Ж*па.
- Hуууу, тогда понятно…. А на что вы хотите поменять?
- Hа Алексей.

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!

Красивый утконос, животное утконос - это водоплавающее млекопитающее из далёкой Австралии.

Самая большая трагедия человека не в том, что он умирает, а в том, что он перестает любить.

 Страдания - не облагораживают характер, хотя иногда такое и бывает. Но по большому счету, страдания делают людей мстительными и мелочными.

Радость - это улыбка, но никак не хохот.

Несчастные люди - злые, эгоестичные, жестокие, несправедливые. Такие люди, способны на взаимопонимание меньше, чем - глупцы. Несчасть - разъединяет, а не соединяет людей...

...Жизненная мудрость - больше людской.

Наша эпоха сокращает растояния от безумных и нереальных фантазий до абсолютно реальной действительности.

Есть такой закон: если хочешь улучшить жизнь, то будь готов ее отдать.

Только любовь может дать на земле счастье.

Человек имеет потребность быть счастливым, поэтому такая потребность - законна.

Помощь страждущим - это прекрасно, но лучше - уметь радоваться самому.

Рождение - это луший подарок, который только можно получить.  Смешные поздравления с днем рождения - это способ, с улыбкой на лице, выразить свою любовь и уважение. Что может быть лучше радости и веселья в День Рожденье?

В Англии говорят, что время - деньги, а в России,что жизнь - копейка.



Мы здесь для того, чтобы внести свой собственный вклад в эту жизнь. А иначе, зачем же мы здесь?



Уважайте каждое мгновение. Она проходит и больше не повторяется...



Смерть - это причина изменений, она убирает отжившее для того, чтобы дать дорогу чему-то новому. Новое, на данный момент, это мы, но пройдет время и мы тоже станем старым и отжившим и нас - очистят. Это звучит драматично, но так оно и есть.



- Кто хочет умирать?
- Никто. Даже те, кто хочет на небеса, даже эти люди не хотят умирать. Тем не менее, смерть - это конечный пункт назначения для каждого из нас. Пока, что никто и никогда не смог обмануть ее. По другому и не должно быть, так как смерть - одно из лучших изобретений жизни.



Наше время ограничено, его не нужно тратить живя другой жизнью. Не нужно попадать на крючки вероучений, которые существуют на измышлениях других. Нельзя позволять другим взглядам заглушать свой внутренний голос. Следуйте своей интуиции и своему сердцу. Вы себя не обманете, так как уже знаете то, что в действительности хотите. Это главное, а все другое - вторично.

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. 
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. 
Командир спасателей: 
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... 
Но, эб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?

- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться... Игра Подводная лодка - еще более безопасное, а главное - интересное занятие...

Телепередача "Спокойной ночи, малыши". 
Степашка: Филя, а где Хрюша? 
Филя: Он не придет, у него свинка. 
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да? 
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!