Во мне живёт два совсем разных человека,два абсолютно разных характера..Каждый из них близок ко мне по-своему,каждый из них нужен мне..Первый-бунтующий и непредсказуемый,экстраординарный,который толкает меня порой на необычные поступки,заставляет беситься,веселиться..я могу устроить что-нибудь необыкновенное,лазить по крышам,прикалываться,не умолкать не наминуту..В такие моменты я беру от жизни всё,веселюсь на полную катушку..а потом,приходит другой человек и заменяет этого..я становлюсь грустной,тихой,немного замкнутой..отдаляюсь ото всех,думаю о чем-то своем,брожу по улицам в одиночестве,читаю что-нибудь..в такие моменты я думаю о жизни,о времени,о себе..мне совсем не хочется веселиться и смеяться..из-за этого мне становиться грустно..
со мной так случаеться всегда..я не могу так..мне сложно делить на двух людей,мне надоело что один сменяет другого..я хочу,чтобы два разых характера соединились в один..

первый час,но для меня это в самый раз..опять сегодня в третьем часу лягу..
на завтра ещё ничего не сделала,не хочу чёт..застряла тут,читаю свои старые записи..блин я себя так понимаю..
вообще настроение клёвое было,не знаю от чего..само по себе сто ли?прикалывалась целый день..когда у меня хорошее настроение я люблю дразнить, тех у кого оно плохое,люди в таком случае ещё больше бесяться,а мне нра..Лилу позвонила,сказала,что я какая-то бодренькая целый день,хотя я спала всего часв пять.помириласьс НАткой,так круто стало,она по аське казала мне,что без мя ей так скучна было и ваще кромь меня её никто не понимает,так приятно стало..мне тож без неё хреновенько бывает,но я научилась справляться,одиночество-моя стихия..я оч хочу каникул зимних каникул,ну прост..хочу дискотеку,ой как хочу,ваще..хочу оторваться..вот так всегда хочу,хочу..а потом придёшь на эту дикотеку и там опять включат всякую муть блин..всё испортят,хотя када я разайдусь мне становиться абсолютно пофиг под что танцевать,главное танцевать..люблю музыку..люблю танцы

В колонках играет - самы
Настроение сейчас - самый самый

как ни странно сегодня день тоже прошёл хорошо..такое вообще редко бывает,чаще дни выдаются плохими..ну а раз так всё хорошо,то пусть так и будет..вот..
я сегоднь боялась оч биологии,потому что я её нихрена не знаю да и не понимаю к тому ж,вчера до двух часов ночи сидела её читала,на утро встала и всё забыла..ну правд мне повезло немного..
Поехали ещё эссе писать в школу какуе-то,там народу до фига была..Правд из этой толпы панк выделился,пацан такой,вобщ,волосы так классно зачёсаны,чёт под эрокез чтоль..шухер такой клёвый на бащке был..правд на лицо он не оч,ну какая разница до лица,когда причесон такой?
посмотрев на этого парня,вспомнила другого..ох..
с Наткой мы в ссоре были,всё из-за неё правд..у неё психоприпадок был,во..а я не люблю психоприпадки..вобщ она обиделась и я тож обиделась..с ней не грили..после эссе вдвоем вышли,шли в разнобой..ехали тож молчали.ну у мя правд мп3 играл,мне то весело было..в автобусе увидели знакомое лицо,стали прикалываться,поржали..правд с ней так и не грили..
хотела увидеть там одного чело,но не увидела..обидненько..ща сижу за компом в своей голубой шапке,в которой я похожа на гнома,нормальная шапка кстать!

В колонках играет - хорощо=
Настроение сейчас - хорошо=

День прошёл хорошо=
Хорошо,Хорощо=
Было весело=

Не наю чё будет завтра,но вряд ли так же хорошо=
хорошего понемножку=

у млин,ток ща допёрло..вчера се фильм скачала "гамлет" по роману шекспира,я таким образом просвещаюся..не разу не читала,думаю ну фильм позырю,тем более комменты по нему хорошие были..ну вобщ фильм из двух частей состоял,а я чёт не помню как его скачала и у мя он из одной части состоял..ну сажуся я его вобщ смореть,включаю,сморю,там чёт какой-то театр у них проходил..ну сморю,сморю..в смысл особ не врубаюсь,думаю ну ничё страшного,дойдет потом..не читала ведь..сморю,немног врубилась..потом раз-закончилось..я такая офигевшая,чёт рановато?хотя б мя на большее время не хватило..сижу,думаю,странный этот Гамлет какой-то,закончился так рано,наверно Шекспир мало написал,ну и всё забила..
а терь закачки просматривала и оказалось,что я ток вторую часть скачала и фильм начала смореть с серидины,и у мя даж мысли в башку не пришло,я даж не додумалась,что фильм не сначала сморела..ну ваще..тупая я наверн..умора

Пока я закинула свою голову на подушку дивана,закрыла глаза и стала о чём-то думать,сама не заметила,как заснула..И всё было бы ничего,если б мне не приснился какой-то сон..Теперь мне мучитально вспоминать весь его полный сюжет,но я помню,что мы бродили среди каких-то домов,потом оказались на крыше,потом в каком-то многолюдном месте,я видела множество людей,но они мне были не знакомы..Я видела какого-то парня в желтой ветровки,терь плохо его вспоминаю,но с какой-то необычной прической и явно выделяющейся внешностью,поэтому он мне запомнился.Мне он показался каким-то крутым,но я не сильно обращала на него внимания..Потом пробелы..Потом какая-то площадка для скейт бордистов,пустая,особ никого здесь нет..Вдали скамейка,на ней сидит какой-то человек,которого вплотную окружили трое неизвестных..Они что-то говорят ему или угрожают,потом один из них поднимает руку и со всей силы ударяет этого человека по лицу..я смотрю на всё это..Вижу,что тот человек-тот самый парень,который мне запомнился..Он закрывает лицо руками,из-за нанесенных ему побоев,ему больно,но он не показывает своей боли..мне его оч жалко..жесть,эт оч жестоко..я всё ещё стою,обезумевшая..потом вижу,что рядом со мной стоит пацан,который нанес удар тому человеку.У этого пацана странная внешность:светлые волосы,смуглая кожа и абсолютно голубые,какие-то неестествеенные глаза,которые оч сильно выделяються..вся наружность этого человека выглядит неестественной..Я всё ещё,в шоке от случившегося,полная негодования,подхожу к нему и говорю:"Эй ты,дурак голубоглазый,ты чё.."-и начинаю наезжать на него,тот явно удивился,я не помню чё он сказал,но произошла какая-то перепалка,дальш не помню..
Тут я просыпаюсь,вся какая-то офигевшая..Странный сон,потому что в нем присутствовали абсолютно незнакомые мне люди,я их вообще в первый раз вижу..как они могли оказаться в моей башке-неизвестно,но мне почему-т кажется,что тот несчастный пацан есть на самом деле..одни какие-т загадки и нам не в силу их понять...

Вот я снова пишу,делюсь своими наблюдениями,открытиями..Вот меня бесит,то что люди не могут контролировать свои эмоции,не могут совладеть со своими нервами..Я не люблю,когда человек срывается и начинает все крушить и метать кругом,это проявление слабости,докозательство того,что человек не может справиться с самим собой..меня это раздражает,я люблю альтернативный подход ко всему,зачем орать и кричать,если можно поступить по другому?что за глупости..правда у меня характер тож не подарок,но всё же,я сторонюсь всего этого..Вот меня и бесят эти люди,которые зачастую поступают как дураки,начинают раздражаться не из-за чего и обрушивают на других сокрушительную волну эмоций.Сижу тут и доказываю самой себе,как многие поступают неправильно..да,да..
Сегодня я тольк и встречалась со всякими нервными срывами,которые возникали у всех этих людей..В кабинете истории,кто-т приклеил стул к полу,училка оч взбесилась и стала всё сваливать на наших.Мы вошли в этот класс,чтоб посмотреть,что там такое произошло,столпились у какого-то стула,стали смотреть,где его там приклеили.Училка входит в класс и грит,мол хватит нам всем притворяться,мол всё на нешей совести и мы во всём виноваты..ваще..все так и рты пораскрывали,стали ей доказывать,а ей пофиг,она уверена,что эт мы были..вот те несправедливость..а мне почемут в такие моменты всегда смешно становиться,мя прост поражает глупость человека,его уверенность в неправоте..вот я стою и улыбаюсь,смотрю как она беситься из-за какой-то ерунды..кстать круто придумано со стулом,не знаю кто эт сделал,но к такой ситуации надо подходить с юмором!

Раньш мне всегда казалось,что противоположности сходятся,но теперь я уверена в обратном..Люди бывают совсем разными,имея различные точки зрения и взгляды на жизнь,одни противопостоят другим,поэтому совместить два абсолютно разных характера невозможно..Вот мол грили,что нервному,взбалмошному человеку непеременно подойдет спокойный и тихий,один мол будет успокаивать другого,правд никто не задумался,как тяжело будет находиться спокойному,любящему покой человеку с нервным и бущующим "ураганом" под одной крышей..не люблю я все эти теории по психологии,они собой ничего не доказывают,ток приводят какие-то частные примеры и всё..я уж забыла,что хотела этим сказать или доказать,прост выразила то что думаю..вот..
так день сегодня смешной был:на информатике мы засели в инет,там зашли в знакомства и стали искать Машке парня,мя конечн удивили её вкусы да и ваще способ выбора людей..Моя подруга казала,что она опять влюбилась.."ну и кто на этот раз?"-был мой единственный вопрос,оказывается какой-то парень в инете..да,тож мне любоффь,она только и делает,что впадает в сплошные увлечения,мне кажется ей над по настоящему прост влюбиться,чтоб больш не сходить с ума ото всех парней..хотя она такая ща радостная..
Мы решили поприкалываться:выбирали какого-нибудь мужика или парня и стояли,смотрели на него,не отрывая глаз..интересная вообще реакция у человека возникает,кто-то начинает улыбаться,кто-то смущаться,кто-т отварачиваться..хы..а нам весело было..кстать из этого можно чему-нить поучиться..

В колонках играет - noots
Настроение сейчас - ХОРОШЕЕЕ

Блин..КакОЕ У мЕНЯ бЫло соСтоянИЕ утРОМ,ВАщЕ..Я не МОГЛА ОтОРВАть гоЛовы ОТ ПоДуШкИ..тАкаЯ мУка Вставать По УТРАМ..На Первой ЛиТ-Ре,я чУть БыЛа Жива..ЗаТем пошла На алгеБру,а там раЗлиЛИ кАкуе-то Хрень,и в клаССе была такая ВОНИщА..еёлки..из-за этОгО Я САмОСТоЯлКу навЕрн На ТрОяК нАпиСаЛа,Фу,Ну чё ПоДЕлАть..я Чёт ДаЖ Не ПерЕжИваЮ,вАщЕ пОФиГиСтКОЙ Стала..Хотя Я тАкая РассТроеННАя ходила..ПотОМ ПРАвД ниЧегО СТАЛО..
На ли.ру снов моно музыку вымешать,урря!Правд я не наю какую,у мя ЕЁ сТок МНого..Ну Я еЩё ПоДуМАю..
Я УдИвляюсь от самОЙ СЕбЯ,ВСЕТК Я мОЛОДец..ТеРЬ ПОСтЕПЕННО нАЧИнаю понимать вещи,КоТОрые раньш не могла пОнять..Я раДа,СамОЙ СЕбЕ.рАда,ЧТО пРОшлое пРОшлО И тЕрь Всё По ДрУГомУ!хЫ..ХоТЯ и В пРОшлОМ бЫЛО мНог чЕГо,А нУ его НаФИГ..нАсТоящее Круче!
Ща В тЕАТР ИдёМ,нИКТО НЕ хОЧЕТ,ДА я ТОЖ особ не гоРю желанием..Ну чё поДелать,ПРидётся..Во ВСЯКОМ СлУЧАЕ,пОсиЖУ В мЯГКОМ кРЕСЛЕ,пОСМОТрю на СЦЕНКУ,гЛАВНОЕ ЧТОБ её НиКто Не ЗаГОроДИЛ сВОЕЙ бАшКОЙ ВПЕрЕДИ..Ну Мож НАм ПОвЕзЕТ,мОж ВСЁ бУдЕТ хОРошО,Я нА эТ нАДеЮсЬ..

В колонках играет - тишина

почему люди не поют и не танцуют?идёшь по улице,смотришь на них,и видишь только замученные и уставшие взгляды,а самой хочеться напевать песню или танцевать..они все такие вялые,грустные..я же пошла в обход,не стала ждать запоздалого автобуса и прошла четыре остановки пешком..окружающая обстановка меня угнетает,хочется чего-то большего,белее интересного..я смотрю на всё поверхностным взглядом,меня мало чего интересует,я сосредоточенна на чём-то своем,другом..вчера меня потянуло на поп-панк и ска,я стала какой-то белее легкой что ли,мне надоела вся эта тяжесть..сейчас же я как птица в клетке,сижу в своей темной комнате,закрылась от всего окружающего мира и не знаю куда деться,куда податься..я поняла,что не стоит отдаваться целиком тем чувствам,которые возникают в начале,не стоит так акцентироваться на эмоциях..не стоит так сильно грустить или убиваться по какому-либо поводу,возможно в дальнейшем всё круто измениться,и то что тебе казалось раньше может принять совсем другую окраску..ну эт я всё о своем..
сейчас же сижу и думаю,что бы сделать со своей комнатой,ведь она какая-то унылая и пустая..а я хочу сделать её теплой и уютной,ведь это мое единственное место,где я провожу большую часть времени..хочу сменить обстановку,сделать её более насыщенной..вот сижу и думаю как бы эт всё воплотить..

1 декабря..уррра!уррра!уррра! чесн я оч рада тому,что наступила зима..мя даж прикалывает то,что нет снега..эт как-то необычно,страннова-то мож,но оч заманчиво..сегодня даж дождик был и солнце..
вообще я люблю перемены и вот они происходят..я оч надеюсь,что всё идёт к лучшему..а то у мя постоянно происходят какие-то спады в настроении,то я рада,то грустна..что со мной?почему мне порой так плохо?..
давно я уже не писала в свою потрепанную тетрадку,давно уже у меня не было вдохновения..может стоит попробовать?может что-нибудь и получиться...

чёт я никак не могу умолкнуть..ща вспомнила про маршеровку..хы..и почемут сразу появилась тупая ухмылка..почему-т я вспомнила про одну дефку,пигалицу какуе-то,которая наверно считала ся оч прикольной..хотя на вид она и не красотка,высокая,длинная,как палка..одета не супер-ультра-модно,лицо с туповатым выражением,к тому же две косички и махровая,волосатая повязка с ворсинками у неё была на голове.. её поставили в ряд,где стояли одни пацаны,они,словом,окражили её со всех сторон,ну и как им делать было нечево они к ней почему т лезли,клеились что ли..в ответ она им тупа улыбалась и чёт говорила,но при этом ещё и заигрывала с ними..потом она подбежала к своей подруге,которая стояла сзади меня и стала ей жаловаться на таких плохих мальчиков,которые дергуют за её косички и пристают,но при этом она улыбалась и совсем не была обиженной,зачем жаловаться тада было?-,сказала бы что ей прост нравиться внимание со стороны других,вот и всё..тупая девачка..
вспомнила ещё про одну..мелкая такая,худая,низкая,с длинными волосами,которые были всегда неакуратно зачесаны в какой-то небрежный хвост,а на голову была надета сверху кепка..лицо какое-то злобное,брови густые-не оч распологающая наружность..и эт девочка вместо того,чтоб стать более приятной,всегда говорила таким злобным,грубым голосом,она наверно считала ся крутой какой-то..но на самом деле была похожа на мелкую злую бабку..

люди хотят и стараються выглядеть в глазах других такими,какими они хотели бы быть..поэтому часто они изо всех сил стараються это сделать..но как правило эт не оч то и получается,и на самом деле всё происходит наоборот..тупо то,что когда человек выбирает себе образ,он постепенно к нему привыкает,но не в ходит в него полностью,поэтому человек свыкается со своими изменениями,но не изменяется в себе на самом деле.

Столько мыслей в мозгах накопилось,что мне ничего не остается как только писать и писать...Седня мне Ирка позвонила,у неё всё как-то хреновенько стало..мне было интересно сегодня её послушать,она поделилась своими проблемами,мне стало её жаль..я люблю слушать людей,когда им действительно плохо,а не когда они ноют из-за всякой чепухи..
странная доля людей выпадает в этом мире,одни извесны,другие-нет,а третьи так и остаються незамеченными..
вчера мне было хреново,Натка на мя наорала,у мя даж слезы покатились,сильно мя задели..я,расстроенная,написала Таньке,все ей рассказала,на что в ответ она мне ток написала "такое бывает"..да..умеет же она сказать..мя эт очень утешило..
какие-т все бесчувственные что ли..не..наверн прост люди не могут ощущать или понимать проблемы других людей..странно..но такое бывает..