ууу...:girl_wereдаже как-то жутко стало..брр..всё хватит..

значит сегодня затеяла уборку,потому что никак руки то не доходили..ну всё..стала устраивать разборки..и тут значит беру в руки шкатулку,которую купила 3 года назад в крыму,и чёт как-то наверно сильно на неё руками нажимаю,что всё ракушки,которые были приклеены сверху в виде цветка,разлетаются по всей комнате..упс..что я сделала? ну ладно беру клей,думаю ща всё приклею,как гляжу,а в том месте ползую гадкиЕ оТвратиТЕЛЬные ТваРИ,КАКИЕ-ТО противные жуки что-ли...АААА!паник..фу..я ж их боюся досмерти,о нет!Надо чтО-то делать,страШно!млЯ..МНЕ действительну хуево было. первое что я сделала-это решила изолировать источник местообитание поганых жуков,которые похожи на блох каких-то..при мысле,что скоро они выползут и наполнят весь дом у меня пошли муражки по коже,надо что-т делать..всё..шкатулку свернула в пакет..фуф..потом смотрю подсвечник,а там под ним тож какие-то дохлые жуки!ЁПТ!НЕТ!опять,скорее надо выкинуть..оо..страшно..всё..фуф..мне казалось,что страшный сон,который мне приснился в 10 лет,потихоньку начинает збываться..ох..ну эт ещё не всё..я решила избавиться от всех ракушек,в котрых могла оказаться эта тварь..и какое поганое ощущение было,когда я дотронулась пальцем до какой-то белой с черной точкой слизнявой мерзости..аа..фу..я не знаю что это было такое...очередная дрянь наверно,или личинка..хз..я ваще была в шоке от их появления..фу..мне сейчас тож хуево про это писать..фу..я села..и включила музыку,сильную,мощную..это было как подзарядка,в следующую минуту я вооружилась пылесосом и поставило себе цель и план:"НАЙТИ И УНИЧТОЖИТЬ"..ДА..я была беспощадна..я надеюсь,что истребила их всех..я разозлилась,и надеюсь что в каком-то смысле преодолела свой страх над мелкими ползучими тварями..теперь они в пылесосе или в водосточной трубе..фуф..ну всё,о них хватит..

я начинаю просыпаться..я этому рада..пора выходить из зимней спячки..пора..угу..

сегодня встала в обед..светило солнце,кошка лежала на мне..было ощущение,что сейчас лето..на улице холодно,но уже последние дни зимы,и зима понятное дело,хочет чтобы мы запомнили о ней надолго..

подумала о счастье..может быть -это жизнь в гармонии с собой,людьми и природой?" допустила мысль,что счастье это провести день в кругу семьи,но когда я включила музыку,семья почему-то грозно отреагировала на неё,и я поняла что возможно это не то..вот так..всё ещё в поисках счастья...

мы подумали о людях,теперь уже вместе,не я одна теперь думала,а поделилась всеми мыслями со старой подругой..так долго проболтали,что у меня заболело горло..зато хорошо поговорили.

дело в том,что общество несравненно давит на человека,навязывает ему свои принципы и условия,с которыми ему приходиться мириться,подстраиваясь поднего или противиться,поворачиваясь к нему стороной.я смотрю на одного человека,хорошего для меня друга,и вижу как он меняется.в худщую сторону.я вспоминаю каким он был год назад и смотрюна сегодняшнего..из за чего он таким стал?из-за того,что на него давят люди,которые находят в нем какие-то изьяны,которых нет,и начинаю открыто ему об этом заявлять.вначале человек все терпит,сносит,а потом начинает быть жёще,начинает отвечать грубостью,становиться быть более обозленным.смотрит на себя и пытается себя изменить,подстроить под других,из-за этого появляется неувернность в себе и т.д.мне жаль,жаль что люди должны менять себя.иногда это к лучшему,а иногда и к худшему.каждый хочет в жизни преуспеть и быть на высоте,и каждый по разному этого добивается,кто-то всё жизнь в центре внимания,а кто-то вся жизнь сидит в тени и ждет времени чтобы выбраться из неё.хотя это и не получается..я опять ухожу от темы,всё хватит.

почему-то днем у меня всегда полно мыслей в голове,поэтому от них необходимо избавляться.день как обычно прошёл,учитываю то,что на последних уроках я оч захотела жрать,поэтому все это время я просидела с мыслями о том,какой я себе сделаю обед.ну сделала всё.а теперь пойдём дальше.

такс.чё я хотела писать то?а..вот.значит.это,вобщем я опять посмотрела на себя со стороны,подумала о своих действиях и сделала такой вывод,что я не постоянна в своих целях,а именно:что,если я ставлю перед собой цель,независимо от того добиваюсь я её или нет,даже если немного только удалось от неё добиться,я всё равно на ней не останавливаюсь,а двигаюсь дальше.с одной стороны это хорошо,потому что я не сижу на месте и стремлюсь дальше,а с другой-не очень то и хорошо так легко ко многому относиться.вот,но из-за этого я не изменюся,ничего не поделаю,я такая,просто нашла плюсы и минусы.ещё я смотрю и вижу,что во всех действиях я словн колеблюсь от одного к другому,нет чёткого направления и движения,прямых устремленных линий,а наоборот какие-то неровные штрихи,которые переодически прерываются.вот как я себя раскусила.

фак в том,что с каждым разом мне хочется всё большего и большего,я не остановлюсь на достигутом,мне мало будет..с другой стороны,каждый раз очередная приследуемая цель может оказываться неудачной,поэтому я нисколько не останавливаюсь на промахе и пытаюсь поставить перед собой новые..да,это пожалуй верно..

ещё думала о счастье..вчера и сегодня..я поняла,кое-что..взяла для примера одного человека,который впринципе должен быть счастлив:друзья,личная жизнь,всё окей-чего ещё надо.это всё есть и он счастлив.а всё это убрать- и он будет несчастлив.получается,что счастье человека зависит от событий и в большинстве случаев от других людей.хорошо что сейчас они его окружают и он счастлив,а если они отвернуться,тогда?тогда человек станет несчастлив..другие люди распоряжаются нашим счастьем..мне это надо?нет!я хочу быть сама по себе счастливой,чтобы не зависить от других.чтобы никто не мог мне его испаганить,а сама я себе поганить счастье не буду.значит,счастье надо искать не в людях,а в себе и в более высшем.но про людей не стоит забывать,благодаря им мы можем радоваться и улыбаться,а также грустить и плакать.

блин! эт ужас какой-то!я наверн никада отсюда не вылезу! я уже задолбалась искать эти тупые вещества по химии,что эт на самом деле..я так устала а надо всё делать..ё птв..они меня задолбали,учёба прост меня скор задушит,р..

ещё комп глючит!

ещё какой-т непонятный вирус,хотел меня отоковать!

рр..ещё глаза болят..они у меня красные..блин..

задали писать сочинение на тему "что для вас счастье?"..я так и не знаю что эт..трудно как-то сказать..что такое счастье?

я устала!!!опять пришлось тащиться на какой-т сруливый концерт..я чесн очень хотела на нем заснуть и уже почти б получилось,если б не сказали что буде выступать руслан алехно..эт хотя б единственное что т молодое и симпатичное,что было на сцене,а остальное..у...блин,за это время пока я пыталась заснуть верртясь на этом кресле,я думала скок всего полезного и нужного можно было бы сделать,а тут..прихожу,а уже седьмой час ё моё,достало..уу..ещё и устала..

блин..чё за жизня,ложишься в два-встаешь в семь,да ещё и ходишь на всякую муть,вместо того чтобы заниматься делом..завтра среда,потом четверг..а потом хз

Смотреть это видео

when your heart stop beating

грусно..встретила друзей в инете,спросила как они погуляли,оказывается ,что очень круто и я мног чего пропустила..хм..

вот так..и мне стало грустно..не из-за того что я не пошла с ними,а прост чёт..у меня всегда так..я могу веселиться,смеяться,находясь в компании друзей,а потом прийти домой и заскучать или загрустить..рядом с людьми мне весело,а без них грустно,но не одиноко..завтра все заняты и я останусь одна..надо будет как-нибудь себя развлечь..

сижу и думаю..в последнее время я слишком много думаю..постоянно вертятся какие-то мысли в голове..в инете тупо..в аське скучняк,какие-то люди сидят там,с которыми совершен не охот разговаривать..

завтра будет холодно..ох..

масленницу я не празную,потому что это языческий праздник,да и сам обряд сжигания чучела мне кажется странным,но всё же сегодня у нас на последнем уроке была гулянка по её поводу,понятное дело со всей малышней и со всем учебным составом,но всёж я приняла в ней участие.Было впринципе весело,я вспомнила лагерь,когда была аналогичная ситуация,в тот день как раз уехал долбаный новосибирск и мы такие счастливые побежали на лагерную ярмарку.ну так и тут,разные конкурсы,фигня и в подарок жетоны,на которые можно что-нить обменять.прикольный был конкурс "долбания палкой железной банки",мы её так долбанули,что у неё аж крышка отлетела,зато жетончик получили...правд я замерзла..в конце уже сожгли эт страшное чучело,так что вся гарь полетела на всю публику,мы же одни из первых поперлись в класс за вещами,что бы поскорей смыться домой.за нами поцаны,а мы из класса скорей выбегаем и закрываим их там,держим дверь втроем:я,ленка и наташка,они же как слоны долбятся,мя тут раз и отбегаем а они дверью,бам!!!

позже пошла на репетиловку,она длилась всего 20 минут..обратн шли с девками,так ржачно было,разговаривали о какой-т ерунде:тип кто ел сосульки,а кто снег , танька снег пробовала,сказала вродь нормально на вкус..потом вспомнили как все пели у меня в детстве в караоке,особ прикольнуло как мы с лилькой устраивали концерты,одевались во всякую дребедень,на башку обязательно какую-нить хрень прицепляли и тип с закосом на какую-нить звезду исполняли песни..ой..скок в детстве было моментов приятных,ща вспоминать ток и радоваться

с машкой заняли третье место в олимпиаде по экономике..я в угаре была,ваще,такого не разу не было,значь я удачно на угад тогда ответила,эт хорошо..а там сток заумных было..ы..поедем в воскресенье на второй тур уже,в высшую школу экономики..

звонили девчонки,предлагали пойти гулять на каток куда-т в центр..я чёт отказалась,желания особ нету да и чёт так устала..я наверн торможу,чёт как-т пассивно стала относиться к этому,не знаю что со мной,наверн я впала в зимнюю спячку и пробужусь только весной..ох..вот такая я нюня..:swoon2:самой уже многое надоело..ну надеюсь что мне скоро удасться оживиться...

сегодня с утра было ахриненно красиво,я вышла из дома в нормальном настроении и тут ещё так красиво,словно в какой-то другой мир попала...ааа..все идут тоже любуются..красиво же..

заговорилась по телефону,теперь уже не так скучно правда...

целый день проворонили..сидели на замене и проходили какой-т тест..удивилась,почему многие не любят ярко одеваться..подумала,посидела,потом подумала почему я люблю ярко одеваться..так и не додумалась..

ещё подумала,о себе,о своем детстве..о многом..всё думаю..пытаюсь что-то изменить или исправить,откорректировать..вот так вот и проходит всё..

грусная песня..

ща прикол такой был,захожу вобщ в инет,а у меня на верхней панели автоматом почта отображается,я такая смотрю там "1 письмо",так удивилась,всего одно письмо за день!!!уже давно так не было..правд эт почта ошиблась,на самом деле 34 письма пришло,ну лан с ними с этими письмами:grin::grin:

сегодня тип день влюбленных,так что поздравляю всех кто в кого-т влюблен или любит,ваш праздник!

вот..ну а мне сегодняшний день показался самым обычным,правд нас Андрей оч удивил:достал коробку конфет и положил к нам с Наташкой на парту,тип это вам девчонки..я так и раскрыла рот ну вобщ всем кофетки пораздовали..меня так раздобрили,что я дала ему списать,а он в свою очередь по-своей добрате дал списать всему классу,так что мы доброе дело сделали..

вот..хм..до этого в дневе хотела что-т другое написать,ну а теперь уже не хочу..вот так быстро всё меняется..мм..почему-т настроение стало хорошим,почему?

мне оч скучно..прост грусно как-т..везде какой-т игнор,все про меня забыли,нахер я кому-т нужна..

блин работы,дофига,а я какой-т херовиной маюсь,чё эт я на самом деле?

я не люблю моду.не люблю то,что все за ней следуют,меня это уже раздражает.в этом нет ничего хорошего,люди выбирают стиль согласно моде и таких людей множество и все они похожи друг на друга.а как же индивидуальность?личн я люблю,когда у человека свой собственный какой-т особенный мож и не понятный стиль.зачем копировать,зачем делать копии из самого себя?к чему эт?быть как все?или быть одним из всех?

ерунда какая-т..из-за чего я так расстроилась?хз

блин я расстроилась на саму себя,за то что я так беспечно и равнодушно ко многому отношусь.Я не знаю что со мной и почему я так пофигиски стала ко многому относиться.Мысли почему-т направлены в совсем другую сторону,хотя уже давно их надо было направить куда надо.Я словн заснула и погрузилась в глубокий сон,толкаю сама себя и пытаюсь проснуться,но ничего не выходит.Что эт за хня такая?А ещё главн сморю на других и обсуждаю,мол они ни к чему не стремятся и ничего делать не пытаются,а само-т..хотя те другие,совсем другая история,но всеж не стоит обсуждать других,в то время как ты сам нихзера ничё не сделал..

я сегоднь какая-т злая,поэтому тупые шутки никак не могла воспринимать и смеятся над ними.гуляли в парке,кидались снежками в катающихся на коньках,я отморозила себе все пальцы на руках,было очень больно..настроение в конце упало,было уже не выносимо..правд все уже норм,но настроение загублено...

оч сильно захотелось написать в днев,потому что я впервые за долгое время взглянула ночью в окно и увидела ахриненную красоту.Так красиво,слегка идёт снег,всё им засыпано,кажется что всё будто заснуло или замерло.Так стало спокойно и хорошо,хоть на некоторое время можно отвлечься ото всяких забот и проблем..Мне кажется,что я постепенно стала возвращаться в прежнее своё состояние,а то в последнее время я была несколько другой..вот хорошо..А раньше я не людила зиму,снег,холод...Летом понятно круче,но зимой тоже прикольно..всё таки сейчас здорово,на улице кстати не видно ни одного человека,неужели все заныкались в свои дома и торчат там весь вечер,не взгляув даже в окно?Я их не понимаю тогда..

ну всё надо идти,поставила комп на проверку,а то он слишком глючит в последнее время,надо будет разобраться..

я оч рада что сегодня пятница,чесно,за эту неделю я так замоналась,что сегодня уже с трудом могла поверить,что сегодня последний день недели.ура!

впереди выходные,два дня отдыха...можно будет выспаться и помотаться где-угодно..

надо что-то написать..ээ..вот ща откопала редкие аккорды для гитары,которых нет в обычных таблицах аккордов,вобщ они редкие..но такие прикольные,очуменный звук..правд я всю руку се изогнула,устла и решила отдохнуть,зайдя в инет.

оч рада тому,что моя подруга победила свои комплексы,во всяком случае она теперь не занижает свою самооценку,каково было,когда я её седнь увидела,красивую,нарядную,ну прост супер девочка она была,молодец!

вот,больше ничего не хочу писать,пойду работать.

и вот опять..в какой-то степени я очень завидую людям,которые ведут спокойную и обычную жизнь,которая не наполнена всякими происшевствиями и плохими событиями.Вот только стоит вздохнуть спокойно,как снова на бошку обрушиваются новые проблемы.Снова я как белка в колесе,ничаю копаться и заниматься новыми проблемами.Кажется,что жизнь никогда не оставит меня в покое,будто мне никогда не удасться отделаться ото всяких  происшевсвий.я так хочу остаться в покое,чтобы мне никто не мешал и ничто не препятствовала моим целям.Но нет,опять всё сначала.По началу я была очень разочарованна,но теперь мня это уже стало бесить.Я смотрю на себя,думаю что не так,да всё вроде норм,так в чём же дело?Почему жизнь постоянно подкитывает мне неприятности?Почему я постоянно нахожусь в эпицентре всего произошедшего,почему меня постоянно достается "такое" внимание?я уже начинаю злиться,меня это раздражает.Понимаю,что нужно и необходимо что-то делать,как то решать ситуацию,проблему.Опять назревают всякие планы,постоянная неуверенность в себе и в своих действиях,а правильно ли?Опять бошка занята всякими мыслями,проблемами,вместо того чтобы заняться чем мне действительно нужно и интересно,я должна сидеть и обдумавать случившеесе.Опять эти проблемы!Когда они закончатся?ёпт..Что теперь?Опять составлять план действий,пытаться что-то изменить,что то нужно делать?Как всё достало,а потом опять?опять появятся новые проблемы?да что же это..такое ощущение,что я как магнит притягиваю к себе всякое дерьмо и не успев,оторавть от себя его,притягивается другое заново..

В колонках играет - kiss me
Настроение сейчас - ee..

мне скучноват немног,хотя есть чем заняться..

вот ща сидела и думала,что семья,родители-самые близкие люди,которые у тебя есть.они тебя больш всех любят,ты им оч дорог..правд,они какие-то глухие,когда мне плох им хоть бы што,они словн не замечают этого,их личн как-т мало эт волнует..они заняты собой,своими проблемами,так ладно,пусть занимаются,мне как т не сильно их помощь и внимание нужно,прост они начинают лезть ко мне с какой-то хреновиной,с какими-то тупыми и не нужными вещами,придираться из-за каких-то мелочей,за чем эт над собственно?делать нехрена,меня эт раздражает,а они давай ещё больш гнать..уухх..

а ещё в голову пришло..вот некоторые люди,которые считают себя не слишком красивыми внешне,думают,что красивым людям жить на этой земле довольно таки лучше и легче,мож конешн и есть в этом плюсы,но на самом деле ничего таки подобного...сейчас всем живётся хреново,независимо красавец ты или урод..вот так вот..

чёт как-т грусно стало...