наверно в инете уже совсем делать нечего,какая-то нуднятина..написать что ли?

на улице весна,так круто,хочется целыми днями тольо и шляться по улицам,мотаться хрен знает где,неизвестно зачем,просто гулять,просто радоваться,тому что наступила весна..весна...весна..урра!!!

как хорошо..время идёт удивительно быстро,я хочу чтобы стало ещё теплее..но не хочу лета,не хочу чтобы время так быстро летело,хочу чтобы оно застыло на мгновение..как я этого хочу..но нет..

сама не знаю чего хочу..запуталась..

судьба такая странная..она заставляет нас встречаться порой с самыми неинтересными для нас людьми,которые совсем нам не интересны и не нужны..в то время с теми с кем мы хотим,она нас разводит..наверно от этого жизнь становиться интереснее,но и сложнее,всё более неизвестной..вот те на..

вообще всё так сложно.

сегодня почему то довольно всё паззитивно прошло,да и я поняла,что хороших,ну или просто радостных моментов в жизни достаточно мало,поэтому необходимо ценить каждый из них.

я сделала себе супер-коктель,сильно правд охлождающий(надеюсь он не повредит моему горлу) и вобщ на какуе-то паузу решила зайти в инет..

я забла на одну вещь,не знаю серьёзно или нет,но в любом случае забила.

а ещё поняла,что ценить по настоящему начинаешь только тогда,когда это теряешь..

я думаю,что люди которые меня знают,поняли бы моё состояние..хоть в каком-то приблизительном смысле..потому что мы в общем схожи..правда у каждого всё по-разному и каждый по разному приспосабливается в этой жизни и во всём.

я думаю,что те,кто хочет в корень измениться и изменить отношение,взаимоотношение и т.д наверно не стоит пытаться делать этого,сохраняя место,людей и образ жизни и занятий.в этом случае лучше всего начинать с нуля.это самое лучшее.но если этого не удается,тогда пиздец..я конечно преувеличиваю,ведь всегда есть выход,главное надо его найти.а изнурительные поиски-это очень трудно и тяжело,хотя кто ищет-тот найдет.

я противопостаю самой себе.ещё хотела согласиться с тем,что наша жизнь основана на сравнениях.и только.гладя на других мы можем оценивать себя и как оценивают нас другие по сравнению с кем-то другим.всё взаимосвязано,но опять же появляется какой-то прмер или образ,к которому стоит стремиться,чтобы когда-нибудь других могли сравнивать с тобой.бред.закончу это,потому что довольно больная и плохая тема,которую не хочется поднимать.

хотя я поднимаю только самые болезненные вопросы.вчера выявила одну мораль,о которой не скажу никому,но может когда-нибудь и скажу кому-нибудь,только если это понадобиться.

поняла одну вещь.правда уже забыла какую.

каждый день проходит бесследно,оставляя глубокий и болезненный отпечаток на моем сознании.

я прислушиваюсь к мнению других людей и соглашаюсь с ним,потому что в нём звучит отголосок правды и понимания.

я очень много думаю и понимаю,что ещё придётся думать.

 ещё знаю,что настроение можно сделать себе самому.захочешь-будешь смеяться,не захочешь-не будешь.меня окружает значительно малое количество людей,которые в состоянии поднять мне настроение.приходитбся поднимать его самой себе и им одновременно.

а вот что я поняла..я поняла,что больше всего хочу.знаете,наверно это самое тупое желание,по сравнению с другими.но пусть это будет и так,но для меня-это единственное,что хочется осуществить.

простите.

ДеНь как ДеНь..вроде бы..

с каждым разом понимаю как мы все меняемся..так хочется забить на учебу,ничего не делать,не учить,не выполнять,забросить все  куда подальше и не доставать..хочется беситься,веселиться,смеяться,общаться..ну что за возраст!а раньше я такой не была,хотя учиться не хотела,но всё же училась..какое будущее?кем я хочу стать?не знаю,порой так и хочется остаться молодым в душе и в жизни навсегда,без забот,хлопот,всякой ответственности..хотя рано или поздно надоело бы..но только не сейчас!время совсем неравномерно распределяется..ох жалко..

я кажется поняла одну вещь..да..возможно..мм

хочется чего-то термоядерного,такого взрывного..но в то же время чего-то спокойного и легкого..

вот так..да..остальное писать не буду..

весь сегодняшний день,да и прошлые дни я всё думала об одном..

что  же это за мысли?

мне хотелось только одного..

всё что окружает меня повсеместно,доставляет только одни хлопоты и проблемы.единственное что у меня осталось-школа..хотя вчера я с унынием представляла опять новый учебный день,только бы набраться сил и терпения,чтобы его провести.на всех уроках просто какая-то байда,сидишь пишешь какую-то хуйню и думаешь о чём-то своем..ужасно скучно..мои друзья все какие-то грусные..всех всё достало,а меня разве нет?мне захотелось найти новых друзей,совсем других..захотелось сменить компанию,найти совсем других людей,я же знаю,что могу быть другой с ними.

какие-то попытки,какие-то мысли,надежды..ещё больше ощущаешь свою беспомощность перед всем этим.разочарования тоже.никакого стимула,надежды,ничего..только одни представления о всём.

мне кажется,что ничего так не приходит.я чувствую перед собой огромную ответственность,за то,что я хочу взяться.если пытаться,то стоит вложиться по полной,изменить,хотя уже изменений достаточно.надо распологать информацией,знаниями,умением..наконец нужен тот,кто поможет во многом..но ничего нет.ничего..есть только я,мои руки,голова..и всё..кажется что ты слабак,но не прекращаешь думать о том,как ты станешь сильным.

я меняюсь и думаю что когда-нибудь не узнаю себя совсем..возможно перемены принесут мне многово..но только боюсь того,что случиться это слишком поздно..

мне нечего делать..я не знаю что..ощущение будто я заблудилась в огромном лесу,а мне сказали искать выход.я же пытаюсь как-то выбраться,хочу найти выход,иду,но только осторожно,оглядываюсь,продумываю и в то же время не знаю,а стоит ли так делать,а может не стоит,а вообще стоит ли?стоит,конечно стоит..только я не знаю как,не могу и всё..

вот так..знаю,но не могу..и ничего не получается,ничего не выходит,только остается сидеть,думать,грустить,расстраиваться,задумываться.страдать наконец..и так далее..

ася

Как медленно день идёт,когда встаешь  рано! Сейчас только 3 часа,надо же..

СтОК УжЕ усПелА сДелАть врОдЕ бЫ..пОгоДа Как СкАзАтЬ у НАс ФуфЛОвеНьКая,НО НА дрУгоМ кОНцЕ моСквЫ СвеТИт сОлНЦе!

ТяК..ЛюДИ тАКие СмешшНые..ГЛаВН еДу В аВТоБУсе По НАшЕй уЛиЦЕ,сТОк ЗнаКоМых РОж УвиДеЛА..уХ ти..гЛвН поЧемУ-тО прИчуДлиВымИ каЖуТСя ВСякИЕ МОмеНты:в МаГе  у ТетКи пАкеТ с КРеВЕтКАМи ПОРвАЛсЯ И неМнОЖкО эТИх КРЕвеТок ПОвыПоДАло...У всЕх ЧёТО паДаеТ выПАдАет,Все ЧёТ СпОТыКАюТся,ВРезАЮтСЯ..ну И я Не иСкЛЮчЕНие..

вЧЕрА до 4 УтрА смОТрЕЛа "АвИаТоРа",В пеРВыЙ раЗ ксТатИ..поЗориЩе..МНе КАк-тО каЗАлоСЬ чтО эТО фуфЛО КАкоЕ-ТО,а НА самОМ дЕЛе,оЧ поНРаВИлоСЬ..поТом ПОшЛА сПАть..НО чЕГо-ТО заСнуТЬ не моГЛа..этот фильм как-то повлиял на меня..показалось то,что жизнь-это просто какой-то момент,отрезок времени в который ТЫ живёшь..и жизнь только в моих руках..если раньше была какая-то неопределенность,неизвестность перед будущем и настоящим,возможно какой-то страх и неуверенность перед будущем..то теперь просто стало казаться,что ничего в этом такого нет..твоя жизнь в твоих руках..и всё..как захочешь так и будет,конечно есть обстоятельства,но они ничто перед своеврамным и независимым человеком..а это уверенность в завтрешнем дне,в себе,в своих силах,во всём..так что,ты хозяин..так иди вперед и добивайся своего.                                              

сегодня встала с утра в каком-то гадостном настроении..на башке было хз что..

но вскоре всё стало норм..включила музыку,взяла в руки мусс,нанесла на башку..привела себя в порядок и всё уже ничего..

с самого утра сделала себе настрой на целый день и это очень правильный и хороший выбор.пришли на историю..у всех почему-то было плохое настроение,ну ничего,захотелось эту грусную сонную атмосферу зарядить энергией,какой-то силой..которая наверно исходит от солнца и от меня.хорошо,что друзьям можно поднимать настроение-это приносит удовольствие и тебе и им.здорово.

сегодня было довольно мало народу..ну и хорошо..нам мног не надо..день прошёл хорошо и как-то необычно.

я подумала о том,что слово "жить" для меня имеет какой-то другой смысл..не значит-что это просто жить и существовать,а напротив- жить и вкладывать в жизнь всю энергию и силу,и получать взамен полную отдачу.

мне показалось,что я сильно изменилась за весь год.изменилось в том,что за это время  я совсем мало посвятила одному делу,кстати всё как-то стало уже не так и по другому..господи..что я говорю?всё равно меня никто не поймет..

ерунда..написала пост..сама не знаю для чего..смысла в нем нету..ладно.забьём

как то тут скучно и тупорыло стало,поэтом  я лучше возьмусь за себя.

после долговременной затяжки в голове,тоесть после пребывания в достаточно бессмысленном состоянии некоторое время,сразу же,по истечению времени мне в голову полезли столько идей и мыслей,что ух ти..даж не хватит мозгов их всех вспомнить и выложить сюда то..оть..

так..а что мне в голову то приходило?мм..:agree:бля епт твое..я забыла.. ерунда какая-то..разве такое бывает.??

а всё..вчера в голову стали приходить мысли о своих предках,дальних родственниках,каких-то близких мне людей..впрочем я вспомнила о всех тех,кто мне был как-то дорог и близок,интересен и скажем даже,примером для подражания.дело в том,что все они обладают какими-то своими хорошими душевными качествами,интересными чертами характера,которые впрочем меня притягивают и заставляют им подражать в каком-то смысле..мне стало обидно,что эти черты характера мне особо и не передались..заглянув в родословную,я была пренеприятно удивлена одним схожим родством и чертами характера..не буду это расписывать,не хочу показаться неуважительной,нет,просто не приятно узнавать свои плохие черты характера в другом человеке..всё..стало просто обидно..я подумала о себе,о том человеке,об отношении его с другими людьми..ничего хорошего,мало приятного..нет..

такое резкое препятствие..будто барьер..будто что-то неожиданное,что врывается в твою жизнь и указывает на все её недостатки..я поняла.. я хочу измениться..

совсем не хотела писать в дневв..мыслей нет абсолютно..

но кто-то выразил симпатию,какой-то неизвестный и не решил отозваться..что ж спасибо.

сижу сейчас и пожираю ириски,не знаю что бы написать,не знаю что бы и подумать.

ходили гулять..решили просто пройтися..погода супер,мне почему-то кажется что уже наступило лето,где-то в глубине душе чему-то радуешься,вспоминаешь какие-то радостные моменты..

думаю о том,как простой человек пытается вскарабкаться по скалам,чтобы в конечном итоге взойти на вершину.думаю о том,что жизнь полна неожидаными поворотами,которые могут в любой момент появиться на жизненном пути.

я мало о чем думаю..никаких дискуссий,размышлений..просто смотрю на всё вокруг и понимаю,что происходит..какие-то затяжки,ожидания..не знаешь стоит ли что-то делать или нет?вообще что я делаю?

такое безразличное состояние,которое иногда сопровождается,грустью,тревогой и задумчивостью..

проходила психологический тест..мой изьян-это фактор психологического настроение,т.е настроение может меняться от каких-то признаков,вроде бы казалось ничего такого в этом нет,но не для меня..не хочу,чтобы моё настроение могло меняться,хочу чтобы оно всегда было стабильным и не зашкаливало,за исключением особых случаев.Этого я впринципе и хотела допиться и пытаюсь,ещё не знаю как,но понимаю,что нужен стимул в жизни,нужен..то,что будет придавать энергию,типа подзарядки,которая не сможет истощиться под внешними факторами.Вот и стимул уже имеется,я знаю чего хочу,что мне нравиться..кстати стимулов хоть отбавляй уже..теперь только от меня всё осталось,надо только ухватиться обеими руками и не выпускать,не хочу и не буду..

инет какой-т глюченный!!!!!!чё на самом деле за дерьмо?чё за тормоз!:aggressiv:aggressiv

ай ай..мне больно..болит спинка,сухожильё и иногда синяк на колене..упс..но я жива.

я решила на всё забить..не на всё конешн,а на то что мне доставляло неприятности и ваще всякую хню.меня прост многое задебилило,достали.я просто поняла,что не я одна такая,у многих проблы и неприятности,у каждого конечно разные,но я всё ж не одна такая..в любом случае можно выпутаться из ситуации,наверно можно.мне просто стало похер,на каких-т людей,в самом деле!пошли они нахрен!я ж эгоистка..а кто не эгоист?

ммм..как ж мне плох..но хорошие впечатления после вчерашнего ещё остались..я не знаю что мне делать..меня снова запрягли какой-т ерундой,над сказать что уже задолбали,особ экономичка,бесит уже.моя подруга стала невыносима.она меня достала,я уже хочу лезть на стенку от неё..ещё ленка сегоднь не пришла,хотя б она меня спасла от неё..ох..

чёт меня всё забесило..хотя я абсолютн нормальна и спокойна..эт всё дело в людях а не во мне..слушала гороскоп,а там казали,что сегоднь познаколюсь с кем-то под знаком "весы" и нихера я ни с кем не познакомилась..о нет..скор опять эту хуйню надо будет делать..а может соврать?скажу что ничего не нашла..:diablo:пусть сама париться..точн..гыгы..

мне захотелось чего-т панковского,такого в стиле оффспрингс..чего-нибудь улетного и мег взрывного..

не буду писать кто испоганил мне настроение..ясно,что это сделала одна сволочь..ненавижу эт суку..хотя когда я сегодня шла мне стало стыдно за свои мысли,потому что я не хочу чтобы у меня в голове были плохие мысли..я не хочу никого ненавидеть..хотя я и не ненавижу..прост испытываю неприязнь..я такая..да..такой характер,что я могу по-началу всё сносить и терпеть,а потом терпения не хватит и я как вулкан выплесну всё наружу..и будет очень плохо,я даже боюсь за свои поступки..я не злопамятная..просто..просто очень хочется сделать какую-нибудь мерзость..я жестокая.

а ещё я хочу заступаться за тех кому причиняют боль..хочу чтобы была справедливость..и мне похрен...

кажется что я нахожусь в состоянии аффекта..

расстроило и то,что я подумала о двух людях..не просто подумала,а посмотрела на них повнимательней и поняла,что у обоих присутствует то,что меня крайне раздражает..это не касается их лично,а просто связано с ними..стало обидно,придется попращаться..

я одна..нет действительно хороших поводов,нет ни одной хорошей мысли..нет ничего хорошего.ладно..я задумалась и о другом..о том,что мне вселяло какуе-то надежду..теперь и её нет,я понимаю что уже ничего не осталось..одни развалины..я то не развалилась,я только осталась стоять среди них..

теперь я реалист..вижу только то что перед глазами..думаю только о том что есть..

за что бы зацепиться?и нужно ли что-нибудь делать?сколько попыток уже было?и все ли были неудачны..я больше не хочу анализировать свои действия..с меня этого хватит..не хочу больше отвечать ни за свои ни за чьи-либо другие поступки.

я устала.

ммм..

вот так вот..завтра здавать сочинение на тему "что такое счастье?" целую неделю я парилась,думая что эт такое..в какой-то степени я поняла что эт значит,но всё ж как-то нет желания в этом изъесняться.я села за стол,передо мной был лист и черная ручка..хм..а чё писать..так и ходила я вокруг да около ,наворачивая круги и отходя от главной темы..не знаю что я там написала,по-моему какая-т туфта..хотя..ладно,все равно переписывать придётся..

я заметила то,что мне доставляет огромную радость заниматься любимым делом.делом,которое тебе действительно доставляет удовольствие..незнаю,но почему-то сейчас у меня появилась улыбка на лице,от чего?от радости?нет..наверно от небольших успехов..о боже..да что со мной?я улыбаюсь..странно..

нет я не пьяная..хотя вчера,мне было опять плоховать и я пошла на кухню,выпив немног вина,чуть-чуть..хотя наверно я бы смогла выпить бутылку..я не алкоголик,ничего такого..

ага..меня так много заколебало..ох..правда не меня одну..у моей сестры ща тож проблемы,и она,как психолог,ну мож ещё и не психолог,впала в какуе-то истерику,мне её жаль..ну что ж это мелкие слабости,хотя я не люблю их допускать..не надо,от них ток хуже,хотя всегда всё держать в себе тоже трудно,когда-нибудь это всё равно выплесниться наружу..

вот и подошла неделя к концу.а я вспоминаю токо прошлое воскресенье,как быстро летит время..опять труды недели..я кстати давно уже не буянила..непривычно даже..а зачем эт?ох..вот..

хочу новые идеи..меня тянет на всё необычное..правдо вот бяка одна:я уже увидела двух человек в розовых колготках..во жопы!они крадут мои идеи!и чё за мода такая? ладно всё..не буду..а то времени не на пасуся чтоб всё своё негодование выразить..ушла.

я жду когда скачается диск..жду..

пришло в голову,что в послежнее время я слишком часто начинаю заговаривать о психологии..даже при общении с людьми я всегда что-то спрошу или начну расспрашивать будто психолог.у меня свои взгляды на жизнь,я как Зигмунд Фреид ищу что-то потаенное,наверно даже бессознательное..интересно его читать кстати,а кстати я давно уже ничего не читала..все книги так и остались с закладками,ничего я не довожу до конца,бяка.

значит психология.сегодня отценивала действия своих родителей,то как они относятся друг к другу и ведут друг с другом,ну что сказать,я бы не хотела иметь такие отношения в браке.вообще странно это всё,сегодня мне стало как-то не по себе,что возможно за 40 я буду себя вести как моя мать,нет.я не хочу быть такой,слишком уж она упрямая.смотрю на родителей,вижу их какие-то промахи или изьяны и понимаю,что они и мне передались и не хочу,чтобы они у  меня  присутствовали,надеюсь в моих силах будет их предотвратить.меня не понимают.я не хочу сейчас писать о своих психологических наблюдениях,потому что нет стимула..ой!закачался диск!уррра! пойду слухать!как быстро!