[338x370]

пРИвеТИк всЕМ моИМ дРуЗЬяМ и Пч!

ЕСли ЧесНо,тО я НемНОг СосКУчиЛасЬ,ДавНо ЗДеСЬ нЕ пИСаЛа.

НЕ БУдУ ниЧЕгО пиСАтЬ,тАК дОЛго ВсЁ эТ раСПисЫВать.

Скажу ТолЬК оДно,ЧТо ТЕпеРь Я вРОдЕ стАЛа опТИмиСТом,пОЭтоМУ иЗмеНИлиСь ВЗгЛЯДы НА ЖИзнЬ,мЫСлИ,ЭмОЦии и Т.д.

Я дАЖ сЕБе НОвЫЙ дНЕв ЗавЕЛа

И всЁ вРОдЕ СТаЛО нЕМнОГо лУчШе.

Ну А сюДа Я пОка БолЬШе ПИсаТь НЕ хОчу,В эТОм ДнеВЕ бЫЛи в ОСноВноМ неГАтиВныЕ мыСли И поЭтоМу,хочУ иХ осТАвиТЬ гДЕ-ТА в прОШлоМ,..поДаЛЬШЕ ОТ сЕбя.

нУ воТ,наДеЮСь Что у ВАс ВСё ХоРОшО.доСвиДанИЯ.

я должна писать про этот день..я должна рассказать все что есть..что произошло..что было..

да..он был насыщен..

да..он был необычен..

да..на пять минут он стал одним из счастливых..

..а после этого на длительное время одним из самых ужасных..

но жизнь так необычна и так непредсказуема..на какое-то время я забыла о всем что недовало покоя..

как жизнь непредсказуема..она как крутые изгибы и повороты на совершенно прямой дороге..

как все сложно..

как все странно...

всё..день прошёл..

кому-то он покажется счастливым..

но мне он кажется одним из самых ужасных..

потому что на то есть свои причины.

запах компота на этаже,голые лестницы и оживленные дети-вот вам школьная картина..

кажется что дни летят невероятно быстро,среди полного безделья и скукоты мы находим время себя развеселить:кидаемся,прикалываемся,бегаем,а затем падаем..наконец секретным способом раздобываем мороженное и хоть как-то вносим разнообразие в повседневную жизнь..

кажется что мы ещё дети..но в то же время чувствуешь как ты повзрослел за это время..

наверно сейчас одно из лучших времен,которое должно нам заполниться.

мельком вспоминаешь что было сегодня и думаешь что день удался..

но все же никакой радости и веселья...

всё как-то катится к черту..всё совсем не так..

я не думаю о будущем..от этого становится только хуже..

я думаю о настоящем..и сносно терплю всё что происходит..

никаких эмоций..ничего..

ничего того что могло бы смутить твое сознание..заставить задуматься помечтать..

ничего..и никто этого не вносит..

наоборот..всё заставляет приуныть и грустить..что ж..раз так..

то ничего не поделашь..

делать нечего..

но всё же...грустно

В колонках играет - аврил лавин-герлфренд
Настроение сейчас - окей

хотя ничего не клеиться и ничего хорошего не происходило и не происходит,не стоит вещать нос!

вчера я подумала о том,что есть у каждого человека в мире,то дорогое и единственное,что он должен ценить и гордиться,наверно в этом и есть весь смысл,а всё же..впереди дорога-надо идти.вот и пойду.

погода супер.завтра поеду на дачу,надеюсь хорошо отдохнуть!удачи вам!

всё дерьмо..

такое г..

миллион проблем и ноль решений..

несколько неудачных попыток и сплошная пустота..

много язвительных мыслей в голове..которые никак не вылезут..

кажется что ты скоро треснешь и всё...

да ящё всё так навалилось...есть какая-то тупая надежда..

хватаешься за неё как за веревку..но чувствуешь что она сейчас оборвется..

так тяжело..словно камень на шею повесили..

хоть бы какой-то луч света промелькал..и жизнь стала бы сразу лучше..может все бы и пошло не по маслу..но хотябы немного поехало..

да где же это солнце?

Вот и уже почти середина мая,на улице очень тепло и поэтому,мне сосем не сидится дома..

Хочется погулять,походить,подумать..надо сказать,что в нашей пыльной Москве этого особо не удасться,всегда навалом людей,машин и т.д.Особый кайф испытываешь када чувствуешь запах свеж скошенной травы,прям так и хочется пройтись по ней босиком..прям как в деревне..

меня всегда притягивают какие-то провинции и малонаселенные городки,где всегда много старых зданий и простых людей,которые довольно проще наших.Хотя я такой человек,что бес цивилизации мне довольно худо и простота мне тож не свойственна,поэтому наверно и притягиваешься к людям,которые непохожи на тебя.

все как-то не двигается с места..работ сейчас нету,денег тоже..ходишь как какой-то чувак по простым уличным дорожкам или уставливаешься в окно трамвая,и просто думаешь..

сейчас так хочется общаться только с теми людьми кто тебе интересен и с кем ты хочешь общаться..как-то отталкиваешься от других..и ищешь других путей.

время для принятия решений и дейстаий на будущее..наверное пора об этом задуматься всерьез.

 

Настроение сейчас - дрянь

ну вот,что и следовало ожидать.

в прошлом комменте писала,что не могу ни с чем справляться и тащить за собой людей..так и получилось..я наверно какой-то слабак раз так получается.наверно жизнь постоянно преподает мне множество уроков,чтобы я как можно больше училась.всё же кругом одни сопли,а я не хочу в них тануть.

так хочется взять кого-то за башку и долбать по стенке,чтобы этот человек понял как я себя чувствую..а может стоит мне самой побиться башкой аб стенку?наверно это лучше..

я заметила что потеряла себя..

больн,обидно..но все же ещё безразлично..чувствую,то что если не возьму себя в руки то упущу так много чего ещё пытаюсь не упустить,хотя уже многое упустила.

вот так и проходят дни...в раздумьях и в ерунде..
я прогуливаю учебу...там как-то тупо..люди как дауны,идиоты,дебилы..не мой круг...хотя дома тож скучно...а на улице погода не очень..
куда деваться?
хотя бы какое-нибудь окно появилось...
всё так сложно...
надо разбираться в самом себе..

завтра еа человека-паука хочу пойти..хоть что-то..я его так ждала,обожаю..любимый мульт с детства и фильм интересный..и почему многим не нра и как-то пох??
всё..пошла смотреть чемпионат мира по хоккею.

мне кажется...

...что я сижу на берегу какого-то озера или болота..кругом туман..в руках у меня 3 удочки...первую я пытаюсь забросить уже давно,но ничего не получается и после длительных попыток я откладываю её назад...вторую я забрасываю,только слегка и неосторожно..сижу в ожидании,получиться ли или нет...нет..ничего не удалось,наживу сперли,а мне осталась сломанная удочка,которую я не хочу да и наверно не смогу больше забрасывать..я разачарована..остается только одна последняя удочка..я чувствую,что возможно мне удастья поймать,но только что ещё неизвестно..с одной стороны хочется её закинуть,а с другой я побаиваюсь,что возможно ничего не получиться и я испорчу последнюю удочку и больше мне неудасться ничего закинуть и всё выйдет боком.вот такая вот задача.

Это цитата сообщения -_Missy_- Оригинальное сообщение

Linkin Park - What I've Done

Серьезный клип... Противопоставление предыдущему...

Вот слова.

In this farewell
There is no blood
There is no alibi
Cause I’ve drawn regret
From the truth
Of a thousand lies
So let mercy come
And wash away

What I’ve done
I’ll face myself
To cross out
What I’ve become
Erase myself
And let go of
What I’ve done

Put to rest
What you thought of me
While I clean this slate
With the hands
Of uncertainty
So let mercy come
And wash away

What I’ve done
I’ll face myself
To cross out
What I’ve become
Erase myself
And let go of
What I’ve done

For what I’ve done
I’ll start again
And whatever pain
May come
Today this ends
I’m forgiving

What I’ve done

I’ll face myself
To cross out
What I’ve become
Erase myself
And let go of
What I’ve done

Forgiving what I’ve done

Слушать этот музыкальный файл

good song

Я оглядываюсь назад..Я смотрю в прошлое.смотрю себе в лицо..смотрю на свои действие,мысли,попытки и поступки..-и что я вижу?что я чувствую?
...разачарование,обида..
я только глубоко вздыхаю и грущу..грустно..грустно то,что многое так и не увенчалось успехом..грустно то,что я так и не смогла ни к чему прийти..грусто то,что я так много потеряла..мне больно..больно и грустно..когда-то я пыталась,стремилась,надеялась..и всё пошло прахом..
я вижу свои ошибки,вижу свои промахи,которые отчетливо видны..мне немного обидно и очень жаль..
раньше я жила только одним будущем и не думала о настоящем..прошло время..и будущее так и не осуществилось,а настоящее как было таким и осталось..если бы я знала,если бы я представляла..что же теперь сожалеть?тогда всё казалось совсем другим..всё же я считаю себя глупой..наверно так и есть..

но мне обидно не только из-за этого..но и из-за других вещей..здесь уже себя винить не хочется,так как вины наверно нет..ещё я поняла,что всё это время было противоречием меня с самой собой..это очень сложно и трудно..думаю,многие меня поймут..так долго..так много времени..и до сих пор..
когда ты занят другими мыслями,у тебя нет возможности заняться другим или попросту отвлечься..не хватает мыслей и стремления..так трудно..затягивается творческий кризис...

что-то быстро заканчивается,ещё не успев начаться..

кажется,будто я лезу на крышу дома,совершенно неизвестно за чем..но с одной мыслей: "залесть наверх.."
смотрю на себя и отворачиваюсь..
грустно...но ничего не поделаешь..жизнь полна сложностей..и наверно они для того,чтобы их преодолевать..ведь с каждым разом это становиться легче,мы закаливаем совй хавактер..


всё же в глубине души я радуюсь тому,что скоро всему будет конец..на дворе май..потом лето...что оно нам готовит?почему я так радуюсь ему?ведь даже не знаю,что в нём такого особенного..наверно просто от того,что от одного этого слова становиться тепло на душе....[/COLOR][/B]

пОслЕ баНки ПивА лЕгКО поНИМАешЬ в ЧЁм ВСё ДЕлО и пРобЛЕмЫ.

и Чё ВСе ЛЮдИ паРятСя?МенЯ ваЩе ПОрЯДкОМ зАМАналА всЯ жеСтоКОсТЬ и ТрП..нАД быТЬ пРОщЕ..

а ЕщЁ Не НАдО НАкрУЧиВать и сОздАваТь сЕбЕ ПробЛЕмы..ЗаФИг?Сам Же ПотОМ париТЬсЯ БУдЕшь..

А еСЛи УЖ на ЧТо-ТО РеШИлсЯ,тАК пРОШу Не ЖАлОВаТьСЯ И иДти до КонЦа,НАд БыТЬ сиЛЬныМ и НАстОйЧИвыМ..

воТ ТаК..

наконец-то мне стало более менее хорошо,а то все дни как битва за выживание,проходи оч плохо.ща хоть мне стало лучше,а то позавчера было ваще жестока..сраная мая болезнь,скорей бы она прошла,а то ваще говнец буит..

Ну Всё ПоШла КовЫРяТЬ пОчТУ,а То тут ЯщИК пРядКом ЗАсоРилСЯ...

боже..как порой мы далеко заходим..

у меня дрожат руки и мне страшно..страшно за себя.страшно от самой себя...

что мы порой делаем?и как далеко заходим..

просто невыносимо..

я больше ничего не хочу..я больше вообще не могу..ни в коем случае никогда не нужно гнаться за чем-то большим..

о боже..надеюсь я вовремя остановилась..

это вообще..это просто..

дура ли я?

страшно..я посто вообще поддалась..

надеюсь этим всё и закончиться.

впредь надо быть очень осторожной и не в коем случае не гнаться..

 

 

 

 

мне страшно...

 

я рада тому,что накоец-то нашла то место,где теперь могу спокойно гулять или хотя бы просто проводить время.оказывается недалеко от моего дома есть хорошие парки,где уж точно не встретишь никого из знакомых.ощущение будто я нашла какое-то убежище или место,где можно просто побыть одной среди незнакомых людей.да..я совсем не сторонюсь одиночества,конечно одному быть плохо,но иногда им побыть полезно.вот так и сегодня..не знаю сколько времени я сидела на этой лавочке,наверно долго..

погода оч свежая..на улице хорошо..но было бы ещё лучше,если бы пошёл дождь..

вот так вот.я по прежнему наблюдаю за людьми..некоторые из них оч жестокие..прост ваще законченные эгоисты.

их характер проявляется по-отношению к другим людям.смотришь и видишь,что они творят..сейчас конечно у меня какое-то болезненное состояние,поэтому не в состоянии что-то сделать,но в будущем оч хочу  на них как-то повлиять.не понимаю как можно оставаться ко многим равнодушно,насмехаться или издеваться,некоторые просто вообще забивают на всё и не замечают ничего кроме себя.да я похоже разговорилась.вечна поднимаю какие-то наболевшие  вопросы,которым они все известны.

ладно закончу.а то аж самой скучно от этого поста стало.

КаЖдЫй Раз когда я прихожу после учебы у меня настроение становится полным Г...и совсем не важно в каком настроении ты проснулся,с какой ноги встал,что вообще делал..просто каждый раз я словно переступаю мёртвую зону плохого настроения.Што его портит?да...

с каждым разом,чувствуешь,что количество людей,которых испытывает к тебе неприязнь растет.И каждый раз я об этом вспоминаю.Я конечно знаю,что играет значение мой характер,это я уже поняла,когда пыталась найти причины всего этого.Да,я такой человек,что не могу быть по другому,оч сложный в том плане,что могу обходиться без других и мне ни от кого ничего никада не нужно.Наверно ко мне оч тяжело найти подход и я к сожаленью не всегда хочу его найти к другим людям.Я хочу общаться с теми с кем мне интересно,а тем в свою очередь интересно со мной.даже сейчас понимаю,что я не права,Но я не могу по другому,не могу и всё!

чесна говоря мне абсолютно по хер на то,что кого-то чего-то не устраивает.и мне абсолютно плевать на всё это.я знаю,что такие люди,в случае если им чёт понадобиться,будут к тебе подлизываться и просить им помочь когда им чёт понадобиться,а когда я отвечу отказом,они взляться и начнут относиться к тебе с неприязнью.хм..ну что ж эт их дело,а мне пофиг.

я личн готова ответить с вызовом каждому,за все годы мне не раз уже приходилось это испытывать и с каждым разом я готова всё сильней противостоять им.иногда мне кажется,что всё оборачиваются против меня.да,бывают моменты.не раз уже.но я всёже знаю,что у меня есть друзья,есть родители,есть те люди,которые ко мне более или менее хорошо относятся,по сравнению с другими.и ничего.

правда есть и комплексы.есть..и они очень серьезные.сейчас мне очень тяжело,но я очень надеюсь,что когда-нибудь мне удасться с ними спрвиться..хотя это не только от меня зависит.

пришла и мне было грустно.я решила пройти прогуляться  и прогулка пошла мне на пользу,вдали от всех,бродя по городу с плеером и леденцом,смотришь на людей,на реальную жизнь и понимаешь,что несмотря на всё это в жизни есть что-то удивительное,что нам необходимо в ней увидеть.

всё таки стоит написать в днев=

мы становимся совершенно другими за совершенно короткий срок,да.лично я чувствую то,что уже как-то повзрослела,в отличии от окружающих меня людей.смотришь на себя и понимаешь,что всего год назад ты был другим человеком.сегодня завязала волосы в пучёк и надела повязку,посмотрела на себя в зеркало и увидела странное отражение,такое взрослое,может лет на 20 выхляжу..у.

вся наша жизнь состоит из простых противоречий и легких порывов.на всех урокам мы страдаем ерундой,сидим мечтаем и думаем о чём-то о своём.я поняла,что некоторые вещи мне вообще нахер не нужны.ну например физика,а захер она мне?на какое-то время я становлюсь серьезной,начинаю думать об учебе,о дальнейшем образовании,о своём будущем..думаю,надеюсь,что наконец-то к чему-то приду,но на следующий день всё начинается опять сначала и я снова становлюсь полным пофигом.не знаю что это такое происходит,но..мне от этого ничють лучше е становиться.

я обнаружила в себе ту вещь,что могу скрывать свои действительные мысли и чувства.мои бедные знакомые,порой думают,что у меня всё идеально,а у них одних одни беды и несчастья,факт в том,что я просто по разному веду себя на людях и в одиночестве.да,так что не стоит так полностью обнадёживаться,считая себя последним неудачником,их великое множество и я всегда себе об этом говорю.

я хчу се другой стиль..уже знаю какой..

вся это затухлость,которая твориться со мной никак не может пройти.каждый раз я чувствую себя каким-то медведем,который каждое утро словно выходит из зимней спячки.каждый раз я выбегаю на учёбу чуть ли не в последний момент ,причём вообще никада не завязываю шнурки,с растегнутой сумкой и курткой..это надоедает,где вся собранность?

зачем я сейчас пишу всю эту белиберду?всё хожу вакруг да около чтобы написать только одно.

несмотря на всё эту херню,которая затянулась на длительное время,я постепенно начинаю понимать,в чём действительно дело.мы постепенно начинаем набираться опыта и ко мне приходят мысли.я по прежнему стою на своем,может не так сильно как раньше,но сходить с места я не собираюсь.всё же я сильно торможу и понимаю что отстаю довольно на много.порой хочется взять себя за бошку и впудрить самой себе мозги,заставить действовать или хотя бы вселить в себя какие-то силы..хм,а люди странные..не знаю что я с собой буду делать,наверно тащить за волосы и рваться вперед,пусть это будет даже очень тяжело.ведь никто кругом даже не пошелохнеться,а сидеть и смотреть на других наитупейшая вещь,поэтому не надо сидеть на месте,а только идти вперед!

[699x532]