хочу сильно и очень

никогда не отрываться от своей мечты

никогда

.......................

всегда

навсегда

............

может я родилась заново.

но стремление быть,стань,жить

я так хочу быть

я делаю все

меняю себя

психику

движения

мысли

свои стерееотипы

всё.

я психлог.

не знаю куда пойду

хочу во вгик

но моя мечта будет со вмой.

я иду к ней и приложу любые усилия.не пускаю слов на ветер.

я должна стать.

и ничего нет невозможного.

привет дневник!

тебе не кажется всё это странным?

ты знаешь,моя жизнь каждый раз повторяется как в один..всё одно и тоже..

мне уже не во что не вериться..

жизнь не делает нам сюрпризов..

скорее она любит всё портить..весь праздник...

сегодня дерьмо в том,что ничего удачного и полезного я не сделалал..

я смотрела фильм...сидела и думала,вот какого фига я пялюсь на него?разве всё так должно быть?

мне только 16..а моя жизнь уже совсем не такая как я хочу...

что со мной будет в 40?я подсяду на кокаин или на выпивку?

буду сидеть на подоконнике и курить сигареты?смотреть на ясный проезд?считать количество окон в которых горит свет?

встречаться с какими-нибудь подругами...

в другой комнате будет лежать моя сестра на диване..и ей будет уже 50..

а вчера я говорила с папой..и как он мне говорил,что я могу пробиваться и должна делать это в жизни..

да я сильная...я всё преодолею..ну неужели вся моя жизнь-это вечная борьба?

я живу как только в моей жизни появляется цель идея..я иду стремлюсь..пытаюсь..

применяю свою способности,развиваю другие...учусь на своих ошибках...

и что..моя первая и самая заветная мечта не сбылась..конечно теперь мне уже не до этого..но когда-то это была самое дорогое и заветное..перед сном я мечтала об одноми единственном..каждое утро я вставала и думала об одном..

мечтала..мне было трудно поверить что когда-нибудь я не добьюсь или у меня в итоге ничего не выйдет..я надеялась на хеппи энд.

а тут..потом...прапало желание..попытки -все пытки..

и мне было уже пофиг.подумаешь..

сейчас.

мечта

цель

вера

надежда

всё это

как и в тот раз.

всё как всегда зависит от меня

но я

я

опять не

1. я думала что уже сейчас уйду но решила прочитать несколько последних тем
2. столько разачарований
3. столькл проблем
4. сложностей
5. одиночество
6. постоянные вспышки и падения
7. сны где сбываются мечты
8. попытки старания
9. одинокие прогулки по улицам
10. одобряющие песни
11. я стою на остановке и снова верю..приду вечером домой и снова суицыд
12. слезы которые внутри а не снаружи
13. улыбки хотя совсем не до них..
14. надежды которые угасают
15. вера которая как волна то вверх то вниз колеблется
16. туман впереди
17. письмо котрое я пишу и которое не могу отправить
18. неизвестность....
19. никто меня не знает
20. не понимает
21. твор кризис
22. хуйня
23. проблемы
24. неудачи
25. преодолевание проблем
26. мои перемены
27. мои мечты и желания

всё всё это

я надеюсь что когда-то получу за это вознаграждение..и посмеюсь на всем этим.

и скажу спасибо.

• я хочу писать
• а мне нескем поговорить
• где все
• в аське одни придурки
• херня...

столько мыслей...

пора бы с ними поделиться...

я не хочу спать

и вставать завтра утром...

в пду достали

меня пробрало

так тупо сидеть тут одной.даже не с кем поговорит.

внутри меня душа ржет..

я ржу...

так интересно,а Бог смеется над людьми,когда они похожи на придурков?

нет конечно же..это я дура...просто такая мысль пришла в бошку..иногда они приходят..такие ннелепые..но все же странные..

хм...

наверно пора идти.я верю в тебя.

хм..ночь уже.и время для философии.

зарядка для ума.я хочу по рассуждать.

вот сейчас смотрю на все эти дневники...где одни подростки,эмо,готы,панки..одни режут вены..другие плачат..третии играю в подвале в какой нибудь группе под непонятным названием..четвертые целуются или признаются в любви кому-то из них...

да нормально..может..конечно..я сама такая же как и они..

только смотрю на всё глазами немного другими..

да сейчас они такие..

а через 8 лет все они станут какими-нибудь менеджерами или сантехниками..

плюнут на всё,чем дорожили раньше..перестанут ночить напульсники,тапки,значки,трехрядные ремни..

конечно будут бухать,курить...но они уже будут не теми..

да мне как-то похуй на них..просто всё это так странно..тупь какая-то..

я включила телек...а там клип перис хилтон..который тип переводится "ничтожество в этом мире"..

после просмотра я как раз и почувствовала себя ничтожеством..

5 секунд прошло и я поняла,что не хочу им быть и не собираюсь.

пусть мои месты такие страные..

но самое главное достижение-это чтобы они сбылись.

вот так.

всё то взлетает то падает

херня

у меня успехи

радуйтесь невидимые читатели я на пазитиве!

нет не пьяная!совершенно нормальная!

день прошёл никак не выдающее

я учусь и видны успехи

я всё верю

разоблачаю звезд

и очень сильно люблю некоторых людей

обожаю MCR!!!!!!!!

как они поднимают мне настроение!

ох,спасибо вам мои дорогие!

с каждым разом я верю всё сильнее..

не смотря ни на что...

жизнь поступает жестоко,но всё же ей это андо было сделать..

так невыносимо.

я не буду останавливаться.

я слушаю себя.я иду вперед.

с тяжестью на сердце

мне с каждым разом всё тяжеле...

всё серьезней и проблемней...

зачем я вообще каждый раз хожу вокруг да около?

зачем я кадый раз заставляю себя повторяться?

зачем я каждый раз представля. одно и тоже?

почему я одна среди всех?

почему никто не протянет руку и не вытащит меня отсюда?

почему я одна среди всех?

почему????

почему....

я....

одна....?

я их ненавижу...ненавижу реветь...показывать свою слабость...

для меня это-что ужасное..

правда сегодня было пофигу...пусть и при всех на улице..

просто меня захлестнуло волной отчаяния,при мысли о том,что всё ради чего я так старалось пошло прахом и ничего не могу поделать.

ни каких одобряющих слов,ни успокающих попыток не было..мне хотелось только молчания,вместо обнадеживающих слов моей матери..

правда после этого мне стало легче.

я забыла про все плохие слова,про все неудачи..

захотелось найти что-то положительное...я всегда найду выход...

как никак смотреть в будущее с оптимизмом куда лучше..

теперь понимаю как тяжело людям во взрослой жизни...и как вообще все не легко.

но я не жалуюсь.и не собираюсь.

мне кажется что я ломаюсь

не сильно но в один миг это может быть очень решительно

все проблемы в одном

наверно во мне

в том что я такая.

странная

холодная

недосягаемая

я говорю самой себе:"вик проснись..."но я ничего не слышу

я сплю

я не слышу

в чём дело?

в том наверно что я смотрю на тот путь который предназначен мне..прямая дорога по которой я должна идти..

как положено.

я такой человек.это моя судьба.

а вдали,где-то параллельно другой путь,тот который я выбираю,по которому хочу идти...

но никто его не видит,не знает,не догадывается.

я скрытная.

если бы кто-нибудь узнал он бы посчитал меня сумасшедшей.

я уже скоро сама буду себя такой считать.

надо быть более активной,целеустремленной,но я всё не то.

два образа-тот который есть и тот который я создаю в себе,представляю,мечтаю.

я знаю что могу совершенствоваться,выходить из тупиков,принимать решения.

но всё равно этого не хватает.

я делаю себя несчастной

но в то же время хочу быть счастливой и иду к этому счастью

для каждого оно свое.

и цели в жизни.

я сейчас молчу,я не знаю,что мне сказать,что выбрать.

я дура

сказать ли?

как я ненавижу школу,особенно многих одноклассников,как мне противно смотреть,разговаривать,видеть их..находится в одном месте.

как мне противны многие в этой школе.

как было интересно слушать речь для первоклассников,где им расхваливали школу,мир знаний,дружную и приятную обстановку,счастливый мир и полные и счастливые годы впереди.

звучит впечатляюще,не так ли?

но на самом деле,лишь для единиц а то и нулей это окажется правдой на самом же деле всё будет полной херней.

ну пусть.

мальчик которого я вела за руку был такой счастливый..надеюсь жизнь в школе у него будет счастливей чем у меня.

обидно.нет я даже не хочу думать о школьных годах.

сегодня мое последнее 1 сентября.ура.я хочу в другую жизнь.

я хочу туда куда тянусь всею душой.

пусть там и не сказка.но это мой мир.

полный надежд и мечтаний.

ещё острее хочется найти тех кто был бы рядом.

одиноко в мире мне.

терпение.я наверно самая терпеливая.

самая спокойная.

самая такая.

что за гадкий путь мне придется пройти.

надеюсь там мне удасться кого-то найти.

как бы ни было печально..но надо же изливать все поганые мысли!

Боже!да помогите мне!

где помощь?поддержка?

я сижу и у меня текут слезы..они горячие...

похоже мне не удасться спокойно жить на этой земле...

одни проблемы.упреки.

я молчу.не жалуюсь.злюсь.сержусь.но всё это в себе.

как будто всё уходит в тупик.

жизнь это испытание?или мучение?

иногда мне кажется что всё обойдется.

во всяком случае я хочу верить в это.

мне настолько оточерствело ходить по этим улицам.смотреть в знакомые морды или незнакомые.мне действительно плохо.

похуй на всех.

нет..хотя...

ждать.томительно.

где-то надеется.

да что же это на самом деле?

плохо.ужасно.я возвожу руки к небу и глубоко вздыхаю..

чёрти что...меня никто не понимает.меня никто не знает.

наверно это самое ужасное.кажется что все пути уже отрезали..словно я бегу по темному лесу,меня ударяют ветки по лицо,я путаюсь,падаю...выхода нет..одна тьма..

да что же это?

кто-нибудь..отзовитесь...

друзья...где они?кто они?какие они должны быть?

те что со мной или те где где-то далеко?

кто мне поможет,протянет руку..

кому то сейчас хорошо...всё кулл...а у меня дрянь полная...

словно меня отрывают от всего этого...

изгой что ли?

кто я вообще?

что все это происходит?

мне снова нужно мириться?никто не знает,как я принимаю все не приятности,как я все их принимала..как я встречаюсь с каждыми неприятностями..да что моя жизнь?-сплошная неприятность..глушит блин...всё глушит...

вот и дни проходят..

лето дождливое..

работа и нет отдыха,но я и не устаю..работаю только для одного единственного,ради того,чего я так давно хочу...

сегодня когда шла под дождем вся промокла и изматерилась,теперь я поняла,почему не все любят дождь..я ещё раньше так удивлялась,куда пропала романтика?почему никто не любит бродить под дождем..но сегодня,когда капли воды стучали словно гард по асфальту,дул сильный ветер и казалось,что от всего этого мой зонтик скоро продурявится и сломается вообще.было далеко не до романтики..хорошо это сидеть и смотреть в окно,как идёт дождь,как маленькие людишки,бегают и суетятся..ха смешно и забавно,но на их месте не очень сильно хочется оказаться..

ехала в метро и было ужасно скучно..стала смотреть на каждого,как всегда заниматься хернёй..я поняла,что все равно не здохну от скуки пусть и окажусь одним единственным человеком на земле,я наверно свихнулась бы или стала говорить сама с собой..но ничего большего...

друзья...друг...подруга..сегодня хотелось послать их всех к черту,потому что мне очень сложно общаться с такими друзьями..хм..зато теперь не приходится никого ждать...одна сама по себе..

закачала первый альбом май кемиклов...сидела в автобусе и слушала.оч прикольно...как я люблю их..да и вообще,как я люблю всех музыкантов бликих мне по духу...а май кемикл поют вообще панк,и не эмо..да и вообще мне похуй на всех,кто о них чёт там думают..главное то что на уме у меня.

вчерашнюю ночь я могла вообще не спать..сидела над тетрадкой и пыталась что-то вооборазить,придумать...но ничего..

ничего..

сегодня я сидела и смотрела себе в душу

ведь нельзя же фигуру лепить без пластилина!

есть что-то..

есто тот..который помогает мне верить..

есть те..которые помогают мне верить и надеется..

есть тот,кто знает обо мне все..

есть я одна..

есть мои идеи..

а их не одна..

их много?так почему бы не мне??

да это буду я

я

я

я

я

я

я

я

я

я

я..

я буду

увы..но это не последняя запись  в этом дневнике..

пазитив пока закончился и пока его нету,необходимо что-то делать..на пример прибегнуть к этому дневникку..

так сейчас сложно..

я всё больше верю..я всё больше надеюсь

я всё больше хочу одного..