нет абсолютного желания  вообще писать о себе,о чувствах,я стала думать меньше

не знаю что происходит со мной внутри

но у меня такой ультиматум,что если я изменюсь тогда я стану если нет-тогда нет

я вообще отделилась,не интересуюсь ничем

со мной поссорились друзья

потому что я плохая

знаешь буквально лет 5 назад я была ярым желающим иметь настоящую дружбу

но знаете в силу тех людей которые были со мной

и в силу моего характера это условие,скажем так,,,

почти уже исчезло в моем понятии

где-то внутри это есть,,но я слишком стала эгоистичной

вообще мой характер в некоторых местах ужасный

я единоличница

есть вещи ради которых я просто вся отдаю себя

эксплуатирую даже

я забываю о таких вещах как чувства,жизнь,эмоции

и так было ранее

и эта моя черта,ведет ко всем неудачам

и это врожденное

и это наверно обидное

хотя нет ничего что может нас останавливать

я могу порадовать себя тем что стала решительной

ура вик!

у меня есть племянница,и её хотят назвать викой

это приятно,и я хочу чтобы она мной гордилась

а ещё,нет потерянности,поэтому я пишу сюда для поддержания о себе информации

чтобы знать так через лет 10

а ещё москва для меня как деревня,мне её мало

не знаю как мне всё это пришло в голову,но это правда

всё

некогда

я кстати не написала о самом главном

кто-нибудь интересно заметил??

нет??

так вот,знаете как я буду исправляться?

это великое лекарство - любовь

она победит всё,она куда более обширнее чем многие могут себе представить

а ещё знаете я не хочу отсюда уходить

потому что хочется с кем-то поговорить,пообщаться

на такие вот незамысловатые темы

но похоже в жизне мне этого не нужно чтобы кто-то слушал мои разглагольствования

все же вика не всё потеряно

иду до победного

в жизне нужно быть предельно осторожным

а ещё очень независимым от других

но также не отстраненным

надо занимать лидирующие позиции

быть ловким хитрым

нужно любить себя

и чтобы из тебя исходил пазитив

а ещё большое притяжение

чтобы никто другой не мог от тебя оторваться

 

наверно теперь савсем многое становится понятно в жизне кажется что тебе уже 40 лет,и ты многое отжил,понял,уяснил в жизне почему-то хочу назвать себя слишком сердобольной хотя даже не знаю,что значит это слово моя боязнь,отстраненность от людей,сама не знаю чем вызвана но делая попытки себя совершенствоват,изгонять свои страхи,ошибки и т.д проникаешься к себе вниманием,а ещё начинаешь смотреть на людей по-другому не знаю,что нужно испытывать к себе,,но в любом случае это более теплые чувство важно то,что я люблю себя,стремлюсь себе помочь всегда есть Бог,который со мной на протяжении жизни,лучший советчик и помошник мне,, моя вера,отважность,целеустремленность и вообще больба идти вперед не знаю,что там впереди,но я себе говорю "не отступай и иди"

ещё мне надо найти того парня,,

 

 

раньше когда её опускали

она опускала саму себя ещё ниже

иногда она не могла терпеть

и пытаясь как-то защищаться она делала неловкие попытки

внутри она была беззащитной,

отдаленной,одинокой

но она становилась сильнее с каждой новой причененной ей болью

она жила ненавистью и большую часть её испытывала к себе

жизнь как круговорот казалась сложной,запутанной и тяжелой

были в ней и светлые моменты

ради которых она стремилась смотреть вверх и не опускаться ниже

ради них её пришлось многое перечеркнуть в своей жизни

ей пришлось зайти в самую крайность

ей пришлось взглянуть правде в глаза

возненавидеть себя,впасть в отчаяние

в течении долгого бремени мериться с этим

собираться с мыслями,а потом

пытаться идти снова,делать неловкие шаги

но сталкиваясь с ошибками,которые нисколько не щадили

она падала духом,а потом снова,поднималась на ноги

и всё повторялось снова

и так каждый день,месяц,год

и каждый день приходилось жить заново

учиться,впадать в панику,а потом радоваться новым идеям

она жила другим миром,хотя оеальность жестоко заявляла ей о своем

но она в душе всегда знала,что рано или поздно,она поднимется на ту вершину

хотя она даже не подозревала,что в переди ещё множество точек старта,исправлений

и может хорошо что она не знала об этом

она шла смело и не думала о сложностях

и даже если бы думала,она всё равно пошла бы этим путем

ещё изначально,она дала себе слово,

что несмотря ни на что,она пройдет,через любые трудности

а трудностей может и нет,если на них не смотреть,,

 

сегодня,,,,эти глупые ощущения реальности,закладки сознания,,,

одиночество,но не покинутость,,
когда я падаю,я думаю о том,

что я выше всего этого

и тогда мне становится легко и хорошо

и приложу усилия,чтобы преодолеть это

я зауважала лигалайза по крайней мере за одну песню

мне стоит намертво понять одно

я пролистала сой дневник

и что же я увидела?

не стоны,не вопли,не пессимизма..может и было

всякое бывает

оптимизма тоже..

но,,как один

возьми меня год назад

два года

я ничуть не изменилась

вик представляешь

а я ещё боялась

что потеряю самое дорогое

но нет наверно это любовь

что же ещё..??

да да я знала

я люблю

и сильно и по-настоящему

и без этой любви я не могу жить

я как тот чувак из юту,который говорил что не представляет своей жизни без юту

и жестоко же

неет,никаких преград

теперь уже опнимаешь,ощущаешь

когда твое желание сверх всех систем

когда любовь наконец-то начинает охватывтаь тобою

а ты её заложник

счасьливый заложник

и где бы ты ни был вдали или вблизи

блин кто только останавливает меня так это только я

но я же хочу

и всё осторожничаю..

бояшка

но как много я прочитала постов

где я пишу о мечте,о целе

о своем счастье

об упорстве

о надежде

о вере

блин и они все как один

прочувствованы

и сейчас я могу заявить всё тоже самое

это во мне

это внутри

в крови

мне наплевать

скажи"я люблю жизнь"

я люблю жизнь

для меня жизнь-это мечта

поэтому я люблю её больше всего

так сильно что не могу

а это всё так близко любовь,мечта,Бог,счастье

я не могу жить без этого

 

я в некотором таком затмении

вы не представляете

какое это искусство лепить из себя личность

невероятное мастерство и знания нам необходимы

чтобы потом,сказать "белиссимо"

я обошёл сам себя

как у меня рвется сердце

прийти к этому

сегодня произошла такая история

мы купили на выходных телефон,который совершенно постоянно пищал из-за своей установленной системы,в связи с тем что у нас спаренный телефон.мы решили его обменять,перед этим родители ещё здорово переругались,в итоге папка поехал на его сдачу.оказалось,что телефон якобы уже потерял товарный вид и его отказались принимать.раздраженные мы с мамкой двоем ломанулись в этот магаз,подошли в специальный отдел сдачи товаров.за стойкой была девушка,малоденькая,которую мне стало искренне жаль.она обслуживала тетку,которая писала заявление на сдачу своего холодилдьника.и то с каким ценизмом,издевкой и непристойностью вела себя тетка,не каждый мог себя держать в руках.я искренне была поражена,в чем-то даже ею восхищалось.со стороны она выглядила отталкивающе и неприметно,понятно почему,но и с таким характером,с таким вольным и открытым отношением,не капли не стеяняясь,она вела себя спокойно,но от всех её действиях исходила такая отрицательная сила.блин,короче не могу описать,это надо почувствовать,но тетка действительно кульная,хотя я уверена,что все её знакомые просто шарахаяются,из-за её ханженского поведения.но факт то,что она опускает людей,не обычным способом,а как бы из подтишка,так желчно и ядовито.хотя мне её позиция понятна.

короче,я ещё думала над своим поведением..глупое неоправданное и заниженное представление о себе сыграло злую шутку.я совсем не обдумывала свои действия,как это было раньше.я немного взбесилась и стала в повышенном тоне говорить с этой девчонкой,ссылаясь на плохую работу их магазина,хотя он и пользуется реально дурной славой.

вы знаете я не испытывала не кайфа,не поднятия потенциала или самоотценки от этого.ничего.оравшему балвану и заявляющему свои права врядли кто испытает сожаление или сострадание.люди скорее возненавидят и невозлюбят его.

мои слова не несли той силы.

скорее я только поддержала мамку,

но при этом задела другого человека

и мне действительно было жль эту девченку изначально,как представлю её родных,близких,которым бы пришлось посмотреть как их близкая каждый день как на дыбах выслушивает всякого рода притензии,и вынуждена держать себя в руках.

я не добилась ничего.

проблема людей в том,что они не уважают других

вспомнила дейла карнеги,который писал

о терпимости и дружелюбности

 

я уже понимаю что перешагнула ту черту

когда была беспомощной и нерешительной

теперь я уже взбалмошная и вспыльчивая

и стоит себя уместить в рамки

те особые и правильные

когда я стану образом того человека

за которого буду всегда гордиться

за его непоколебимое и правильное поведение

которое соберет вокруг него невероятное окружение

и откроет множество возможносей

когда я стану человеком,

которые искренни и горячо будет

достойно отвечать за все свои поступки

и

производить на людей только благоприятную оценку

несмотря ни на что

ни при каких обстоятельствах

 

нейтральное состояние

если раньше где-то в душе была грусть

то сейчас я чувствую

что она исчезает

понемногу

но я и рада уже от этого

прекрасная погода

говорят осталось 17 дней

кругом дети

новое поколение которое готовят нам смену

в одниг глазах узнаются другие

и это тянет тебя назад

похоже внутри затаилась тоска

а я

должна верить

и стоит поверить

даже в то что невидно глазам

так странно

ещё прочнее становлюсь на ноги

и понимаю что никто иной как не я

именно я

должна буду стать

и именно я

сейчас и

такая какая я есть

 

 

блин я запуталась

потерялась

сама не знаю

что я делаю

нет что жизнь делает

и делает ли она?

есть ли у неё мысли и планы..

нет это глупо

я всё это время жила думая что жизнь стрит свои планы

хотя нихуя

ничего она не строит

я всё строю

но я не строила

я делала себя

я думала что это план

что типо так и должно быть

теперь

все сраные институты

клиническая психология

а что?

в бошке какие-то мысли

неистовые непонятные

я словно марионетка и вообще даже не знаю

кто мной управляет

управляет кто-то или нет

и вообще

что это жизнь нам строит?

глупооо

глупо я шла по дороге жизни

даже не зная кто по ней идет

смотрела на знаки и

шла

куда зачем??

за целью

мне быо плевать кто меня ведет,кто идет

я думала что всё под меня

но нет

у всех сть свое

а я всего лишь элементарная частца

1 из 1000

из 1000000

та которая как и вс живут

но мы наивны слишком в жизне

не знаю как вы а я да

глупышка

еп твое

ты же делаешь жизнь

а не она

ты идешь по ней

а не она

ты сейчас решаешь

а не она

отделись

встань прямо

и зашагай сама

без опоры

и без остраненных мыслей

ты можешь всё сама

ты всё сделаешь

 

 

 эти странные ощущения

становится дурно

трудно представить

что в моей душе не будет больше боли

страху и грусти

я знаю что я исльная и я со всем справлюсь

всё будет хорошо

всё будет классно

я жду я иду я буду молиться

я муду каждый день зажимать кулаки

я каждую секунду отдам ради всего

я делаю всё

я верю

и знаю что вера-это самое сильное

это самая большгая сила

сила которая пусть и кроется в слабом человеке

снаружи

но внутри такие люди что ни на есть самые сильные

я прощаюсь со старой жизнью

мне немного непривычно

но эти все дурные причувствия должны отойти

уже на далекий план

потому что...

невероятно

я не буду думать о времени

ведь уже завтра

уже через пару часов

я буду становиться всё выше

это ощущение

будто ты растешь на каждую секунду

неизвесно насколько ровно

но факт что ты растешь

и ты можешь уже спокойно вздохнуть

и радуясь быть уверенным в завтрешнем дне

ведь ты скоро станешь совсем большим

это большое счастье быть собой

чувствовать каждое свое движение

дыхание

быть к этому так близко

говорить что идет от сердца не стесняясь каких-либо

эмоций

это значит любить себя глубоко и сильно

знать себя лучше чем кто-либо

и выносить на приоритет это так же высоко

и только тогда возникает гармония

понимания

уважение к себе самому и окружающих

свободный взгляд на вещи и независимое мнение

множества радостей и счастья

жизни наполненной жизнью

 

собственно я уверена

что не могут судьбы людей повторяться

как-то дебильно конечно себя ощущаешь

сравниваешь и даже не сравниваешь

а видишь в другом человеке многое

что отражается в тебе

твои привычки,манеры

то что ты хочешь ещё получить в этой жизни

а дело в том что этот человек вырос и изменился

а мне это жуть как не нравиться

не значит ли что эта участь и постигнет меня?

тупые вопросы мозга,на которые собственно приходися мне же и отвечать

"нет,это ещё не значит,всё зависит от тебя.."

а я искренне надеюсь и вообще вижу впереди

молочные берега и горы

каждый день не пытка-а ещё один шаг,

на пути к счастью

потому что я точно знаю,я точна уверена

я счастлива от нескольких слов пришедших в голову

и от того,что я хочу быть собой

хочу

и не думаю

потому что я делаю

а теперь всё сделаю чтобы уместить у меня в башке

все нужные мысли,

чтобы они стали ещё умнее

и ещё я больше не хочу умничать

не учить,не навязывать ничего

а если говорить то от сердца

так куда более полезней

и не стоит мне так одухотворять некоторых людей

всё это глупости

позволю себе пару грусных и печальных минут

под песню безумный мир

грусть-уже как диковина

она иногда цениться

под неё тоже идут различные мысли

но я с ней не пересекаюсь

всё дальше и дальше

открывается завеса с яркими солнечными лучами

нашими возможностями и невероятными открытиями

так что я хочу попрощаться со всем неудачным

грустным и неудачным

прощай

я и прошла через это

а ещё главная мысль кроится в терпрении

в нашем стремлении и терпении ждать

меня жизнь научила

теперь я многое уже пониманию