Хочу,ХОтим,ВСе бы хотели...Быть свободным...так думая,что ты идешь открытым шагом на пути к свободе,на самом деле являешь привязанным и уж точно далеким от свободы.и что же делать?

свобода не появиться если убегаешь от того к чему был привязан или от того что тебя сковывало,свобода должна обретаться в мыслях,а уж потом разомкнуться любые цепи,отделявшие тебя от неё.

это  классно когда за одним столом сидишь пьяный ты с пьяными предками и пьяной сестрой... словно в месте или в затуманенных облаках..и все за этим волшебным столом становятся добрыми..раскованными..открытыми..и мы болтаем о всякой чуши..смеемся...а потом расходимся..каждый в комнату..в ванну..ктелефону..и всё пропадает..и сново всё не так.я впервые уловила это чудное мгновение..и все мы были тогда чУдными...были..

а теперь всё хуево.в семье.как и всегда..

я мечтаю только о себе..держусь в мечте..живу в ней..благодарю о ней..молюсь..засыпаю..просыпаюсь...

и вообще одни олюдя портят настроение,а другие его удивительно могут поднять..короче от всех этих мыслей становится скучно.я сваливаю

жизнь проходила постепенно..словно она была записью на кассете...и вот кто-то нажал паузу и всё остановилось..

мои мысли остановились...я остановилась

вместо того чтобы услышать реальный дельный совет..в ответ мне говорят всякие глупости,с которых нечего взять..при том ответчик думает что он извлек ну просто ахуееноое изречение!а мне так противно сидеть с багажом своих мыслей и в придачу с ещё глупыми комментариями других..такое настроение что так грусно...

одиночество,одиночество...уныние...засыпание..вялая или полуживая,,какая?да не такая..

я закрываю глаза ночью,я еле открываю их утром...в комнате шабаш-мантаж,а мне поборабану?надеюсь,что на свою жизнь ещё я уделяю внимание...

я не жалуюсь,не прошу помощи...сижу и гооврю..

единственное что я бы наверно хотела,это сейчас перед собой увидеть какого-нибудь трезвого и правильного человека...который пусть и не понимает меня,но всё же направит на что-то лучшее..

какая тоска..мне так тоскливо..больно горько...и кругом безразличие,непонимание...и так всегда было..

не было лучше............

застыла на фоне молчанья..

я сделаю все, яй ду ит ол!

не вера так надежда..

и всё же есть о чем печалиться..о настоящем..

мой отец думает что никогда не вешает мне лопшу на уши.а на самом деле,эта лапша ещё никак с меня не спадет,,

я нужна только для продолжения рода?

меня очень обидели эти мысли..как будто ты больше ни на что не способен.

Я знаю как проведу свое день рожденье,когда буду в одиночестве.это у меня вызывает куда больше положительных мыслей,чем когда я его проведу не одна.

я себе сама и друг?и бегу ли я от других?

говоря о друзьях,,я набираю побольше воздуха в легкие и задерживаю дыхание..думая о них мне не хочется думать.молчание не избавит от этого осадка..

что такое друзья..нужны ли мне они были когда-то7может быть я была для кого-то когда то другом,для меня же всё было по другому.

все с кем я общаюсь,общалась,кто меня знает,никогда не знал меня глубоко.я никогда не просила каких-то важных советов..не была откровенна..не рассказывала о своих чувствах.

наверно я не доверяла...теперь когда я взрослею..когда появляется более глубокий взгляд на вещи.в оценке вещей..событий..людей..поступков..я начинаю задумываться над тем нужны ли мне те люди которые меня окружают и раньше были со мной7

я не чувствую от этих людей ничего..

сейчас внутри у меня такой осадок что не хочется спать..я знаю что завтра утром все эти мысли словно поселятся у меня в голове.я ухожу всё дальше в себя..отделяюсь от этих людей..нет желания беседовать..говорить по душам..зачем открывать душу тому кому она не интересна..мне остается только слушать..кивать головой..безразлично на все это смотреть..и видеть как в твоей душе обрывается последняя нить,которая когда связывала что-то близкое и похожее..

и вот..лодка отступила от причала..поднят якорь,который к чему то,когда-то её притягивал,а теперь открыто плавание в воду..и куда плыть?когда внутринние силы тянут тебя ко дну и ты тонешь от того,что когда-то тебя поднимало на поверхность..а теперь делать ничего не остается как самому удерживаться на плаву.

что же приходит в голову тем кто встает после запоя?..я думаю не самое лучшее..

хотя я не напиваюсь до беспамятства..всё же как и недавно меня разморило так что я заснула..

прошло время..я открываю глаза но не в состоянии что либо сделать..я начинаю грузить мозг..но не в сила что-либо сделать и закрываю глаза снова..в немощи..

а потом приходит время встать..протирая глаза..ставя ноги на холожный пол..оттолкнувшись от кровати...да..я иду смотрю на часы..и вот оно...уже и вечер..время прошло..пронеслось..а мне остаются лишь дурные мысли о том зачем я это сделала77.. я думаю каждый задает себе эти вопросы..и гооврит,что больше так поступать не будет..а потом опять...да всё по новому кругу,,

и я представила себя на море..перенеслась в то время когда сидела на теплом песке,повернувшись к солнцу спиной,,зарывшись ногами в песок...я набрала горку песка в ладони..такой теплый,мягкий...я его держу и чувствую как постепенно маленький песчинки начинают просачиваться через мои пальцы..одна,две..больше..постепенно..а я всё держу свои руки и смотрю..что-то мне в этом нравится..а потом..когда в руках остается совсем немного я напираю снова горсть песка..и всё.снова...на что это похоже??а не на то что время как песок?мы часто себе даем промежутки времени..вот за этот год я должен буду сделать столько-то"" а не сделав,приписываем ещё пол года.,,ещё...и всё берем,набираем в свои руки..а время проходит..а мы смотрим на это..позволяем ему пройти..а ведь когда-то же наступит время,когда этот отрезок времени закончится...

а ещё я вспомнила как на море я часто любила строить замки из песка...я всегда представляла себе крутой дворец,со сводами колоннами,конусообразными крышами,стенами..так красиво в мыслях..а начав что-то подобное вытворять руками,ничего не получалось..а я пыталась снова,""да нет же..наверно где-то промахнулась,сделала не так""..да всё не так..и так было всегда..

меня сейчас заинтересовал вопрос..чего в жизни у человека остается больш мыслей или воспоминаний?

похоже я проснулась..и вспомнила рекламу стиральной машики..в которой все люди ходили с тазиками полными белья на голове..похоже у меня тоже тазик на голове..но полный не белья а мыслей..а вообще я испровляюсь..так что возможно что скоро не узнаю себя..а вообще спасибо этому дневнику что я могу с ним поговорить по душам.

 

я заметила,что перестала судить людей за их поступки.я не осуждаю,не могу думать плохо,не потому что я такая хорошая,а потому что не хочу никого судить.

мы часто бываем не правы,но наши ошибки выступают сами по себе,а не случайно.конечно есть люди которые стараются их не допускать,никогда нет предела лучшему.

смотрю на старых друзей и не жалею,что уже нащи связи не такие как прежде.может это время?а может я?

мы сами не замечаем как меняемся,как движемся в каком-то направлении,словно по течении реки,которое уночит нас,а потом выбрасывает на берег..и что это за берег?всё таки важно знать куда ведет твой жизненный путь.

мысли,чувства-а не это ли и жизнь?...она все становится необычнее,странне..кажется что будто не осталось никого,есть я и жизнь..есть мысли..и опять есть я...я....а что у меня ещё остается?-только я сама,..

всё бывает:удручение,боль,плохое настроение,в то же время счастье,радость,смех...и всё мое,не стоит не от чего отталкиваться..

и опять же счастливые минуты,когда ты словно пазл,находишь частицы себя..прекрасно!что может быть лучше?то,чего ты так давно не видел,не чувствовал,не соприкасался,,,словно среди холода,леда и бури есть что-то теплое,что согревает..

я вроде опускаюсь на землю..хотя так далека ещё от людей...ещё времени..

хотя ходишь по улицам города и видишь что кругом чужие,и сам ты для всех чужой..раньше я придерживалась только этого,теперь же пытаюсь оттолкнуться.

 

 

верь в сам себя,наперекор вселенной,,,

САМЫЕ КЛЕВЫЕ СЛОВА,,СЛОБА ЛИ ТАКОЕ ЛЮДЯМ ПО ПЛЕЧУ?

КОГДА ТЫ В ПАНИКЕ,ТЫ ГОТОВ НА ВСЕ..

это на самом деле странное дело,читать свой дневник,особенно с самого начала..

словно бы читаешь записи незнакомого человека,которые тебе знаком..глупости да?да,

иногда я за себя даже краснею,,я была глупенькой...о боже..а вот теперь захожу на дневник какой-нибудь 14 летки и думаю,ну тупаяяя,,а сама то,,тоже такой была..

ох..эх..что в прошлом то прошлом..но все же..потребовалось времени чтобы появились мозги.

читать свой дневник во многом и полезно,да,сравниваешь себя тогда и себя сейчас.были  и умные мысли не по годам,,было и интересно..

мотивирование действий,тогда прада были более активные мысли..ну неужели теперь я мыслю как старуха?

сейчас может нет,но вот позже я боюсь...

главное все вовремя вернуть на места.а вообще всё что я сейчас делаю-это всё остается в такой скрытности что я даже не могу это ни ныписать ни выразить,ни на словах,ни на строчках

Настроение сейчас - опечалена

почему люди не людят изменять своим принципам?даже если их принцыпы самые тупые и глупые..и необоснованные.

есть вообще море людей,которые поступают неправильно,делают ошибки,стоят поколено в говне,но гладят себя по головке,мол вот я такой,дорогой,и не буду другой.

меня это бесит,потому что когда я ценила сови глупые принцыпы,которые вообще не представляли никакой ценности,я в чем-то ими гордилась,но пользы и лучше от этого не становилось.а потом,взяла и перестала их ценить,критика,разачарование,но потом новые находки и убеждения.да я тогда была другой,упрямой,уверенной что права,но пусть сейчас всё уже не так,но я знаю,что теперь поступаю правильно.

и теперь,мир людей,в чем-то глупых,не желающих смотреть глубоко,иногда мне бывает тяжело,а всякий раз то и дело приходится от многого отказываться,от своим мнений..

вообще,что ьы приобрести что-то заветное,нужно от многого отказаться,измениться,стать лучшим,а потом найти только лучшее..мы получаем то что хотим,когда становимся этого достойны..

все мои мысли..я тянусь вверх..но иногда мне бывает так друдно..я всякий раз себе говорю,что когда-нибудь все это будет казаться глупым,но на сею минуту..мне очень грусно

меня удивляет то,

что к незнакомым людям я привязываюсь куда больше,

чем к тем,которых я давно и хорошо знаю..

почему?потому что я ещё не знаю незнакомцев?

почему я разачаруюсь в людях?почему не чувствую привязанности?

вечная моя больная тема,мне действительно от этого не лучше,а ещё я задолбалась думать о сових недостатках или ошибках,,

ведь это трудно совмещать с тем,что ты признаешь в себе ещё много достоинств.

 

 

смотришь в зеркало и не находишь того\.чего хотел бы видеть

я не такая чтобы тупо разочаровываться и ничего не делать..так случилось что мой характер настолько упертый и подвижный,что не за что не брошу за что так крепко ухватилась.

вот стою на пропости,,есть выход он только один-чтобы упасть с неё и понять что возможно летать..иначе никак нельзя..

за что можно полюбить себя в жизни?только за смелые поступки

авантюризм-во многом не знакомая мне черта,но я люблю всё новое.\

и вообще у каждого человека есть своя точка,найдя которую он раскрывается полностью и становиться счастливым,точка только одна.а я её знаю!

поэтому стоит только за неё одну бороться,иначе никак нельзя............................................................................................................

что люди толкьо не делают,чтобы не чувствовать себя одинокими,

они готовы держаться за последний кусок говна,который впрочем им и совсем не нужен.

зачем же так?

вот я в похожей ситуации,,зачем?

потому что смутное будущее,с чем?

зачем впадать в крайность?легче освободится от лишнего груза и быть свободным,чем стоять поколено в говне ис читать что таким образом есть реальные и твердые взгляды.да все к черту.пусть будет неизвестность,но это куда лучшее положение,чем тупая и бесперспективная известность.

есть я.а это уже многое.так что нечего впихивать себя в всякие рамки и подстраиваться под чью-то жизнь.

ничего нет важнее.на то и в жизни смерть.чтобы ценить жизнь.

быть свободным-это не зависить не от кого,так что не стоит лишать себя этого.

пусть будет у каждого своя дорога.и не страшно даже что будет дальше.а все будет лучше если только сделать к этому шаг.

жалость-это ничто.не стоит её проявлять ко всем подряд,пытаясь помочь этим себе.в сердце должна быть только любовь,её будет достаточно

Настроение сейчас - я улыбаюсь!

я всегда гналась за временем,пытаясь успеть,пытаясь сократить,пытаясь прервать свои ожидания

но как к нестати время на это убивалось все больше и больше,планы оттягивались,растягивались,,обломы и разачарования,,

теперь же,в чем то стало наплевать,я стала жить,я не стала себе давить на мозги и постоянно дергаться от того,что день прошел зря,не так как надо или всё не так.

порой действительно стоит остановиться,не торопиться,а действительно взять все и обдумать и не мчатся в неизвесность.всё идет как по маслу,я уверена в себе и всегда стоит дарить последнюю надежду.

мне было обидно от того,что меня не хотят выслушивтаь,мои проблемы,мои мысли,то что меня расстраивает,,если бы мне дали волю,то я могла бы сидеть и трындеть на счет своих хороших и чужих плохих поступках,о всяких чужих глупостях,тупостях,,,но разве стоит на это тратить время?пытаться вызвать у других своего одобрения,,хотя может я и права?ведь я же сама знаю,что думаю правильно,так зачем подтверждения?стоит ценить свои мысли,чтобы они не требовали поощерения.

я люблю хорошее

но я люблю и плохое.

во всем можно найти и плохое и хорошее.так что пора примеряться с недостатками других,своих,и искать в этом не только отрицательное.введь люблвь побеит все.стоит ею поделиться с другими раз она есть у тебя.

четко.с расстановкой.это я.пошла

эх бля долбанный инет,сраный тормоз,

за годы своей жизни я научилась успокаивать себя,это хорошо,но не всегда лучшее

знаю почему родители любят учить своих детей,они таким образом чувствуют себя главными,могут командовать перед теми,кто их слушается,пока те ещё маленькие.многие родители бывают строгими,тем самым вынося тип свои внутреннии силы,ненависть и тп,на невинных детей.

вот эти крайности

гадкие сообщения,которые вызывают в чем-то ненависть,злость,но тем самым показывая глупость других

вот блин,меняются люди,а вообще плевать,кто их осудит

моя жизнь,вчера был классный день,тем что гуляла по парку,,,дети,старики,,,любимые люди,которые далеко,но которые искренне тебя могут порадовать,

было солнце,отичная погода,собачки которые вместе бродили по парку..."собачий патруль",я вспомнила,эти слова этого человека,и стало жаль,и жизнь стала несколько другой в моих глазах...

а потом я увидела голубей,которые купались в лужах,посидела на лавочке и ушла...

а потом всё снова. ((11:11 -надо загодать желаие))

жизнь утопает в надежде.которая изредка проблескивает в моих глазах,,она прекрасна,она идеальна,,,но жаль что она не постоянно,,,просыпаешься утром и начинаешь вспоминать,что делать,что нужно..как будто действуешь по определенной схеме,,но я же человек,,,вся жизнь дошла до автоматизма,не прислушиваюсь к себе,сама не знаю что делаю,,иногда не нахожу места..))

а может все проще и лучше может быть?

бывает ли такое,что посреди пути,дистанции,ты выдыхаешься,так что сам не знаешь зачем бежишь,куда бежишь и сколько ещё придется бежать до финиша?

прислушиваешься к своей душе и вроде её не слышишь

и ещё многое придется сделать

но главное это не растеряться

не потерять себя

а только обрести

Настроение сейчас - пусть все будет

неужели я стала тряпкой?

так трудно в себе разобраться,здесь там,,плеер уже не слушаю,а сегодня запихнула в ухо и удивилась,а я такую музыку слушаю?

словно где-то вообще застряла запуталась..

если раньше я любила спорить,значит я показывала свои чувства,а теперь,соглашаюсь со всем бредом.

хотя кто знает,у каждого свой бред в голове.

но я становлюсь скептиком.смотрю на мир как через стеклянные очки стараюсь с ним не соприкасаться.

хотя в этом мире мне не наплевать на себя.иногда хочется себя любить,иногда ненавидеть.

но все же больно.внутри.и обидно что мы сами себе причиняем боль.

и вот в чем тряпка,в том что ради других перешагиваешь через себя,раньше я была большим эгоистом,ну как же так,а теперь.

а люди блядь как вампиры хотят что бы ты упал перед ними на колени и признал себя полным болваном,признал все свои ошибки,и тем самым повысил их в своих же глазах.хотя тщеславие что это?а лишний раз подчеркнуть свои недостатки значит больше их не проявить.ничего плохого.

такой спокойный характер.свловно во сне а не на яву.

обидно что в институте с друзьями никаких ладов нет.меня бросают.а брошенным быть плохо.

хотя становиться где-то и издали понятно,и даже в голове мелькает образ истинного друга..да,,наверное это мечты..

мечты...что от них осталось?-сны,,чудесные волшебные,,когда просыпаешься с утра и у тебя бьется сердце и ты счастлив,ещё чуть чуть и польются слезы..

а потом реальность.и где-то недопонимание,где-то снова отставание.меня бесит что я все жду случая.идиотка

неуверенна.хотя знаю что возможно, есть внутри невероятные открытия..и стоит наеврно приложить все усилия.хватит жить завтрешним днем.может пора постараться.раставить все точки над там самым "и,,

сама же говорила что не стоит жевать сопли,а сама все время блин как раз то и делала.

время великих открытий!"-пусть так назовется этот октябрь

 

Настроение сейчас - скоро

наверное где-то глубоко разгорается то пламя благодарности и признательности к жизни

мы люди и не ведь что творим в своей голове и в мыслях,шокирующие вещи,странные подходы к жизни,но главное то,что мы их выбираем и руководствуемся ими.

и плевать как бы ты мог поступить,кем быть,о чем думать,но жизнь складывается так как надо,и стоит уметь её подгонять под себя

 все поступки,все происшествия,люди,,ни чего не случайно,везде и во всем можно найти смысл.и он кстати проясняется всё ярче и ярче.

ощущение будто ты приближаешься к раскаленному солнцу,таешь,становишься теплее,,и эти ощущения,которые вызывают дрожь,непривычность,,усиливаются,останавливают,,но останавливаться никто не собирается.

сколько раз?сколько дней?я спрашиваю себя,но не сколько будет?а сколько уже было?

я знаю что потеряно,чего нет,что нужно найти,,

и то что во  многом есть отставание,может и не сильно радует,но говорит что надо прожодлжать дальше.

ведь всегда надеешься и веришь в лучший исход событий.в счастливый хеппи энд.