я прожила сегодняшний день в эмоциях.в плохих-хороших не знаю.главное что они были.похоже что я и впрямь помешена,я и впрямь болею своей идеей,но эта болезнь для меня же и лекарство.свой путь я низачто не променяю,в нем я обрела столько,чего многие не обретают за 90 лет.я не знаю как сильно далека до финиша,к черту все подсчеты и отметки,сегодня ты за 1000 километров,а завтра остенется уже 1,я знаю что я иду,а значит,я приду,,теперь я стараюсь расслабиться,в таком состоянии лучше все получается,,
я точно не истинный рекламист,мне плевать на всю эту рекламу с высоты крыши,но только на неё.многие плюют на всю свою жизнь.каждый сам выбирает свой путь,я выбрала свой,он мой,и он как магнит тянет меня к себе,а я словно чувствую тепло или притягивающий запах и иду туда.и в этих трудностях,в непонятости,мне ещё сильнее хочется идти,и я иду,и ускоряю шаг.я ложусь чпать раньше времени,не обчитавшись книг,"жерминаль" подождет,Этьен Лантье никуда не денется,,на ночь с одними мыслями-на утро с другими,каждое утро ты словно вытягиваешь бумажку из мешка и проводишь день по её словам.не знаю,не знаю,не знаю.я знаю только что нужно делать в себе,я знаю,что безума от музыки,танцев,всех песен.
и всё,остальное-придется,,

смысл жизни человека-это собственная реализация.
это такая большая прада,что ничего другого я признавать не хочу.меня выбивает то,что со своей сестрой мы вечно как на соревноаниях,пытаемся каждая собрать больше очков,она чтобы подтвердить свое превосходство,а я,чтобы уж совсем не оказаться бездарной.такого рода преимущества были с моего рождения.я правда не из тех,кто будет вешать на себя клеймо и говорить,что моя оценка вообще на нуле,но всё же наверно это было очевидным.я думаю,моя сестра считает себя куда более лучшей и каждый раз пытается взобраться на пьедестал,чтобы быть выше меня.она не допускает этого в своих мыслях.,а я пока по глупым промахам выявляю недостатки,которые не всегда могут быть заменты и приняты.а вообще не мешало бы расскрыться,открыться.
сейчас мне хочется плюнуть на всех,послать к черту и признать только себя одну,не взирая на чужие взгляды,мнения.на самом деле всё так и есть,прада то,что я не проделывала этого ранее,.не хочу ни с кем жить,кто совсем меня не пониамет,не принимает,не обращает внимания.
мне кажется что для других я всего лишь совсем маленькая черная точка,ничто в глазах,,меня любят родители,но они совсем меня не знают как личность,как человека,не понимая его суждений не понимаю как можно любить человека,не зная его всего,,меня совсем не знают.для кого-то я младшая сестра со странной психикой,для кого-то младшая дочь,для кого-то младшая внучка,для кого-то знакомая,для кого-то ещё кто-то,а для кого-то вообще никто.ничто.я только доя себя что-то представляю,значу,имею смысл,никто больше его не видит,не замечает.и ни для кого не имеет оно такого значения.всё это заставляет взять себя крепче в руки,держаться за свою судьбу,душу,взгляды.я не пытаюсь засветится в чьем-либо взгляде,я только хочу раскрыть себя,чтобы открыть те рамки,которые не давали,мне быть собой.
только я себя знаю хорошо так,как не знает никто.помимо Бога,который видит ещё глубже.но факт в том,что если ты не раскроешь себя,тогда так и останешся незамеченным,даже самыми близкими тебе людьми.

однажды ты выкинул из сердца последнюю надежду

поначалу тебе было легче,ты перестал тещить себя наивными оправданиями

ты гордо раздул ноздри и взглянул на жизнь реальными глазами

потом почесал затылок,закрыл глаза,собрался с духом

и решил жить дальше.идти дальше

но это жизнь не клеилась.не к чему было клеиться.

как ни живи.но с надеждой или без тебе не будет легче.

надежда-это как поплавок в воде.есть на что облокатится.

без надежды приходится самому барахтаться.

но факт есть факт,с поплавком ты не так боишься утонуть.

все живут тем чтобы осмыслить свою жизнь.я же живу видя как другие живут со смыслом.а я его потеряла.я как потеряла себя.нет смысла.это когда ты не хочешь улыбаться на фото,писать интересные о себе вещи,показывать окружающим какой ты классный.мои мысли как элктрошок.зарядом говорят,так давай работай!давай ищи смысл!"а я словно без всего стою с открытыми глазами и смотрю вдаль.и пишу эту чушь сюда.потому что халтурю и не пытаюсь находить в себе себя!теперь даже по настроению слушать take on me.факт в том что впадать в депрессии и рвать на себе волосы я не могу.я сижу спокойно и внутри тысячный раз повторяю.что надо идти вперед.надо искать.

мнечасто бывает плохо.бывает такое уасное состояние ненужности,никчемности,ты словно на краю пропости,лопнули лопасти.и мне стоит держаться,преодолевать переосиливать себя,прямо сейчас,иначе будет хуже,но внутри всё так паршиво,а я в этот самый момент пытаюсь найти что-то радосное,прекрасное,я пытаюсь верить в хорошее,переубеждать себя что способна на многое и лучшее.иной раз мне кажется это истиной,а в другой как и в эти моментыя,мне кажется что всё рушиться.и так каждый раз я иду вперед,потому что иначе мне нечего не остается,иду я уже много,с относительными результатаи и я говорю надо идти дальше,сильнее,более сокрушительнее.и я даю себе вызов,цели наполняю мою жизнь ,они и есть жизнь.но я начинаю искать результаты и всё провально.я не глупый оптимист,не видящий ничего плохого..наоборот я примечаю каждый изьян,чтобы превратить его в кое-что лучшее.и так каждый раз обнаружение и переработка.я радуюсь красоте жизни,я смотрю на успешных людей,без зависти,а с восхищением,поку поправляю себя.я научилась закладывать в свое сердце яркие кусочки этого мира,чтобы легче справляться с трудностями.правда не всегда удается найти ту радость,иной раз находишь только грусть,которая как мелкое штурмовое предупреждение,кидает тебя на дно.и я не знаю что поделать с этим.я только верю во что-то лучшее,что это паршивое состояние будет в последний раз,а завтра я уже стану другим,успешным и счастливым человеком.не брошенным,без изьянов,без плохого настроения.но чтобы стать и таким,стоит вначале до него дотянуться,нужна некая планка,которая поможет добраться до желаемого.закрыв глаза,мы не получим то что желаем.но вера в лучшее не должна быть слепая,она должна быть реальная,нужно действительно видеть что ты хочешь,и то заветное не должно быть далеким и непостежимым,иначе до него нельзя будет добраться.вот такая вот истина.тебя постоянно будет кидать из одной стороны в сторону,и важно удержаться на той,которая действительно тебе важна.

в 7 утра я проснулась от заложенности носа,нечем было дышать.к счастью долго не пришлось ждать,я заснула.

и тут стал сниться сон.похоже в нем отразилось много наболевшего.это опять было метро.я не помню как в нем оказалось,похоже я была не одна\.но не помню с кем.

станция метро была ужасна,на ней полная неразбериха,большое количество людей.что касается вагонов поездов,так это вообще ужас,они были маленькими,закрытыми без окон и дверей,как в товарных поездах,правда в три раза меньше и привычного голубого цвета.

я помню что в этом метро были молодые девушки,одетые как стюардесы,будто бы рабочий персонал этого метро.я так и не догадалась кем же им пришлось работать.ещё я помню пушистоко кремового кота,который ошевался у рельсов этого поезда и я боялась за него,чтобы его не задовили.меня пугали и эти девочки,которые ответственно ждали приезда поезда,которые увезет их в депо на работу.

потом я вроде зашла в вагон.проехала остановку и высодилась на станции.это была конечная.на зеленой ветке.но не речной вокзал.может она станция будущего?факт в том что на этой конечной станции я была с семьей.не знаю куда мы направлялись.в неведомо куда.не в депо это точно.мы ждали поезда.на старой обшарпанной станции.не мы одни причем.вот пришел первый поезд.его водитель забыл открыть двери.и уехал с пассажирами.подьехал второй,непомню на счет его дверей.как тут кричит моя сестра и я вижу что в него врезался третий.небольшая авария.а я в шоке.как такое может быть в метро7оба уезжают.как за вторым едет на большой скорости третий,врезаясь во второй.я в ужасе смотрю на светофор в начале пути,он горит красным цветом.но водители составов даже не видят его и мчатся на большой скорости.какое же было у меня чувство при столкновении этих поездов,как сжималось у меня сердце видя как мои надежды и планы расстраиваются,сбиваются на большой скорости,ведь эти поезда как мои шансы в будущее неведомо куда

и как каждый из них проходил мимо меняна красный свет

словно лишал возможности и счастливого билета в будущее

а потом мне ничего не оставалось как сесть на первый попавшийся нормальный поезд

 

 

 

 

 

 

 

 

потом приехал нормальный поезд.я стала у дверей,но они мне не открылись,всем открылись а мне нет.я вошла в другие.зашли в поезд.я стала с сестрой у самого выхода.ожижая приезда к чему-то.

куда я ехала?я так и не узнала.проснулась.

 

я уже не захожу в интерент для того чтобы узнать писал ли мне кто-нибудь,

я не захожу в аську,пытаясь узнать,напишет ли мне кто-нибудь.сейчас как никогда понимаю,что никому это не надо.

и мне тоже.люди как полюса,иногда притягиваешься к ним с "+",а иногда так и отталкиваешься с "-".

я перестала писать,заходить в чужие дневники,пытаться внести свою лепту.я только агент-провокатор,который может съязвить или написать резкость,на пустые сообщения.

есть вещи,которые выводят из себя.но они часть жизни и связаны с собой,может мы их терпим,а может нам как раз и нужно с ними смиряться.

так и деляться люди,на то чтобы смиряться или противиться.я же долго мирилась,но смысла в этом нет,как и радости в смирении,я не боюсь перемен.

а наверное большой радостью для меня сейчас является,вот эта,самая писанина,полный поток мыслей,которые льются из ничем не набитой головы.путсь никто и не читает,ни для кого,сам процесс,само то,что я могу хоть кому-то рассказать о себе,о своим фетишах и раздражающих вещах.мой дневник уже целая реликвия,он самый первый и самый искренний из всех других.вообще правильно когда ты пишешь в дневнике только для себя,а не то чтобы "привет мои пчелки!чмак чмак чмммакккк!,простите за слюни,а без них я никак!бла-бла-бла...всё хня!ми супер!и тд."

такая чушь,ну да все мы в 14 лет были придурковатыми,алилуя,что теперь мне 18.

что качается настроения,то оно как маятник или как лодочка в море,качается,колыхается..нахлынула волна-взбунтовалось,разбушивались волны-я меня немного зашкалило,но а вобщем,всегдашнее легкое течение,покачивание..я то тут-то там.

сегодня вот пошла в кино.одна причем,почему то у меня есть такая дурная черта,что когда всё идет не так как надо,пусть даже не по вине других,я обижаюсь на людей.у всех были осбтоятельства,а я не могла не пойти.ну в общем и одной было вполне весело.кинотеатр классный,кино вообще потрясающее."Миллионер из трущоб"-это нечто,нечто в том,что в фильме правильно показаны самые трогательные и правдивые,да и наиболее затрагивающие моменты в жизни.именно моменты,а не сама жизнь,я думаю получили оскара.

но я рада за этот фильм.в нем есть то,чего я не находила в других.я бы и свой голос отдала за него.

вот и жизнь маленьких людей.за маленькой жизнью,возвыщаюсь,теперь коротаю вечера не с Бользаком,а со Стендалем.и ничего не должно быть скучного.должен быть повод для радости.

я сидела на лекции и от скуки стала коряво рисовать человечков.мне хотелось изобразить какого-нибудь урода на бумаге,с неровными чертами,выпирающими,странными..с лохматыми волосами..узкими глазами..гигантскими губами с квадратным лицом и длиннющим подбородком....первым моим творением была "илона" я ей даже имя дала.когда я её рисовала то представляла себе очень страшной..а получилась она очень милой,её черты лица были такими необычными и инстересными,что я её полюбила сразу.потом стала рисовать девочку с квадратным лицом,но она тоже показалась мне симпатичной.а в след за ней с головой в форме кобачка и большими волосами,но и она мне не показалась такой устрашающей..я так и перебирала,одну сделала с головой в форме сердечка,она мне показалась страшнее всех предыдущих..но потом я нарисовала её профиль и он был у неё таким невероятным,что она затмила всех предыдущих..в конце была ушастая девочка похожая на мышку,но она такая получилась милая,что её уши только её украшали.кого бы я не изображала как бы ни пыталась сделать человека страшным он мне нравился всё больше.я посмотрела на себя как с позиции бога..я сотворяла людей на бумаги,но не просто так,для меня они были как личности и я уверена что все мои карикатуры в действительности так и есть образы реальных людей.и вот..я не видела в них недостатков..эти страшные люди,которых я сотворяла на бумаге были для меня по-своему привлекательны,особенны,загадочны и любимы.Наверное Бог тоже иногда сотворяет людей далекими от идеала и чем они дальше от него,Бог понимает что любит их ещё больше.может и бывает так в мире.все эти люди ,которых я нарисовала были для меня красивыми.если бы они были живыми я не хотела чтобы они себе не нравились.мне было бы жаль,если бы они не увидели в себе того,чего увидела в них я.

это вальс бесконечности или колесо обозрения?

каждая новая песня,рождает во мне новое сознание..

каждая новая песня,появляется после следующей

и каждая новая несет в себе ту частицу,которая лучше предыдущей..

я рада что песни не оставляют меня одну,они у меня есть,

они рождаю в моем сердце любовь,поддерживают огонь

каждая новая песня как новая искра,делает пламя ярче,

поднимает меня выше

время великих открытий пусть сменится временем великих событий

я верю.я всё делаю

Настроение сейчас - как ясный день

не писала!не хотела!

а теперь вернулась к дневнику.прошло время.

сейчас чувства-будто идешь по белой пустой светлой дороге,вход свободен,всё свободно.прямо и напрямик.

не знаю,поймет ли кто мою бошку,всё что в ней  творилось,твориться и т.д.у меня нестандартный набор мыслей и понимания жизни,в этом я и отличаюсь.ну как никак мы живем по своим принципам.

многое в жизни раздражает,выводит из строя,из спокойного состояния,,я правда стараюсь сохранять ум,сохранять спокойствие.есть люди которые не сдерживают себя,не пытаются удержать и долгими годами живут так,ведя себя как абсолютные дураки.тут уж вопрос извилин наеврное,их мало,не всем они достаются.

каждый день не проходит зря,знаю что уже такое писала,но есть вещи,которые повторяются постоянно.

а вот удовольствие не может долго продолжаться,потому что в изобилии оно бы потеряло свой вкус и свою привлекательность,а так оно по мимо своей ценности представляет ещё одну немаловажную ценность,тем что остается в наших воспоминаниях.

наедюсь я не пишу языком 30 летнего уравновешенного мужика,надеюсь мои мысли нормальны для моего возраста,хотя плевать и на стереотипы.

иногда мы думаем что день прошёл зря.

а вот я сегодня не зря вышла на улицу,на ней я хотя бы увидела людей.

люди бывают интересны,бывают очень красивые,а бывают и те,кто отличаются от "идеалов",с какими-нибудь необычными чертами лица,ну или необычной одеждой.

порой бывает даже интересно только посмотреть на человека,о котором не знаешь ничего,но всё равно.сидишь и думаешь,да наверное он работает музыкантов,а наверное он такой-то.иногда даже и не думаешь,протсо смотришь и всё.и факт в том,что все люди не мелькают перед глазами,они задерживаются во взгляде,а потом уходят.так пересеклись в жизни,даже просто для того чтобы увидиться и этого будет достаточно.

такой необычайный интерес,мне даже самой непривычен.всё динамично движется и набирает обороты.

[448x299]

то что люди.окружающие меня вокруг приводят в уныние?

для меня люди делятся на два типа,наводящие уныние,наводящие улыбку.

и вот этот сегодняшний странный и насыщенный день.

больше всего мне запомнился парень,сидевший со мной рядом в метро и смотревший симсонов,на своем проигрывателе.в этом было много забавного,все едут с закрытыми серьезными глазами,а он сидит и ржет над какой-то серией,,,а я поперлась сегодня в охотный ряд искать там сумки..заскочила туда на минут 15,слишком там пафосно,в центре можно увидеть или пафосных или настоящих колхозников,ну или пафосных колхозников,ну вобщем ни те ни другие меня не устраивают.там ужасно скучно.

а потом мы пошли на каток...я люблю коньки больше всего,потому что когда я на коньках,я забываю про все,про всех,про себя,кто я в этой жизни,что я в ней делаю..просто мчишься по этому льду,набираешь скорость,мимо люди..

и вот эти люди..пришла домой и стало ужасно скучно,со мной особо не разговаривают,а я наверно только в мечтах увижу,чтобы кто-нибудь когда-нибудь таким восторженным тоном меня встретил и стал что-нибудь рассказывать,размахивал бы руками и с глазами на выкате сообщал о своем скучном дне..

одно к другому не клеется.но почему все люди тонут в своих проблемах?почему в этой пусть и неудачной жизни нельзя вести себя не так как полагается,и несмотря на все проблемы сохранять нормлаьное расположение духа и не думать о плохом?

когда мы возвращались с катка лил сильный дождь,такой что наши черные куртки блестели при свете фонарей..и только подумать,дождь в январе?ну не прикол?ну не чудо!..мы шли,мне было ужасно жарко из-за гонок на катке..на улице скользко..а снег блестел от этого дождя...я шла и ловила то прекрасное мгновение,ну что-то в нем было чудесное..люди ехали в автобусах,наеврно после трудного рабочего дня,а я просто шагала по улице,хотелось петь,и я заводила девчонок,,дождь,песни..а рядом шёл человек,который был этим не доволен..ну подумаешь грязь на улице,да плевать на всё!

я всё же не нахожу у себя поводов для грусти

всё что не происходит в жизни,то взаимосвязано..

вот если бы я вышла раньше из дома,я бы не села в тот вагон,где увидела интеренсого человека,который открыл во мне что-то такое,чего я не открывала в себе.

а как всё случилось?он просто зашёл в вагон,где я сидела,и я на него посмотрела..

одного взгляда хватило,чтобы поменять некоторые свои повадки.

этот парень так и светился,точнее он даже не улыбался,он просто смотрел на карту метро,но от него исходила такая положительная энергетика!

здесь уже дело в самом человеке,его характере,его состоянии,,и как хорошо,что я его увидела!

такое лицо,ни как у всех обычных измученных людей.ну да он был влюблен в девушку которая была с ним,но я уверена что ещё до этого он был таким.

помимо черт лица,всё же он что-то излучал.я посмотрела на его одежду,длинный дешовенький полосатый свитр,какие-то большоватые джинсы..да он не из богатых,но на кой черт вообще важны деньги.когда от человека исходит столько положительного?

красивая одежда его бы уже не украсила,она вообще потеряла ценность.в этот момент мне стало плевать на все деньги,на все эти статусы,образования,в людях порой находишь такие невероятные вещи,которые оказываются ценнее всего этого..прекрасно..и настроение теперь у меня прекрасно!

бывают же всё таки такие невероятные люди..

в эту ночь нормально не удалось заснуть,то ли от того что мать объявила молчаливый байкот,то ли от того что вчера я читала одновременно три книги..то ли от того что углубилась в свое сознание..то ли от того что в последнее время пребываю в странном состоянии..

ну вобщем..запомнила три сна.

№1

первый был полной ерундой,касающийся здачи моего экзамена по культуре речи..я вобщем как-то слукавила,обманула училку,сперла какие-топ исьменные зададния,сделала их списав,а потом должна была подсунуть ей обратно на стол..а училка не промах,дверь закрыла в кабинет,ну вобщем я в темноте вместе с Наташкой вроде кинула ей на стол свою работу,вобщем зная,что это всё провально и она заподозрит..ну была ни была..на культуру было  вобщем наплевать,но у меня было мрачное настроение,и по-моему мы с лилькой отправились ко мне на дачу чтобы отвлечься...

№2

Перед моими глазами Руслан...словно я наяву,а не в восне.мы с лилькой вроде на даче и с нами Руслан.

-А что он сдесь делает,его же нет с нами..

-Он пришел нас навестить..Из того мира..Руслан как ни в чем не бывало,словно в гости приехал и шутит,прикалывается..Как человек среди нас..Я только спросила как у него дела,всё хорошо.О том откуда он пришел,что это за мир,что там делают и как он называется я знала,что спрашивать нельзя.Хватит и того,что он и так нас навестил..Но он был с нами и Лилька сказала,что его нельзя фотографировать,потому что на фотографиях он не проявиться..И вот я на него смотрела,потом пришла Огурцова и как ни в чем не бывало,стала с ним разгваривать,шутить,,мы пошли с Лилькой есть,я думала что ещё увижу Руслана,но пришла Женька и сказала,что он ушёл.......и не попращался..

№3.

Мы были в метро.Прекратилось движение поездов,станция была в белом мраморе,но похожая на комсомольскую,двухэтажную,,Рядом с путями кто-то играл спектакль,похожий на новогоднюю елку.Зал метро был набит безотказно,полно зрителей,смотревших это представление..я была в первых рядах и была рада,что не на втором этаже,мне был виден этот дурацкий спектакль..Хотя в его смысл я не вникалась,меня больше заботило,что актеры играют прямо около перрона,не боясь расхаживать перед самыми рельсами..но поездов не было,а потом на середине показа,объявили что всё закончилось и тут появился первый поезд..не такой как всегда..походже онбыл новый,серебристый с двумя оранжевыми полосками..Тут все люди из зала поперлись в этот вагон,почти все мои одноклассники.У нового поезда был новый водитель,какой-то взбалмошный молодой парень,явно нервозный и выпивший.Я вбажала в вагон,во второй,пошла в самый конец и сала на последнее сидение..Поезд тронулся,но он ехал не в туннеле,а по улице и не по рельсам а по земле..И тут поезд должен был съехать с горки,второй вагон оторвался от первого и полетел вних,его развернуло в бок и он чуть ли не врезался о гараж,который стоял внизу,тут я послышала маты Айвазяна,в отличии от меня,молчавшей и прибывавшей в шоке.И потом наш вагон остановился.Тут на горизонте появился водитель,который ругался на новый вагон,у которого плохие окна и стекла и махнул рукой чтобы мы выходили..Но как?Один единственный вагон,стоит закрытый между горажами,стекла его не выбьешь,двери закрыты..Тут появляется ирка крайнова и начинает повторять всё тоже самое что и водитель..Но как мы виберемся ору я ей,двери закрыты,а она словно не врубается и мохает рукой,"да выходи ты,и смотрит на нас как на идиотов"..И тут у меня нервы не выдерживаю и я начинаю на неё ругаться,хотя никогда на неё не ругалась..Я наорала на неё как только могла и поняла,что высказала ей всё что хотела и теперь уже не стала такой сдержанной..

Вот это вробе и был конец..Сон номер 2 настоящий Феномен.

каждая запись в дневнике как отдельная поэма в моей жизни...

звук клавишь меня успокаивает..я отвлекаюсь..

телки слезы,от того что я со всеми ссорюсь,у меня ужасный характер..

от этого меня не выносят,ссорятся..да он всегда был голимый..

но для меня он приемлемый..и может если бы кто-нибудь сказал,что он нормальный,я бы точно стала лучше

но в ответ,возникает боль,словно на нарывах,,и я не в состоянии сдерживать себя.

не хочу напиваться в эту ночь,шляться по улице с алкашами,чувствовать туже безысходность и брошенность

я не напиваюсь с горя..я убегаю от горя...и мерюсь с собою..

возможно ли?взять и пересилить себя?

или найти в себе силы..

и то и другое возможно...

болит живот,,сильно причем,,то ли от настойки с водкой клюквенной то ли от огурцов!в любом случае всё так жестоко,что мне очень больно,,такого не было ещё!

короче,коротаю время корчась на этом стуле в хрен знает в какой позе с подушкой в обнимку..

скоро 18..в день рожденье я всегда люблю подводить итоги..что я сделала?как много?добилась ли успехов. ответы на эти вопросы будут такими неутешительными..что даже не хочется и думать..в чем-то я делаю успехи..с одной стороны продвигаюсь выше,а с другой,опускаюсь ниже..

прошел год..для меня как день..я стала взрослей..может стала умней..подумаешь прибавилось пару извилин,,прибавились с ними бы ещё и действия..

а вообще,ощущение что я живу в пузыре,вне этого мира,а если мне уж кто-нибудь постучит в этот пузырь тогда я откликнусь...

и всё пока не так...а день рождение-это очередной повод задуматься о себе и о своей жизни