блин, совсем заросло сообщество...а жаль....может тоже удалить его нахрен?

У вас так клево,дизайн ваще супер,так уютно))))Спасибо вам)))Принимайте меня!!Я новенькая!!Еще делаю авики приходите в мой днефф,у меня там есть в эпинрафе кнопочка на сообщество авиков)))Буду ждать)))

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Во второй палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
В третьей палате:
- Какой диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Да, пусть мне первому мажут.

Когда тебе говорят: - 'Скажи, только честно' - начинаешь понимать, что
сейчас придется врать напрополую.

Друзья учились на физфаке. Шутки у них соответственные их основной науке…
Итак… Общага. Все студни в ней с физфака… Два пьяных, матёрых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть её с 14го этажа (хорошее начало, не так ли?) Затащили они её к себе в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна…
Естественно, промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно, промахнулись… Опять спустились, опять скинули, опять, естественно, промахнулись… И снова спустились…
Вахтёрша видит, что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это одна и та же?!), и молвит человеческим голосом:
- Хватит металлолом таскать!!
Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход.
- А давай её верёвкой привяжем к батарее!
- А давай!..
Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под окном и располагалась… Скинули! Ну, естественно, верёвка до земли не достала! И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника. Качнулась в сторону и… ушла в стену… Верёвка, естественно, лопнула. Посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря и пошли вниз. Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!!!) и четыре пацана сидят и нервно так курят…
- Мужики, тут гиря не пролетала?
Один из «мужуков» молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся рукой на холодильник - в холодильнике дыра диаметром около 30 см… Наши испытатели открывают дверцу, а там… Правильно! Гиря! Тут они оглядывают внимательно пострадавших и замечают, что один курит как-то ну особенно нервно.
- А чего это с ним? - Спрашивает один из матёрых физиков.
- А видишь вмятину в полу? - Ответствует ему физик юный.
- Ну?
- Так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил..

Наконец-то! Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории ", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак:
Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
”итальянский канделябр” - 912 калорий.
Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.

Встречался я когда-то с девушкой. Девочка - просто ангел, шелковые волосы, огромные глаза, пушистые ресницы, точеная фигурка и т. д. После долгих ухаживаний и мучений она наконец-то согласилась приехать ко мне в гости… Подходим к дому, в моей голове геройские мысли типа “Наверное, я все-таки у нее первый!..” и т. п. А напротив моего дома аптека. Ну, я так тихо, острожно и ненавязчиво намекаю:
- Э-э-э… Может, зайдем в аптеку?.. Купим чего-нибудь… к чаю?..
Моя зайка секунд десять с недоумением в своих бездонных глазах смотрела на меня и наконец выдала:
- К чаю?.. Гематогена, что ли?…

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. ? оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что был это, сцуко, очень хороший менеджер по продажам..

Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ"...
Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки

Значит такая история. Были у нас на потоке два друга Виталик и Вадим. Ребята хорошие, друзья не разлей вода. Оба занимались радиотехникой, хобби у них такое было. Один хорошо тянул классы гуманитарные, а другой сек в точных науках. Кароче изобрели они хитрый способ друг другу помогать в тех предметах в которых плохо сек один, но хорошо сек другой. А попросту сидя в разных концах аудитории они стуча карандашиком по парте передавали друг другу азбукой морзе (которую благодоря своему пристрастию к радиотехнике оба отлично знали) все что было необходимо передать. Несколько раз преподы делали им замечание по поводу стука, но они как правило отдувались тем что это у них нервное от волнений или другую белеберду такого рода. Кароче как правило проходило. Ну так вот, как то раз сидя на контрольной они как обычно стучали друг другу вопросы и ответы когда наш препод по истории, до того сидевший спокойно, вдруг выдал: -Товарищ студент, вы если уж стучите исторические факты, так стучите их правилно хотя бы. Сын Екатерины Великой Павел не подовлял востания декабристов, то был ее внук Николай несколько позже.
Аудитория не могла успокоится до конца контрольной. Кто ж знал что историк знает морзянку.

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужеcтвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу!
Отключается...
Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес..

"HАЙДИ МЕHЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать
на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

"ВЫШИБАЛЫ"
Hа поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их
место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю
достается поляна и мясо.

"ЦЕПИ КОВАHЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму,
становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и
вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и
приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я
проклятая!"
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗHЫЕ", "ТЕЛЕФОHЫ СОТОВЫЕ"
и т. п.

"ВЫКЛЮЧИ "ШАHСОH"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери
своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной
музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка
в кайф.

"ШАХМАТHЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в
шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках
фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами,
как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках
оказываются все фигуры.

"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в
шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а
зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана
Hиколавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Hу же, Антонина Сергевна,
порвите пасть Светлане Hиколавне!" и т. д.

"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их
матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые
сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И
при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Hе дай Бог человеку там
очутиться.

"ЭТОТ ЛИШHИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем
участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Hо
по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не
достается шампура с шашлыком.

"ГОРЯЧО-ХОЛОДHО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками
водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают
показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или
"Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык
готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную
сетку.

"ГИГАHТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки.
Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова
выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и
выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом
встать.

"БОЛЬШОЙ БАДМИHТЕHИС" ("БАДМИHБОЛ"
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как
в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в
этой увлекательной, но сложной игре.

Игра с девушкой "HА РАЗЛИВАHИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё.
Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не
пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.

"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку
салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не
сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся
повсюду мужчин и прочий хлам.

"СПАСЕHИЕ ГИТАРЫ"
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары,
пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней.
Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.

"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ*"
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот
прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой
игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с
напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно
быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.

* Валера, не обижайся, это не про тебя. (Прим. ред.)

....
[425x548]

...

...
[350x270]

...
[400x343]

...
[381x359]