Настроение сейчас - разбитое, как хупкое стекло....
Они помирились.... даже не знаю как на это реагировать.... точнее толком и нессорились...я рада за них, но пару минут назад прозвучал точный вопрос: рада ли я за себя... я ответила что вопрос глуп, но как ни странно точен... рада за него, а у самой слезы на глазах и руки трястись начали, даже шарф вязать не получилось... вот так получается, когда человек остается один... я ненавижу себя.... ненавижу за то что не думала об этом раньше! не восприняла сразу всерьез их отношения, точнее его отношение к ней... его неуверенное люблю... я не хочу, чтобы он чувствовал себя виновным в том, что мне плохо, в моих слезах... но он вроде все понимает и не должен себя в этом винить... хотя я безумно сильно хочу, чтобы он был рядом, хотя бы просто обнял меня и успокоил.....но не могу, просто не имею права просить об этом...я хочу домой.... к себе... хочу далеко на забытый всеми Байконур, хочу к своему лучшему другу, который всегда поймет.... Сашенька, почему же тебя нет рядом.... ты весь прошедший год был рядом в самых тяжелых ситуациях, ты всегда поддерживал, а теперь ты далеко, я так хочу к тебе...но тебя нет... я давно не ревела... нет это не просто слезы (едва успеваю смахивать их с лица, чтобы не капать на клаву), таких слез не было слишком давно... неужели я действительно так влюбилась... так глупо... так безответственно... так одиноко... так невзаимно... я ненавижу это чувство!!! ненавижу....нет ничего хуже одиночества и безответной любви...пишу и понимаю, что ему это читать нельзя.... не дай бог будет хуже.... я боюсь... боюсь смотреть на него, разговаривать сним, показываться ему на глаз! но безумно хочу, чтобы он был! такой же нежный и ласковый, каким он вошел в мою жизнь, такой же живой и беззаботный, такой же бесконечно веселый и шабутной...но этому не бывать, не бывать никогда... что будет дальше? я знаю, я выдержу, успокоюсь, все будет хорошо, а у нас останутся отличные дружеские отношения, я надеюсь... мой оптимизм меня иногда раздражает.... как, например, сейчас...
дурное, потерянное состояние... никак не могу понять почему у меня такой шок, ведь я знала, что они помирятся, прекрасно понимала это, должна была быть готова к этой вести.... но почему так? почему слезы? откуда они? почему ? это ведь глупо... ко всему была готова... была спокойна ... ни капли не нервничала... да, думала о нем, но столько же сколько и обычно.... почти постоянно))) даже мысль возникла не болят ли у него ноги? из мыслей не выходит уже очень долго.... )))) а сейчас.... не понимаю... сама себя не понимаю, но сейчас, если выйду на кухню, даже вида ведь не подам, что что-то не так...
Настроение сейчас - ожидающее...
Сижу читаю Энн Райс "Интервью с Вампиром", люблю я готическую литературу.... а мысли все о нем... о том, что он скажет, когда приедет.... что там у них с Ольгой, к чему они пришли... вот еще и подруга сваливает.... я без инета останусь.... обидно....
Настроение сейчас - тоскливое, но с положительной стороны....
я совершила подвиг! побывала на матане у пономаревчика! еще я сегодня купила себе телефон nokia 6170!
моё солнце уехало домой.... я боюсь.... я искренне желаю ему счастья.... но боюсь, что мы зря пошли на столь близкие отношения.... если он её действительно любит, то первый раз, наверное, должен был быть у них общий, а тут я как снег на голову.... хотя под фразой "он её любит", следует понимать, что это чувство взаимно.... надеюсь, что сам он не жалеет об этом.... у меня странное предчувствие.... иногда кажется всё будет хорошо, а потом приходит в голову противоричивая мысль о том что и то, и другое будет иметь свои минусы.... что расстанутся, что помирятся.... во всем есть минусы и плюсы, а главное, что я не могу их сейчас для себя разделить..... в любом случае я останусь для него подругой, но мне не хотелось бы навредить их отношениям, если они останутся, а я в этом почему-то почти уверена.... не хотелось бы, чтобы то, что было между нами отразилось на их отношениях.... боюсь, что у этого могут быть последствия.... в моральном плане....
Настроение сейчас - НЕВЕРОЯНО ХОРОШЕЕ!!!!
Вот и прошел еще один день.... я сегодня сделала подвиг: на всех парах побывала! даже домашку по дифурам переписать успела... съездила за зарплатой... шиш да маленько.... хотя в общем нормально, только вот мамке надо бабосов малость дась, а то она у меня совсем без них ща... обидно блин.... сижу за компом пью пивко... расслабляюсь типа.... состояние как у котенка... хочу чтобы меня взяли на ручки и ласково погладили.... такое дурное состояние... еще хочу на роллах покататься или на коньках... на коньках может и удастся в воскресенье... с Женьком решено остаться друзьями, но шалить буду все равно... хотя тоже не факт....он мне тут в аське все какие то смайлики присылал, что к чему? не говорит... бяка он.. но я его люблю.... нежной немного даже дружеской любовью.... более серьезные чувства разовьются со временем, если конечно будет с чего, если я позволю им в себе развиваться... не знаю.... я соскучилась по нему... немного.... на душе безумно хорошо! завтра поеду покупать себе мобильник! 
потом на пару сходить надо! на матане не была уже 3 недели... все-таки мне интересно... как он отреагировал на наш вчерашний разговор, о чем думал вчера и сегодня.. что нового появилось в его мыслях... как изменилось его отношение ко мне... интересны даже мельчайшие подробности )))
Его отношение ко мне порой нравится просто до безумия, порой пугает своей холодностью…. интересно настолько же приятно находиться рядом со мной? у меня просто эйфорическое состояние наступает в его объятьях! если да, то почему он так холоден и далек? что он думает на счет Ольги? чего хочет от отношений с ней? какого развития событий? как представляет себе их встречу и когда? ведь от него не мало зависит… я понимаю, что в отношениях должен быть перерыв, то есть между окончанием отношений с одной девушкой и началом их с другой….но хочет ли он с ней расстаться? Судя по его словам, все зависит только от нее… и если она не захочет расстаться, точнее сама не скажет об этом, то они просто помирятся… правильно ли я все понимаю? может быть он вообще хочет сохранить отношения с ней, а меня просто не хочет обидеть? я уже говорила, что он чист как детские слезы… непорочное созданье… и к тому же нежен как ангел!.. он очень многое переживает в душе, не посвящая в это никого, а я так хочу посмотреть на все это его глазами… понять его, чтобы ни оставалось никаких сомнений! хочу помочь ему… не загружать его ненужными переживаниями, а он не пускает меня в свое сердце, свою душу… почему?
«жить – не любить – это невозможно,
надо жить и любить, только осторожно…»
я хочу более близких отношений, чем просто дружба, я хочу нежности, внимания… но до определенной границы, не хочу страсти и физических проявлений, больших, чем поцелуи и обьятья, нежные, но не страстные… но хочет ли он этого? что он ко мне чувствует? кем видит меня в своей жизни? и видит ли меня вообще в ней?
Настроение сейчас - нормальное
была на паре по дискре..... какой же все-таки бред мы проходим!
[показать]
на теорюмехю не пошла: была на последней паре [показать] решила, что на пока хватит... на следующую схожу, там вроде задания какие-то надо сдавать, типа домашки или ргр, даже не знаю....перепишу на неделе....
сегодня не вполне обычный день, интересно, не полнолуние ли? я не поленилась сегодня привести себя в порядок... наверное в моем сегодняшнем виде неплохо бы смотрелись линзы с кошачьими глазками [показать]
Настроение сейчас - ленивое
только что читала днев Грозного зая, это потрясно.... такие мысли... такие стихи, столько смысла и с только переживаний! столько ПЧ! я тоже так хочу!
Настроение сейчас - влюбленное....
утро началось на удивление приятно! с утра позвонила сетренка! я по ней так соскучилась!!!
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
потом у разбудила своего ангелочка, он опять чуть не проспал, а сегодня опять контрольная....
[показать] [показать] [показать] [показать]
Настроение сейчас - Настроенное
интересно думал он обо мне за эти два дня хотя бы чуть-чуть…. не подходит, не разговаривает…. стоит ли оно вообще того… такое впечатление что все это в пустоту….даже не смотрит в мою сторону… на глаза слезы наворачиваются…. так хреново….
вот он приходил…. я даже не знаю как с ним говорить…. не знаю что делать…. он поцеловал меня на прощанье… это было божественно, словно ко мне с небес спустился ангел… я действительно хочу таких отношений какие были в первый день… не надо ничего больше, мне хватит этого на долго… я долго смогу обходиться без всего остального… но я не хочу усугублять и без того не лучшие последствия… он сказал, что хочет домой к родне, к друзьям, я спросила про нее, ответ был как нож в сердце… так больно слышать, что и к ней он тоже хочет… но он свободный человек….это его выбор… он сделает его правильно… откуда у меня в него такая вера?!
иногда мне кажется, что он сам себя не понимает…я как маленький обиженный котенок лежу у него на руках, просто таю, как снежинка в теплых ладонях…. по-моему все это похоже на какой-то бред…. это не со мной происходит…. интересно, что все-таки творится в его голове? о чем он думает? чего хочет (помимо разобраться в отношениях с Ольгой)? что он чувствует по отношению ко мне? как он все это оценивает? ведь он не показывает своих чувств и эмоций! он очень аккуратно оставляет их при себе….
Я вспоминаю ядреню-феню!
Как можно было это все забыть за дверью?!
Ключи от дома, чехол с гитарой,
Кусочек хлеба покормить голодных птиц.
А вообщем клево, что так вышло!
Я сижу на крыше, пялюсь в панораму.
И наше Солнце закатилось, на ночь глядя,
Неспроста не в ту канаву!
Спи, братишка, я не знаю почему
Мы все такие.
Спи, братишка, я не знаю почему
Мы все другие.
Сильнее, ветры, гоните лыжу
Депресняка, который мне сбивает крышу!
Поля-лужайки, цветы-грибочки,
И очень быстро песня пишется моя!
А вообще клево! Полбутылки пива есть,
И Солнце кошкой лижет спину.
И пьяный хохот дополняет нарисованную
Пальцами картину.
Спи, братишка, я не знаю почему
Мы все такие.
Спи, братишка, я не знаю почему
Мы все другие.
Я под забором, в хоккейной маске,
Пытаюсь вспомнить свое имя и автобус,
В который сяду, тупой, как глобус,
И как законченный поэт уеду вдаль.
А вообщем клево, что так вышло!
Я сижу на крыше, пялюсь в панораму.
И наше Солнце закатилось, на ночь глядя,
Неспроста не в ту канаву!
Странно, но внезапно я подумала о своем желании сходить куда-нибудь потусить… попрыгать и побеситься, попить пива, может даже чего покрепче… просто расслабиться… когда только это получится…и получится ли это вообще в ближайшие две недели… надо взяться за учебу, блин еще и все болит, в солярии малость перегрелась сегодня….
Настроение сейчас - приподнятое :)
Новый день начался, надо заметить с довольно неожиданным пробуждением.... он редко заходит ко мне утром, только если что-то нужно.... хотя то, что он пришел было очень приятно.... видеть при пробуждении столь дорогого человека очень приятно... [показать]
...он пошел дальше спать .... в инсте все равно делать уже нечего (проспал [показать] )... отдал мне бук, вот теперь я сижу.... между делом успела сходить в солярий, погрелась, позагорала.... думаю теперьсходить седня в инст или не надо седня две пары философии, лекция и семинар.... кажется, что туда вообще появляться не стоит седня, наверное все таки завтра пойду, а седня книжку буду читать... [показать]
Настроение сейчас - спокойное
Ну о том, что мне будет тяжело я уже говорила..... вот оно это тяжело и подкрадывается, неторопливо, потихонечку.... я вроде спокойна, но в то же время понимаю, что не хватает мне чего-то... ломает меня в общем...как наркотик он для меня.... очередная доза просто необходима, жизненно необходима.... я не могу даже показать своих желаний, уж не говоря о том, чтобы их удовлетворить.... даже намекнуть не могу, то есть конечно могу, но понимаю, что это может навредить, а я не хочу этого.... но я хочу его.... хочу нежности, ласки, страсти, той животной страсти, которую я чувствовала в первый вечер... того непреодолимого желания слиться в единое целое и душой, и телом... почему? откуда это? я так долго спокойнейше реагировала на всё и на всех, а теперь... все не так.... все время думаю о нем,... ...его тело....эти кубики на животе, эти зеленые глаза.... мягчайшие словно шелк губы... страстные, немного даже грубоватые, но от того еще более приятные в своих прикосновения руки... мягкий шелк светлых волос.... словом принц на белом коне.... а если еще и двигается... ммммммммммммм я не могу!!!!!!!!!! я схожу с ума.... спокойна как танк ведь, но для того чтобы разжечь во мне огонь сейчас достаточно просто искры... хотя наверное уголек то все-таки тлеет, потому и достаточно только ветра, точнее только его дыхания .... просто дыхания рядом....
Настроение сейчас - ?????????
Странно, но только что я поняла, что я не хочу, чтобы он расставался со своей девушкой…. Он не готов к этому…. Может это изначально был животный инстинкт, может спортивный интерес…. Может нет, может он действительно чист как слеза ребенка… Думаю, что пока мне стоит остаться с ним в чисто дружеских отношения, не давить, просто быть рядом… если будет нужно он дойдет до этого сам… в нем достаточно силы, ума, понимания, трезвого рассудка, чтобы все понимать, просто наверное, сейчас на его плечи упал слишком большой груз… а ждать… это даже интересно… он рядом и это уже великолепно… кажется такая ситуация уже была вы моей жизни…. Наверное чуть больше года назад, все было очень схоже, исключая некоторые нюансы… я внезапно осознала, что все равно оказываю на него давление, просто тем, что мне хреново по вечерам от того что его нет рядом, но он ведь не может дать мне больше, даже при всем своем желании… да я и не хочу брать это переступая через его чувства и моральные принципы…. Буду вести себя как подруга и не более того, только этим способом я смогу чего-то добиться…. Если на него надавить еще чуть-чуть он закроется окончательно и просто уйдет…. Даже как друг он будет далеко, в этом случае его вернуть будет почти нереально, по крайней мере очень тяжело… но все-таки так хочется, видеть, слышать, чувствовать его рядом, ощущать себя в его сильных мужских руках, прислушиваться к биению его сердца, снова и снова прикасаться к его губам, шее… ощущать его руки на своем теле… его нежность, его ласку…. Уже при одной мысли у меня дух захватывает…. Мне придется дальше учиться держать себя в руках, потому как, думается мне, что не хватит моих прежних умений в этом плане….да еще эта дурная привычка… она уже как зависимость… даже ломать начинает при длительном отсутствии парня… но надо все-таки держать себя в руках….
Настроение сейчас - ОК
ну вот в названии все и сказано.... тортик хоть и гнеудачный, но говорят, что очень вкусно...
... ну вот, даже хмель уже весь прошел.... ((((( он лежит рядом, готовится к контре по матану, а я так хочу оказаться в его объятьях...хочу его ласки, его нежности.. его всего в целом.... откуда он взялся на мою голову... и не только ))) сегодня я, как это ни странно, выспалась.... рядом с ним.... проспала, как убитая...правда с некоторым волнением (он видимо с температурой сегодня был, всю ночь мокрый и горячий как печка)....просыпалась три раза за ночь, даже позавидовала ему.... он спал беспробудным сном.... всю ночь меня от себя отталкивал, потом прижимал.... потом опять отталкивал.... сегодня вроде нормально себя чувствует... эт есть гууд... еще бы с чувствами определился... ...я этого момента даже боюсь... и похоже сильно боюсь... крыша все-таки едет... настолько противоречивых чувств я сликом давно не испытывала....
Настроение сейчас - разбитое: села батарейка... ((((
Всегда скользкая и всегда обосрана....
пьянка, если ее можно таковой назвать удалась... посидели в парке попили портвейн, шлифанули пивом.... пришла домой в нормальном, даже приподняьом настроении, наверное отвлеклась...только вот домой пришла и все как то не так... сразу так тоскли во на душе стало... вот ДДТ заиграли... блин, вголове какой-то бред, скоро вот тортик пойдем кушать с чайком....надеюсь, что он вкусный получился.... а у самой глаза болят, уши горят... а на душе зима...вьюга даже... фигня какая-то в жизни творится....пойду други дневники читать... или интервью с вампиром...
Настроение сейчас - сумасшедшее....
Чуточку ошиблась, знаю кого хочу.... ток не знаю как добиться... нет ну конечно можно просто соблазнить его, но это не есть прикольно.... я хочу, чтобы он сам, сознательно, не жалея об этом в последствии.... блин эта его девушка... 
я хочу, чтобы он был рядом, я хочу, чтобы он был не только другом!... помогите!!!! я схожу с ума....
.... у меня похоже правда едет крыша..... ты где? крышаа?
Настроение сейчас - непонятное и противоречивое
вот так всегда.... хочется жить, любить... а приходится веселиться и пить!...
Вот и сейчас пойдем в парк посидеть с одногруппниками и ихь компанией, так сама я еще ни в одну толком не вписалась.... странно, откуда такое дурное желание.... напиться и забыться, вроде и настроение ништяк, наверное чего-то нехватает в жизни... только вот ответил бы кто нить на вопрос: чего? может экстрима.... щас бы за руль сотен так полутора лошадок под капотом, музыку на всю.... большую, свободную трассу.... наверное от этого я бы не смогла отказаться... ну вот агата поет про войну на ней, или точнее на воне как на войне.... ни в полне понимаю, что творится сейчас в моей душе.... просто чего-то хочу, а кого не знаю, кого знаю не хочу....
вот такая фигня....
я не верю! мне не 24 года! и думаю я не на 24! мне 19 и думаю я на 19! это просто тихий ужас какой-то! не смешной прикол
вам 24 года
Настроение сейчас - утреннее
...день начался... я встала в 8 утра, какой черт заставил меня проснуться? ведь легла оуоло 3-х, да еще и вся ночь народ дебоширил из соседних комнат.... они там водку пьянствовали и безобразия нарушали.... потом еще сосед пришел.... ему видетили плохо стало, когда он спать лег, я думала меня саму там стошнит... фе.. как я не люблю пьяных людей! сегодня будет попытка номер 2 испечь тортик! надеюсь, что она будет успешной....