Так не бывает.. :(

Детство - это сказка... Ты прочитала её один раз, а теперь всю жизнь будешь хранить и оберегать воспоминания о ней.....

Да... К сожалению... эта сказка может быть прочитана только один раз.... потому что по мере того, как мы её читаем... листы книги рассыпаются прахом розовых лепестков в наших руках... оставляя на них неуловимый запах, который будет преследовать нас всю оставшуюся жизнь...

Любовь - это когда один человек становится для другого всем... он заменяет ему целый мир.... и когда любовь взаимна, то два мира объединяются.. там нет места другим людям.. там бродят прекрасные животные и природа дышит любовью....
Поэтому, когда любовь проходит, мир постепенно начинает задыхаться и погибать...
И если вы попали в такой мир или создали его один на двоих, берегите его.... не пускайте туда чужих.. не давайте плохому поселиться в вашем мирке.....

А влюблённость... Даже не знаю... Думаю, это что-то более лёгкое. Влюблённость может закончится любовью или дружбой или ничем... Тогда как любовь заканчивается "смертью" того, кто любит... Смертью в плане чувств к конкретному человеку, или в плане опустошения души и потере умения полюбить вновь...

Я видимо никогда не влюблялась, как-то проскакивала эту стадию... А жаль... Потому что именно в период влюблённости есть время подумать и осмыслить всё... А вот если сразу приходит любовь, то думать начинаешь только сердцем...

Я умею только любить.....

Жизнь - клёвая штука !!!! (в краткие моменты прояснения сознания после ударов по голове )))) (с)

=))))))))))))

а я как тот бездомный щенок на улице: бегаю, ищу чего то, ищу человеческого тепла... и стоит увидеть ласковый взгляд или кто-то протянет ко мне руку и улыбнётся, и всё. я буду верна до конца дней своих. но люди предают. они погладят его и идут дальше, а щенок остаётся.. один...
не нужно подавать надежду, если за этим ничего не последует.....

"Брак без любви чреват любовью вне брака."
Бенджамин Франклин

Вот то, что мне нужно!!!!
"Жизненно важно не замыкаться на своих мыслях, не гонять их по кругу. Нужно давать выход своим эмоциям."

"Мы никогда не живем настоящим, только предвкушаем будущее и торопим его, словно оно опаздывает, или стараемся вернуть прошлое, словно оно ушло от нас слишком рано. "

Даже не знаю, с чего начать.. Смертей было много.. Потерь было много...
Расскажу о своих бабушке и дедушке.
Встретились и полюбили друг друга... родились дети.. трое... два мальчика и девочка.. Долго кочевали по стране, меняя города...
Вот, говорят, не бывает настоящей взаимной любви на всю жизнь.... Бывает....
И было у них много внучек и внуков... Те две недели все готовились к дню их золотой свадьбы... тайком покупали подарки.... А за пару дней до праздника (он должен был быть посередине недели), бабушка всем сообщила, что дедушка хотел бы съездить на неделе на дачу и в лес за грибами, и она его отпустила... :) А отмечать и правда удобнее в выходные....
В тот день, в день золотой свадьбы... когда я пришла домой с работы... Если бы видели моего папу... он будто постарел... Он сказал, что дедушки больше нет: он и его второй сын просто шли по лесу, дедушка как всегда рассказывал что-то интересное и вдруг замолчал и просто упал... Мой дядя сначала не понял, что происходит... а когда осознал.. он пытался делать искуственное дыхание, но... человеческое сердце такое - оно просто остановилось.... Они были в лесу далеко от дороги... И дяде пришлось выносить дедушку на руках... всю дорогу слёзы катились из глаз, а от страха, пустоты и боли потери хотелось кричать.. а в лесу тишина.... и он шёл, нёс дедушку и пел песни, его любимые песни, те, которые дедушка пел нам, своим внукам, когда мы были маленькими или нам было плохо....

Они любили друг друга всю жизнь с первой встречи, были поддержкой и опорой друг другу каждое её мгновение, у них были дети, которых они воспитывали ВМЕСТЕ, они всегда всё делали вместе, прожили долгую и счастливую жизнь, он умер в день их золотой свадьбы, а она... она тоже как будто потеряла вместе с ним частичку себя, и ещё я знаю, что когда ей тяжело, она тайком плачет и просит его о помощи, и они снова как будто вместе делают то, что ей теперь приходится делать одной...

---------------------------------
Скоро День рождения у моей бабушки, а дедушки нет уже давно. Но у неё есть мы: дети, внуки, правнуки. Одни близкие уходят, другие рождаются и занимают свои места в нашей жизни. А значит, жизнь продолжается.

Почему всегда есть преграда между мечтой и её воплощением? И мечта-то вполне земная и реальная. Кажется, протяни руки и дотронься до неё, обхвати крепко-крепко, притяни к себе, опутай паутиной своего желания, сделай частью себя, неотделимой, неразрывной… Только решишься на этот шаг, как оказывается, что делаешь его в пропасть, в пустоту, мечта становится эхом, она заполняет собой всё пространство, земля ускользает из под ног, и ты падаешь, падаешь, падаешь… Бесконечный полёт в никуда… Так разбиваются мечты… :(

Дым от почти выкуренной за вечер пачки сигарет стоял как туман в маленькой комнатке… Ночь незаметно затекла в комнату, просочившись сквозь стёкла окон, обволокла всё собой, приникла к задумчиво сидящему в кресле человеку. Звезда выглянула из-за туч и попыталась соблазнить собой месяц безуспешно в который раз за своё бесконечное существование… Маленький огонёк последние секунды тихо пульсировал на кончике сигареты. Часы осторожно тикали в углу, стараясь не потревожить хозяина. А человек ничего не замечал вокруг, его просто не было здесь в эту минуту: уже несколько часов он снова и снова мысленно приходил в парк, садился на скамейку под старым как вечность дубом, зябко кутаясь в тёплую куртку, вдыхал густой оранжево-красный воздух осенних вечеров, впитывал всей кожей холодноватую свежесть тревожащих душу ночей. Снова и снова чувствовал неожиданную волну тепла, обнявшую его сердце при звуке её смеха. Тоненькие серебристые иголочки пробежали по спине. Каждый вечер она приходит, каждый вечер смеётся, каждый вечер согревает сердце. Ради этого нужно жить. Человек тяжело вздохнул. Он никогда не подойдёт к ней, никогда не заговорит. Но пока это возможно, будет приходить в парк под старый дуб, чтобы снова вдохнуть жизнь полной грудью…

Каждый раз, прощаясь с тобой, я умираю. Каждый раз убеждаю тебя и окружающих, что в этот раз всё серьёзно, и что мы больше никогда не увидимся. Ты не понимаешь меня. Ты снова и снова без труда находишь повод для новых встреч, шутишь, как ни в чём не бывало. Разве ты не видишь, что с каждой новой встречей ты убиваешь меня? Ты стал частью моей жизни, её смыслом. Нет. Ты просто сам стал моей жизнью, ты воздух, которым я дышу, ты живительная влага, которая не даёт мне умереть. Это похоже то на волшебный сон, то на самый ужасный кошмар моей жизни. Ты не даёшь мне умереть, чтобы иметь возможность снова и снова меня убивать. Ты – моя жизнь и моя смерть. Ты не принадлежишь мне, но ты во мне. Я принадлежу тебе безраздельно, но в тебе нет места для меня, там живёт другая. В тот день, когда ты перестанешь искать повод для встречи, моя душа умрёт…

Когда рушиться дом, потом это место расчищают, на нём строят новый шикарный дом, с новыми жильцами, с новой жизнью.

В воскресенье рухнул мой мир. Я расчистила за эти дни площадку. Буду строить новый! Да здравствует стройка века! =)

Закончилась одна эпоха, началась другая. Верю, что закончилась чёрная полоса и началась белая, и что она будет очень широкой. =)

Просто сейчас ещё шаги переходас полосы на полосу и всё несколько хрупко. Переживу переход, войду в новую полосу... Желаю себе удачи!

Если спрятаться от трудностей, то потом они начнут расти как снежный ком. Нужно постараться не закрывать глаза и затыкать уши, а потихонечку взглянуть на них, услышать, понять что и почему происходит, нужно бить во все колокола и искать выход из положения всеми мыслимыми и немыслимыми способами.
От себя не убежишь, бег от себя загоняет нас в такие глубины, где рядом с нами поселятся только страхи, неудачи, жуткие тени прошлого, настоящего и ещё более отвратительные - будущего.

Честно говоря, на чужих ошибках научиться нельзя. Пока сам не обжёгся, будешь лезть на рожон снова и снова.

Но и намеренно возводить гору из песка и мелких камней - глупо. Иногда обмусоливание проблемы отнимает больше сил, чем её решение.

Ура! Не могу промолчать!!!!

Маленькая победа! Не знаю, будет ли продолжение. С нетерпением жду разговора. Это по моему плану пункт:

7. Попробовать вытащить на разговор виновника моей последней разбитости и депрессии, выяснить отношения

=)

Первый день без Джека. Организм ещё не осознаёт ничего, поскольку спит походя, но думаю, к обеду ощутю потерю в полном объёме.

Хочется спать. Узнала что ещё одни анализы вовсе неплохие. Поетому будем работать в этом направлении. Завтра вечером по делу пойду важному, послезавтра тоже. Ещё послезавтра у сестры дитёнку полгода. Вот думаю: успею или нет зайти проздравить, и нужно ли тащить подарок?
Наверное как-нить попробую к ним попасть всё же..

Нужно изучить кое-какую литературу и в воскресенье сходить на беседу (надеюсь, продуктивную).
Ещё подвязалась на конкурс в Гавани красоты и здоровья: буду худеть в надежде на приз! =) Очень стимулирует. Цель: к НГ минус 15 кг.. В принципе достижимо, и не сильно превышает допустимую норму сбрасываемого за месяц... учитывая, что последние 4 кг чисто за месяца 2 наедены, свежачок... =)

Вчера на работе трахалась с импортом таблицы из Excel в оракловскую БД. сёдня пошла пристыженная к начальству за советом. Типа: тупая, простите, помогите. Начальник посмотрел чо и как делаю и не мог понять, почему не получается. Сказал обновить весрию девелопера... Обновила.. ПОМОГЛО!!!!!! Тьфу... из-за глючности программщины чуть не записала себя в идиотки... =)

Мужа люблю безумно. Или я уже это говорила?.. Неважно. Главное, что люблю.

Вчера позвали в ресторан в районе 20 октября. Мммм.. и хочется и колется. Позвала первая любовь. Наверное пойду. Муж отпустил. Хочу его увидеть... Мурк... =)

Джека жду... хотел сегодня ещё заскочить... может ближе к обеду.. С него должок и поход в ресторан =) Он же хотел ужин? Ну вот пусть и ведёт в ресторан =)

ЗЫ Пишу и дума: совсем обнаглела девка. Зато хороша.. ууууххх.. хорошааа... =)))))))))))

На улице утром шёл снег!

А сейчас он лежит и не тает!!

Замечательно!!!

Наверное, поэтому у меня такой душевный подъём! Блин! Хочу, чтобы у меня всё получалось, хочу длинную белую полосу в жизни! Хочу жить, чувствовать, любить и быть любимой!

Хочу не потерять друга, Хочу вернуть друга, Хочу их обоих в своей жизни!!!

ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!

До чего же муторное занятие копаться в себе. Но в этот раз я всё буду фиксировать на бумаге, рисовать схемы, планировать...
М-да.

Значит мои вечера кроме необходимых походов по врачам буду посвящены в определённой степени разборке дома: нужно многое выкинуть, многое приготовить на выкид, что-то реорганизовать, привыть себе определённые навыки, остальная часть вечера будет посвящена разбору полётов по жизни. Сложная кропотливая долгая работа. Но она нужна, чтобы не сойти с ума, выжить и начать жить иначе.

Ну и отдыхать тоже буду =) Любимые фильмы, которые остануться любимыми в любых обстоятельствах.

Нужно теперь другой мир начинать как-то строить. Но сначала отдохну немного, обдумаю всё.
Представьте, я думала, что у меня истерика будет, срыв, а ни фига подобного. Съела вчера 7 таблеток фенозепама - как будто вообще в рот его не брала, эффекта ноль. =) Хорошо, наверное у меня сейчас внутри.. такое творится... лучше не заглядывать даже самой.
Мой новый мир, он будет совсем иным, чем тот, который я хотела строить всю свою сознательную жизнь. К этой мысли ещё нужно привыкнуть.
Наверное пришла пора снова себя сломать, ещё раз, очередной. Возьмусь за себя теперь не по воле обстоятельств меняясь, а разложу всё по полочкам. Ненужное выкину. Нужное оставлю. Необходимое для строительства - приобрету.

Времени мне до нового года, с учётом непредвиденных обстоятельств - до весны.
Весной пробный запуск нового мира. В случае неудачи - последний вариант мира. Но если и он не получится, то моему миру нужно умереть, совсем, вместе с носителем.

"Если тебя предали один раз - это вина предателя, если дважды - это твоя вина."

"Пока выбьешься в люди, растеряешь всё человеческое."

Вот замечательное:
"Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья."

А дальше - НИ-ЧЕ-ГО.

Всё кончилось.
Стараюсь больше ни с кем не знакомиться и не встречаться. Поменьше гостей и в гостях (идеально - вообще без этого обойтись). Никаких компаний. Никаких бесед по душам. Моё жизненное пространство должно уменьшиться в короткие сроки до множества Любимых людей и до общения, которого просто невозможно избежать.
Нужно многое обдумать, решить, сделать, привыкнуть делать постоянно.

Это всё очень сложно для меня, поскольку я достаточно общительный человек. Поэтому я буду писать в дневнике, когда уж совсем туго станет.

Удачи мне.

Из разговора:
"отвечаю.
со временем у меня действия, считающиеся изменой несколько меняются
я могу сказать, что я НЕ считаю изменой.

Так я натура влюбчивая и увлекающаяся (ну в крови это у меня), то на это всенепременно делается скидка. Лиши меня возможности быть увлечённой или влюблённой в пару-тройку человек и я зачахну.

Люблю я только мужа. Это не подлежит никаким сомнениям и изменениям.

Значит: быть влюблённой, быть увлечённой, чувствовать чисто физическое влечени и возбуждение от какого-то человека (без реального воплощения естественно), из чисто физического - обниматься, держаться за руку, какие-то простые проявления нежности, которая у меня прёт через край и которой хватит на толпу народа, я изменой не считаю.

Как только начинается заход в область не влюблённости и увлечённости, а любви, и ласковые прикосновения обретают сексуальный подтекст, так сразу первый звоночек - один шаг до измены. Соответственно полюбить другого, хотеть другого не чисто на уровне физиологии, а ещё и душой, допускать ласки более чем дружеские (описаны выше) - измена. Но когда прозвучал первый звоночек: "шаг до измены", это ещё не факт, что я это шаг сделаю."

"Душа просит романтики, а попа приключений. "