Если я поверю?Доверюсь?Или это илюзия спасательного круга?Столько вопросов,но не одного ответа..Нигде,не во мне,не вокруг. Наверное в нём. Но его ответы видны. Я должна забыть. Ведь я не привыкла слышать нет. И сталкнувшись с этим нет,я почему-то тупо его игнорирую. Слишком много инцеативы с моей стороны.Слишком много навязчевости. Зачем? А мне это нужно? Больно внутри,хорошо всё снаружи. Будь всё как будет. Моих "десят шагов наперёд" хватило. Я остонавливаюсь. Догоняй. Я даю тебе фору. И я буду чесна. Обещаю.
[700x467]

в первую очередь нужно любить себя,а уж потом кого-то!

Наконец-та я сегодня выспалась,неделю мечатала об этом.Прям даже чувствую ся по другому,бодро и свяжо))
Сейчас залипаю у Котьки на работе,поскольку ему сегодня пришлось работать.А еще,с августа устекает испытательный срок на работе.Так быстро время летит))И терь повысят зп(оч надеюсь) и страховку нашу.Ренессанса))И первым по врачам)Так,я Хочу немного поделиться со своими мыслями,их что-то накопилось.

*******

Это тебе,ты поймёшь.Есть некоторые вещи,о которых я так и не решаюсь поговорить.Я считаю,это будет лишним.Ненужным.Вдруг это всё враньё?Неправда?Клевета?Просто теперь я аккуратна,и отнашение под знаком,осторожно. Как человека,да,по совему люблю.Но отнашение,осторожно.Может и стоило бы поговорить,разрешить.Но не хочу,если неправда,только хуже делать.А если правда,больнее.И еще будет больнее видить в твоих глазах правду и слышать не правду.Я не готова к правде.Да скорей всего так оно и есть.И вправду,никак не готова.Уж лучше пускай всё будет так как есть.Ведь,разбором полётов,я сделаю всё только хуже.Хоть и сейчас,уже не то.Но и вовсе разбивать всё,не нужно.И я не уверена что будет лучше. Сейчас надо просто верить себе.И быть аккуратной.Совсеми. А ведь и вправду,а мало ли кто-что.

***********

О других людях..Я устала от лжи и придательства,устала от этих илюзий.Я хочу отдахнуть,от всех.Очень много предательства за последнее время,очень много. Непонимания. Заебало нахуй. Хочется пообщаться с новыми людьми,завести новые знакомства. И уйти ненадолго от старых. Да и ябы хотела на долго. А самое идеальное просто вычеркнуть некотырых навсегда. И самое обидное и добивает меня,что люди кричавшие о лучшей дружбе в самую сложную минуту,отварачиваються. Вывод: верить только тем,кто помог и был близок в сложные моменты.А не тем,кто на словах горы свернёт.

********

Поездка в Питер,была немножко не такой как я хотела.Точней,СОВЕРШЕННО другой. Но,в этом есть свои плюсы. Он кое-что изменил. Конечно,понимание пришло после,но всё таки. Нельзя кидаться фразами,действиями на эмоциях. В Питере,после него,я была готова отказаться навсегда. Но поняв все свои эмоции,я задумалась. Что я делаю? Для этого что-ли я столько переживала?И думаю судьба не для этого,столько сводила и разводила нас.Давала нам столько пережить. Просто есть такая вещь,как кризис отнашений.. После долгих сор и разговоров по приезду,он просто обнял меня,и сказал.."Малышка,имеешь,не ценишь.Теряешь,понимаешь..Так давай будем стараться не потерять,то что мы с тобой не ценим.И наши глупые эмоции,нужно бороться с ними..Ведь-ТЫ МОЯ ЖИЗНЬ..И я не представляю,своё существование без тебя.Твоей улыбки.Глаз..Мир для меря УМРЁТ.." После этих слов,я задумала.А правда,и почему я вижу только плохое?Почему я не учитываю хорошее?Ведь когда он просто обнимает меня,всё тело пронизывает ЭФОРИЯ!Ничего роднее и любее нет и не надо.Засыпаться,просыпаться.Родные глаза,голос,тело.Только этот человечек знает меня такой,какая я на самом деле.И я только знаю его.И я понимаю,чтобы не было,какбы чтобы,я не смогу без него.Он вторая половинка моей души.Сердца.Как бы разума не противился этому,но я ничего не могу с собой поделать.Впервые в жизни,я слаба перед собой.Пугающе слаба. И ведь вот оно,то чувство которое я пыталась найти где-то,котегорически не замечая,что вот оно.Под носом.Как всегда,ищешь-ищешь,а всё уже есть.На блюдечке с голубой коёмочкой.И может и я осозновала это,но как я этого боюлась.Как я пыталась себя и всех убедить.Нет,он зло,не люблю,не моё.Но всё зря,чем большее пыталась,тем больше повязала.И повязаю. Наверное,настало время прекратить бороться с собой.Противиться.А просто начать любить.Так как этого хочет сердце.Пытаеться.А я,делаю хуже.Я сама пытаюсь всё загубить.Засрать.И всё из-за гордыни.Она не позволяет мне поверить в то,что я люблю кого-то больше себя.Не позволяет уступить.Показать свою слабость.Только один человек видел мою слабость.Это и дало мне большой толчок.А ведь всё было сказанно прямо в лоб:"Зай,прекрати реветь!-Немогу,больно-Значит,ты всё таки любишь..-Незнаю - Всё ты знаешь,ты просто не хочешь себе в этом признаться.." Вот и наступил этот момент.Я призналась.И мне стало легче.Мне стало смешно над моими вечными истериками.Сообщением всем и каждому,всё хуево,мы хуевы,расстаёмся.Хватит.Я переоценила всё.И мне стыдно перед ним за такое не увожение.Но я хочу меняться,я буду меняться.Конечно легче всего,убежать от всего.Но ничего от этого не измениться,появиться только огромный осадок.Очень горький.Или пустить по течению.Но,человек должен делать своё счастье,судьбу.И если человек знает,что есть возможность(тоесть знает как) добиться своей цели.Быть счастливым.Тогда,он должен ломать всё.Себя,окружение,ситцации.В этом и есть сила.Я думала,я буду сильной если смогу рассаться,уйти.Но сейчас я понимаю,это слабость.Я буду сильной,если не буду позволять сор,не буду позволять поверхностным эмоциям разрушить что-то.А главное,я буду сильной,если сделаю всё,чтобы не потерять его и эти отнашения.Я буду стараться,я очень хочу Читать далее...

Фильм трасформеры оказался адски крут!Мне очень понравилось!Плакала,когда чуть не погиб и погиб другой добрый робот.Добрые-голубоглазые,злые-красноглазые. Крутой фильм!Еееееееее!!!!!
Завтра питер ёпта!Эт круто!Очень!И похуй на 12 часов-сидя..Похуй на всё!Главное я наконец-то съезжу туда!Организм,готовся к мега-трипу!Ну эт конечно если всё выйдет как задумали.Еще девочки едут.Хмммм....Не буду коментировать..Эххххх..пииииииииитееееееееееер..................!!!!!!!!!!!!Но судя по тому что ща творится со мной -всё будет)))))))))))))))))))))

Фотографии basto4ka :

Наши злостные айтишники закрыли мне доступ к моему нормальному дневу.Значит можна пописюкать здесь(еще бы разораться).Вообщем вроде всё нормально,кроие одного НО.Еслиб это было похуистическое но,то пох,пережила бы..Бля,но это серьёзное НО.Я с этим пытаюсь ужиться,наверное потому что мне как не крути,дорог человек.Но всё таки.Разве можно поднимать руку на девушку?Раньше можно было простить,была недежда-одумается задумается.А теперь,это видемо во шло в привычку.И это не есть гуд.И его вечные бзики.Такое ощущение,что еслиб он имел возможность он запер меня в клетке и выгуливал на поводке.Согласна,я иногда сама провоцирую.Но моя провокация состоит в том,что я очень свободолюбивый человек.И я бунтую,когда её начинают забирать.Я ведь частично её ущемляю,но когда её хотят забрать всю,извините конечно,но ПНХ.А вчера? Всё,выгнал,начал вещи собирать.Потом,нет не уходи.Я решила уходить,так он собрался выкидывать всё из окна.ППц...Так нельзя,он всё таки и вправду психически не уровновешен.И иногда мне даже страшно.
[490x422]

Фотографии basto4ka :

Фотографии basto4ka :

mm