Пора оставлять свои бзики - при себе.
what da hell is it?! что происходит вообще? откуда опять эта боль? почему я так скучаю? нет, даже не так.. почему меня так ломает? в замешательстве...
"Вот так вот развели на доверие, брат..." (с) Баста
Договорились. Ждал. Весь день только этого и ждал... А она променяла меня на каких то раздолбаев...
я не могу так больше... все уже выходит за рамки реальности... такого просто не может происходить... слабеющие руки уже не слушаются, но я приказываю им не останавливаться, иначе эта рвущая меня изнутри боль просто разорвет мое тело... хочется кричать... биться в истерике... послать весь мир... но сил нет. глухая тоска... выть хочется... я все готово ради нее сделать... я себя уже не просто ломаю - калечу. ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
тоска..... жаль я не волк и выть не умею.. да и луны нет, вокруг просто глухая стена черной-чернущей тоски... убивает, больно... я ведь никто не говорил, что не люблю ее, не говорил что она не нужна мне... почему она все время пытается додумать все за меня? не хватает терпения? похоже на то... каждый раз когда я возвращаюсь полным сил, чтобы отдать ей всего себя без остатка - оказывается она снова стала не Моей... и почему она считает, что можно вот так играть напрямую со мной? знать, смотрет ьв глаза и ВИДЕТЬ как я страдаю, и при этом спокойно потом быть с ним... ничего не хочу больше писать
Настроение сейчас - паршиво...
а я всего лишь хотел почувствовать тепло жизни, мягкое прикосновение улыбок друзей, пробежать наперегонки с ветром, допрыгнуть до солнца, собрать все звезды с неба и украсить ими стены и потолок, поймать радугу и слепить из нее разноцветную улыбку, вырастить дом , построить дерево, разукрасить землю в ярко зеленый цвет, а воде придать вкус радости..... а в итоге лишь привкус пепла на зубах и сгоревший дом за горбатой спиной...
Так больно... жутко....плохо, все внутри разрывает просто, ломает, давит, вскрывает сердце... убивает.... чувствую себя ничтожеством, жизнь не в радость.... да что там не в радость... хочу пропасть, исчезнуть, умереть.... закончится здесь и сейчас... всего трясет, в голове ничего кроме загнанных от безысходности мыслей... не хочу больше писать...
Настроение сейчас - паршивое...
Последние записи какие-то неживые... глупые и банальные... бытовые... совсем опустел? похоже да... 111 дней до самоуничтожения.... всего три месяца, подожду. А потом... будь что будет.
Всё... забрали Антошку( 4 года общего режима.... я в шоке, ладно хоть успел попрощаться((( ... напился вчера из-за этого, настроение на нуле.... пиздец.....
Пиздец, 21 суд у Антона, закрывают почти стопро, пиздеееецццц............ бляяяяя (((((((((
У ночного огня под огромной луной темный лес укрывал нас зеленойл листвой. Я тебя целовал у ночного огня, я тебе подарил...... половинку себя....... =(
Любви хочу........ разве это много? я хочу быть любимым, я хочу тепла, я хочу любви? разве никто не можеть дать мне этого? любвиииииииии...............ХОЧУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ.............дайте......я люблю........но наверно не ту?
Чёрт, такая невыносимая тоска, я похожу на собаку, воющую на луну.... в глазах только глубокая грусть и невыносимая..... состояние сплина меня уже добивает, хочу влюбиться, чтобы стало легче, хотя похоже влюбился... но.... не знаю, не хочу ранить человека, если она согласится быть со мной... и надо ли мне оно вообще? не знаю, устал думать, размышлять... так и хотелось послать все к чертям.... почему то в голове пульсируюет фраза "Где ты? Где ты? Где же ты?!" ... :\ ААААААААААААААААААА БЛЯ УМРИТЕ!
Пиво, квартира, люди..... тоска.. надоело.... хочу чувств...настоящих...многого хочу видимо.....:\
Скребущая и беспощадная тоска. Хотя нет, это не она. Ммммм.... почему-то хочется сделать кому-нибудь больно. Очень. Больно. Бросить, растоптать, раздавить... и оставить умываться кровью и слезами. Даже если это близкий человек. Мне не интересны их личности, их мысли и переживания. Они - пустота. Пустота в кажом из них. Пустота сама в себе. Они - никто. А меня нет вовсе.... Abyssus abyssum invocat...
Маяки... одинокие колоны на берегах морей и океанов.... их свет помогает уставшим кораблям вернуться в родные края или найти приют от разбушвавшихся волн...... Но речь сейчас совсем не об этих маяках... в психолгии есть такое понятие как "Психологический маяк" это любой объект, действие, слово и т.п., что напоминает вам о какоим либо событии, человеке... их довольно трудно снять, иногда практически невозможно... Это небольшая предыстория... День сменился молодым вечером. Они покурили и разошлись. За окном привычные сумерки. Настроение никакое... решил послушать Зёму... наткнулся на песню "Мы разбиваемся"... чёрт.... сразу же этот трек напомнил мне об одном человеке, о котором нехотелось бы вспоминать, не о моей прошлой любви или о дружбе... как раз наоборот, тот человек мне крайне неприятен, и не хотелось бы чтобы такой красивый трек заставлял вспоминать меня о нём.... что-то надо делать.....
Не буду выпендриваться и что-то лишнего надумывать: "П И З Д Е Ц". С каждым днём все больше и больше мне кажется, что этот мир пропитывается грязью...каждую секунду нашей жизни... х_Х и, кстати, я не пессимист -_- просто так получается... ну и не оптимист... ведь глупо закрывать глаза на тёмную сторону нашей жизни...на привлекательную сторону пороков и диких соблазнов...ммм... да ну, не хочу ничего писать.
Нужно сделать запись. Обязательно нужно. Ее нет, лучшую подругу послал практически. Что-то не то... как обычно в голове только промозглый туман. Холодно, дико холодно. Где-то на задворках воют собаки, жаждущие теплого и сочного мяса. Запах крови где-то неподалеку... И Тьма, но не та тьма, которая накрывает нас непроглядным покрывалом каждую ночь, и не та что встречается в темном чулане... нет, эта Тьма - совсем небольшая, сгусток чего-то необъяснимого и далекого. Она тихо стелется, крадется на мягких лапах вдоль светящихся глазниц домов. Нет, она ничего не ищет как можно подумать. Она просто есть. Здесь и сейчас. Что-то сумбурное есть во всем этом. Ирреальность абстрактности описуемого? Или просто похожесть на полуночный бред? Меня это мало волнует. Где то за окном пролетела беспечность. Не впервый раз уже... может она что-то ищет здесь? Хм... все возможно... пойти налить чашку горячей свободы и укутаться в теплый свет дружбы... чтобы хоть чуточку стало теплее... на миг чертовой жизни... но как всегда - мечты, мечты...хотя умею ли я мечтать? возможно глупый и банальный вопрос. Но любой вопрос имеет право на существование, если он был задан. Хм.... опять перескакиваю с оного не другого, что явно не способствует продвижению к истине. Вообщем.... Abyssus abyssum invocat
Настроение сейчас - ПОГАНОЕ!
Как можно быть такой сукой?! блять, я нуждаюсь в ней, я переступаю через свою ежедневную боль, я давлюсь обидами которые она приносит мне своими нелепыми поступками, я готов ей помочь в любую секунду, уйти - когда она захочет побыть наедине со своими мыслиями, быть рядом - когда ей нужна будет поддержка, обнять - когда захочет почувствовать тепло того, кто ее любит!! да блять, не ценит она этого! мне всегда было важно что с ней, почему именно так, я хочу ей помочь, а она только говорит что "ты меня не понимаешь..." блять! не могу я так больше, да бля сколько можно держаться то уже?!?! закоепало!! покинь меня навсегда!! хватит мне уже этого всего, у тебя было много шансов протянуть мне руку, но ты в итоге из-за своих долбанныхкмоплексов и малодушия отвергаешь это! живи как знаешь, я хотел быть просто рядом - а ты отвергаешь. Adios!