А не проще ли, одевать подходящие маски, на безличность этого дикарского мира?
Менять обложки людям,закрывая их наготу,и пытаясь сделать их "своими"?
А давать название минуте звенящей пустоты,которая уже давно сосредоточилась в мозгах и грозиться лопнуть натянутой струной.Или просто напросто вынести мозг...и раздать его бедным,которым он не нужен!
Олицетворять беспомощность и забытость пустых слов,давая им хоть какую-то силу,и надеяться что они имеет хоть какой-нибудь вес?Для кого?Для меня?
Видеть этих сумасшедший мир,парализующий,ядовитый...и каждое утро вставать и надеяться.А может именно сегодня, я встану с другой ноги,съем другой йогурт и найду новые лица по дороге в школу?
Открой дверь и уйду из пустоты безмолвности, и тупого,житейского быта....
Становящегося моим бытием.

хм...итоги...ладно,все так надо подвести итоги.так,как то правильнее.может станет что нибудь понятно и ясно.а вообще я уже давно перестала верить в деда мороза,это было давно-давно.мне было 4 года и мама вышла из квартиры,нарядилась в деда мороза и вернулась с мешком подарков.
увидев этого странного человек с бородой и в чем то красном,который ворвался на мои владения, я с диким ужасом начала искать маму и громко кричала....в итоге успокаивал меня брат...какое уж там новогодние настроение..вот так!

а итоги...
этом год наверно был хорошим,я говорю наверно,потому что еще не научилась четко и трезво оценивать все в целом,пока только частями.
было море....теплое,доброе с хорошем человеком в компании.Феодосия.
были сумасшедише похождения на сац.
пара влюбленностей.
много умны книг.
мир в доме.
Руза-лошади.
деревня...я вот впервые всю деревенскую живность увидела-какой никакой,но жизненный опыт!).
отсутствие дачи.
каток,спасибо катку....хоть что то мне потихоньку убивало и соответственно делало сильней.
конечно же был поддержка друзей..и вообще именно друзья преобладали в этом году.
но, были и слезы,и гнетущее одиночество.
но все хорошо,надо радоваться всему тому что с нами происходит,правда проще это делать(радоваться)когда все уже позади...парой действительно было не до шуток
пусть этого 2007 год,все хорошее понесет вперед.а плохое оставит...и
в 2008 будет то чего не хватало в предыдущем...ура!

[699x623]

да,именно для тебя, солнце, я встала раньше..намного раньше чем собиралась.
я почувствовала что ты пришло!
я слышала твои лучи, и улавливала тонкий запах твоего тепла..
мы смотрели друг на друга...я смотрела только на тебе.а ты?а ты смотрела на миллионы людей которые тоже обратили внимание на то, что ты все так есть!
стоя на холодном полу я подставляла себя тебе...пытаясь запомнить и сохранить твою часть в своем теле на какое-то время...потому что я знаю,ты обязательно покинешь нас...хоть и не надолго!я к этому уже привыкла...а вот просыпаться и быть с тобой, пока что нет!
порой когда мне уж совсем плохо,а такое бывает...я засыпаю...а утром появляешься ты...ты подзаряжаешь мои солнечные батарейки и я могу идти и жить дальше, ты ведь меня не предашь!а еще я учусь улыбаться как ты всем!и плохим и хорошим...порой у меня все получается.я стараюсь!
ты очень сильно мне помогаешь,ты даже не знаешь, насколько сильно!
я рада что у меня есть солнце!
спасибо за теплое утро!
[300x428]

Сегодня было красиво и вчера было красиво...

Я видела небо впервые за долгое время видела небо....настоящее,чистое,сочное,яркое,живое,моё.
свободное.радостное.честное.любящее...оно было рядом со мной,надо мной, шло рядом...отражалось в сером,мокром,московском асфальте.таком же дружелюбным и располагающем как и небо, было хорошо....

а еще я тень отбрасывала...настоящую,уличную,солнечную....наконец то лучи добрались до меня...так приятно

такие большие мелочи, маленьких людей)
[442x498]

всё будет хорошо. у всех. у каждого. обязательно.точно.долго.светло,длинно и тепло.

всё будет ясно. видно. ощутимо. осязаемо и так приятно.

все будут вместе с семьей, с любовью, с счастьем, непосредственно.долго-долго.вечно.

я верю, я знаю, я буду стараться и все все получиться)

надо выползти из константного состояния тупости и попытки вызывать жалость.не нужно.ведь всё отлично,у нас есть горизонт перспектив,но есть и проблемы.но все можно решить. в любом случае.

у нас есть все,а все остальное будет.
[700x588]

Слушать этот музыкальный файл

трогательно)

Я не люблю:
глупость,как свою так и чужую;безразличие;непонимание;низкие потолки;злых людей;грязные окна;кофе без молок;водолазки;когда меня не слышат;когда указывают на мои ошибки;себя иногда;когда врут;льстят;не верят;не улыбаются;когда думают что все плохо;отчаянье...
Я боюсь:
бабочек;когда воздушные шары лопаются;остановок в метро посреди тоннеля;маршруток;тишины;одиночества;остаться одно;то что моя свинка умрет у меня на руках;болезней;клещей;аварий;потеряться в чужом городе;потерять сознание на улице;отступиться;много плакать;стать слабой;больших собак;приступов;кого нибудь огорчить;края платформы;щелканья в лифте;резких звуков;за близких,родных;за себя;за друзей...
Я не хочу:
жить пусто;носить форму;слышать мерзкие слова;скучать;сидеть;седеть;не сделать того что должна сделать;злиться;расстраиваться;опускать руки;терять всех,все,каждого...

Не слушать,а слышать.
Не смотреть,а видеть.
Не понимать,а чувствовать.
[331x490]

утро.
вышла из дома.
повернула за угол
и...упала...
и я не расстроилась,не выругалась ничуть не расстроилась..неееет
я просто улыбнулась.
потому что вокруг снег,еще горят мои любимые фонари(кстати,а вы на них тока вечерами смотрите?), общага в школе,а еще есть люди,которые любят меня и которых люблю я)и это хорошо!
и мир,на самом деле не так уж плохо,просто надо стянуть шоры с глаз,и смотреть ни только прямо,ни только куда показывают но и вокруг.
посмотреть есть на что)
[622x378]

Да,у меня все нормально..тупое слово ничего не выражающие...в нем лишь скверная пустота,тягостная тоска и какая то глухая безнадежность,а еще капелька надменном недовольства и стена безразличия.
Тихо,спокойно,скучно,НО взорвите моя мир,вынести мозг,пните сердце,да посильнее ему не больно....а,то что-то оно заспалось...слишком....а мне будет приятно...и полезно..тишина,тишина,тишина...замираю.
Ничего не хочу, и ничего не хочу делать, что бы этого ничего-не было!

Ложусь спать, пять раз на левый бок,пять раз на правый направо к окну думать,налево спать,и так всю ночь....думаю,думаю,думаю....порой хочется вскочить,собраться и куда то идти,несмотря на часы....одеться и уйти,как мне кажется в такие моменты на меня снисходит озарение и буря вдохновения,это справа.
а с лева..сон,покой,самолюбие и эгоизм.
что то из них явно проще,но к тому же хуже...
выбираю..
тишина,тишина,тишина,замираю.
[480x699]

идти хоть быстро, хоть медленно...а в ушах музыка..а в голове ветер..а в душе, тепло-холодно.а вот в сердце пустота..пока что...

а ведь мы уже не ищем легких путей и строем планы на будущее, разрушая детство...а зачем??
рано ведь..не хочу так быстро и мощно..слишком резко менять.все менять..мало времени..и сил мало,зато амбиций...хоть отбавляй...сколько можно....закрываюсь!
[300x352]

вчера в окна светило солнце....конец октября..последний шанс....порадовал нас напоследок.
а теперь?теперь что?
ноябрь и сразу дождь.....сыро...крыши уже высохли,но все равно сыро...почему так рано и так неполно...уж лучше бы снег,мороз, я же не успел сделать то что должна, а октябрь уже закончился...слишком быстро...рано..не успела
теперь до зимы...до крайности..не люблю эти промежутки типа осени,не хочу..
разбились планы...разбились...осталось ждать или действовать?конечно легче ждать,а правильнее действовать..но,так не хочется...
хочется спрятаться...
и ждать,ждать,ждать...долго долго то весны,как в спячке....
[700x466]

Пустота..странно..вот уж сколько дней не пишу тут...
Почему?Каждый раз когда сажусь думаю,а надо ли писать...а если надо, то что??Ведь ничего не происходит.Неужели все так скучно и серо..???
Вроде,нет ведь каждый день я смеюсь и радуюсь жизни..улыбаюсь, туплю и опять улыбаюсь..и что?И ничего..
Все глупо сложно и не нужно!
Нет не глупо,но все таки сложно...итак безгранично не понятно...
Я хочу чего то,а вот чего выразить не могу...
Хочу добра..
Хочу улыбок, по утрам
хочу солнца, большого,но белого
хочу его,всегда рядом
хочу снег,мягкий и пушистый
хочу каток,жесткий и твердый
хочу собаку большую,сильную,лохматую..как друга
хочу чай,черный,крепкий с лимоном
хочу смеяться,сквозь слезы
хочу плакать,сквозь смех
хочу падать,больно на катке, вставать и смеяться над собой
хочу сны,не кошмары а розовые сны,с принцами
хочу в глаза,смотреть и отражаться
хочу бежать, долго-долго,во все силы и ровно дыша
хочу видеть,весь мир,и никого
хочу жить, долго и счастливо
хочу правды,в глаза и честно
хочу ударить, кого-нибудь,больно-больно

хочу,хочу,хочу...

Настроение сейчас - без него(настроения)

[436x290]

Да,осень приближается....причем очень быстро и неумолимо...как то незаметно быстро пожелтели листья,совсем уже прохладно,особенно по утрам,когда идешь в школу....пар идет когда дышишь...странно.скоро все станет совсем уже желто-красно-багряно-оранжево-коричневым и так далее...птицы улетят на юг и все такое....
и вот,точно будет совсем уж другое настроение....обычно оно и не слишком уж позитивное и не так уж чтобы негативное.какое то своеобразно,осенние,уютное,домашнее....
вот,люблю я осень,и зиму, и весну,и лето..по моему все времена года по своему хорошо....зима-это разумеется каток,как же я соскучилась по катку....лед,холод,снегопад,морозно...коньки(соответственно)...
а еще хочется что бы посетило вдохновение, и непременно получилось что нибудь написать стихотворение, очерк,или мини-рассказ .совсем недавно в голове созрели пара четверостиший,но я их записать не успела...потому что я заснула..а кажется они были очень интересные.
кстати,я обратила внимание,что многие стали "одевать" свои дневники уже по-осеннему...в осенние цвета...а я пока останусь в промежуточном состоянии.....дневник в состоянии "бабье лето"))
а еще надо непременно влюбиться..в кого нибудь.а то,как то без этого пусто,грустно и тоскливо...

В колонках играет - Sunrise Avenue-Only

[420x315]

вот,появляется дневник...или просто происходит возвращение в него,
и теперь непременно хочется чем-то делиться,что-то записывать,рассказывать...
сразу понимаешь сколько на самом деле за день с тобой происходит.Мелочей там всяких,но,ведь именно из за мелочей и складывается...наша столь яркая и интересная жизнь.Перечитываешь прошлое..и думаешь"хм,забавно,как я могла его любить"
или "как же я могла сделать такую глупость" и многое,многое другое,суть не важна...просто так приятно знать,что тебе есть что вспомнить,чем гордиться,чем делиться.и становиться приятно от своей целостности.От того что ты живой и стремишься что то, кому сказать,как то помочь,посоветовать или что то узнать о других,это же не просто так,это как потребность....но хорошая и приятная потребность.

а еще когда читаешь записи,свои старые записи...а в каком то прошлом времени где тебе совсем плохо,тоскливо,одиноко...ты радуешься.Радуешься потому что все прошло,что это было давно и теперь очень далеко,не страшно и не опасно.И даже если в данный момент не очень то здорово....ты вспоминаешь, а ведь бывало и похуже.И как то легче все пережить и понять,преодолеть)ведь так?

я хочу наполнить свою жизнь..полностью,что бы дня не хватало,что бы 24 часа в стуки било мало...мен стало редко не хватать времени( что бы спать не хотелось,нехотелось сидеть,и не хотелось замерать.
и не объязательно я буду занимать,чем то мега сложным,например только учебой..и не объязательно я буду только развлекаться...я просто хочу получать от жизни по максимум...хочу измениться...хочу эмоций...ЖИТЬ ХОЧУ!(ярких,взрывных,неповторимых,частых)
ХОЧУ быть рисунком..нарисованым людьми, собой, тобой,миром, любовь, счастье всем,всем....такая эмпрессивная,яркая,красочная,абстрактная, неповторимая и очень очень разаная...полностью закрашеннй холст.

Хочу, что бы были друзья(они есть)...но я хочу, что бы были всегда..не везде..а именно всегда..что бы понимали,что бы я их понимал,даже без слов!И что бы одиночесвто не ело...что бы я вас не забывала,и никогда в жизин не забыла!И что бы вы были счастилвы!

Хочу, что бы солнце светило,искрилось в глазах..
Что бы ветер все время гулял в волосах...

Хочу любви...теплой,милой,трогательной,но сильной...до боли в сердце,до шума в висках, до бабочек в животе...до потери пульса...с полной взаимоотдачей,уверенностью,искренностью..
Обжагающей разум, воспламенющей чувство--любовь!

Хочу всем счастье..себе,родным,близким,друзьям,знакомым, даже не знакомым,прохожим и просто хорошим людям!
Р

как так??как можно писать что ты "нужна",когда всю зиму,ну не одного напоиминания о себе....замчем просить "встречи" сейчас,когда уже поздно,слишком поздно.ведь все равно я не пойму,я поменялась,я привыкла к лучшему,и поставила в отношениях высокую планку...зачем(повторяюсь) говорить "нужна",когда на самом деле все не так...ведья ужен хочу гулять по набережной,по ленинскому,по андреевскому...Я не хочу все это вспоминать...я отвыкла,я забыла!Почему он говорил,что "скучал",почему врал,что его не было в "москве"..зачем??я ведь,еще не совсем дура...я ведь понимаюю..пускай,даже при всем этом глупом,эсэмэсном преговоре,когда под конец мне говорят что "давай не будем сориться,остынь,я не хочу этого,давай встретимся",я как игнором молчу,а ведь я действтилеьно не хочу,не хочу ковырять то,что уже зажило,я не хочу бежать ..и даже показываю билзкой подруге что мне все равно...
ам ожет мне и правда все равно..не любила,не люблю,да и не буду!.зачем о себе было напоминать..и только под конец вечера..растаявшее мороженое и счастилвый смех подргуи. смог вернуть меня...в моё русло...где смех и радость,солнце инебо,друзья и не пусатя,не поддельная любовь!

И вроде солнце,и вроде кнакулы,и вроде вообще все должно быть хорошо..но ведь еще есть куча вопросов,мысле,котрые как то просто мучают...порой по ночам долго не дают заснуть...почему так?зачем?куда?
а утром...эти вопросы уже исчезают..и овтеты на них уже ни ищешь..
может это нормально мучиться какими то вопросами??

Настроение сейчас - dе плохо_
В колонках играет - Noize MC[/url]

Слушать этот музыкальный файл

очень клевая песня....столько под неё эмоций пережито..столько всего..просто ураган воспоминаний!

я не умею говорить твердое "нет";
меня достаточно легко вогнать "в краску";
меня легко развеселить;
также легко обидеть;
я агрессивна;
я люблю спорить;
часто раздражительна;
я не знаю меры времени,мне часто всего мало и хочеться еще;
я влюбчива;
неуклюжа;
рассеяна;
я вредная;
часто бываю злая;
легкая на подъем;

на самом деле,все не к тому..как научиться и правильно говрить людям "нет"...знакомым,друзьям..всем??!что бы это было и необидно(хотя нет,почти всегда обидно)и твердо,ясно???

Настроение сейчас - фаг!
В колонках играет - Animal ДжаZ Три полоски[/url]