добрый вечерс! сегодня какой то средний день...на черчении я по списку первая...она меня вызвала.а ещё даже не успела ниче списать...получила две параши.....через урок была алгебра, я сидела с Аней Павловой и мы как всегда над чем то ржали...витек увидел и дал мне отдельно работу на урок(только мне)...я её не написала...еще один банан! только на химии я порадовалась...потому что получила 5!

   ладно...чето я уже какое письмо пишу об оценках...хотя незнаю после время мне неочем думать, меня что то волнует...но я не могу понять что именно!!! хочу увидиться с друзьями, но все не получаеться...с Тимой опять поссорилась! но мне кажеться что эта наша последняя ссора, то что мы уже не будем больше встречаться...очень хочеться плакать...ОЧЕНЬ...

   день пролетает как по расписанию...вот ща как всешда пойду смотреть"остаться в живых", а потом лягу спать...

БОЛЬШЕ НЕТ СЛОВ ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО СЛЕЗЫ....

                          ты снова далеко

                          от меня, от мееняя

                          мне сноваа нелегкоо

                           без тебяя, без тебяя  , без тебя, без тебя            

Посвящяется покойной Юле,которую я никогда не знала. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник. Дочитайте, пожалуйста, до конца!Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться





--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

Всем приветики....воть сегодня с Телкой_Феникса ездила на Петроградку, что бы ее сестру отвезти на гимнастику. Значит отвезли мы ее и пошли гулять....догулялись до того что вышли на Чкаловской...это было ужасно!!! В общем подошли мы к какой то тетке...спросили как доути до Петраградской....она сказала, что еще как минимум 30-40 минут, а нам Риткину сестру забирать через 20 минут...ну в общем мы побежали в метро...с гом пополам доехали до Петраградской! Пришли в ДК Ленсавета, а она еще не собралась, ну в общем я на нее наорала, потому что я уже сама опаздывала домой! в общем денёк сегодня не из простых...а я еще сегодня сапоги на офигенном каблуке одела, так все ноги себе стерла! ха ха ха...ну  лана всем бай!