Так вот, за что хотел выдать пару умных фраз - так это за то, что нам действительно необходимо или мы так только думаем.

Что покушать правильно и витаминно - спору нет. Только как это "правильно" - никто толком не знает. Много всяких слов, и печатных и непечатных по сети и на бумаге - голова кругом. Так я полагаюсь на свой собственный организм. Он знает лучше всех диетологов. Если от древнейших микроорганизмов до меня род не прервался без вмешательства этих "умников" - значит так тому и быть.

Потом - одежда. Она должна иметь хорошую теплоизоляцию, долго носиться, хорошо пропускать воздух и иметь расцветку, не слишком приметную для снайпера. Тут вроде все понятно и не с чем слишком много спорить. Но вот для женщин - все как раз наооборот. Потому что женщина - вроде как мишень для мужика "снайпера" Поэтому и расцвечиваются во все элементы радуги. Давай, мол, - попадай!

Средство передвижения. Ну это понятно. Нам ведь непременно и всегда куда-то надо! Пришел выходной - брякнись мордой в телевизор, дай костям передышку! Так нет - обязательно куда-то переться необходимо - то по родственникам, то на природу, то ли еще куда. Я после всех этих "отдыхов" устаю больше, чем за всю рабочую неделю.
Короче - транспорт нужен. Машина - на данный мОмент - идеальный вариант. Дешевая, надежная и ободранная. Чтобы вызывала жалость, а не желание пройтись еще раз ножиком по крылу да дверцам.
Внешний вид и год выпуска - так же на угоно-рейтинг очень сильно влияют. По мне - так лучше мой старый опель под окном, чем новый и крутой, но угнанный безвозвратно мерс.
Нет, я не спорю, когда денег не меряно, так можно позвонить и еще один подгонят. Но такие люди мой блог не читают, так что это не актуально сейчас.

Жилье. С этим вообще непонятно. В принципе - вот, говорят, один грек и в бочке жил неплохо.
Не доказанный факт. Может, он туда приходил только, чтобы популярность повышать. Где он кушал? Где хранил продукты? Где одежду сменную? Или так и валялся в одной и той же тунике всю жизнь? А туалет - прямо там? Или в древнегреческие кусты какие бегал?
... Я молчу про секс - во наверное бочка туда-сюда по площади каталась. А учитывая, что женщины всегда любили популярных деятелей - так представляю себе, что там творилось в самом центре Афин... Недаром его по всей Греции гоняли. Так вот - я в бочке жить не могу. Мне дом подавай. Хотя, если посчитать, сколько я прожил в палатках да шалашах по сибирЯм, в паромных трюмах, в вагонах поездов... Лучше не вспоминать.

Средство связи. Это раньше - записку к голубю привязал и готова. Жди ответа,как соловей лета. Человечество веками так жило - и ничего. И связи родственные были - во сто крат крепче,нежели сейчас. Потому что их всегда под рукой держали, чтобы голубей не переводить почем зря.
Так нет же - почту придумали. " Ты куда, Одиссей!! - я тебе потом напишу..."!
Ага - напишет. Мелким почерком...
Потихоньку, потихоньку - до мобильников докатились. В моей семье их только у собак нет. А толку? Собаку легче дозваться, чем к кому дозвониться. Всегда - занято или "вне зоны доступности".

Пойду-ка я кофе сварганю . Да и Боня на улицу просится. Вот у нее - самые что ни на есть простые и правильные потребности и мечты. Пожрать, поспать и кресло мое кожаное порвать.
Дудки...

прочитано http://newsland.ru/Blog/View/user/1051706/id/81318/

Всё таки не понятно и неистребимо стремление нашего народа к халяве...
Вот такую картину наблюдал во время празднования дня города Москвы в субботу 4 сентября:

В парке Сосенки, что находиться на Кавказском бульваре, устроили народные гулянье с концертом, небольшой ярмаркой и полевой кухней. Полевая кухня для многих экзотика, но для большинства людей, это в первую очередь возможность бесплатно перекусить (обычная каша!) и попить чай.

[700x525]

Соответственно к этому чуду армейской жизни сразу образовалась очередь!!! Стоять 10-15 минут в очереди, под накрапывающим дождиком - то ещё удовольствие, но стоят и ждут! То ли это ностальгия по прошлому и возможность потолкаться в очереди, то ли желание испить чаю...

[699x273]

Из разговора 2 женщин в очереди (прилично одетых и явно не бедствующих!): - Зачем я буду платить 10 рублей, если могу выпить стакан чая абсолютно бесплатно... Кстати чуть в стороне стояли палатки, в которых продавали и горячий чай, и кофе, и различную еду!!!


[532x699]

А вот артистов поили чаем вне очереди!
[700x525]

Всем хорошо, весело. народ в очереди пританцовывает... и только парнишка разливающий чай что-то бубнил себе под нос, и с тяжким вздохом поглядывал на очередь...
[700x525]

А чуть в сторонке стояла весёлая компания, видимо опытные отдыхающие! девушки наливали из термоса "чай" и закусывали его помидорами! А как Вы хотели? Спиртное на празднике запрещено, вот и пришлось "чай" с собой принести!
[543x699] 186Kb)" />

отдохнуть на выходные? отметить день рождения или просто отдохнуть - комфортабельная сауна в любом районе Москвы. Подробнее moscowbani.ru

Вы думаете осень наступила, холодно и пляжи закрылись? Как бы не так!
Сегодня обнаружил довольно таки оживлённый пляж прямо во дворе!!!

Несколько нахалов подросткового возраста, расшумелись так, что пришлось достать фотоаппарат...


Подошли они к кромке "озера" и давай во весь голос спорить - теплая вода или холодная, чистая или не очень...

[700x436]

Один не выдержал, и полез в воду... То ли самый молодой, то ли самый глупый...
Глубоко однако, по грудь...

[699x604]

Нырять можно!!! и вот так!

[699x606]

... и вот так!!!

[699x581]

Ну? Кто со мной???

[699x460]

Тут из компании вышел тот, что выглядел чуть постарше... залез в воду...

[699x484]

Поплескал на себя водичкой

[699x528]

Нет, пацаны, холодная водица... БРРРР

[699x507]

Послушалась компания старшего товарища, и не стали воробьи больше купаться... улетели...



Главная страница

Нынче весь интернет завален сайтами для знакомств, приличных или не приличных... не важно. А вот так выглядело объявление о знакомстве в то время, когда интернета ещё не было... совсем не было
[378x600]

Дачный сезон заканчивается, и потому для многих людей предстоит дачный переезд, организацию дачного перезда можно заказать в компании ДИАМАНТ

Главная страница

В головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности.
Постановили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался....
Созвали собрание, начали думать. Придумали!

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше!
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и геев выбрали.

А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.....

Главная страница

В последнее время компании все больше уделяют свое внимание таким вопросам, как корпоративный дух своих сотрудников. Они считают, и нужно сказать заслужено, что, объединяя людей, можно добиться от них куда большей производительности.

В качестве одного из инструментов для этого используются служебные значки – знаки, что человек принадлежит к какой-то компании, корпорации или просто группе.

В нашей стране они известны очень давно. Достаточно вспомнить масштабное производство значков пионеров, ГТО и других, которые свидетельствовали о принадлежности их владельца к той или иной организации. Изготовление значков с логотипом – дело простое, но эта элементарная безделушка может вдохновить людей на немалые рабочие подвиги.

Выполняют служебные значки и другие функции. Значки из металла в форме логотипа компании выглядят куда интереснее, чем обычные бейджи, и привлекают к себе больше внимания. Заказав производство значков для своих сотрудников, компания может заявить о себе во время проведения выставки или любого другого мероприятия.

Впрочем, значки из металла – это не весь ассортимент служебных значков. Изготовление значков с логотипом может осуществляться закатным способом, если необходимо полноцветное, яркое изображение с надписями.

Объединение людей, представительские функции, реклама – это маленький знак, но он может очень много.

источник http://odvin.ru/content/view/134/9/



Главная страница

Один из моих знакомых частенько бывает в Москве в "командировке", причем не один, а семьёй. То по делам, то за покупками... И вот такую штуку он придумал: он заказывает не номер в гостинице (на семью то через бухгалтерию не закажешь!), а снимает квартиру на 2-3 дня. Благо, что Флэт Центр это юридическое лицо, и принимает оплату по безналу. Вот мой знакомый снимает квартиру и живут они всей семьёй (а это 5 человек!) никого не напрягая из знакомых, и не снимая несколько номеров. Наличие кухни позволяет готовить еду самому маленькому, и потом дети всегда под присмотром.


главная страница

Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"

*) Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.


*) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.


*) Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!


*) Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей


*) Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых ,во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!


*) Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30


*) Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!


*) Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!


*) Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам


*) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!


*) Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!


*) Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии!


*) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!


*) Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!


*) Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды!


*) Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки!


*) Только наши лифты - еще и туалеты!


*) Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу!


*) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой!


*) Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню


*) Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше


*) Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо


*) Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой


*) Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»


*) Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет


*) Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые


*) Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги


*) Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые


*) Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»


*) Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по …


*) Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании


*) Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей


*) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают


*) Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток


*) Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!


*) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!


*) Это у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают как от них избавится!


*) Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!


*) Это у нас единица измерения пива-ящик!


*) Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!


*) Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия!


*) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!
http://kolyan.net

Главная страница

Для того, чтобы изготовить рекламные наклейки может использоваться плоттерная резка, так же можно изготовить трафареты различных видов.

ремонт невозможно завершить, его можно только прекратить усилием воли...
В процессе подготовки, решили кое-что поменять на кухне из техники, на сайте http://rustirka.ru обнаружил бытовую технику Miele, теперь сижу и думаю, воспользоваться предлагаемыми скидками, или же ещё что либо подобрать... В принципе постоянно действующие скидки и акции в магазине радуют, попробую уточнить по ценам и сервису

Главная страница

x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...

Если бросить изюм в шампанское, то он будет прыгать то вниз, то вверх по стакану без остановки.

Регулярный секс три раза в неделю помогает людям выглядеть моложе на 7–12 лет.


Есть пачку чипсов каждый день, то это тоже самое, что в год выпивать 5 литров подсолнечного масла.

В Тибете жители пьют чай с солью, а не с сахаром как принято у нас.

В Восточной Африке можно купить пиво из бананов.

Медведи перед спячкой залепляют себе задний проход смесью листьев, смолы и жира, чтобы во сне через него в тело не забрались паразиты и не отложили яйца.

Самая древняя буква это О, она не изменяла свой вид с 1300 г до н.э.

Туатары (клювоголовые) – ящероподобные животные, которые водятся в Новой Зеландии, существующие на Земле как минимум 200 миллионов лет. Но удивителен не их возраст, а то, что у туатар есть третий глаз – с хрусталиком, роговицей, сетчаткой и зрительным нервом, соединенным с головным мозгом. Это настоящий полноценный третий глаз, который к возрасту полугода полностью закрывается чешуей, и животное становится как все, с двумя глазами.

Левши живут примерно на 9 лет дольше чем правши.

Мужчины в среднем на треть сильнее женщин, особенно это касается группы мышц выше пояса, а вес их мозга больше женского.

В состав многих помад входит чешуя рыб.

Плотность льда примерно равна плотности бетона. Поэтому так трудно вести земляные работы в районах вечной мерзлоты. Вкопать там в землю фундамент дома, например, невозможно. Поэтому часто в северных городах дома строят на сваях.

При вдохе в правом лёгком воздуха больше, чем в левом.

Люди, регулярно употребляющие кофе, болеют астмой намного реже остальных.

Мыльный пузырь лопается за 0.001 секунду. Ядерная реакция продолжается 0.000 000 000 000 000 001 сек (десять в минус восемнадцатой степени секунды). Кстати, пленка мыльного пузыря представляет собой одну из самых тонких вещей, какие доступны невооруженному зрению. «Тонкий, как волос» или «тонкий, как папиросная бумага» – означают огромную толщину рядом с толщиной стенки мыльного пузыря, которая в 5000 раз тоньше волоса и папиросной бумаги.

В семнадцатом веке, когда среди пуритан стали распространяться антикатолические и антипапские настроения, они в качестве протеста набивали плетеные чучела Папы живыми кошками и сжигали их. Добрые люди...

Жвачка помогает не плакать во время резки лука.

Если налить скорпиону на спину алкоголь, то он заколет себя до смерти.

Для очистки желудка некоторые виды лягушек практически выворачивают наружу свой желудок, “выжимают” его правой лапой и засовывают обратно.

У книги «Guinness World Records» есть один свой рекорд — эту книгу чаще всего крали из библиотеки.

Единственный продукт, который не портится — это мёд.

Если у статуи «всадник на коне» у коня подняты обе ноги, то значит человек умер в бою. Если у коня поднята одна нога — он умер от ран, приобретенных в бою. Если обе ноги на земле — он умер естественной смертью.

У морских звезд нет мозгов.

У ламантинов молочные железы находятся немного ниже передних конечностей, и возможно именно эти животные послужили прообразом историй о русалках в изложении моряков.

Среднестатистический человек проводит неделю ожидая смены сигнала на светофорах.

Простым карандашом можно нарисовать линию длиной примерно в 56 км.

Пушинка, вопреки распространенному мнению, не только не легче воздуха, но в сотни раз тяжелее его. Парит же она в воздухе лишь потому, что обладает весьма большой поверхностью, так что сопротивление воздуха ее движению велико по сравнению с ее весом.

Виноград в микроволновке взрывается.

Газообразный водород – самое неплотное вещество на Земле, а жидкий водород – самое плотное.

Летучие мыши в положении вниз головой “защелкивают” свои когти, так что после не надо прилагать сил для удержания. Иногда они даже умирают в таком положении и остаются висеть.

Гранит проводит звук в десять раз лучше, чем воздух. То есть, то, что мы обычно хорошо слышим на расстоянии ста метров, было бы слышно за километр, если бы между нами и источником звука была сплошная гранитная стена. (что невозможно, т.к. в ушах у нас всё-таки не гранит, а воздух).

В кипяченой воде шампанское охлаждается быстрее, чем в сырой. Проблема на вечеринках обычно в том, что под рукой нет холодной кипяченой воды. Кстати, горячая вода весит больше, чем холодная.

За последние 500 лет масса Земли увеличилась на миллиард тонн за счет космического вещества.

Ногти на руках растут в четыре раза быстрее, чем ногти на ногах.

Если разрезать луковицу и натереть срезом верхнюю часть стопы, то через полчаса вы почувствуете вкус лука – летучие вещества распространятся с кровотоком по всему телу.

Самый мелкий на Земле порошок – твердый гелий.

Нельзя убить себя, задержав дыхание. При таком удушье человек просто потеряет сознание и снова начнет дышать.

Мы – ходячий зоопарк для бактерий, на каждом квадратном сантиметре поверхности нашего тела живет около трех миллионов крохотных Читать далее...

Брелок – французское слово, которое обозначает небольшой сувенир в виде подвески. Брелоки всегда в моде. В старину ими украшали карманные часы, дамские браслеты, а сегодня брелок несет различную смысловую нагрузку. Он может быть памятным предметом для туристов, представлять фирму, являясь бизнес-сувениром, или просто дарить хорошее настроение, как маленькая симпатичная игрушка. Изготовление брелоков – востребованная услуга. Наиболее часто заказывают брелки с логотипом или символикой компании или организации.

Одним из самых современных материалов для изготовления сувенирной продукции является поливинилхлорид. Брелоки ПВХ пользуются постоянным спросом, так как при относительно невысокой стоимости изготовление даже большой партии сувениров производится достаточно быстро. ПВХ – это полимер, затвердевающий при нагревании.

Из этого материала изготавливаются сувениры различной толщины – от 2 до 10 мм, плоские или имеющие объемную форму. Особенно выигрышно смотрятся изделия, выполненные в технологии 3D. Поливинилхлорид безопасен, нетоксичен, гигиеничен, а его яркие привлекательные цвета не тускнеют со временем. ПВХ окрашивается в массе путем добавления в состав специальных пигментов, поэтому сувениры из него не требуют дополнительной внешней окраски.

Брелоки PVC изготавливают по технологии отливки. Согласно эскизу, над которым работают заказчик и дизайнер, выполняются формы. После заполнения их жидким полимером, в который добавлены все необходимые пигменты, будущие брелоки запекаются на специальном оборудовании. Изделия проходят строгий контроль качества, после чего их собирают и упаковывают. Эти приятные мелочи могут стать прекрасными сувенирами на празднике, призами на корпоративных вечеринках, детских праздниках.

прочитано http://odvin.ru/content/view/132/9/

Главная страница

Это цитата сообщения Сергей_Черных Оригинальное сообщение

Почем реклама «Жигулей» с Путиным в главной роли?

ИЗВЕСТНЫЕ ЦИФРЫ
* За участие в рекламном ролике ньюсмейкеру из топ-двадцатки платят примерно 300 000 уёв.
* Рекламирование «Жигулей» может подорвать репутацию ньюсмейкера, поэтому стартовая цифра умножается на два. Значит, уже 600 000 уёв.
* В рекламе замешана политика. Значит, коэффициент 1,5. Итого – 900 000 уёв.
* Минута рекламного времени в прайм-тайм на телеканалах стОит примерно 1 300 000 рублей (без скидок).

НЕИЗВЕСТНЫЕ ЦИФРЫ
* Номер один в топ-списке никогда в рекламе не снимался (кроме социальной, проходящей по отдельным расценкам).
* Последние десять лет рекламное время в вечерних новостях центральных телеканалов не продавалось (кроме рекламы преимуществ суверенной демократии, проходящей по отдельным расценкам).

ВОПРОС
Во сколько АвтоВАЗу обошлись рассказы Путина о том, что «Лада Калина» «очень хороший автомобиль» (повторено два раза, плюс проездка, плюс позирование на фоне объекта, эмблема – крупным планом) во всех новостных программах всех центральных телеканалов в течение трех дней?
[698x377]

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

Прочитано http://nnm.ru/blogs/dusty74/russkiy_harakter/#cut

На здании Большого театра закончили реставрировать квадригу с Аполлоном
В связи с этой реставрацией российская купюра достоинством 100 рублей перестала быть исторически верной... Кстати! Вы знаете о том, что 100 рублевая купюра самая эротичная денежка в мире? Поясню: когда квадригу фотографировали (для того чтобы напечатать на 100 рублях) у Аполлона отсутствовал фиговый листок на причинном месте. Что отлично видно даже не вооруженным глазом!

[700x316]

[700x464]


А теперь (после реставрации) фиговый листок водрузили на место.

[500x373]

Вот и перестала наша эротично-правдивая купюра быть правдивой... Как думаете будут переделывать купюру достоинством 100 рублей, или все таки оставят без изменений?

прочитано http://newsland.ru/Blog/View/user/1048406/id/78996/
Завидовать, братцы, нехорошо.
Я вот лично никогда никому не завидую.
Вот как почувствую, что поднимается этакий червячок со дна, так и задавлю его в самом зародыше.
И соседу своему я тоже не завидую. Ну а чего завидовать-то?
Ну молодой, ну красивый, ну одевается модно, на Бентли ездит...
Ну коттедж трёхэтажный.
Ну девушек домой водит. Все время разных, что характерно. Ну и что? Я вот совсем ему не завидую.
Ведь откуда у него всё это? А оттуда, что человек поставил перед собой цель, упорно к ней шел и в результате добился чего хотел.
Ну разве такой человек может вызывать зависть?

Мне, признаться, даже жаль его. Ведь он, поди и света белого не видит - вкалывает на работе с утра до ночи, как лошадь.
Ну как на работе...Я как в окошко в бинокль не погляжу - его Бентли стоит, а сам он дома.
Ну значит из дома человек работает или по ночам трудится - да и какое мне дело? А девушки...... Ох, братцы!
Там такие ходят, что линзы в бинокле потеют. Ну так оно ж и понятно! Высокий, плечистый, красавец, умница!

Ну как умница... Он когда узнал, что я из России, спросил - а где, мол, такой штат.
Зато человек он хороший! Женщины - они ведь умные, они ведь плохого человека не полюбят. Ведь правда?
Да и денег у него куча... Кстати, чисто из любопытства - а откуда, собственно, куча?
Я ведь как в окошко в подзорную трубу не погляжу, а он дома. Может на бирже играет? Или в казино?
Или может, прости, Господи, украл? Вряд ли - такой с виду порядочный человек... Да и какое мне дело?
Богатый человек, и на здоровье!
Хотя, вполне возможно, что и украл.
Не даром лицо у него такое хитрое, глазки туда-сюда бегают - высматривает где чего плохо лежит...
И коттедж себе, опять же, отгрохал. Пятиэтажный. С колоннами... Ну точно украл.
Или убил.
И труп закопал где-нибудь во дворике. И денежки присвоил. Ох, братцы, да где эта ж полиция, когда она нужна!

Да что ж это я в самом-то деле? Я же не завистливый! Ведь живет человек хорошо, и слава Богу!
А облик моральный...Ну что облик? Мало ли у кого какой облик...Ну водит он этих бабищ своих...
Я как в окно не погляжу в перископ - опять новая! Ну так и что? Может значит, и молодец!
Хотя, если присмотреться поближе - благо оптика у телескопа позволяет - и чего только они к нему липнут?
Морда у него лопатой, зубы кривые и косит на правый глаз. И горбится. И перхоть у него. Урод одним словом.
Да и такой ли он молодой? На макушке плешь, животик пивной...
Рожа морщинистая, старческая, хотя и скрывает это тщательно. Но от моего Хаббла не скроешься!
Поди, ни одну тыщу на пластичечких хирургов извёл. А на какие шиши?? На какие шиши, я вас спрашиваю?!
Чтоб и на хирургов хватало, и на виллу восьмиэтажную с бассейном, и на три Феррари, и на потаскух??
Я вот как в окошко в оптический прицел не погляжу так он очередную, простите, шмару домой тащит!
А у ней-то, ну ни рожи ни кожи - на помойке он их что ли откапывает!? Тьфу ты! Старый извращенец! Маньяк!
Наверняка уж и подхватил от них чего-нибудь... Сифилитик поганый!

Да как же это так, братцы, неужто завидую?! А чему?! Тому что человек-то хороший, да работящий?!
Ну а то, что не знает где Россия...Ну так подумаешь, Россия! Россия она вона где, а он тут...
"А где такой штат?" Ну штат...Штат... Географию учи, мудило!
Думаешь особняк купил, бордель у себя устроил, так уж больше и не быдло??
Сутенер хренов! Чего ты мне своим баблом в морду тычешь?! Ты кого на понты взять хочешь, дядя?! Меня?!
Да ты сначала поживи в той самой России с недельку, а потом пальцы-то веером распускай! Штат...
Да ты там и двух часов не протянешь, падла!
Да мой прадед в гражданскую таких как ты пачками к стенке ставил! Чтоб ты сдох, гнида, со всеми своими виллами, шлюхами, пароходами! Не добили вас гадов! Харя буржуйская! Кровосос!
Вот я щас тебя телескопом! Это е-е-е-есть наш после-е-е-е-едний и реши-и-и-ительный...

Ох, братцы! А дом-то его горит! Пылает особняк-то его с колоннами! Вот уж и крыша занялась, и балкон!
Ого, Бентли-то как полыхнул - видать полный бак был! Вона как... Неужто кто из наших поджог? Точно, поджог.
Эх, злой народец у нас, завистливый, до чужого добра алчный... Тьфу, аж противно!
Побегу-ка я, братцы, ведёрко наберу, да помогу человеку!
Вот только... пускай хотя бы до второго этажа прогорит.

10 место: Большая тележка = большие траты. Пустое пространство тележки вызывает внутренний дискомфорт и вполне объяснимое желание поскорее пространство заполнить.

9 место: Огромные зеркала в магазинах готовой одежды - тонкий расчет:
проходя мимо зеркала, никто не может устоять перед искушением бросить
взгляд на собственное отражение.
Нет такого человека, который на 100% был бы доволен своим внешним видом.
Решение приходит мгновенно - нужно срочно что-то купить.

8 место: Нет никакой математической разницы между одной футболкой за
100 руб. и тремя за 299 руб.!
На деле мы впустую тратим 200 руб.

7 место: По пути к кассе покупателей подстерегают различные преграды -
в буквальном смысле слова.
То тут, то там мы натыкаемся на большие коробки с ходовым товаром.
Продавцы знают, что покупатель более склонен совершать импульсивные покупки, если товар выставлен прямо на дороге.

6 место: Наиболее востребованные продукты - молоко, хлеб, сыр -
магазины часто располагают в самом дальнем углу помещения.
Эти товары нужны практически всем, но, пока вы до них доберетесь, вы наверняка увидите много чего еще.

5 место: Придя в магазин одежды и окинув взглядом полки, мы
бессознательно устремляемся не к аккуратным стопкам свитеров, а к
вешалкам, которые выглядят немного беспорядочно.
Наше подсознание говорит нам о том, что именно там находится все самое интересное и стоящее.
Между тем, беспорядок на вешалках устраивают сами продавцы.

4 место: Знаменитые "финальные распродажи", "полные ликвидации" и
"скидки в связи с открытием магазина" - это не более чем попытки
магазинов избавиться от лежалого товара (и,
надо сказать, они всегда приносят результат).

3 место: Магазины и рестораны часто возбуждают аппетит клиентов
вкусными запахами.
Особенно возбуждают покупательское рвение запахи свежей сдобы и кофе.

2 место: Товары для детей всегда лежат низко.
Если не хотите истерик по поводу очередного , сажайте детей на тележки.

1 место: Счастливо увернувшись от всех соблазнов и стоя около кассы,
не спешите расслабляться! Ведь у вас перед глазами жвачки, шоколад,
газеты и батарейки.

источник http://newsland.ru/Blog/View/user/77996/id/78708/

незнание закона не освобождает от ответственности ...
а вот знание - запросто :)

Смотрите и угарайте :))). Путин на отдыхе.

На самом деле эту песню исполняет голландский певец Тако (Taco). А оригинал песни называется - Taco - Puttin on the ritz.




подсмотренно http://kiwi.kz/watch/fenx3mniwzhx