Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод:
В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету?
Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного.
В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил:
-А собранные за штрафы деньги, куда потом девать?
-Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция, заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.
Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек магазина.
Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не видно.
«Что ты ржешь?», спрашиваю. Он только хрюкает.
Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти, предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги…Как выяснилось позже – девятый отмазался корочкой помошника депутата, а десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса?
Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый:
Тормозит первого мужика, представляется и говорит:
-Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа.
Мужик:- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить…
Капитан:- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в черте города.
Мужик:- Какой костер, это же сигарета!
Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы и губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание листвы, травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей.
Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву именующуюся табаком?
Мужик: А... Ну Да…
Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять.
Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без квитанции.
--------------------------------------------
И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ.
А вы говорите : Милиция, полиция...
Кадры решают все.

прочитано http://storyofgrubas.livejournal.com/27334.html

Оригинал клипа



Замечательная пародия на клип

Годика эдак 4 назад произошёл со мной такой забавный случай:
Работал менеджером в одной замечательной московской компании... Как-то в один из дней стою около офис-менеджера, наливаю себе кофе (а может быть и чай, если честно уже не помню!). Из соседнего кабинета выходит новенький менеджер и спрашивает у меня:
- Олег, как правильно написать письмо о возврате ошибочно перечисленных денег?

Я попивая чаёк (Ну или кофеёк) спокойно отвечаю ему:
- Так и пиши - Христа ради, простите нас грешных! Мы сами не местные, слезно просим вернуть наши деньги. Аминь!

Слышимость в офисе отличная! А двери в кабинеты обычно не закрывались... Из того же кабинета (из которого вышел новенький менеджер!), вываливается (в прямом смысле слова!) ещё один менеджер содрогаясь от хохота.... И захлебываясь смехом рассказывает, что в кабинете ухахатывается клиентка, которая и зашла для того, чтобы уточнить... как правильно написать письмо о возврате ошибочно перечисленных денежных сумм... и поскольку я говорил совсем не шепотом, она прекрасно слышала весь наш диалог...

Ещё несколько дней все сотрудники компании смеялись вспоминая этот разговор, но с тех пор мы всегда смотрели за тем, чтобы клиенты случайно не услышали то, о чем менеджеры говорят между собой!

Как сообщает пресс-служба Кремля, согласно поправкам, Ростовская область исключается из списка субъектов РФ, на территории которых могут быть расположены игорные зоны. Также из закона исключается положение, устанавливающее, что решение о ликвидации игорной зоны не может быть принято правительством РФ до истечения 10 лет с даты ее создания... принять закон о том, что нельзя менять закон в течении 10 лет, а потом взять и изменить этот закон - это так по-нашему )))

Прохожий в Нью Йорке решил уточнить дорого у уличного музыканта:
- вы не скажете, как мне побыстрее попасть в Карнеги Холл?

Уличный музыкант посмотрел на прохожего, вздохнул и сказал:
- Упражняться, мужик! Постоянно упражняться!!!

Офигеть! Я больше месяц сюда не заглядывал...
А все почему??? Потому что мы наконец-то сняли офис! Ура!
Небольшой такой офис в 10 мин пешком от павелецкого вокзала. Масса времени ушла на то, чтобы привести офис в божеский вид, купить мебель, сделать витрину, установить станки и наладить связь... Если раньше я работал дома, то теперь каждое утро хожу на работу. Вот такие вот новости! Теперь вроде как все наладили, и я постараюсь почаще выходить на связь!

Вот вспомнилось...Было это год или два назад. Зима. Вечер. Дачный поселок. Проезжая мимо одного коттеджа, чисто интуитивно притормозила и вовремя. Из ворот вылетает наполовину красная иномарка. Увидев меня тоже притормаживает. За рулем девушка и явно очень недовольна тем, что не может дальше проехать. Сидим смотрим друг на друга с минуту. Затем я выхожу подхожу к ней и предлагаю все-таки сдать назад и пропустить меня. На что девушка отвечает:" Это передний привод!". Я:"??? И?" Девушка совсем выходит из себя, встретив по ее мнению полную идиотку почти кричит: "Она задом не ездит!". Я молча развернулась, решив больше в дискуссии не вступать удалилась в свою машину и аккуратно по краю сугроба ее объехала...Занавес.

прочитано http://zabarankoi.ru/blog/43536989602?from=mail&l=bnq_bn

Это как в юмористической програме "женская лига", девушка возвращается с работы домой, ей муж звонит, спрашивает:
- Почему она до работы за 15 минут доезжает, а с работы два часа едет?
на что она ему отвечает:
- Так вперед пять передач, а назад только одна...

прочитано http://newsland.ru/Blog/View/user/1047109/id/85335/

Сейчас все делается в Китае... даже отставка московского мэра!

Француз, американец и русский плыли на корабле и попали в кораблекрушение...Выплыли на какой-то остров. а там дикари...
Посадили их... каждого в каменную яму и дали по 2 чугунных ядра...
Вождь дикарей и говорит:
- Завтра приду к вам, кто меня сможет удивить, того отпущу, а остальных съедим...
На следующий день приходит сначала к французу - француз на ядрах танцует, всякие пируэты выделывает....
Заходит к американцу - американец ядра друг об друга стучит, музыку играет, симфонии всякие
Заходит к русскому.... Выходит минут через 20 и говорит:
- Американца и француза едим, а русского отпускаем...
Все удивляются, что же такого необычного русский показал????
Вождь говорит:
- Понимаете, он одно ядро поломал... а второе и вовсе потерял где-то...

Это цитата сообщения Old_Dragon Оригинальное сообщение

Красиво

Не успел я выложить фотографии грибов (Тихая охота 2 ) , как стал от знакомых получать сообщения по скайпу и по аське...
Судя по сообщениям все (кроме меня!) отлично разбираются в грибах! Суть сообщений такова, что в основном я фотографировал грибы не съедобные... точнее ядовитые... Так я сразу и признался, что в грибах не разбираюсь СОВСЕМ!!! ( Тихая охота 1 )
Хочется напомнить замечательную песню Андрея Миронова : " Но я не плачу! Я не рыдаю! Замрите ангелы, смотрите - Я ИГРАЮ! Моих грехов разбор оставьте до поры... Вы оцените красоту игры!!!"

Я выложил не грибы!!! Это фотографии грибов!!! и потом... мухоморы так и просятся в объектив - действительно очень красивые грибы! Да и поганки неплохо на снимках получились... а для особо мнительных сразу напишу...

Не облизывать и не надкусывать монитор компьютера!!! Грибы на снимках могут быть ядовиты!!!

Приходит к священнику женщина:
- Батюшка, опусти грехи мои... Я согрешила... Блуд...

- Прочитай "Отче наш", и обойди вокруг храма. Отпустится грех твой...

Через неделю:
- Батюшка, опусти грехи мои... Я согрешила... 3 раза... Блуд...

- Прочитай "Отче наш" 3 раза, и обойди вокруг храма 3 раза. Отпустятся грехи твои...

ещё через неделю:
Через неделю:
- Батюшка, опусти грехи мои... Я согрешила... 3 с половиной раза... Блуд...

- Как это 3 с половиной?????

- Ну вот так... 3 раза... а потом его жена неожиданно вернулась... не успели мы четвёртый раз...

Священник какое то время подумал... и ответил:
- Дочь моя! Пойди догреши, ибо я в дробях не силён.

Вот такие вот грибы я нашел в замечательном лесу, недалеко от города Сергиев-Посад!
[700x525]

Лес сам по себе потрясающе красив, вот только погода намного подвела - накрапывал мелкий дождик... и тем не менее мы отправились за грибами!
Грибов много! Грибников тоже не мало... Снимал я все грибы подряд, некоторые из них грибники сразу срезали... Один ушлый грибник, наблюдал за мной, и как только я наклонялся с фотокамерой, он сразу подходил и выдавал массу эмоций начиная от " можно я его заберу?" и до " И на хрена ты его фоткаешь, это же мухомор!!!" А мухоморов на самом деле много, и выглядят они на самом деле красиво!!!

[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Сегодня нас пригласили съездить за грибами, так сказать на тихую охоту! Мы конечно же согласились!!!
Но поскольку я в грибах разбираюсь примерно как в китайских иероглифах, то есть почти никак, то решил съездить на фотоохоту за грибами!!!
Лес, тишина, красота!!! Завтра с утра выложу фото своей поездки!

В метро у же довольно давно изменили объявление:
"Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми и инвалидам"
на
"Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным женщинам"
... стали больше заботиться о беременных женщинах и меньше заботиться об инвалидах?

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!


Пригласили нового русского в Лувр, и после экскурсии спрашивают:
- Ну как? Вам понравилось?

- Ну что тут скажешь, чистенько везде... чистенько но бедновато....

Если бы WINDOWS придумали в Одессе:


1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »



- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!

Эту историю мне рассказывал знакомый одессит.
В трамвае очень толстой женщине кондуктор говорит:
- Трамвай расчитан на перевозку пассажира весом 80 кг.
- Так мне что, лишнее отрезать?
- Нет, просто остальное оплатите как багаж.

В одесском трамвае где-то на Французском, в районе киностудии (наблюдал лично):
– Молодой человек, Вы выходите?
– Да.
– Ой, таки я тоже выхожу...

1.
Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля
вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На
одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка,
и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок.
Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно
говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон,
выдает (диалог-монолог):
- Алло! я не могу сейчас говорить! ......
- Да потому что я сейчас раком стою!!!.......
- Да в маршрутке я еду, идиот!!!!
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное
представляете!!!!
З.Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу
настроение было СУПЕР!

2.
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

3.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется.

4.Хмурая утренняя маршрутка Читать далее...

Позавчера состоялся разговор с одним знакомым, даже не разговор, а что-то вроде спора... Мой знакомый - очень образованный и довольно успешный человек, убеждал меня в том что благотворительность это что-то вроде обязанности современного человека... Напомнил мне про церковную десятину... рассказывал, как они ездят по детским домам, отвозят продукты, игрушки и прочее... Смотрел я на него и понимал, что человек гордиться своими поступками. Рад за него, наверное ему есть чем гордиться, вот только я отказался участвовать в их благотворительности... И вообще, честно говоря я не понимаю, что такое благотворительность? Зачем о ней кому-то рассказывать? Есть замечательная поговорка на Востоке: Сделал добро, брось его в воду.

Если ты занимаешься тем, что называют благотворительностью, то и твори своё добро. Зачем об этом рассказывать кому-то??? Или от того, что ты занимаешься этим делом ты станешь лучше??? Или ты станешь лучше, если об этом кто-то узнает и похвалит тебя?

НИКОГДА НЕ ЗАНИМАЛСЯ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬЮ, и не буду ей заниматься... ибо с моей точки зрения, БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ это нечто заслуживающее внимания (по крайней мере я так понял из разговора)... Я помогал, помогаю и буду помогать нуждающимся, тем кому действительно могу как-то помочь, но никогда и ни кому не буду этого рассказывать - когда, как и кому помог...

Я помогаю, и не считаю это благотворительностью, пояснить? Я помогаю только в том случае, если я так хочу, или считаю эту помощь необходимой. Т.е. я осуществляю своё желание кому-то помочь. Я не делаю добрых дел, я просто осуществляю своё желание помочь. И какая же это благотворительность, если я потакаю своему желанию??? Никогда не жду благодарности или восхваления за свою помощь, и уж ни в коем случае не становлюсь лучше если кому-то помогаю... если в результате исполнения моих желаний, кому-то станет лучше, или спокойнее жить, или кто-то получит что-то для себя... И Слава Богу! Значит человек это заслужил! и я здесь абсолютно не причём!!! Помощь кому-то, это исключительно моё (может быть эгоистичное) желание! Какая же это благотворительность???

А если о своей помощи кричать на каждом углу, и вывешивать в инете инфу о каждой проведённой благотворительной акции, то какая же это благотворительность? Это скорее один из видов рекламы...

Хотя возможно я и не прав... Может мне кто-то подскажет, что же такое БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ???