я все понимаю..но давайте вы будите подписываться... а то трусы какие то получаются....самим то не противно? и почему бы мне в лицо не сказать?м??
[700x525]

Боже я плачу.......

Прочитайте, не поленитесь!!!! Как дочитаете напишите, пожалуйста, свои комментарии....что Вы думаете по этому поводу?...

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я. Читать далее...

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

просто так - каждому моему пч

забирайте к себе в дневник :-)))

 я вас ЛЮ ))

Подругу лучше мне не отыскать, ну, может, можно, если б я хотела... Но только где, скажи, такую взять, чтобы меня, как ты терпела..

Люблю тебя, Натусик))) а ведь у нас скоро уже 9 лет дружбы... куда я без тебя????))))))
[700x525]

[400x267]
Это именно для тебя любимый! Я тебя очень люблю!! Спасибо, что ты рядом...

Да-да! Все почти решено, уже в большей степени это неподвластно почти некому... я остаюсь..но лишь,чтобы закончить мои дела, а потом уйти... далеко... в неизвестность, но не одна... и это радует))) Мне вчера в голову пришла потрясающая идея, как все это решить, спасибо любимому, натолкнул на мысль, сам того не подозревая.
Месяца два-три и все)) свобода от всего, долгожданная))) ничего уже парить не будет,я буду сама для себя...
Каникулы ничего, по крайне мере я отдохнула, с новыми силами исправлять то, что накуралесила до них, а больше всего конечно геому... надеюсь все будет во всем хорошо, и все кончиться благополучно... как говорят, надежда умирает последней и это верно.
P.S не смотря ни на что я буду бороться за свое счастье. А она так близко...

сейчас в моей жизни наступил переломный момент, когда либо будет все... либо ничего и я исчезну надолго..может даже навсегда... все будет зависеть от степени произошедшего события...я жду... упорно и непримиримо.. может кто то подумает, что я жду чьего-нибудь решение или еще чего-то, что зависит от человека, нет и еще раз нет... это не зависит не от кого,даже теперь и от меня... Только от судьбы и от случая... который могут мне предоставить,а могут и не предоставить, испортив жизнь не только мне, но и моим близким... ведь мне придется уйти из их жизни... не спрашивайте не о чем.. я так решила... и если судьба так распорядиться, я уйду... куда пока не знаю... но остаться не в моих силах...
[300x225]

kiso4ka:) (22:01:01 23/11/2007)
мне страшно


***(22:01:08 23/11/2007)
О_О


***(22:01:14 23/11/2007)
эт почему это?


*** (22:01:18 23/11/2007)
чего боишься?


kiso4ka:) (22:01:31 23/11/2007)
потому что я была ща на грани смерти...


***(22:01:40 23/11/2007)
О_о


kiso4ka:) (22:01:52 23/11/2007)
точнее уже не оч страшно...но какое то оч неприятное ощушение

***(22:02:03 23/11/2007)
что случилось?!


kiso4ka:) (22:02:42 23/11/2007)
можно сказать нарвалась то ли на бандита то ли маньяка..не знаю..но то, что у него был нож..и он шел в двух шагах от меня это точно


***(22:03:23 23/11/2007)
и что дальше?


** (22:10:46 23/11/2007)
в двух шагах сзади?


kiso4ka:) (22:10:54 23/11/2007)
да


***(22:11:03 23/11/2007)
где?


kiso4ka:) (22:11:10 23/11/2007)
около дома


*** (22:11:19 23/11/2007)
и что дальше?


kiso4ka:) (22:11:56 23/11/2007)
меня спас сосед.... который как раз заходил в подъезд...а этот шел за мной, но увидев,что я здороваюсь с тем резко повернул назад


*** (22:12:17 23/11/2007)
ппц..


kiso4ka:) (22:12:45 23/11/2007)
во так..я зато многое поняла


*** (22:12:56 23/11/2007)
например?


kiso4ka:) (22:12:56 23/11/2007)
как оказывается нужна жизнь

*** (23:08:15 23/11/2007)
кстати посидеть дома смысл есть...

*** (23:09:09 23/11/2007)
у тебя щас наверняка тревога..


kiso4ka:) (23:09:53 23/11/2007)
знаешь..просто пришло невероятное ощущение, которого никогда не было..это так позитивно

*** (23:10:11 23/11/2007)
???какое???


kiso4ka:)(23:10:57 23/11/2007)
ощущение жизни..чего то такого прекрасного... не смотря на все неприятности и невзгоды...это чертовски приятно...ЖИТЬ!!




Однако порой полезно попадать в такие ситуации, понимаешь многое и открываешь новые непередаваемые чувства... да, страх присутствует... но после этого..такое невообразимое приятное чувство... что просто уносит куда то и хочется жить, очень.... просто до безумия!!! Оставив позади всю ту черноту, которая была раньше!!!


[670x415]

[700x525]
Я больше не могу... со мной явно что то твориться... я делаю вещи, которые не хочу делать! Я говорю слова, которые не должна говорить! я думаю о том, о чем не должна думать! Я, в конце концов, не я!! Как будто меня подменили! я не могу быть бесчувственной...это не я!!! Во мне осталась что-то теплое... оно гаснет в геометрической прогрессии... ему ужно брать энергию... но где????? я гасну....
За сим я прошу меня простить заранее, если сделаю что-то не так, скажу что-то не так или сделаю больно... я не хочу... я хочу лишь вернуться... вернуться!!!! именно та, какой была!! эмоциональная и вполне живая!!! Естественно не без своих тараканов!!! Но я!!!!!
Очереной бред вечно создающей себе проблемы девушки...

как тяжело сказать человеку, что он просто влюбился, когда любовь безответна... а шансов на положительный ответ нет...
[400x300]

Настроение сейчас - непонятное...

Любовь? А что это такое?
Зачем о ней так много слез?
Она противница покоя
И покорительница грез.
Она - мечта и сновиденье -
Порой печальна или зла,
Порой творит стихотворенья
Или великие дела.
Быть может, что любовь - богиня:
Честолюбива и горда,
А может, злой судьбы рабыня,
И ей подвластна навсегда.
Мы часто слово произносим
"Люблю". А что для нас любовь?
То, что в стихах мы превозносим,
То, что сердец волнует кровь?
А может, то, что в нас твориться,
Когда глядим мы на Луну,
То, что в душе у нас таится,
Мешая разуму и сну?
Любовь? А что это такое?
Как бы попроще рассказать?
Все то великое, святое,
Что трудно словом описать.
[

Кузнецова Татьяна родилась 21 июня 1988 г. Ушла из дома и пропала 26 октября 2006 г. 18 лет среднего телосложения.Волосы темные, длинные, глаза сере-зеленые. Была одета - темно-синие джинсы, куртка цвета хаки, черные сапоги. С собой была спортивная сумка 'Проспорт '. Документов при себе не было



Тут наверное бессмысленно что то говорить... эта история осталась в архиве и нет пока ее завершения... лишь хочу сказать, что я все надеюсь, что ты здесь... может не рядом... а где то там.. но ЗДЕСЬ... я помню... и всегда буду помнить тебя и все еще жду...


Настроение сейчас - без коментариев...

Сегодня явно не мой день..просто он не для меня и все... я смирюсь...и он пройдет...но оставит глубокий след...еще на несколько недель..а то и на всю жизнь... я не могу понять человека... вроде он всего 2 недели назад помогал мне и я ему за это безумно благодарна... но сегодня...он сделал мне очень больно(я говорю про физическую боль)... я не знаю, мне кажется,что он не нарочно... но... что мне делать(???), мне
это может обойтись очень дорого... наказать (???)- это слишком жестоко, обидится(???)- ему пофиг... а оставить все как было тоже нереально, ведь это произошло... Не тока эта поразило меня...а еще и безразличие окружающих в тот момент людей... наверное следует сделать вывод,что им глубоко наплевать, что произошло... их это не коснулось... в общем то никак... да... я и не ждала уже никакой реакции... я все предвидела... теперь я еще больше убедилась,что занимаю не свое место...и мне надо уйти... куда пока не знаю... но уйти... от этого не кому не жарко, не холодно не станет... так что все в порядке... а вообще я сегодня была еще поражена и тем, насколько меня не понимают и не хотят понять те люди, которые казалось бы меня понимают... сейчас у меня поток мыслей и эмоций... может быть, спустя время, решу по-другому, но сейчас именно так я думаю и чувствую... и мне неприятно осознавать то, к чему я в итоге прихожу... очень долго я думала что этого не стоит делать..это не правильно... а сейчас все больше и больше убеждаюсь... я права...
и в тоже время я в такие моменты не правильно виду себя относительно людей, которые, очень надеюсь на это, не желают мне ничего плохого... ПРОСТИТЕ МЕНЯ! я действительна на эмоциях и не совсем адекватна.... так что спустя время я смогу вам что нибудь сказать... но не сейчас....

Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твоё сердце.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Не надо тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.
Всё, что случается, имеет причину.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если хочешь быть любимым, люби.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Безответная любовь не унижает человека, а возвышает его.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Нельзя жить мгновением всю жизнь.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Улыбка - поцелуй души.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Не дари фальшивой надежды.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Где был счастлив, туда не возвращайся.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Один любит, а другой позволяет, чтобы его любили.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Прежде чем влюбляться, научись ходить по снегу не оставляя следов.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Умирает любовь от усталости, а хоронит её забвение.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Любовь слаще ненависти.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~


P.S меня задело...)) правда.... это не про меня..почти все...
[700x525]

вот и пролетели каникулы...считай их и не было))
Единственное что их скрасило это поездка Великий Новгород- Валдай... но мне не очень хочется ее вспоминать... было много позитива)))) и за это я скажу спасибо))) но был и негатив..который хотелось бы вычеркнуть из своей жизни навсегда... но почему это невозможно... так просто взять..ну и как будто стерлось..сделать перезагрузку и все..всего лишь на одни сутки... это ведь очень мало по сравнению с тем, что мы помним и чем мы живем....??????????????????

Теперь и я понимаю, что такое будни абитуриента))) это все не так просто, как кажется со стороны)) остается тока смириться... и держаться и верить на лучшее)))( хочу сказать спасибо группе 15, курсы МГСУ, корпус Спартаковская, пасиб вам ребят, надеюсь у нас все будет хорошо, постараюсь оправдать ваши надежды)))

А еще на этих каникулах было у меня небольшое путешествие из которого я поняла вот что: армия это не так уж плохо, если нет дедовщины, а то, что там служить непросто... это даже хорошо... вырабатывается характер... и солдаты такие же люди как и все... с большим чувством юмора))
Бывают исключения... но это всегда так... надеюсь их со временем станет очень мало...
P.S. фильм "Девушка моих кошмаров" угарный)) советую))

Настроение сейчас - ммм......в предвкушении

День сумбур.... сначала утро туманное, уже не предвещало ничего хорошего...
Все как обычно..за исключением некоторых факторов и того,что я сегодня не могла попасть домой...забыла ключи... Спасибо Манечке, которая меня приютила))) от души меня повеселила)) дружно посмеялись))) хе, я те завтра листочки принесу ну это не важно...
Вот что я хочу сказать сегодня...
Начала читать книжку по философии и прочла вот какую интересную вещь, оказывается чаще всего у человека складывается основы своего философское мировоззрение уже в 6 лет, не говоря уже о бытовом и тому подобном мировоззрении, это что получается... что человек может уже в 6 лет осознавать все?? я бы с этим поспорила...
[595x333]:

>Вот бывают же такие дни, когда нервы на приделе и каждый наровит тебе подлить масло в огонь, может даже не нарочно, но так складывается... и нервы скрепят, а потом просто лопаются и все выливается на одного человека, весьма невиноватого в том, что у тебя такой день... и он отдувается за все, за всех... и мне его жаль, надо извиниться, а тебе стыдно... ты все-таки извиняешься... и все кажется уже позади, а остается неприятный осадок... эх, ну почему??
Еще меня поражает всегда в людях одна просто очаровательная привычка, ну или скорее манера поведения... Делать что-то, зная что это его близкому человеку неприятно и его это заденет... а потом извиняться, смысл?? я его в упор не вижу... это доставляет какое-то эстетическое удовольствие что ли??? Ну простил ты человека... а где гарантии, что это не повторится??

[700x525]

Оставьте любой комментарий, если готовы услышать всё, что я про вас думаю.

Одно условие - создать такой же пост у себя в дневе и ответить всем желающим=)

Настроение сейчас - почти как всегда... чуть-чуть лучше

я решила писать дневник, ну хотя бы раз в неделю... я не люблю записи по типу: я сегодня был там-то, делал то-то, ходил туда-то, было хорошо... это мало кому интересно да и мне не в радость писать...
Я сама по себе человек, который постоянно думает и анализирует, могу согласиться,что это не есть хорошо, но пока не придумала,что с этим можно сделать, ведь постоянно возникают какие-то мысли, идеи, предположение...
Вот, например, в связи с некоторыми событиями, у меня возник вопрос: почему сейчас большой процент курящих женщин и девушек?!?! Причем очень много тех, кто начинает курить чуть ли не с 10 лет,а то и раньше... разве это нормально??? И куда катиться молодежь???

[700x525]