- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда,
в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!
Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.
Загубленные чувства, размышленья
Прелюдия и ужин при свечах
Консервативный романтизм, - он без стремленья...
В итоге слезы. Унисоном, - дрожь в плечах
Все как у ГрИна. Остается малость
Поймать любовь свою, на алых парусах
Вы вызываете одну лишь только жалость
Удачи вам!!! Да и забыл: «Идите нах...»
Что до меня? Мне похуй. Рвите глотки
И даже можете пустить друг другу кровь
Мне ж предпочтительней стакан паленой водки
Эквивалéнтом на паленую любовь...
Девушки воспитывающийся в условиях жесточайших родительских запретов больше расположены к анальному сексу
Век живи - век учись, а помрёшь всё равно дураком! К такому малоутешительному выводу склоняешься всякий раз, просматривая последние сводки с передовой сексуально-боевых сражений.
Едва мы привыкли ассоциировать кожаные мини-труски с униформой девушек лёгкого поведения, едва смирились с мыслью о том, что светящаяся анальная смазка входит исключительно в комплект боезапасов решительно настроенных путанок, готовых полновесной попой сесть на амбразуру общественной морали, как сексологи, хитро прищурив глазки, внесли смуту в уже устоявшиеся бытовые понятия и аксиомы. Оказывается, единомышленницу по анальному сексу нужно искать совсем не там, где их по привычке (или по незнанию) ищут мужчины...
Закрутить партнёршу по половым удовольствиям в морской узел, усадить её на пенис в позе "лотоса", растянуть в шпагате, а затем устроить экзистенциально-анальный опыт с привлечением подручных средств, оптом закупленных в близлежащем секс-шопе... Это ли не мечта полного неистощимой половой энергии современного мужчины?! Только где ж найти единомышленницу, завсегда готовую подставить собственные филеи волне анально-сексуальных ощущений? Заботливые и добрые сексологи, люди с большой буквы, гуру в области основного человеческого инстинкта, наконец-то решились дать исчерпывающий ответ на столь волнующий половозрелую общественность вопрос.
На поверку выясняется, что мужчины, жаждущие анальных секс-радостей и тех самых радостей не дополучающих или не получающих вовсе, терпят фиаско только потому, что спят, простите, не с теми женщинами, с кем надлежало бы это делать. Выясняется, что поисковая система мужчин, желающих экспериментов с анальным сексом, напрочь игнорирует мамзелей скромных, застенчивых и переполненных всяческими добродетелями (от перечисления коих сводит не только челюсть, но и мозговые извилины). "А зря! - с видом всезнающих учителей жизни, подмечают господа сексологи - Ведь среди девушек, воспитывающихся в условиях жесточайших родительских запретов, вы в 8 случаях из 10-ти могли бы найти как раз то, что вам нужно"
Оргазм-News, ваша путеводная звезда на небосклоне сексуальных удовольствий, тотчас взялся расшифровывать завуалированное лукавством заявление учёных мужей. А ключ к шифру такой: девушки, чьё отрочество и юность прошли под маминым лозунгом "Береги девственность, как зеницу ока! Зри в мужской корень, но не допускай, чтоб он до свадьбы был пущен в твоё лоно, ибо плод от этого корня не будет сладок", зачастую реализуют свои сексуальные интересы не через генитальные контакты (на них наложен родительский запрет!), а через анальные (маме даже в голову не приходила сама возможность их существования, поэтому об этом она ничего своей дочери не говорила). В таких случаях анальный секс выполняет замещающую роль, и зачастую девушки настолько привыкают получать от него сексуальную разрядку, что впоследствии, даже с началом семейной жизни, к другим способам совокупления относятся с нескрываемым равнодушием.
Вот вам и скромные тихони, вот вам и тургеневские барышни, засыпающие с
выдожил презентацию на тему Блогосфера Рунета: занимательная статистика автор Andrey Sebrant презентация
Пизда- особая статья,
Девченки, сорри, без битья.
Пизда венец всего живого,
Здесь не вписаться за три слова.
Она как камень преткновенья,
Имеет главное значенье.
Пизда везде пробьет дорогу,
В нее в сердцах отправить могут.
Пизда, а если нежно, лоно,
Попробуй обойтись без оной.
Как без нее прожить противной,
Чужой и вместе с тем родимой.
Без волосков, без этой плевы,
Без губ прекрасных, правой, левой.
Ее сравнить я мог бы с розой,
Стихами только. Нет не прозой.
Как мотылек на зов лампады,
Готовый на все муки ада.
Я за нее пойду на плаху,
Куда угодно, но не на хуй.
Отдам и сердце и здоровье,
Когда мой хуй напитан кровью.
Кому угодно в зубы двину,
Поманит, Родину покину.
А припадая к ней руками,
Я возношусь над облаками.
Ее черты милы по детски,
Улыбка? Вылитый Жванецкий.
Она прекрасна как нирвана,
Прости невежду графомана.
Ты мой кумир, моя отрада,
Давали в жопу. Нет! Не надо!
Даешь пизду в народа массы,
Идите на Хуй пидарасы!
аффтар: Евгений Староверов
[показать] [показать] [показать] [показать]Жена: -дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: -на рыбалке.
Жена: -что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая): - надеюсь нет.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...
Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
- Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
- ???
- Можно я баpабан пока тут оставлю?
-На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри бля!!!
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то похуй на это...
В обычный день у вас в руках теоретически побывает 15 чужих пенисов (грязные дверные ручки и т.д.)
В день вы вдыхаете примерно один литр анальных газов других людей.
В год вы пожимаете руку шести мужчинам, которые не помыли их после мастурбации.
В год вы съедаете 14 насекомых во время сна.
В год вы пожимаете руку 11 женщинам, которые не помыли их после мастурбации.
Обычно за год человек съедает 11 лобковых волос.
Во время поздравлений на свадьбе у вас имеется шанс 1 к 100 подхватить герпес от кого-то из гостей.
В среднем за жизнь 22 рабочих будут рыться в вашем грязном белье.
Во время часового посещения бассейна вы выпьете 1/12 литров мочи.
Вот утром вы придёте в офис,
Приход запишете в журнал,
Бездумно в монитор уткнётесь,
И для страны ваш день пропал.
Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладёте лист бумаги
Из одного угла в другой.
Затем лизнёте шефу попу,
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе
На сраках натирать мозоль.
И так живёте вы безвкусно
Из года в год, день ото дня.
В желудках пОлно, в душах пусто,
Не жизнь, а полная хуйня.
Зачем, вообще, вы в этом мире?
Где результат работы, нах?
Чего достигли, что свершили?
Что, кроме дырки на штанах?
Что кроме вдавленного стула,
И сального в локтях пятна?
Кому нужны такие судьбы?
Кому сдались вы? Нахрена?
Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
За труд возьмитесь вы всерьёз,
Бросайте свой замшелый офис.
Бросайте нахуй.
И в колхоз!
Оденьте ватник, в руки вилы,
И с песней на простор страны,
В колхозах нет теперь рабсилы,
Вот где вы родине нужны!
Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,
Черпните тёплого говна,
Вдохните дух навоза паркий
И жизнь почувствуйте сполна.
Об обнавоженное вымя,
Тернув небритою щекой,
Впитайте прелести земные,
Рекордный выдайте надой.
Вы крутобёдрую доярку
За это сможете иметь,
Пусть не накрашенную ярко,
Зато не офисную сельдь.
Доярку трахнув в сеновале
И затабачив натощак,
Вы б с удивлением узнали
Всю прелесть водки и борща.
Вдохнув навозный запах стада,
Вы взмыли бы как сокол ввысь,
И стал бы офис вам не надо -
Вот настоящая где жизнь!
В стране от офисов все беды
Сидеть на сраке всякий спец,
Да вы поймите, дармоеды -
РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!
- Андрей, вы любили?
- Ебалсо конечно!
1. Гордо называет себя «феминисткой».
2. Не носит юбок, не красится, не выщипывает брови, не бреет подмышки и ноги. Изредка по ночам запирается в ванной и пытается брить лицо.
3. Когда вы случайно пукаете или отрыгиваете рядом с ней, вместо шутливого укоризненного взгляда она напрягается и пукает еще громче с торжествующим блеском в глазах.
4. Любит рассказывать, как в детстве она била пацанов и лазила с ними за яблоками. А потом опять их била.
5. Курить начала в 10 лет, заниматься сексом — в семь, да и то по пьяни, потому что наркотики надоели.
6. Утверждает, что существует поза «женщина сзади». Вообще много говорит на тему секса и очень гордится этой своей раскованностью. Не понимает, что все вокруг такие же раскованные, только не болтают.
7. В ресторане отодвигает для вас стул, щипает официанта за попу и, разумеется, платит за вас и за три соседних столика.
8. Не унижает себя разговорами про то, как Светка вчера поссорилась с Васей, а рассказывает вам про новшества телекоммуникационной инфраструктуры, основанной на технологиях пакетной передачи голоса.
9. Презирает женщин без карьеры, с детьми, в юбках, с бритыми ногами, с мужем и т.д. (см. пункт 2).
10. Почему-то считает, что нужно легализовать проституцию.
11. Смотрит футбол. Не любит, но, сжимая зубы, упрямо пялится в телевизор.
12. Принципиально читает только мужские журналы. Периодически пишет в редакцию письма с просьбой показывать не только фотографии обнаженных баб, но и голых мужиков.
13. Кстати, не переваривает слово «бабы», «телки» и т.д.
14. Ее хватает мелкая трясучка от любых шуток над женщинами. Очевидно, чувство юмора воспринимается ею как истинно женская черта, поэтому совершенно атрофированно с рождения.
15. С диким упрямством копается в сети в поиске материала, по ее мнению глумящегося над женщинами. Ненавидит себя за это типично женское любопытство.
16. Да и вообще, кажется, она себя ненавидит.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки..
Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
Настроение сейчас - ни то ни се
Я комплименты и цветы
дарил с упорством идиота
не то чтоб нравишься мне ты
а просто выебать охота!
Настроение сейчас - веселое
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.