Настроение сейчас - надо готовиться к экзамену...
В колонках играет - Юта - "После"
Когда-то очень-очень давно,возможно на самой заре мироздания, был в моей жизни один товарищ. Нынче назвать его иначе как "бывший" не получается. (Что забавно, сколько бы ни было встреч и прощаний после него - но все же, он единственный, кто, наверное, навсегда в моей жизни останется - бывшим. Тем - что было, но прошло, и никогда не воротится. Других - если они были или будут - вряд ли сумеют приобрести настолько же прочный и сложившийся статус).
И был этот бывший сильно против моего сидения в интернете, да и вообще общения с другими людьми, кроме него, любимого. Видно боялся, что я заинтересуюсь еще чем-то - и исчезну. И я старалась соответствовать. Пока могла. Пока в самом деле мне хватало для общения его одного. Пока не стало мне больно от этого самого общения только с ним. И в один прекрасный день во всем этом была поставлена жирная точка. А еще через какое-то время... оказалось, что он в самом деле был прав, обвиняя меня во всех смертных грехах. Потому что - я начала делать все - ну или многое из того - что он мне запрещал.
А самым первым, самым серьезным шагом - были, как ни странно - онлайн-РПГ. Простенькая, так называемая текстовая игруха... которая меня непонятно чем зацепила. И зацепила всерьез. И в первую очередь - зацепила теми людьми, которых я в ней встретила. Большими, взрослыми и серьезными людьми. Моим самым лучшим другом - хамом, упертым ворчуном и врединой, который на самом деле - чувствительный и ранимый человек, только далеко не всем он дает увидеть себя таким. Моими "тремя богатырями" - одинаковыми по имени, но разными с лица. Моими девчонками. Тем... кого я полюбила - уже почти по-взрослому... всерьез. Так, что иногда от этой любви трудно дышать... Всем тем, чем я последнее время живу и дышу. И за то, что я их всех знаю - мне даже хочется иногда сказать ему - бывшему - спасибо за все то, что было. Но... я никогда не захочу возвращения.
Нет, чуда, как водится, не случилось. Я не простила и не забыла. Не успокоилась. Мне до сих пор иногда хочется - чего? Сама не знаю... То ли чего-то доказать, то ли просто высказаться - так, чтобы он хоть раз меня услышал. Хотя теперь уже и говорить нечего и не о чем. Я так старательно вычеркивала его в свое время... Теперь многого не осталось. И чем дальше - тем меньше.
И мне хочется сказать иногда - Господи, спасибо, что этот человек в моей жизни был. Именно БЫЛ. Что во многом благодаря - или вопреки ему я стала такой, какая я есть. Что он именно БЫЛ - и никогда больше не будет.
кошка ловит резинку, засовывает в мой кроссовок, чтобы затем ее оттуда добывать... сейчас добудет, снова принесет мне, чтобы я ее кинула.
вчера - можно сказать, совершила подвиг - заказала диван. все супер - кроме одного - надо было сделать это еще год назад. Хотя... ничего бы это не изменило...
однажды - еще когда-то в прошлом году, если не раньше - на работе мне довелось сокрушиться о том, что я одна, и дескать, окружают меня одни странные личности. запомнился ответ одной тетечки из наших. "нормальные мужчины - для нормальных женщин. поэтому у тебя их никогда не будет".
похоже, что и в самом деле так.
и вот сейчас.. .сижу, злюсь... я здесь, он - на даче с женой.
а те, кого казалось бы - хватай и беги - не привлекают. ну совершенно. ничем. скучно, тоскливо даже.
редкие звонки, смски...я в очередной раз тоскую, грызу ногти, себя грызу... не знаю, о чем там в это время думает он. зато знаю, что то, что делаю я - это неправильно. Но - прекратить не могу. Хотя, возможно, стоит сделать это - сейчас. пока еще не слишком поздно.
давно... моя бывшая спрашивала - неужели нельзя найти себе свободного человека? который бы не был отягощен грузом прошлой жены, детей, вообще прошлого?
только вот... можно ли выбирать разве кого любить?
моя мышка прибегает, вскарабкивается с резинкой в зубах на спинку кресла... кажется, пора уже ложиться спать.
Настроение сейчас - волнуюсь...
... чувстовать себя частью чего-то, к чему привыкнуть еще не успел... чего-то огромного... необычного... пугающего даже...
не пойму пока сама - то ли я действительно восприняла все слишком серьезно... то ли наоборот... излишне несерьезно. Впрочем, первые дни в любом деле самые... захватывающие что ли? Когда пройдет первый порыв... тогда яснее будет, как же я воспринимаю все это... Но пока...... Не могу еще разобраться.
Страх... благоговение... нет, все-таки, больше страх, наверное... впрочем, не знаю. Ощущение только... словно мне теперь надо еще перед кем-то держать ответ... То, что раньше было где-то там, вдалеке от меня... и ко мне вовсе никакого отношения не имело... вдруг словно навалилось.
Ты слышишь, слышишь,
Как сердце стучится, стучится
По окнам, по окнам,
По крыше, как дождик...
Твой нерв на исходе,
Последняя капля,
Последний луч света,
Последний стук сердца...
Ты видишь, видишь,
Умирает в огне преисподней
Сиреневый мальчик
Он сильно напуган, подавлен.
Он пишет картину
Собственной кровью,
Своими слезами,
И просит прощения.
Я стукну в окошко,
Хвостом своим,
Пролетая над домом
Яркой кометой,
Рассекающей в вечности
Темное небо.
Ты выйдешь из кухни
В ситцевом платье,
Чтобы хоть в последний
Раз повидаться...
И попрощаться...
Я буду любить тебя вечно!!!..
Ненавижу зубных врачей. Заморозка 8 часов отходила, и только сейчас прошла... кажется... почти... зато болит десна, куда укол кололи. так, что даже челюсти разжать не могу. ненавижу! Вообще не понимаю, как можно заглядывать целыми днями людям в рот... и при этом не озвереть.
И еще ... меня сегодня разорили :( полностью... до нитки так сказать. Ну не понимаю я... что там на этом ТО за такие деньги можно делать. Хех....
Так что я сегодня больной, несчастный и злющий как чертик.
Скорее бы уже эта полоса проходила... устала.
Настроение сейчас - препаршивое
Высоцкий в колонках. Голова болит. Насморк. Температура, кажется, тоже....
К завтрашнему надо подготовить анализ баланса предприятия... а делать вообще ничего не хочется....
Завтра день рождения. Отключу телефоны после института, приеду домой, напьюсь и лягу спать... Настроения что бы то ни было отмечать нет. А те, кого мне хотелось завтра увидеть, заняты своими делами.
Настроение сейчас - лирически-безумное
Устала.
Извела, измучила работа. Все эти дни - только доползти до дома, упасть в кровать - и уснуть. Больше ни на что сил нет, желания тем более. Каждый раз уходить на два-три, а то и четыре часа позже - и это при том, что у нас и так рабочий день закканчивается рано... просто нет сил.
Но все равно... все же - перед сном - обязательно включить ноутбук, вылезти в сеть... пробежаться по сайтам, пожелать всем спокойной ночи... залезть на лиру, почитать что нового у друзей... даже не оставляя комментариев - а просто сохраняя где-то в себе какое-то неясное даже, но светлое чувство - что жизнь идет дальше...
Прочитать его "люблю" и пожелания спокойной ночи...
Потом лечь. И еще какое-то время ворочаться с бока на бок - не в силах уснуть, и мечтать о новом диване...
И наконец услышать звонок будильника - и понять, что еще и заснуть толком не успела - а уже пора на работу.
Когда же гонка эта кончится наконец?
и начнется что-то... совсем другое?
Настроение сейчас - усталое, но довольное
Эге-гей, трали-вали,
Если б красна девица жила да во подвале,
Я б весь день на корточки приседал у форточки,
Мы бы до утра проворковали...
Мне записали Высоцкого. Жаль, магнитола в машине DVD не читает...
Ездили сегодня на дачу. Жаль, что кедры не размножаются черенкованием... Зато! нашлась целая грядка с тюльпанами/нарциссами... Забавно... за 13 лет - с ними ничего не случилось...
Жаль, что дача так далеко...
Зато - это лишний повод покататься :)
З.Ы. 6 литров на сотню - это вроде все-таки немного, а? %)
Вы Абиссинская кошка.
У вас короткая шерсть,большие уши,изящная шея и маленькие овальные лапки. Вы ласковые,нежные и игривые. Любите сидеть дома, где тепло.Любите общение и можете скучать в одиночестве.
[показать]Это цитата сообщения Marysolga Оригинальное сообщение
Без заголовка
"Жило-было на свете Нечто.
Оно тихонько жило в глубине Души. И, в общем-то, никому не мешало.
Однажды в Душу зашло Чувство. Это было давно. Чувство Нечту понравилось. Нечто очень дорожило Чувством, боялось его потерять. Даже дверь на ключ закрывать начало.
Они подолгу бродили по закоулкам Души, разговаривали ни о чем, мечтали. По вечерам они вместе разводили костер, чтобы согреть Душу.
Нечто привыкло к Чувству и ему казалось, что Чувство останется с ним навсегда. Чувство, собственно, так и обещало. Оно было такое романтическое.
Но однажды Чувство пропало. Нечто искало его везде. Долго искало. Но потом в одном из уголков Души нашло прорубленную топором дырку. Чувство просто сбежало, оставив огромную дырку.
Нечто во всем винило себя. Нечто слишком верило Чувству, чтобы обижаться. В память о Чувстве осталась одна дыра в Душе. Она не заделывалась ничем. И ночами через нее залетал Холодный и Злой Ветер. Тогда Душа сжималась и леденела.
Потом в Душу пытались заглянуть еще другие чувства. Но Нечто их не пускало, каждый раз выгоняя веником через дырку. Мало-помалу чувства и вовсе перестали заходить.
Но однажды в Душу постучалось совсем странное Чувство.
Сначала Нечто не открывало. Чувство не полезло в дырку, как это делали предыдущие, а осталось сидеть у дверей.
Весь вечер Нечто бродило по Душе. Ночью улеглось спать, на всякий случай положив веник рядом с кроватью. Прогонять никого не пришлось.
На утро, заглянув в замочную скважину, Нечто убедилось, что Странное Чувство по-прежнему сидит возле двери. Нечто начало нервничать, понимая, что нельзя прогнать того, кто еще не зашел.
Прошел еще день. Смятению Нечто не было предела. Оно поняло, что до смерти хочет пустить Странное Чувство. И до смерти боится это сделать.
Нечту было страшно. Оно боялось, что Странное Чувство сбежит, как и первое. Тогда в Душе появится вторая дыра. И будет сквозняк.
Так проходили дни. Нечто привыкло к Странному Чувству у Двери. И однажды, по хорошему настроению, впустило-таки Странное Чувство. Вечером они разожгли костер и впервые за столько лет отогрели Душу по-настоящему.
- Ты уйдешь? - не выдержав, спросило Нечто.
- Нет, - ответило Странное Чувство, - я не уйду. Но при условии, что ты не будешь меня удерживать и не будешь запирать дверь на замок.
- Я не буду запирать дверь, - согласилось Нечто, - но ты ведь можешь убежать через старую дырку.
И Нечто рассказало Странному Чувству свою историю.
- Я не бегаю через старые дырки, - улыбнулось Странное Чувство, - я другое чувство.
Нечто ему не поверило. Но пригласило на прогулку по Душе.
- А где твоя старая дыра? - полюбопытствовало Странное Чувство.
- Ну вот, - горько усмехнулось Нечто.
И показало место, где располагалась дырка. Но дыры на месте не было. Нечто слышалo, как ругается Злой Холодный Ветер с внешней стороны Души.
Нечто посмотрело на Странное Чувство, улыбнулось и сказало только, что не будет запирать дверь НИКОГДА...
нашла Вконтакте
http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=787800 "
а я взяла вот тут http://www.liveinternet.ru/users/2103052/post66909715/
Это цитата сообщения Not_Accessible_Now Оригинальное сообщение
что-то очень старое... доброе... почти забытое...
и так сразу не сообразить, что именно напоминает...
но очень близко... и грустно... и красиво очень...
Лирика ..песенка кота
очень милая доьрая и немного грустная песенка кота....
Настроение сейчас - лирически-меланхолически-пьяное......
А кто-нибудь расскажет мне, как можно забыть о том, что любишь кого-то?
Неважно, больно ли от этого, или наоборот хорошо вместе...
Просто взять - и забыть? Только лишь потому, что надо двигаться дальше.....
Вычеркнуть... выкинуть из сердца... насильно... резко......
Разве такое бывает?
Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение
Как и ко мне? Если "тоже".... мммммм. дааааааааааа.
... потому что болит голова.
Потому что до сих пор не могу определиться, чего я хочу - и хочу ли на самом деле.
Потому что - желания не совпадают с возможностями.
Потому что я уже не хочу заводить новых знакомств, и просто общаться с теми, кто не входит в мой самый узкий круг. Да и их хочется видеть далеко не всегда...
Потому что все вокруг словно в какой-то мути - и что там дальше - непонятно.....
Настроение сейчас - не совсем праздничное, но все же :)
Поздравляю! :)
а кто-нибудь знает... тюльпаны для кошек не вредны? %)
Настроение сейчас - настроения нет........
Кошка лижет сухую траву и гоняется за молью.
Закипает чайник.
На сковородке подогреваются вчерашние шашлыки.....
Все так просто и привычно - что порой хочется рычать - или бежать куда-то... Да только куда от себя убежишь?
А впереди... что там впереди? Чего ждать завтра?... Да и будет ли оно это завтра?..... И что делать и к чему стремиться - когда желания взаимоуничтожающи... и исполнение ни одного из них не ведет ни к чему хорошему....
****** (00:00:57 4/03/2008)
кошка лижет траву
****** (00:01:24 4/03/2008)
в этом есть чтото
****** (00:03:23 4/03/2008)
что мы разучились понимать
****** (00:04:04 4/03/2008)
что-то из детства в этом есть
****** (00:05:30 4/03/2008)
когда трава была совсем перед глазами, когда лежишь на траве и смотришь. на нее а не сквозь нее
Я (00:06:05 4/03/2008)
у меня наверное, не было такого...
****** (00:06:41 4/03/2008)
было
****** (00:06:57 4/03/2008)
мы забываем как это оно. как ловить кузнечиков...
****** (00:08:33 4/03/2008)
ты не наблюдала природу вблизи? не смотрела как течет березовый сок? как листья тонут в лужах? как щепка плывет по ручью? наблюдая, не отмечая это как факт, а именно наблюдая это как процесс
хочется вернуться обратно в детство........
или наоборот... зная все то, что я уже знаю...
дать жизнь новому человеку... которого попытаться сделать лучше... чем я сама.......
только выйдет ли?
Настроение сейчас - опять эти чертовы экзамены (
когда-то я думала, что свобода - в отсутствии денег... но оказалось, что невозможность приобретения самых простых и нужных предметов может полностью выводить из себя. потом я думала, что свобода - в наличии денег... но оказалось, что достаточно их не бывает, сколько бы их не было - все равно оказывалось мало... когда-то я думала, что свобода - в одиночестве... но оказалось, что отсутствие близкого человека рядом вызывает только лишь кучу негативных эмоций - и стремление кого-то найти... порой - хоть кого-то... потом я думала, что свобода - в любви... но оказалось, что она накладывает огромное количество рамок, которые хоть поначалу и воспринимаются с радостью - но когда что-то оказывается неладно - могут рушить все... включая исаму любовь... когда-то я думала, что свобода - в уверенности в себе. Но и уверенность в себе оказалась еще одной ловушкой. Границей, которой нужно соответствовать, не давая себе расслабления... Может быть, свобода - это просто возможность самому делать свой выбор? С открытыми глазами... зная, на что идешь... зная, какие могут ожидать последствия впереди...