Хочется написать что-то... даже не знаю что мне написать! Вчера день закончился замечательно, правда я устал очень сильно, но все было хорошо... все плохие мысли куда-то ушли вчера вечером, в тот момент когда мы просто лежали и смотрели друг на друга и как ты сказала глаза сами все за нас с тобой говорили, я был счастлив! очень... Только вот одно меня гложит... ДЕНЕГ НЕТ БЛИН! когда мне дадут эту чертову зарплату, ах да, ещё одно! Я завтра выхожу в отпуск!:dance: наконец-то я его дождался... я уже забыл что такое отдыхать! каждый день: работа, работа,работа.... а тут можно будет две недельки нормально высыпаться и не париться о мысли что завтра на РАБОТУ!

ну вот... уже почти засыпаю на работе! zzzzzzzzzzzzzzzzZZZZZZZZ............

Мля... полночи мучался и не мог уснуть, а знаете из-за чего? из-за проклятого комара который постоянно меня кусал, кровопийца чертов, все ночь я с ним дрался... в конце концов когда он подлетал я начинал дубасить сам себя из-за этого сон пропадал! Черт, да ещё и будеильник не сработал, я проспал, опоздал на работу! хренова день начинается, Х-РЕ-НО-ВА! Надеюсь что закончится он лучше....................................

А что начнется с сентября? интересно... очень интересно, зная ситуацию в доме я не могу уйти с работы, мне нужны мои деньги, я к ним привык... а учеба? учиться тоже надо поступать + курсы английского языка... личная жизнь, как мне все это совместить? все мне говорят что я должен быть сильным, я стараюсь быть таковым! Я не могу бросить своих родителей в сложной финансовой ситуации, у сестры проблемы с мужем... так что придется как никак ей помогать с финансами, значит это ещё один повод мне не уходить с работы, поскольку на него расчитывать нельзя, но что будет с моей личной жизнью, все будет очень сложно и это лето последнее легкое для меня, дальше все будет намного сложнее, я не смогу часто тебя видеть, я буду стараться, но все уже будет зависеть не от меня, а от времени... к сожалению... ты будешь все чаще одна, кстати тоже в учебе. но ты сможешь гулять. отдыхать. веселиться с друзьями, а мне нужно лишить себя всего этого! я знаю, я выдержу этот путь, но вот выдержишь ли и ты его вместе со мной... в этом ни ты ни я не можем быть уверенны! Я смогу видеть тебя лишь по выходным (на очень короткое время), не смогу также как и сейчас каждый день приходить к тебе. посмотри на настоящее время... мы сейчас видимся не настолько часто насколько хотелось бы, а теперь просто подумай что будет ещё меньше времени раза в 3... просто подумай над этим...

сижу на работе в темнице сырой... хых, лан нормально, не жалуюсь я на работу особо!:) привык уже, коллектив, трудности... как семья, честно! проблем на работу особых нет, ну разьве что опаздываю на неё, а так все вроде хорошо, на меня особо не жалуются, с моим-то позитивом! девушка моя не знаю где и с кем, что она делает, куда ходит? хз, ну и ладно, хоть отдыхает без меня иногда, это полезно. скучаю конечно на работе по ней, но ничего, когда знаешь что человек тебя любит и ждет, тебе становится спокойнее. завтра всем офисом должны ехать на пикник, вот только я в раздумьях, куда мне ехать... или весь день с моей любимой или весь день с офисом (с одной стороны это укрепляет положение в офисе, а с другой, хочется провести весь день с любимой)... буду думать:) Друзья - уроды! в квартире мне срач вечно оставляют, гады... в своей комнате убирусь, все вытру, блин, а в своих комнатах они срут и гадят, да ещё и в мою комнату это все переноситя! думаю что если так будеит все время (мне очень не нравится, то что на моей кровати постоянно кто-то лежит!!!) ЭТО МОЁ и мне нах чужая энергетика не нужна, да и тем более на этой кровати мы с моей девушкой занимаемся сексом (извините что вот так публично, но все-таки потом не очень приятно ложится в ту постель,на котрой постоянно валяется чужое тело!). блин... вспомнил, Катька скоро уедет в деревню, на НЕДЕЛЮ, блин, повеситься можно без неё тут, скучно и одиноко будет! буду стараться к ней приезжать туда... хнык... извините что в тесксте много ошибок:) печатал слишком быстро, а исправлять лень)

почему? а? Ну вот почему люди мне не верят... день начался ужасно! Девушке моей любимой плохо, не здоровится! а я тут сижу на работе и никак не могу с неё уйти, жду охранника этого тупорылого! заебал опаздывать! бесит он меня! просишь как человека... не опаздывать, а он как идиот! Эх... не доверяет мне девушка, очень обидно, люблю её больше жизни, а она не верит... ну почему?:(
Ещё бабушка моего друга с утра на меня орала, что я Тему научил пить, курить и вообще сделал из него ужасного мальчика! Что за идиотизм? Сказала что я хитрый и очень злой человек, дура старая... лиш бы отыграться на ком, короче настроение мне испортили! бесит охранник... убью урода!

Все... один дома, никто не капает на мозги, никто не грузит тебя проблемами, никто не говорит тебе: "Юра, уберись тут, уберись там, сделай то, сделай это"! Мама уехала на два месяца в деревню... круто... живу один, жаль что Катька переехать ко мне не может. Ну ладно, зато теперь будет где сидеть по вечерам наедине! Вспоминается прошлое лето, как я каждый день ложился спать в 6 часов утра, как каждый день мы гуляли с друзьями и почти не работали... не было проблем и запар по-поводу учебы! А щас.. все это есть, все работают, в учебе, у кого поступление, у кого что! Все стали взрослее, изменились, у всех своя личная жизнь и проблемы! интересно каким будет это лето...

Черт, да ещё теперь и романтик какой-то падший во мне играет... ваще жопа, пора жить реальностью!

Проклятье, да что со мной происходит? Я то в верности клянусь, то в меня вселяется бес... что-то из моей старой жизни... жестокий, злой и отчаянный! я груб, со всеми! Меня родная мать не узнает, неужели я таким буду всегда, разным человеком в разные дни, то спокойный... любящий... то тот кого я в себе не люблю больше всего, пафосный. понтярщик, который считает что он выше всех и никто ему не может указывать! у меня скоро так крыша поедет, может это от усталости... душевной... и физической, на мне лица нет! А вспомнить как какой я был в сентябре? Да блин, полно энергии, позитива и... грязных понтов! Вот понты были лишние, но опять во мне просыпается тот человек которым я так не хочу стать... независимый от ВСЕХ, ВСЕХ, ВСЕХ!!! не хочу таким быть... не хочу. Ты помнишь меня таким, так не дай мне стать таким вновь...

Тихо... тихо, темно вокруг, темно без тебя! Никакой радости, никакого настроения когдая не ощущаю тебя рядом! Мне никто не нужен кроме тебя, странно, видимо только по ночам во мне просыпается романтик... падший... а почему так? Днем я грубый, холодный... а ночью только о тебе и думаю, понимаю что мы мысленно с тобой рядом! Ты упрямая, глупенькая порой, ты как что-то мне родное, как мой собственный ребенок из которого я хочу сделать страстную, шикарную девушку без комплексов и страхов, которые тебя не покидают (ты знаешь о чем я). А все твои страхи порой сказываются и на мне, я переживаю и мне становится не уютно, мне кажется что ты мне не доверяешь, почему? откуда у тебя все эти твои переживания во всем... кто тебя так испугал, что ты теперь всего боишься и мне надо тебя перевоспитывать... грустно... печально... не чувствовать доверия очень тяжело! из этого образуются мои комплексы... это психологический и очень печальный момент...

Фух, приперся с работы Да... ещё и от уролога, который как оказался ещё и психиатр и консультант по проблемам в личной жизни, хороший мужик, многое мне поведал, что надо что не надо (в сексуальной жизни) в чем я прав, а в чем нет... хе, оказалось что в большинстве случаев я прав!:grin: Блин, зайчушка моя уехала в деревню, а мне делать нечего, только блин выходные наступят так мы сразу в разлуке... Жалкааааааа...((( Ну ладно, придется все выходные у сестры как обычно проторчать с племяшкой моим! Хотя жаль конечно, когда так ждешь выходных после рабочей недели и ждешь момента что на выходных вы все время проведете вместе, а тут такой облом... даже выходных не хочется, блин.

Машина, ещё машина... проезжает и сигналит мне, странно, но их даже не вижу и иду в никуда, от всех, хочу сжать твою руку и понимаю что тебя рядом сейчас нет, что ты сейчас иллюзия созданная мной самим. Больно, правда... идешь и думаешь какой ты дурак и почему ты чего-то боишься? Знакомые лица проходят постоянно мимо тебя, радостные такие. а ты идешь и думаешь что они идиоты, неудачники по сравнению с тобой и утешаешь себя мыслью что все на самом деле будет хорошо и что ты намного счастливей этих людей, но понимаешь в тот же момент как тебе плохо. А боишься того чего боятся даже самые сильные люди... потери, потери любимого человека! Это самая страшная и самая невыносимая... хуже чем любая физическая боль. Но почему-то любовь устраняет твою самооценку, ты больше не гонишься за кем-то или за чем-то, ты просто знаешь что все что тебе нужно - это та любимая девушка, которую ты своим, как всегда бредовым текстом обидел! Хочется плакать... пустить МУЖСКУЮ слезу... из-за того что причинил ей боль, из-за глупости, которая как песчинка постепенно рушит Все. и потом все пытаемся склеить снова и снова...

Ночь... не спится мне, в голове мысли, прошлое, будущее, все сливается в непонятное черно-белое пятно! почему? ну вот почему я весь день в мыслях...? в мыслях о тебе. Хочется дать тебе чего-то большего чем ты заслуживаешь, а я не могу! Я не романтик, нет и никогда не смогу им стать. Все время мысли о тебе, они не дают мне покоя и я никогда о них тебе говорю. А что будет дальше? Ты спрашиваешь меня, почему я такой (холодный, вредный :) )? да потому что люблю тебя и мысли о тебе все время, ВСЕ ВРЕМЯ лезут в голову. всего-то сутки в разлуке, а такое чувство что не виделись уже целую неделю, я привык и полюбил тебя настолько, что теперь даже не представляю как я мог тебя упустить один раз... и не повторю такой ошибки, если только ты меня не упустишь! Просыпаться в один день и видеть тебя просто спящей, такой беззащитной и дорогой мне... блин, да я в такие моменты просто радуюсь жизни, честно. Ты всегда всего боишься? почему? неужели из-за того что ты мне не доверяешь? прошу тебя доверься мне... я никогда не причиню тебе плохого, всегда встану на защиту, ты должна понимать, что я только для тебя и ты можешь на меня положиться! А мысли о том что ты со мной в чем-то не уверена просто убивают меня... как яд... который медленно-медленно в меня просачивается и убивает. Черт, просто захотелось изложить свои мысли, которые не давали мне покоя.

Люблю... тебя... моя... дорогая..................

Настроение сейчас - романтическое блин)

много времени прошло... сколько же можно всегорассказать, но расскажу в кратце. Если вспомнить то я писал про 18 летнюю девушку, да, я до сих пор с ней... люблю её.. привык к ней. стараюсь как можно больше времени провести с ней (хотя не всегда это удаётся) ссориться стараемся редко. стараемся идти на компромисы, а сейчас я все на той же работе, где я три месяца назад работал курьером, но теперь я уже не курьер... повысили;) секретарь-дизайнер, ппц работка... сил много уходит. ах, кстати яж пишу про пол года, сегодня у меня с Катюшкой ровно пол года кк мы с ней вместе! :) К сожалению не смог с ней погулять сегодня даже... работка блин... ну надеюсь что хотя бы зайду к ней вечером. На работе все отлично, ещё боиже познакомился с Федей Молотом. (наш директор) с сотрудниками все тоже хорошо. вот только курьеры, совсем обнаглели... не хотят работать, обленились совсем. ни один курьер не работал столько сколько работал в то время я! (даже обидно, но стараюсь относиться к этому с пониманием они тоже люди и им хочется отдохнуть... приходится иногда самому ехать за них куда-либо) Вот... так... что ещё тут у нас интересного... ну короче интересного много,но все рассказать не могу, писать лень;) Катька я тебя люблю... чмок, если ты конечно это прочтешь. хе;)

Так... сижу в офисе, блин, ну сколько можно ждать когда придут эти приглы? ужас... скорее бы, хочу на улицу, на улицу! блин, а там холодно, ну ничего, работа есть работа! хнык

Дневник, ты как? Соскучился, ну ладно:) я вернулся. Итак... сколько всего прошло за то время пока меня не было тут... в дневнике. Как мне и говорили ребята 14 летние УМНЫЕ девушки очень редко встречаются, и мне попалась как раз совсем НЕ умная, дура... ужас.. хи-хи ха-ха, ВСЕ! Надоело! послал куда подальше. так... ещё пара новостей, начал наконец-то нормально тусить по клубам, вот последний раз в INFINITI был, ну чтож не плохо пожалуй, понравился клуб и атмосфера в нем не плохая. С другой девушкой отношения построил уже, ей 18, интересная, общительная, веселая. с работы уволился... времени из-за неё совсем нету на учебу! ну чтож... продолжаю дальше свой днев!

Настроение сейчас - задумчивое

Так... утро, 8:30... АААА, не охота в шарагу, лан, просмакую её! посмаковал у своего друга всю учебу. Так, в 13:30 к нему пришла девушка, ну я быстренько свалил в тренажерку, пусть детишки порезвятся. Блин после тренажерки в котрой мне очень сильно свело трицепс мне идти никуда не хотелось, но все-равно как обычно пошел во двор на лавочки к компани. Блин, ну вот, тут Настька сидит, Катька, Машка... и куча различных моих приятелей. так... Настьке холодно надо погреть, погрел блин, крепкие однака объятия были! Но господи, ей 14 лет, ужасссс, а мне она все-равно нравится:( эх... посадят меня за совращение малышки! так ещё и телефон кто-то у Катьки из компании спер, ваще одурели парни. воруют у своих же! Ну вот пришел домой, лег почитать книгу. Да ЧТО ТАКОЕ? Почему я читаю и у меня в голове крутится эта Настя? Блин арод, попал я... лан наверн перебороть сбея удастся, она маленькая ещё, хотя на 14 не выглядит! АААА Что делать?:(

Итак, я продолжаю свой днев, после перерыва. Точнее после спортзала! Записался в спортзал на той нееделе терь буду туды ходить, хы! Правда все мышцы очень болят от поднятого мною веса... Ну а сегодня практически ничего интересного не было, пришел очень поздно с раюоты, весь день по Москве мотался... Позвонил Сене, он гулял с какими-то девками. ГЫК, девки тупые ужасно и видимо понятия не имеют как себя вести с парнями старше их, вместо своих хи-хи ха-ха согли бы поболтать о интересном, а им палец покажи они смеются, бред! ладно им по 15... хотя в 15 лет девушки есть более умные и интересные, такие кадры я встречаю редко:) погуляли погуляли и попрощались, господи, я конечно при девушках матом не ругаюсь, но как же мне хотелось послать этих двух далеко и на долго... при этом ещё сказать, что они дуры набитые дерь... вот)

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Радужный Ангел

Вы – податель счастья и благ. Вы беззаботный весёлый ангелок, воплощение радости. Вы либо погибли ребёнком, либо были настолько чисты, что боги поняли – этот мир слишком жесток для вас. [показать]

Пройти тест