"Если с вечера ветер воет в каминной трубе, значит, утром будет ужасный дубарь" (канадская народная примета).
Для тех, кому интересна судьба свитера: я его распустила. Довязала один рукав, примерила (свитер этот - рыбацкий "гэнзи" и потому вяжется целиком, без швов) - и распустила на фиг. Теперь начала другой, "ирландский мох". Уже целых сантиметра 3 готово!
Закончу мой флеш-моб с буквой И, а то как-то неудобно. Я и так часто не выполняю обещанное.
Хотела рассказать про одну из моих подруг Ирин, потом про Инну, а остановилась на Ирме.
С мексиканкой Ирмой мы познакомились всего через несколько месяцев после приезда в Канаду. Они - с семьей - тоже были вновьприехавшими, в основном на этом мы и сошлись. Так часто бывает - сходишься с людьми не потому, что вы очень похожи, а потому, что похожи ваши ситуации. Пример - знакомства по детской площадке или по больничной палате или на курорте. Мы дружили семьями несколько лет, но оказалось, что наши цели и методы их достижения отличаются, и пути тоже в конце концов разошлись. Кроме того, Ирма (и ее муж Хосе-Хуан) сильно поменялись за годы в иммиграции. Такое часто бывает. Не знаю, или это ситуация меняет людей, или просто выходит наружу то, что уже было в человеке где-то там, внутри.
У Ирмы было трое детей - дочки Греция и Америка и младший сын Эмилиано. С именем Эмилиано все понятно, но Греция и Америка нас вначале удивили.
В принципе, я уже знала, что латиноамериканцы иногда дают детям "географические" имена. Например, мою бывшую начальницу Валерию вообще-то звали Валерия Аргентина. Там была история в отделении гражданской регистрации. папе Валерии не рарешили дать дочке выбранное им имя, сказали, что такого имени в их регистре не существует. Напрасно папа - переселившийся в Аргентину чилиец - настаивал, что так звали его мать, чиновник стоял на своем. Тогда папа решил "в отместку" дать дочке второе имя - Аргентина.
А вот у Ирмы с именами была другая история. Когда она была беременна своей первой девочкой, она долго не могла выбрать имя, примеривалась то к одному, то к другому. В то время у них показывали телесериал, в котором героиню звали Греция. Однажды Ирма задумчиво проронила - "А может, Грецией назову, если девочка". Свекровь переполошилась: "Да ты что? Да что это за имя для девочки? Столько всяких хороших имен, а ты что удумала!" - "Значит, решено!" - сказала Ирма, которая до этого вообще-то просто так сказала. Так Греция стала Грецией. Ну, а Америка уже была выбрана в пару сестре.
В начале нашего знакомства Ирма и Хосе-Хуан были по-старомодному воспитанными, даже немного церемонными. Ирма долго называла меня на Вы, следила за тем, как себя ведут дети. Вообще мне казалось, что они соблюдают гораздо больше каких-то правил, чем я, и мне было даже немного неловко. Но время шло и они как-то менялись. Мне была симпатична Ирма, но мне не очень нравились эти перемены.
Словами это объяснить трудно : как будто она решила отбросить какие-то условности и пользоваться всем, что только подвернется - и плохо лежит. Бывает и такая точка зрения - если мне и моей семье чего-то не хватает, если у меня чего-то меньше, чем у других, то неплохо бы этот пробел наверстать и любые способы хороши.
Ирма пошла работать в фирму, которая занималась уборкой доходных домов. В их доме стали появляться вещи, оставленные жильцами в квартирах при переезде. Потом начали появляться вещи, которые остались в квартире жильцов, которые опоздали с уплатой, а хозяин дома взял и сменил замки. Ирма показывала эти вещи с явной гордостью, а мне было неловко. Я представляла не очень богатых людей, оставшихся на улице и лишенных каких-то пожитков.
Вначале знакомства мы часто ходили в гости друг к другу и вместе отмечали праздники. Потом мало помалу они начали обрастать знакомыми мексиканцами и мы все больше выделялись в этой компании. Мы стали видеться реже и реже, как-то само собой. Потом Ирма начала занимать у нас деньги и звонить реже - пока не накопит для отдачи.
А потом мы переехали на другую квартиру, и хотя я оставила Ирме новые адрес и телефон, она больше не звонила. Не звонила и я. В последнее время мне стало казаться, что они и нами хотели как-нибудь попользоваться, да и откровенность между нами как-то ушла.
Я все еще с грустью иногда вспоминаю ее вкусные "тамалес" и "посоле".
Вчера, получив посылку на почте, я вдруг осознала, что меньше, чем за 1,5 месяца, купила 4 (четыре) пары обуви. Нужно ли это уже считать проблемой?
(Меня немного утешает тот факт, что три из них были на распродаже)
Вчера же детский сад бастовал. А я работала из дому и присматривала за отпрыском. Кажется, мне удалось не сойти с ума, но я не совсем в этом уверена.
Тут небольшой флеш-моб нарисовался. Мне досталась буква И.
Первый мой знакомый на букву "И" - это мальчик по имени Иван. Я могла бы много чего о нем порассказать... Например, что с тех пор, как у меня появился этот мальчик, я многое узнала и поняла о мужчинах. Мальчик Иван любит, чтобы все было "по-его". А когда не "по-его", он либо немедленно ложится в знак протеста на пол с трагическим лицом. Либо начинает с ходу драться. Впрочем, дерется мальчик Иван по любому поводу. Плохое настроение - шарах! того, кто первый попал под руку. Что-то не позволили или заставили - бах! по лицу. Или вот его подружка Ева пристает, а он как раз чем-то сильно увлечен. - На тебе! не приставай! Не получается стукнуть кулаком, будет бодаться или кусаться. Или вот на днях мы с ним мирно играли, как вдруг без всяких предисловий он шарахнул меня пластмассовой деталькой в глаз. (Под глазом - небольшой синяк, к счастью, я вовремя приложила холодный пакет. Он у меня всегда наготове в морозилке.) Причем он не был сердит, это он так игрался. Я буду считать себя сильно везучей, если к моменту, когда он вырастет до сознательности, я сохраню оба глаза и все зубы.
Об этом мальчике я уже писала и еще буду. Так что можно пока о нем закруглиться.
Вторая - моя подруга Ира. По моей жизни прошло несколько подруг по имени Ира, и я бы с удовольствием написала о каждой из них. Но каждая заслуживает гораздо большего, чем пара фраз.
Так вот, Ира Номер 1 (на самом деле, в моей жизни она была Ира номер, наверное, 5 или 6). С ней мы познакомились, когда заканчивали школу и вместе замались в физ-мат. школе при институте, куда мы потом дружно и поступили (и где проучились вместе с первого до последнего курса). Ира была хорошенькой блондинкой, тоненькой, как тростиночка. Очень спокойной. Мне с ней всегда было легко и она принадлежит к тем - нечасто встречающимся - людям, у которых всегда ровное настроение и которые не стремятся никого использовать и ни на чьей шее проехаться.
Надо сказать, что в те годы наш институт славился лучшими в городе дискотеками. Куда не-студентам нашего института попасть было непросто. Я туда по знакомству переводила довольно много бывших одноклассниц (мой институт был традиционно "мужским") и многие из них там и взамуж вышли. Но я отвлекаюсь.
Так вот, на самом первом курсе, 17-летними девчонками, Ира и я пошли на нашу самую первую институтскую дискотеку, и она познакомилась со своим будущим мужем. Которого я привыкла называть Сашка-Цапл, из-за какого-то давно забытого анекдота. Пусть уж он меня простит за такую откровенность. Итак, Сашка-Цапл увидел мою Иру - и ее судьба была решена. Был он таким же зеленым мальчишкой, как и мы, но решительным, и старался казаться старше, чем был. Он проверил, подходит ли ему Ира, очень просто. Он пригласил ее на медленный танец. Потом подошел знакомиться с нами, ее подругами. Потом небрежно вынул из кармана пачку сигарет и предложил нам закурить. Мы посмотрели на него, как на человека, брякнувшего непристойность в приличном обществе, и тест нами был пройден. Оказывается, сам Сашка-Цапл тоже не курил, а сигареты взял у знакомого специально, для проверок.
Поначалу Ира не была уверена, что именно Сашка - ее судьба, в том возрасте мы еще как-то не сильно рвались взамуж. Хотелось еще погулять, посмотреть вокруг, так сказать, что вообще есть в наличии во взрослом мире. Которого мы, домашние девочки-отличницы, в общем-то и не знали. Поэтому Ира хотела посмотреть, какие еще у нее есть варианты. А Саша-Цапл не хотел, чтоб она искала какие-то там варианты. Он упорно приглашал ее в кино и на дискотеки, в когда ей удавалось как-то от него открутиться - шел ее искать. Или поджидал у ее подъезда - в любую погоду, - чтоб проверить, когда и с кем она будет возвращаться.
Потом Саша поехал все-таки на зимние каникулы домой, и Ира поняла, что это - ее последний шанс познакомиться еще хоть с кем-то - без того, чтоб Саша нависал рядом мрачным айсбергом. Мы с ней пошли на какую-то городскую дискотеку. Почему-то удалось нам это сделать только раз, уж не помню, какие там были нестыковки и препятствия. Пришли мы, а там уже зал был заполнен битком и нас просто не пустили. Помню, как мы шли морозным вечером обратно, где-то в районе Пушкинской, и Ира сказала - имея в виду Сашу, - "Ну, что ж, видимо, это судьба".
Я была у них на свадьбе свидетельницей. Надо сказать, свидетельницей я была хреновой, потому как это была практически первая свадьба, на которой я присутствовала. И вообще в моей семье как-то не сильно чтились традиции, и я совершенно не знала и не понимала всех этих "выкупов", торга и прочей, будем говорить, ерундовины. Боюсь, Ирины родители были не очень довольны мной в этой роли. Но что уж теперь, дело давнее.
И еще об одной Ире напишу в другой раз, потому как пора бежать в спортзал. Всем - физкульт-привет!
В последнее время мое вязание связано с разочарованиями. У меня было несколько удачных шапочек, но потом пошла какая-то полоса...
Вначале я связала довольно сложный берет, мне очень захотелось его связать, я купила описание, подбирала цвета. Связать-связала, но результат отличается от ожиданий. Правда, я его еще не "отблочила", может, это все изменит. Но я почему-то медлю. Я вообще больше люблю вязать, чем заканчивать готовые вещи (сшивать, отпаривать, "отблочивать"). А тут еще примешивается боязнь: а вдруг и отпаривание ничего не изменит.
Потом я вязала шапочку fair isle (кто не в курсе - скажу просто, это раз в пять больше работы, чем обычная шапочка). Связала первый раз - недолет слишком маленькая. Распустила, перевязала - перелет слишком большая. Плюнула, оставила на спицах. Даже распускать-распутывать разноцветные нитки неохота.
Потом я взялась за мой "гэнзи" (тонкие нитки, тонкие спицы, вяжется по кругу, продвигается медленно). После месяца вечернего вязания перед телевизором - готов "корпус", остались рукава. Меряю.... и оказывается, что я ошиблась с плотностью и свитер получается на размер больше. Как-то сразу опустились руки.
Теперь думаю, что делать. Варианты следующие:
1 - довязать рукава и носить как есть. В принципе, свитер смотрится не таким уж огромным, просто чуть великоватым, а это снова модно.
2 - полностью распустить и перевязать как надо. Т.е. еще работы на пару месяцев.
3 - отложить, подумать. А пока связать другой свитер, на который я уже глаз положила и шерсть присмотрела.
**хватаюсь за голову, бегаю кругами по комнате, периодически останавливаюсь, чтоб вырвать два-три клока волос**
И еще небольшое разочарование в Амазоне. Я как-то привыкла, что амазоновские покупки приносят чуть ли не через день. А тут купила две книги по вязанию от Элис Стармор (те, кто в теме, меня поймут) - и уже больше недели их жду. Обещают примерно на Сан Валентин, то есть еще через неделю. А у меня уже ручки дрожат вцепиться в спицы и что-нибудь из этих книжек сбацать...
Как только я хотела поучаствовать в игре - "три знакомых на такую-то букву" - как меня завалили работой. У меня всегда так, можно не удивляться. Поэтому просто немного новостей.
Я, наконец, дочитываю Муньоса Молину. Наверное, это самая долгочитаемая мной книга. Во-первых, у меня очень мало свободного времени, а когда оно появляется (вечером, перед сном), я разрываюсь между чтением и вязанием. Как раз сейчас мне приспичило связать один свитер-"гэнзи" - картинку прикреплю ниже. Вяжу тонкими нитками (4-ply) и на тонких спицах, поэтому долго. Но охота, как известно, пуще неволи. Почему-то больше всего тянет вязать зимой, в холода. Сажусь, включаю киношку, выключаю голову и постукиваю спицами.
Про Муньоса Молину - в эту книгу я просто влюбилась и думаю, что надо ее купить. Но на каком языке? На русский ее пока не переводили, значит - английский, французский или испанский. Мне в принципе все равно, на каком читать, но нужно же думать и об остальных членах семьи...
На днях пришло в голову, что мне нужно было уехать в Аргентину и окунуться в испаноязычную культуру, чтоб понять, насколько именно испаноязычные писатели говорят о том, что мне близко и волнует, и именно так, как я это воспринимаю. Кортасар в "Захваченном доме" рассказал о моей эмиграции. Гарсиа Маркес - о восприятии и принятии жизни. Я не буду перечислять остальных, слишком долго. Теперь вот в этой книге - настолько точная передача человеческих чувств, характеров, ситуаций, в которые жизнь ставит людей и того, как они в этих ситуациях себя ведут. Я именно потому так долго читаю, что не могу пропустить или прочитать "по диагонали" ни одного предложения. Ну, и конечно - Мадрид, один из моих любимых городов. Я читаю и представляю эти улицы и людей.
Мне часто бывает трудно понять, почему люди ведут себя так или иначе. Может быть, потому что я недостаточно ими интересуюсь, чтоб слишком уж копаться в их внутренних мотивах. Хорошие люди могут поступать довольно гадко, могут быть эгоистичными и не видеть дальше собственного носа. Хороший ли человек Игнасио Абель? Он делает много такого, что хорошим и даже порядочным назвать трудно. У него есть сильные и слабые стороны. Он довел жену до (попытки) самоубийства. Он как-то отстранен от детей, которых вообще-то любит (не правда ли, гораздо легче любить маленьких детей, а когда они растут и приобретают свою собственную личность, тут уже нужно прилагать усилия?)
Он как-то болезненно любит свою страну и одновременно стыдится ее. По-моему, это единственно возможная форма настоящей любви: видеть объект таким, какой он есть, со всеми недостатками, смешными и жалкими, злиться и все-таки любить, даже и не признаваясь себе в этой любви.
Потом он вообще сбегает из Испании именно тогда, когда это бегство равносильно дезертирству. Он не может полностью примкнуть ни к одной стороне, потому что он очень сам по себе, у него есть свой внутренний камертон того, что для него важно и что он считает правильным и настоящим. Он симпатичен мне тем, что он не супер-герой, тем, что мы либо похожи, либо я понимаю, что именно он чувствует. И еще - своей честностью, по крайней мере перед самим собой. Своей способностью жить дальше, даже поняв о себе много нелестного, даже наделав ошибок, даже когда его привычный мир разрушен.
Он видит себя как бы со стороны - человек в слишком строгом, не по моде пальто, с сильным акцентом. Гражданин несуществующей страны, которому некуда возвращаться, который должен приспосабливаться к окружающим, потому что во многом зависит от них. Слишком отличающийся от них, и манерами, и видом, но особенно - тем, что ему пришлось повидать и пережить. Он понимает все это, но собирает внутреннее достоинство и продолжает жить дальше. В том положении, в той ситуации, в какой оказался.
Надеюсь, я не слишком утомила мыслями по поводу. Вообще-то я про свитер хотела... Вот и обещанное фото, не имеющее никакого отношения ни к Муньосу Молина, ни к Игнасио Авелю.
[330x490]
У нас сегодня - день ветра, как был у Винни-Пуха с Пятачком. С чем я себя и поздравляю, и вас тоже, конечно.
Отдельные порывы достигают 100 км / час.
Меня в обед за каким-то чертом выперло на улицу. Когда я шла по Рене-Левеку на запад, мне все громче и громче был слышен странный звук, что-то среднее между свистом и гудением. Вначале я думала, что это работает какая-то машина. Эпицентр звука нашелся на пересечении Рене-Левека и Мансфилда - это гудел ветер. На этом перекрестке образовалась почти аэродинамическая труба, тут-то я и решила перейти дорогу. Половину дороги я еще как-то перешла. А на середине второй полосы со мной произошло нечто странное: ветер дул мне в лицо, и хотя шагала я как бы вперед, но двигалась при этом назад. Посредине проезжей части и мой такт светофора заканчивался. Я повернулась и почти бегом вернулась до разделительной полосы посреди дороги. Там мне пришлось обхватить фонарный столб и вцепиться в него, а иначе ветер бы меня бросил под машины.
С другой стороны столба в него уже вцепилась еще одна мадам и мы с ней немного поделились мыслями по поводу. Потом мы вместе шли под руку к метро (я распрощалась с глупой идеей прогуляться пешком) и опасливо оглядывались, не летит ли в нас какая-нибудь сорванная вывеска
Такое со мной происходит первый раз в жизни, а постранствовать мне пришлось прилично. Особо худенькой меня не назвать, я даже считаю себя в некотором роде основательной женщиной. И обычно крепко стоящей на ногах. Так что данное происшествие меня несколько морально травмировало.
Холодище-то! На заправке за какие-то 5 минут замерзла, как цуцик. (Напрасно я, наверное, не купила Канадскую Гусиную Пуховку, хотя морально тяжело вот так взять и отстегнуть почти тысячу за одну, пусть даже супер-теплую, куртку.)
Мне часто хочется всех тех, кто "любит зиму", взять и перенести сюда в один из таких по-настоящему зимних дней. Чтоб насладились любимым временем года в полной мере. Увидели ее истинное лицо. Не легкий снежок и оттепель, а кинжальный ветер, пробивающий пуховки и меховые рукавицы, безжалостный мороз. Пусть постоят на свежем воздухе, полюбуются солнцем, нежными переливами розового и сиреневого в облаках, синими тенями на снегу. Интересно, через сколько МИНУТ они попросятся в тепло, а потом - через сколько ЧАСОВ решатся снова выйти любоваться.
Когда я покупала эти мои последние духи, можно было указать, какие именно я хочу пробнички других духов. Я выбрала 4 (поскромничала, конечно), одни из них оказались совершенно удивительными. Это еще один духи от Энди Тауэра - Pentachord verdant. Совершенно необычный запах. Можно сказать, что мне в нем слышатся размятые в руках листья помидоров и еще каких-то ароматических трав, возможно, базилика. И еще проступает какая-то химическая нота, но не удушливая, а наоборот, чистая, как пахнут некоторые спирты. Запах зелени в этих духах прохладный, но есть и какое-то тепло, как от нагретой коры или земли.
Вначале он меня удивил, но не понравился. Потом, через пару дней, потянуло снова понюхать. Запах снова удивил, как впервые, и теперь уже не казался таким чужим, хотя пахнуть такими духами мне не хочется. Вчера я снова намазала ими запястье. Не знаю, дойдет ли до того, что я решусь на полный флакончик, Тауэровские духи - не из самых дешевых, но с пробничком своим, видимо, разделаюсь.
Что-то есть такое в его духах, словно они задевают какую-то струнку глубоко внутри. То ли воспоминание какое-то пробуждают, то ли вызывают ощущение, которое хочется повторить.
Таким образом, у меня уже складывается небольшой парфюмерный wish-list - список хотелок. Который я тут писать не буду, а напишу о другом. О собственно хотелках.
Я за желаниями - во всяком случае, за моими, - знаю такую особенность : если я слишком быстро их выполняю, то потом могу и пожалеть об этом. А если слишком долго с ними тяну, то они тускнеют и перестают быть желаниями. А стать человеком бесстрастным и ничего не желающим я совсем не хочу, это - не мое. Да и грустно это как-то.
Это немного перекликается с моим намерением покупать "меньше да лучше" и желательно - только необходимое. Об этом, кстати, недавно писала и одна девушка в блоге (англоязычном), куда я люблю захаживать. - Что именно нужно считать необходимым. По сути, на самом деле человеку НЕОБХОДИМО очень немногое. Почти любую вещь или удобство, которыми я пользуюсь, можно считать необязательным. Не буду писать о горячей воде и лишних квадратных метрах. Хотя бы просто лишняя шмотка. Необходима ли она мне? - Да вроде, нет. Носить есть что, при любой погоде. А если она просто принесет мне радость? Нужно ли мне немного радости? - Это никогда не лишне.
Но тут опять - одно желание долго вынашиваешь, потом исполнишь - и радуешься. Другое - как я уже упомянула, - от долгого вынашивания теряет свою прелесть. Но если сразу выполнять все свои желания и прихоти, по мере появления, то и радость от них становится мимолетной (не говоря о том, что тут можно далеко зайти в финансовом плане). Значит, нужна какая-то оптимальная золотая середина. Которая, наверное, у каждого своя? И я все еще нахожусь в процессе ее вычисления.
Я тут вчера написать хотела, вдохновилась, начала. Но получалось так натужно, что стало ясно - шедеУра не будет. Все стерла.
Писала между тем о Серьезной Зимней Одежде, о том, что не купила ее в последний день скидок. Типа - уже потеплело, +2, уже 9 января, зима, можно сказать, кончилась, правда?
Но очень может быть, что я ее сглазила. Вот купила бы Ту Самую Канадскую Гусиную Пуховку - и все, теплынь, ручьи, травка зеленеет. А теперь вдруг да как придавит. И жаловаться будет не на кого, сама виновата.
Недавно у меня вдруг появился хорошо знакомый зуд в известных местах. Я думала, что две эмиграции меня от него раз и навсегда вылечили. Ан нет, снова начинает казаться, что где-то и трава зеленее, и колбаса колбаснее, и зимы не такие холодные, и вообще молочные реки в кисельных берегах. (Терпеть не могу молоко.) Наверное, это я неправильная какая-то. Вижу огромное множество людей, которые живут спокойно и ни о чем не скучают. Вот только что у меня была беседа с Очень Большим Шефом. Он наведался в наши края и решил заодно уж с людЯми пообщаться. Весь демократ такой. Нашел время для нас, муравьишек.
Я с ним знакома еще со времен, когда он не был таким большим шефом. Он только пришел на фирму, уже шефом, но поскромнее. И даже был такой факт, когда он по моей просьбе воспроизводил разные британские акценты (он сам из Северного Уэльса и говорит довольно забавно). Поэтому спросила, как ему в живется в Ванкувере - типа, не скучает ли по туманному Альбиону. - Нет, не скучает. Британская Колумбия - лучшее место на Земле и где же еще жить, как не там. Выглядит страшно довольным и поправился с нашей последней встречи еще кило на 7. Завидую таким людям.
А еще вот какие дела. Новый год начинается с каких-то странных совпадений. Не могу точно определить, но приведу пример. В субботу вечером поехали прокатиться. На улице темно, холодно, выходить никуда неохота, но и дома сидеть тоже вроде надоедает, особенно Ване. У нас есть несколько привычных излюбленных маршрутов. В этот раз немного изменили, поехали в центр города. По радио начинают передавать песню (хорошую) про звезды ("Les etoiles, les etoiles..."). И тут же слышим впереди какое-то бухание. Проезжаем по улице чуть дальше, вместо того, чтоб свернуть к въезду на хайвэй и домой. Оказывается - в Старом Порту фейерверк, уж не знаю, по какому поводу. Быстро выезжаем прямо на De la Commune, тут же втуливаем машину у обочины и включаем мигание. Оглянулись - забавная картина - вдоль всей улицы, куда только охватывает взгляд, стоят машины и мигают.
Выходим из машины, все небо - в звездах фейерверка, в "змейках", в крутящихся "шутихах", играет громкая музыка, в основном популярные местные исполнители. И как раз когда мы вышли из машины - начинается песня про падающие звезды от "Ковбоев-щеголей". Звезды по радио, звезды над головой, звезды в песне. Кстати, настоящие звезды на небе тоже были. Совпадение?
UPD закончила это писать и решила погадать на Таро (онлайн). Выпала... Звезда. *пугливо оглядываюсь по сторонам, быстро одеваюсь и ухожу закоулками*Это цитата сообщения Плеядеянец Оригинальное сообщение
Научились управлять одной фигуркой,включив правое полушарие? Теперь пробуйте с 18-ю одновременно
Оказывается психолог Пугач: http://www.indigo-papa.ru/node/220
пошел тем же путем что и я, независимо от меня. Или, я независимо от него, как хотите.
По совету одного читателя: http://www.liveinternet.ru/users/5163670/blog#post254699084,
я вышел на него.
Вот его комментарий к тесту:
Тренинг активирует и уравновешивает работу правого и левого полушарий головного мозга. В какой-то момент в каждом столбце девушки начинают вращаться в разные стороны. Результаты тренировки вы увидите через 92-94 дня. Это уровень информационного метаболизма вашего мозга.
Посмотрите внимательно примерно 2 минуты, а затем наклоном головы (или как-то иначе) попытайтесь по-новому управлять вращениями в разных окнах.
Обратите внимание на то, что через несколько дней каждый повторный тренинг даст НОВЫЕ ощущения и результаты.
Например, если картинка выше уровня глаз. Ниже уровня глаз. В чём отличие.
Вот вам один из методов выхода из под ментального контроля драконидов.
[100x] [100x] [100x] [100x] [100x] [100x] [100x] [100x] [100x] [100x] [100x] [100x] [100x] [100x] [100x] [100x] [100x] [100x] [100x] [100x] [100x] [100x] [100x] [100x]
Одна из моих всегдашних проблем - зависимость от чужого мнения. Я, конечно, умом понимаю, как это смешно и нелепо, - заботиться о мнении людей, которые мне совершенно безразличны и которых я часто даже не уважаю. И я понемногу высвобождаюсь из этой зависимости. Но не так уж быстро и легко избавляешься от чего-то, что тянется за тобой из детства.
Я все это к чему? - Вот, на статью натолкнулась, вроде все давно известно, но лично мне нужно бы ее распечатать и повесить перед глазами. Статья на английском (оригинал : http://www.marcandangel.com/2012/07/25/8-reasons-to-stop-waiting-for-approval/), я переведу для памяти, и если это еще для кого-нибудь актуально:
8 причин перестать ожидать чужого одобрения
[500x333]
А мы тут потихоньку бьем личные рекорды. По снегу. Вчера выпало 45 см снега. Да, это много, за окнами было бело, вьюга кружила и все, кто мог, остались сидеть по домам, наблюдая за такой природной щедростью. (Прошлый рекорд был установлен в 1971 году, всего каких-то 42,5 см.)
Сегодня целый день идет расчистка улиц.
Пара удививших фактов. Читаю в газете - рецепты от Юлии Высоцкой - "популярной диктора и телеведущей, жены режиссера Кончаловского". Вот эта часть - про то, чья она жена, - это к чему? Что это говорит лично о Юлии или о качестве ее кулинарии? Как-то дико мне это. Эту тему можно, конечно, развить, но зачем.
И другую статью читаю - про молодую, совершенно здоровую женщину, которая так боялась рака, что потребовала удалить себе грудь и прочие женские органы. Оказывается, она не одна такая. Целое, можно сказать, течение, в основном среди женщин. Не выдерживают стресса, связанного с ежегодными проверками-анализами, - идут и режут все "к чертовой матери" (с). И смешно, и грустно, и хочется спросить - а зачем останавливаться только на этом. К сожалению, существует рак чего угодно, не говоря о других, тоже очень неприятных и опасных болезнях. Не то, чтоб я слишком жестокая. Мне кажется, этим дамам нужно вмешательство не хирурга, а психиатра.
"Паспорт в синей обложке с гербом испанской республики доставили в середине июня; виза Соединенных Штатов, на один год, датирована началом октября (но каждая мелочь заняла столько времени, что казалось, она никогда не будет получена). На фотографии - мужчина, коренастый и уже не очень молодой, но менее недоверчивый и с более уверенным выражением, со взглядом, в котором можно заметить нечто неуловимо-скрытное, но который смотрит в объектив спокойно и даже немного высокомерно, и это высокомерие подчеркивает отличный покрой костюма, несущего в нагрудном кармане аккуратно сложенный платок и колпачок шариковой ручки, блеск шелкового галстука, очевидное качество сшитой на заказ рубашки. На каждом пограничном пункте, который Игнасио Абель пересек за последние недели, полицейские все дольше сравнивали лицо в паспорте с лицом мужчины, который его протягивал с выражением все более нервной покорности. В это ускорившееся время фотографии быстро теряют сходство с оригиналом. Игнасио Абель сморит на свою фотографию в паспорте и видит лицо человека, ставшего ему незнакомым, не вызывающее у него ни симпатии, ни даже ностальгии. Ностальгию или даже скорее чувство нехватки, физической, как какая-нибудь болезнь, он чувствует по Джудит Бьели или по свим детям, но не по тому себе, каким он был несколько месяцев назад, и еще меньше - по довоенному времени, казавшемуся нормальным, пока в нем жил, но совершенно удушающему в воспоминаниях о нем. Разница с фотографией заключается не только в состоянии его одежды, но и в его взляде. Глаза Игнасио Абеля видели такое, о чем мужчина на фотографии и не подозревает. Его апломб происходит от высокомерия, или хуже того - от ослепления. За один шаг до прорыва этого будущего, которое все перевернет, он об этом и не подозревает, он неспособен представить это будущее ужасным."
Антонио Муньос Молина "В великую тьму времен"
...мне почему-то близок этот отрывок. Он напоминает мне чувство, с которым я смотрю на некоторые мои старые фото.
Сегодня за окном целый день бело - идет мокрый снег, то крупные хлопья, то мелкие точки, сливающиеся в общее движение, как на новогодних открытках. Тепло, под ногами хлюпает каша, которая здесь называется "гаду". Про нее, про "гаду" (gadoue), даже песенка есть, мне ее сегодня напевали. На стыке тротуара и проезжей части - лужи разливанные. И почему-то весело. От этого белого движения, от хлюпающей по лужам толпы в расхристанных куртках, с мокрыми снежинками в волосах - ощущение близкого праздника и еще чего-то, наверное, скорого исполнения желаний.
Желания между тем сбываться не спешат. Заказанные подарки плавно плывут где-то по почтовым волнам. (Вроде багажной ленты в аэропорту, где мои чемоданы почему-то всегда выезжают одними из последних.) Я уже начинаю забывать, что именно заказала. И заказала ли вообще. А от этого сразу появляются новые хотелки. Но я уже вижу, что по крайней мере один заказ я все-таки еще сделаю. Эти духи - L'air du desert marocain - они меня просто преследуют. Мне чудится этот запах, мне хочется им пахнуть. Приходя домой, я сразу хватаю эту ампулку с образцом. Какая-то нездоровая зависимость. Теперь я понимаю, почему так и не купила новые духи, хотя несколько раз собиралась, - на самом деле, ни один запах мне так не нравился.
А еще у одной моей очень близкой подруги день рождения. Я постоянно о ней думаю, веду с ней молчаливый разговор, как будто она шлепает рядом по белой монреальской "гаду", скупать подарки к Новому году. Это и весело, и немного грустно. Сегодня мы бы с ней лопали тортик, забыв про калории, и нюхали бы духи, подбирая друг другу ароматы, и вообще вели бы себя неприлично для ниших лет. Хотя - какие наши годы? Но пока что я - тут, она - там, и это можно сказать о большинстве моих подруг. Мир, конечно, сжался, стал меньше и доступнее. Но, видимо, пока недостаточно.
Читаю замечательную, глубокую и тонкую книгу. Антонио Муньос Молина "В великой ночи времен" (по крайней мере, так называется в этом варианте перевода).
Получаю большое удовольствие. Читать ее быстро не получается, это не та книга, в которой страницы сами перелистываются вслед за стремительными событиями. В этой книге фразы не хочется пропускать, их обдумываешь, примериваешь к своим мыслям, к своему опыту.
Внешняя линия книги довольно простая - мужчина едет в поезде, по незнакомой стране, едет к женщине, которую давно не видел, и обдумывает все, случившееся с ним в последние недели или годы. Но эти недели и годы произошли в Испании, где разгорается гражданская война, которая никого не оставит незатронутым.
Мне близка манера повествования автора, наверное, она похожа на мой собственный внутренний диалог. И еще мне очень близка тема больших перемен в жизни и того, как они меняют самого человека.
Еще взяла в библиотеке Аполлинера и Нерваля. Вдруг захотелось поближе познакомиться с французской поэзией.
Настроение в последнее время как-то не очень. Наверное, придавливает рутина.
Еще не закончила с подарками, но вчера уже получила кое-что, что можно даже считать подарком себе. Неделю назад заказала по интернет образцы некоторых духов, которых у нас тут не найти. Вчера их получила, прямо в почтовый ящик налили.
Заказывала почти наугад. Запахи все хорошие, но бОльшая часть мне все-таки не подходит, тяжеловаты. Но я все равно рада: я люблю запахи, я живу в мире запахов. Далеко не все я могу "носить", потому что может даже голова разболеться. Но мне хочется иметь их у себя, устраивать себе маленькие сеансы "ароматотерапии", они сразу меняют настроение.
Вчерашнюю посылочку с духами я считаю маленьким чудом, потому что я открыла для себя (вживую) духи Энди Тауэра. Мне пришло двое, одни из них - "Оранжевая звезда" (Orange star) с моей кожей не согласуются, хотя сам по себе запах прекрасный. Зато второй - "Воздух марокканской пустыни" (L’air du Désert Marocain) - произвел на меня сильное впечатление. Я намазала совсем немного, на тыльную часть руки, и потом руки несколько раз мыла. Но даже сейчас, на следующий день, мне кажется, я его чувствую.
Я не знаю, как его определить. С одной стороны, он похож на "старые" духи, т.е. на такие, какие я слышала в детстве от моих бабушек, запах такого типа связан у меня со словом "духи". С другой стороны, он совсем не старомоден, скорее, это - аромат вне времени и уж точно вне возрастной категории. В нем смешиваются запахи каких-то ценных пород деревьев, и специй, и немного цитрусовых (скорее корочек). Но есть еще что-то, теплое, с легкой горчинкой, но не душное, не тяжелое. Первое слово, пришедшее мне в голову, когда эти духи "раскрылись" у меня на руке, - это красивый запах. Знаю, это избитое слово. И, наверное, можно бы подобрать что-то получше.
Для меня парфюмеры вроде Тауэра, Дюфура, Джакобетти или Элена - это как великие художники, только работают они не красками, а запахами. И точно так же, как мне нравится смотреть на какие-то картины, - мне нравятся определенные духи. Их глубина, то, как запах развивается на коже, меняется. У меня есть своя, личная терминология для запахов, наверное, она не совпадает с традиционной, ну и что, я ее никому и не навязываю, это лично мои ощущения.
Я еще не знаю, куплю ли себе полную бутылку L’air du Désert Marocain, пока что у меня появилось сильное желание познакомиться с другими духами Тауэра. Поэтому сегодняшний день я начала с того, что заказала себе еще 6 или 7 разных пробничков. К счастью, пробнички - это недорого. Но что я буду делать, если пойму, что мне совершенно, абсолютно необходимы сразу несколько разных его духов, - даже не знаю. Тогда точно пора будет грабить банк...
Что-то жизнь обложила, как красного зверя, - со всех сторон.
На работе завалили какой-то ерундой, все больше - мелочи, но много.
У Вани какой-то особо непослушный период. У него в общем все периоды непослушные, но сейчас он особенно в ударе. Я уже и не верю, что вообще бывают дети этого возраста, которые послушно делают то, о чем попросишь, с кем обходится без постоянных ожесточенных позиционных боев. Любая мелочь стоит огромных усилий. Чтоб не срываться, нужно себе постоянно напоминать, что сегодняшние непослушания, беготня, упрямство - на самом деле, ценные качества, которые у взрослых называются - энергичность, целеустремленность, упорство в достижении целей, умение отстаивать собственное мнение. Нужно слоновье терпение!
А где его взять? Если нет покоя ни дома, ни на работе. А еще весы в спортзале показали какую-то совсем неожиданную для меня (в большую сторону) цифру.
В предпраздничные дни все почему-то начинают считать тебя то ли жирным гусиком, то ли ходячим бездонным кошельком, который нужно пощипать. На работе шли лотереи "половина-наполовину" в пользу малоимущих семей (половина выручки идет на выигравший билет, половина - на благотворительность. Я, конечно, не выиграла ни разу). А еще наша группка IT решила завести благотворительную копилку - на завтраки детям из тех же малообеспеченных семей. Каждый раз, когда чем-нибудь возмущаешься (а повозмущаться в последнее время есть чем, проекты горят), - плати 25 центов. За особо пламенные речи с ненормативной лексикой цена доходит до доллара. Кошелек быстро пустеет и начинаешь помалкивать.
Вишенка на мороженом? - Еще не закончила с новогодними подарками, а уже начались проблемы. В этом году я довольно многое покупаю через интернет. (Да-да, дорвалась, вошла во вкус.) Не успела получить заказанное, как вдруг приходит мэйл: "Нам очень жаль, что ваша покупка не работает, вот ваш номер разрешения на возврат." Алло? Я еще и получить не успела, и тем более не просила разрешения вернуть. Понятно, что ошибка, но на душе тревожно.
И про Ваню. У Вани есть телефон. Но не бросайтесь ему звонить, в этом телефоне нет сим-карты, это - старый сотовый телефон Ваниного папы.
Ваня забывал про свой телефон, потом недавно на него наткнулся, потребовал его зарядить и сейчас с ним носится. Нажимает на все кнопки, обнаруживает в телефоне такие вещи, о существовании которых мы и не догадывались. Вчера, после долгого нажимания разных секретных комбинаций, телефон что-то сказал Ване приятным женским голосом. Я не знаю, что может сказать совершенно отключенный от сетей телефончик. Выяснить эту загадку получится не скоро. Потому что Ваня отказывается отдать телефон даже на секунду, чтоб узнать, что это за голос такой. Ваня считает, что это - его личные, персональные разговоры и в них никто не имеет права вмешиваться.