У нас тут одна гаденькая история разворачивается.

Небольшое введение. Некоторые работники у нас - члены профсоюза. В основном из нижнего звена, без особой профессии и образования. Большая часть работала в "продакшене", т.е. всем, что связано с версткой журналов и подготовкой к выпуску. Но были и из бухгалтеров. В последнее время всё сдвинулось в сторону интернета, бумажные журналы уходят, и "продакшен" сократили до минимума. То есть буквально от человек 30 осталось один-два, и те - временно. А бухгалтеры пока сидят, хотя их всего-то три человека.

Одна из бухгалтеров - толстушка Мириам, мама Тристана (2,5 лет). Болтушка, душа нараспашку. О ее долгих неудачах в личной жизни (несколько лет назад) знало пол-фирмы.

И вот одной из сокращаемых теток из "продакшена", некоей Жислен, лет 50 с небольшим, пришла в голову "замечательная" идея. По правилам профсоюза, она имеет право претендовать на рабочее место другого члена профсоюза, с меньшим, чем у нее, стажем, при условии, что она способна выполнять его работу. Я не знаю, сколько народу этим правилом пользуется. Вот Жислен решила воспользоваться. Пришла к начальству и сказала - "Хочу место Мириам". Ее не смутило ни то, что у Мириам маленький ребенок и ипотека висит. А у самой Жислен двое детей вполне уже взрослые-самостоятельные, и муж работает. И ничто другое, видимо, тоже не смутило.

Теперь Мириам должна в течение нескольких недель натаскивать Жислен по всему тому, что она сейчас делает. (От этого зависит ее выходное пособие.) Кроме того, Мириам на полном серьезе считает, что она должна все честно Жислен показать, чтоб не подставить двух других коллег по бухгалтерии, чтоб на них потом не упала дополнительная нагрузка. Сидеть с Жислен и все объяснять ей, конечно, неприятно, но что ж. Сидит, разжевывает.

Мне от этой истории стало так гадко, что я просто больше не могу здороваться с Жислен. Она пытается идти на контакт - и со мной, и с другими. Сладенько улыбается. Из-за этого я начала ходить на кухню за кофе другой, более длинной дорогой. Вчера зашла на кухню, а там Жислен. Я развернулась и вышла, вроде как - не мешать. Здороваться - здороваюсь, но сдержанно. Похоже, и мои коллеги ведут себя примерно так же.

Я как-то встретила Мириам на лестнице, говорю: "Не разжевывай ей все по полочкам. Ведь если она не будет справляться, ее все-таки уберут и тебя снова позовут обратно. Такие поступки, таких людей надо наказывать." - А Мириам отвечает: "Не беспокойся, она уже не тянет всей моей нагрузки, всех этих мелочей, которые нужно запомнить или принимать во внимание. Это только со стороны ей казалось все так просто."

У нашей начальницы отдела кадров духи из одного магазина одежды. (В последние годы все больше и больше брендов еще и духи толкают, в основном, фиговые). Запах в принципе неплохой, но простенький и навязчивый. В маленьких количествах приятный. Но долго в этом магазине я находиться не могу, он мне прямо в голову ввинчивается и потом долго-долго преследует.

А вот кадровичка, Эмманюэль, пользуется ими давно и щедро. Выходя в коридор, я всегда могу сказать, что она тут недавно прошла.

Теперь когда я слышу этот запах где-нибудь в городе, мне чудится, что где-то рядом наша сивилла из отдела кадров витает.

Всем известно, что "если я чего решил, то выпью куплю обязательно". Вот уже кроссовки Fly London идут со мной домой для долгих (надеюсь), серьезных отношений.

Но вообще-то я не о том. Болтаясь в метро по дороге в магазин, я задумалась о памяти. Подтолкнул вот этот мальчик, которого я когда-то любила, а потом прочно забыла.

Интересно, а как это у нас в голове работает? То, что когда-то было увидено /  прочитано / произошло с нами, а потом было забыто, - что на самом деле произошло с этой памятью? Мы ее уложили в какие-то дальние уголочки, а потом забыли к ним дорогу? Но в принципе эту связь еще можно было бы восстановить. - Или мы уложили воспоминания в дальние ячеечки, но связь с ними полностью стерта-потеряна, и восстановить ее практически невозможно. -  Или же мы понемногу рециклируем клетки с той памятью, которая нам уже не нужна, которую много лет никто не запрашивал. Как в компьютере - перезаписываем на это место новую, более насущную информацию. Ячеечки на месте, но там уже не детская поездка с родителями к морю, а недавний поход в кино, к примеру.

А еще я где-то натыкалась на интересную гипотезу, что наша память на самом деле - это просто способ доступа в какое-то единое для всех хранилище информации, находящееся совсем снаружи, вне нас. Поэтому возможно иногда - особо продвинутым людям - залезть в ячейки с чужой памятью. Или вдруг, как озарение, получить набор знаний или впечатлений, не прожив их и не прочитав/услышав нигде.

Не знаю, верить или не верить. Конечно, звучит очень фантастически, но мне нравятся такие красивые, немного безумные идеи.

[297x700]
Вчера вышла под дождь с сильным ветром, ломающим зонт. Пока сражалась с зонтом, врезалась в черную трансформаторную коробку на столбе. К счастью, не лбом, а плечом, но неприятно, а главное, как-то глупо.

А сегодня встретилась в коридоре с одним нашим, очень воспитанным и галантным товарищем. Пока обменивалась с ним любезностями, шагала, глядя назад, и врезалась в стенку. К счастью, снова не лбом, а кистью руки, которую почему-то держала перед собой. Но ударилась сильно, на кисти синяк болезненный. Раньше думала, что это только в комедиях бывает, когда рассеянный герой куда-нибудь врезается. А тут вдруг наметилась полоса. Хорошо бы третьего раза не было.

И еще вот какая у меня напасть - меня снова соблазняют одни туфли, вернее, кроссовки от Fly London. Мои двое босоножек этой фирмы оказались такими неприлично удобными, что, видимо, не устою. Хотела найти фотку в интернете, но именно таких не нашла. Вместо этого пришпилю их фирменный знак, обычно он напечатан на их обувной коробке, но на этих кроссовках он прямо сбоку нарисован. А еще у них стелька с красивым рисунком, мне нравятся такое внимание к деталям, которые почти никому не видны.

Вообще я нашла для себя воображаемую альтернативную профессию. (Это не значит, что я собираюсь менять то, чем занимаюсь. Это - то, чем я могла бы заниматься, если б не занималась тем, чем сейчас занимаюсь.) Я бы открыла небольшой обувный, куда отбирала бы только такую обувь, которая нравится лично мне. Думаю, я могла бы найти что-то общее с его покупателями, хотя и не со всеми, конечно. Но для такой стези мне бы понадобилось много такого, чего у меня нет, например, начальный капитал. Да и желание этим постоянно заниматься.

На днях какое-то имя зацепило внимание, что-то с ним было связано, но что? Долго, со скрипом вспоминала, рылась-рылась в каких-то чуланах памяти. Вроде вспомнила.

Так звали мальчика, в которого была влюблена на первом-втором курсе. Мы даже встречались немного, но уже не помню, ни как оно все развивалось, ни чем закончилось.

Забавно: еле-еле что-то вспомнила. А какие были стррррррадания...

Мне вообще-то несвойственно копаться в себе и в своих чувствах. Не знаю, правильно это или неправильно. У меня, видимо, эллинистический тип сознания - мне больше интересен внешний мир, понимать его закономерности, знать, как и почему это все происходит. А про себя мне то ли неинтересно, то ли просто не получается. Может, понимать себя учат? Тогда меня, видимо, не учили.

Поэтому разбираться, что во мне и откуда, и почему - вещь для меня относительно новая. Тыкаюсь, как получается. Оказывается, разгадывать мотивы поведения других людей проще и как-то приятнее, чем раскручивать собственные. Я даже и не уверена, что это вообще нужно - так уж сильно копаться в себе. Или нужно, но не всем.

Во всяком случае, я вдруг поняла, что меня захлестнули какие-то обиды, в основном - старые. Вернее, не старые обиды, а вновь осознанные обиды на что-то старое, на что я в тот момент, может, и не обижалась совсем. Или обижалась, но не отдавала себе отчета. Или обижалась, и прекрасно это понимала, и сейчас, по прошествии времени, все еще обижаюсь, как тогда.

И еще я пришла к выводу, что эти обиды мне не нужны, они меня давят и мешают жить. Надо их как-то отпустить уже, ничего в них конструктивного нет. Ничего с этим всем уже не поделать. Если нужно было сделать какие-то выводы, я их уже сделала. Решения приняла, и вроде как перевернула страницу. А она почему-то не перевернулась.

К сожалению, у меня как-то не получается простить. Мне кажется, меня никто не научил прощать. Интересно, а такому учат?

То есть нельзя сказать, что я вообще никогда ничего не прощаю. Скорее наоборот, я простила и прощаю довольно много, причем без всяких специальных усилий. Иногда, в каких-то случаях, мне нужно понять и осознать, почему это так получилось, и тогда само собой прощается.

Но вот эти мои обиды я почему-то не могу так же понять и отпустить. Не то, чтоб я их лелеяла и постоянно смаковала. Но время от времени вдруг вспоминаются, накатывают.

Наверное, существуют какие-то специальные приемы, чтоб прощать обиды. Мне хочется верить, что существуют. Мне хочется верить, что этому учатся, что нужно только немного поискать.

Если не специальные приемы - тогда нужна сила духа. Нужно поставить себя выше этих обид. Я была бы рада, если б у меня так получилось. Я бы гордилась собой, я бы точно знала, что стала лучше, добрее, сильнее. А вот, не получается. Чтоб быть сильнее, нужно быть счастливее. Или несчастнее. А я и не там, и не там.

Интересно, а если просто осознать, насколько они мне не нужны, насколько они мне мешают, насколько они меня делают более мелкой и мелочной - это поможет? Если сознательно постараться отпустить эти чувства - получится? Или чувства и сознание - настолько в разных областях, что друг на друга влияют очень мало? У кого бы спросить...

Смотрю на зеленые листочки и снова ловлю себя на старой мысли: весной и летом мне очень трудно представить, что зимой здесь все совсем по-другому, все заметено снегом, режущий ветер. А зимой, когда пробираюсь по этим самым сугробам и холоду, странно даже подумать, как ласково и замечательно тут весной-летом-осенью.

Наверное, это потому, что очень уж резкое различие. Просто как будто два разных места.

У нас тут все погоды происходят резко. После долгих холодов - уже две недели стоит настоящее лето. В смысле +25-28. Оно застало меня врасплох - пришлось вспоминать, где мои летние вещи и как они вообще выглядят. Как всегда - небольшие открытия, в основном неприятные. Ване нужны сандалики и панама и еще всякое. Обычная суета начала сезона.

Вообще у меня накопилось энное количество такого, о чем хотела написать. Но все это складывается в голове в самые неподходящие моменты, например, когда я слоняюсь за Ваней по детской площадке. А когда сажусь за комп - все, стенка, перемкнуло.

Кстати, на детских площадках я постоянно какая-то неподготовленная. Я приезжаю туда сразу после работы/забирания Вани из садика. Потому что если я зайду домой - то это все, пиши пропало, я уже никуда не выйду. Да и удобно мне - площадка по пути. Но это значит, что я бегаю там не в шортах с мильеном карманов и не в удобомаркой футболке, и не в спортивных сандалях. А при всем параде. Вчера это было светлое платьице без карманов. Значит, ключ от машины я прицепила на ремешок от часов (личная находка, пользуйтесь!). В руках зажаты сотовый телефон, ведерко с лопаткой и граблями, водный пистолет, банан и яблочный пирожок в пакете, которым я кормила ускользающего отпрыска. Сами посчитайте, сколько у меня получается рук. Да, я - мутант.

В принципе, я уже видела на детской площадке родителей, у которых получается расслабиться. Они спокойно сидят в тени и что-то читают или уткнулись в телефон. Но таких - абсолютное меньшинство. Остальные - мы - в постоянном напряжении. Состав - солянка сборная. Китайцы, арабы, местные-квебекуа, русские, румыны. Кажется, я даже на албанцев натыкалась.

Когда есть русские, есть шанс познакомиться с кем-нибудь, порой даже вполне приятным. Надеюсь свести дружбу с Машей, но она что-то пропала в последнее время. У нее тоже Ваня, чуть младше моего. А вчера общалась с разговорчивой Светой, без пяти минут землячкой. Самой удивительно такое количество общения... Не было ни гроша, да вдруг алтын.

Поздравляю всех с 9 Мая!

Снова вижу в инете (и не только) какую-то муть, попытки принизить и унизить этот праздник, гадкие спекуляции, или даже откровенное заигрывание с фашистами и предателями. Наверное, этого будет все больше и больше, особенно со стороны тех, кто сам по себе ничего не представляет, кто не способен даже на скромную, но свою собственную победу.

Об этом очень хорошо сказано где-то у Пелевина: "Рост вши, гадящей на голову гиганта, равен росту гиганта плюс 0,3 мм".

Тест: Как вы дружите?

Ваш результат: В отношениях вы избирательны.

Настоящая дружба, на ваш взгляд, это редкость. К выбору друзей вы подходите весьма избирательно, потому что считаете, что один-единственный верный друг лучше множества приятелей. Вы не заводите дружбу с тем, к кому не испытываете уважения. Тех же, кого вы уважаете, вам хочется узнать поглубже: вы стараетесь понять, что важно для человека, чем он живет. Такой друг становится спутником вашей жизни, пусть и не навсегда, а лишь на какое-то время.

Вместе с тем вам не свойственно устанавливать жесткие рамки для дружеских отношений, отягощая их слишком большим количеством обязательств. Наоборот, расстояние и время, проведенное вдали от друзей, никак не меняют вашего отношения к ним – разве что заставляют с еще большим нетерпением ждать встречи.

На самом деле вы одинокий волк, и ваша гордость не позволяет вам выставлять напоказ свои личные проблемы и трудности. Так что дружба дает вам возможность открыть свои чувства другому человеку. Вообще же дружить с кем-то, на ваш…

Пройти тест "Как вы дружите?" на psychologies.ru

Несколько мелких фактов/наблюдений.

У нас в офисе есть одна дама по имени Мартин. (Кстати, она очень похожа на мою подругу Dominique08, только у нее не стрижка, а длинные темные волосы. Когда-то давно я рассказала ей о моей подруге и она заинтересовалась немного, насколько похожи их жизни. Выяснилось - совсем не похожи.) Пару лет назад у этой Мартин была депрессия, она то ходила на работу, то не ходила, а потом вообще сидела на "больничном" несколько месяцев. Подробностей я не знаю, мы с ней не особо близко общаемся. Но теперь она более-менее в порядке, потому что ходит на работу регулярно. Держится она немного обособленно и, думаю, сидит на антидепрессантах. Выглядит приветливой и улыбающейся, но - видимо от антидепрессантов - сильно растолстела. Теперь из маленькой изящной женщины она превратилась в маленькую неуклюжую женщину. Сегодня я снова столкнулась с ней возле лифта и подумала - дааа, нужно всеми силами избегать депрессии.

***

Вчера сидела с Ваней дома - подхватил "гастро" в садике (желудочная инфекция). Пыталась работать из дому, удаленно. Снова убедилась, что это - не для меня. Терпеть не могу. Зато у Вани появилась новая игра: с самым важным видом нужно говорить "Подожди, я тут работаю".

***

Мыла руки в женском туалете, смотрю: лежит прозрачный пакетик с одинокой пуговицей. Такой, который прикрепляют к продающейся вещи, "запаска". Не знаю, зачем, но вынула пуговицу из пакетика и сунула в карман. Во мне заговорил анти-расточительский голос. Типа - в некоем туманном будущем понадобится мне пришить пуговицу, а она - вот! (Правда, разных пуговиц у меня дома - полная коробка.)

***

Погоды между тем стоят самые благоприятные и толпы малышей сотрясают детские площадки. Мне ли не знать...

На озере в парке орут лягушки. Что-то я не помню, чтоб в прошлые годы так орали. Больше стало?

В воскресенье ездили в парк Иль-Бизар, который мне очень нравится. Купили с собой бананов, но оказались зеленоватые. Меня пронзила генальная мысль: пока будем гулять, положить бананы в машине за задним стеклом, чтоб поспели. День был по-летнему жарким и бананы... испеклись. Ну, и неплохо. Еще теплые печеные бананы по-любому лучше зеленоватых. Делюсь идеей.

Я тут уже упоминала французского писателя и журналиста Даниеля Пеннака. А сегодня наткнулась на его список "прав читателя", которым с удовольствием делюсь :)

10 неотъемлемых прав читателя.

1. Право не читать.
2. Право пропускать.
3. Право не дочитывать книгу.
4. Право перечитывать.
5. Право читать все, что угодно.
6. Право на "Боваризм" - текстуально передаваемое заболевание (т.е. право принимать книгу за реальную жизнь.)
7. Право читать где угодно.
8. Право с головой погружаться в чтение.
9. Право читать вслух.
10. Право на молчание.

Каждый из нас, читателей, волен соглашаться или не соглашаться с какими-либо из этих прав, можно также добавлять свои.

Я полностью согласна со всеми, особенно со вторым и третьим. А от себя добавила бы -
"11. Право читать книгу с любого места и в любом направлении".

Напишу про рецепт цыпленка. Но зайду издалека :)

Я постоянно, часто неосознанно, нахожусь в поиске чего-то нового. Новых книг / авторов, новой музыки, новых интересных фильмов, людей, мест, куда можно поехать. Марок одежды и обуви, духов. И рецептов, конечно. Есть какая-то часть старых, привычных рецептов, к которым возвращаешься снова и снова, вроде борща или блинов. А вообще-то все обычные блюда надоедают, особенно к весне и особенно мясное. Но и без него тоже нельзя, да и не хочется.

Поэтому на днях купила курноги, была мысль стушить самым-самым простым способом (обжарить и потушить с луком). Но потом увидела, что у меня еще осталась банка кокосового молока и решила испробовать где-то найденный рецепт (между прочим, палео!) цыпленка "шахджахани".

Готовится ненамного сложнее, чем то, что я собиралась сделать вначале. А результат получился - как в тайском ресторанчике. Ну, хорошо, не в том ресторанчике, который цитируют в путеводителях по городу, с крахмальными скатертями и официантками в традиционных вышитых платях. А в ресторанчике с чуть грязноватыми столами, с развешанными на стенах парой-тройкой вееров и с пластиковыми растениями. Официантка там в джинсах и с сильнейшим акцентом, зато никто не переживает, если дети расшалятся, выйдут из-за стола и примутся бегать кругами, прятаться за ширмой с летящими журавлями и забегать на кухню. Однако, блюда там не намного хуже, чем в первом, престижном.

Вот и рецепт
Добавлю только, что ни миндального, ни кокосового масла у меня не было, но прекрасно сошло и оливковое. Имбирь у меня был только сушеный. И мясо не снимала с косточек и не резала, всего лишь разделила каждую курногу пополам и кожу содрала. Да и специи я не стала дополнительно обжаривать в масле, а просто бросила в кастрюлю.

Ваня (играясь, между делом) спрашивает:
- А Ваня красивый?
- Да, конечно, очень красивый.
Спокойно, удовлетворенно кивает:
- Да, Ваня - красивый.

Это цитата сообщения Marginalisimus Оригинальное сообщение

Афоризмы. Фрэнсис Бэкон (Francis Bacon)

[показать]

 Фрэнсис Бэкон (англ. Francis Bacon)

английский психолог, философ и политик, основатель эмпирической психологии 

 

АФОРИЗМЫ

Когда после зимы - а особенно такой долгой и суровой - наконец, наступает весна, - чувствуешь огромное облегчение, почти счастье. Кажется, что эти весна и лето будут совершенно особенными, счастливыми. И не просто счастливыми - а решающими, что что-то в жизни поменяется к лучшему.

Например, больше не будет холодных зим :)

И чтоб два раза не ходить - фото мальчика В. На заднем плане самые внимательные смогут увидеть знаменитый холодильник.

[522x700]

Обещанное фото. Вот так он сейчас "отблочивается" под кроватью :)

 

[700x522]

Про 7-кето. Судя по остатку таблеток в баночке, скоро месяц, как я его пью.

Весы мне показывают примерно то же самое, что и до 7-кето. Но я заметила, что мне стало проще надевать брюки и юбки. Надеюсь, что это не чисто психологическое.

Безотносительно к весу, я почувствовала себя как-то бодрее. Не совсем так, как это бывает от витаминов, не так явно. В последнее время у меня накопилась усталость, апатия. А тут я как будто проснулась, появилось желание что-то делать, даже планы какие-то.

Хотя трудно сказать, 7-кето это подействовало или все в комплексе. Потому что я еще и родиолу пью, вот уже месяца полтора. И вообще - весна на дворе.