В субботу скучала в очереди в супермаркете. Уже довольно долго смотрела на нечто, не видя, и вдруг поняла, на что я смотрю. Свисающее на нитке розовое сердечко. Ааааааааа! Он уже пришел, этот приторный, тошнотворный Сан-Валентин. Уже все магазины завешаны сердечками разных размеров, уже сидят рядами дебильные плюшевые медведи "Kiss me". Органично этот праздник смотрится только на витринах секс-шопов. А ведь еще целый месяц. Боже, дай мне сил пережить эту волну сиропа и чтоб меня не стошнило прилюдно.

Между тем начала читать "Игра ангела" Карлоса Сафона. Весьма захватывает.

Только что отвлеклись от работы, поговорили на тему эскимосов (по-местному - иннюи) и прочих экзотических индейцев Северной и Южной Америк. Большой А посмотрел фильм о людях, которые прожили несколько лет - один на Аляске, другой - на Огненной Земле, среди аборигенов и вместе с ними. Участвовали во всех церемониях, жили по их правилам и т.п. Большой А в полном восторге, говорит, что это - его мечта.

Начался разговор вообще-то с того, что делать в Нюнавюте (северная провинция), кроме того, как наблюдать за белыми медведями. Наблюдать за ними хотят не все, я, например, белых медведей уже видела в зоопарке, с меня хватит. Коллега С тоже предпочел бы Нюнавюту Ривьеру Майю (курорт в Мексике).

Большой А хотел бы пожить с эскимосами, обменяться культурами, так сказать. Я сказала, что летом, когда Ване делали операцию и мне пришлость провести почти два дня в госпитале, со мной в палате была женщина-эскимоска с девочкой. Женщина очень милая и приятная, но говорить мне с ней было совершенно не о чем. Мы наскребли пару фраз - о детях, о том, что она каждый год летает с дочкой на обследование за казенный счет, о таянии ледяного покрова. Потом мы просто смотрели друг на друга, немой иллюстрацией фразы "два мира - два образа жизни". Главная мысль, крутившаяся у меня, - почему у всех виденных мной индейцев и эскимосов такие ужасные зубы.

Когда Ваня плакал, она показывала ему игрушку ее дочери - красную подушечку-сердечко, игравшую незатейливую мелодию. Я была ей благодарна, мои ресурсы были на нуле, да и энергия после бессонной ночи тоже.

Когда нас выписали, я хотела попрощаться с ней и пожелать ее дочке здоровья и вообще самого лучшего, но они как раз куда-то ушли, а долго ждать их не было сил.

Собственно, этого короткого контакта мне предостаточно на годы вперед. Изучать культуру индейцев мне ближе по музейным экспонатам. Конечно, если б меня пригласили поучаствовать в каком-нибудь традиционном вызове духов, да еще с поеданием галлюциногенных грибов, я б не отказалась. Так ведь не позовут же...

А Большому А было б гораздо интереснее заняться культурным обменом на Огненной Земле лет 400 назад. Коренное население там ходило голым, по причине неустойчивого климата. Там почти постоянно дождь, одежду не просушишь, а голому закаленному индейцу - ништяк. Но потом пришли миссионеры-католики, напялили на неприличных индейцев штаны и платья - и они очень быстро все перемерли от простуды. Немногие выжившие почти не помнят свои традиции и давным-давно одеты. Чем тут меняться.

Немного озадачивают владелицы дневников и журналов, которые в качестве юзерпиков ставят фото известных красавиц. Какое количество, оказывается, двойников у Одри Хепберн, кто б мог подумать! Во всяком случае, в сети.

Когда это делают совсем молоденькие и глупенькие девушки, я еще понимаю - до того хочется быть такой же, что хоть в сети себя так пытаются представить. Но если оказывается, что за фото укрылась умная или хотя бы просто уже не очень юная девушка, тут я как-то теряюсь.

Давно хочу написать отдельное большое спасибо двум радиостанциям - "Планета джаз" (91,9) и классическому радио Монреаля (99,5). Особенно в дороге, хотя и дома по вечерам тоже.

Сегодня утром, когда я ехала на работу, "Планета джаз" передавала беззаботные песенки 50-х и они согрели это хмурое и холодное январское утро.

Сегодня у меня день небольших записей (прорвало). Это потому, что мне вообще-то надо работать и еще ответить на несколько писем друзьям. А что, все логично.

Поэтому я расскажу о хорошей вещи, случившейся со мной в субботу. Предисловие: мне как-то давно ничего не хотелось. Услышала о какой-то книге, захотела прочитать - ищу и читаю. Или не нахожу - и пожимаю плечами, ну, и ладно, потом как-нибудь. В отпуск неплохо бы, к теплому морю, но отпуска в ближайшее время не предвидится и зачем на этом циклиться. А вот вещей никаких как-то давно не хотелось. Апатия.

А тут сходила побродить по магазинам и наметила себе сразу несколько объектов вожделения. Ботиночки, туфли, сумка... Да-да, все приземленно, все материально. Самосовершенствование у меня по другой статье проходит, и там тоже, кстати, апатия.

Так вот, о туфлях. Все дорого. На то, что мне нравится, скидок не делают. Зато есть, о чем помечтать перед сном, прикидывая так и этак, откуда выкроить денег и когда, наконец, мы выиграем в лотерею. И это прекрасно. (О самосовершенствовании перед сном как-то не мечтается, так и сон пропасть может. Может, кто-то и мечтает, конечно, перед сном, как стать лучше, чище и начать, наконец, сдавать кровь и переводить старушек через дорогу, но я таких людей просто побаиваюсь. Из них, ясноглазых, формируются ряды свидетелей Иеговы, а я перед ними дверь захлопываю.)

PS : ходила по COSTCO (полуоптовый магазин). Все ходят кругами с тележками, молча и сосредоточенно, как будто выполняют сложный религиозный обряд. Поклонение Великому Богу Покупок (и чревоугодие). И я туда же, конечно, - серьезно и пытливо вглядываюсь в коробки с манго, спелые ли.

PS 2 : только что дочитала "В чаще" Таны Френч. Зашибись. Рекомендую! Теперь читаю "Эхо мертвых" Юхана Теорина, пока нра.

Начала ловить себя на косноязычии, когда говорю или пишу по-русски. Общаюсь чаще на иностранных языках, а в последнее время книги читаю и фильмы смотрю тоже. Поэтому, разговаривая по-русски, иногда сама замечаю - что-то не то. Фраза коряво построена или как-то неправильно выражение использую, - а что не так, как надо бы правильно, - не пойму или понимаю не сразу.

Грустно, хотя, наверное, закономерно. Как говорил кто-то из немецких генералов, нельзя быть одинаково сильным сразу на всех направлениях.

Я тут про снесенные церкви писала. Шла мимо места, где одна из них была, - не там, где дом строят, а в другом месте. Там парк, простор, вид вдаль с холма. Я поймала себя на том, что мне это даже нравится, без церкви лучше.

Я поняла, что сами церкви мне в принципе никак. Было время, когда они были очень важны, потом они потеряли свое значение, люди перестали туда ходить. (*) Каждый сам решает, верить или не верить, ходить в церковь или не ходить. Я, например, не хожу или хожу крайне редко. Если в церковь никто не ходит и ремонтировать ее вроде незачем, то она получается ненужна. Одно дело, если это - выдающееся произведение архитектуры или историческое место. А если обычная церквушка, каких здесь много, то, может, и жалеть не о чем.

Для меня, наверное, важно "до" и "после". Если была церковь, - все-таки необычное строение, глаз на ней отдыхал, - если ее двор создавал ощущение простора на сдавленной домами узкой улице, и тем более если сирень вокруг, - а вместо этого влепили громоздкий и уродливый дом, то церкви жалко. А если наоборот, на ее месте парк получится или построят что-нибудь красивое, то и жалеть особо не о чем.

------------------
(*) Кто не знает, - тут, в Квебеке, церковь была очень сильна, без нее ни чихнуть, ни вздрогнуть нельзя было. А в 60-е годы произошла так называемая "тихая революция", когда молодое поколение просто перестало ходить в церковь. Старшее поколение еще ходило, но по мере того, как оно старело и уходило в мир иной, церковь теряла свои позиции.

Прошлый год был хорош до самого конца. Когда в один из последних денечков ноги сами понесли меня в Манго, а там - оп-па - скидки, распродажа и чудные джинсики прямо как я хотела.

А этот год начался хреновее некуда - с неожиданной и совершенно идиотской ссоры по телефону с родителями. Ничего себе - поздравить позвонила.

Теперь сижу, затаилась, мрачно наблюдаю.

Уже не в первый раз вижу - сносят церкви.

В прошлом году снесли одну недалеко от моей работы. Уходила в декрет - была церковь, и фигура распятого Христа перед ней, и цветочки иногда ему кто-то клал в ноги. А вернулась на работу - зияет пустое место, я даже не сразу поняла, что изменилось.

Мимо одной небольшой церквушки я раньше часто проезжала на велосипеде, когда ехала кататься на канал Лашин. Вокруг нее буйно цвела весной сирень. Церквушка не действовала и, видимо, давно. Стекол в витражах почти не оставалось и крыша кое-где зияла дырами. Так продолжалось несколько лет, я к ней привыкла. А потом, обновляя велодорожку после зимы, я увидела на месте церкви свежие развалины. Посреди развалин стоял одинокий кусок стены с изображением Божьей матери в полный рост. Может, у рабочих не хватило духу гатить болванкой по деве Марии, а может, просто рабочий день окончился и ее оставили стоять до завтра. Я даже хотела снова приехать с фотоаппаратом, надеялась заснять смотрящую в упор на прохожих деву Марию, оставленную бездомной. А вокруг нее развалины и сирень в полном цвету. Но до дома было далековато, потом закрутилась, забыла, не приехала.

На днях я проезжала мимо этого места, под непривычным углом, с другой улицы. Что-то не то, какой-то дискомфорт. Потом поняла - на месте небольшой церквушки и просторного двора и сиреневых кустов вырос здоровенный, неуклюжий многоквартирный дом. Он еще недостроен, еще весь в уродливых листах теплоизоляции, с пустыми окнами. Нависает над улицей, мне показалось, давит.

Отъехала оттуда в гадком настроении. Казалось бы, что мне до церквей вообще и до католических церквей в частности. А все-таки грустно.

Я сейчас, наверное, что-то очень бабское напишу, а может, и очень очевидное для всех (кроме меня).

Тенденция такая наметилась - особенно заметная при примерке джинсов молодежных моделей. То, что мне приходится укорачивать штанины, я не удивляюсь. Мы выше наших родителей, молодые девчонки выше нас. Цыплят и телят кормят гормонами роста, а значит, и детей ими же выкармливают.

Мне странно другое: если джинсы/брюки идеально сидят у меня на бедрах и на попе, то в талии свободно помещусь еще одна я, а вот ноги либо будут сдавлены, либо вообще не влезут в штанины.

Я все-таки не такой уж деформированный монстр. Значит ли это, что пропорции фигуры у молодых девушек странно меняются, приближаясь к пропорциям фигур... молодых юношей?

Я праздную католическое Рождество. А почему бы мне его и не праздновать? Я не католичка, я даже не уверена, православная ли я. Если, конечно, подходить к этому не формально, не по месту, где меня крестили, а по сути моих взглядов. Но католическое Рождество празднуют все вокруг меня, это выходной день, да и вообще мне нравится атмосфера этого праздника. Может, это парадоксально, но для меня в этом празднике мало религиозного. Для меня это день, когда люди добры друг к другу, когда делают и получают подарки, когда находят время для семьи и друзей, когда могут сбыться мечты. Почему обязательно нужно это делать по поводу рождения одного, пусть и очень-очень особенного младенца, а не просто так, просто потому, что все мы - люди?

А вот православное Рождество я вряд ли буду праздновать. Не потому, что я что-то имею против православия, нет. В конце концов, формально, так сказать - официально - я все-таки православная. Просто здесь это будет уже будничный день, начало года, елки выбрасывают, украшения снимают. У меня и в семье-то этот праздник не отмечали, откуда у меня возьмется привязанность к нему? Но если кто-то пригласит или просто предложит отпраздновать - почему нет. Я бы и Кванзу или китайский Новый год праздновала, если можно хорошо провести время с приятными людьми. Да, я и сама вижу: для меня снова главное в празднике - люди, а не символическое, сакральное наполнение.

И в церковь я не пойду. Я вообще редко туда хожу. Еще не так давно регулярно на Пасхальные всенощные ходила, а теперь не тянет. Не знаю, плохо это или хорошо, пока не поняла.

А о том, правильно или неправильно праздновать Рождество, не думая о его религиозном смысле, я даже и не спрашиваю. В конце концов, что такое - правильно и неправильно, и кто это для меня решает, если не я сама?

В перерыв ходила по магазинам, с целой толпой таких же запоздалых охотников за подарками. Я покупала шоколадки для воспитательниц детского сада. Да-да, я не оригинальна, у меня была мысль подойти к подаркам более креативно и поискать какие-нибудь подарочные карты из интересных магазинов или кафе. Но слишком много всего в последние дни, с болезнями, работой и т.п., что все мои нестандартные идеи увяли в зародыше.

В магазине играет "Итак, вот и Рождество" ("So this is Christmas") - и это сразу толкает к мыслям о том, что вот еще один год прошел, и что только-только было прошлое Рождество и все мы точно так же мотались толпами по магазинам, и каждый был точно так же погружен в себя, улыбаясь каким-то мыслям или просто мысленно ставя галочки в списке подарков. Да-да, снова Рождество, волхвы уже в пути и время остановиться на бегу, сделать глубокий вдох, на минуту выпасть из суеты, посмотреть назад, на прошедший год. Это был хороший год. Это был трудный год. Я бежала, как всегда, по кругу, как белка в колесе, и моим колесом были солнечные весна-лето-осень, а теперь снова пришло белое Рождество, радостный снежок над головой, толпы в магазинах.

Я прошлась по нескольким магазинам, для разных кошельков и вкусов. Там были люди, которые теребили подарочный набор с французскими духами, и люди, придирчиво выбирающие дешевые бумажные сумочки для подарков, и дети, носящиеся друг за другом в красных санта-клаусовских шапках. Женщина на инвалидной коляске задумчиво кружила у полки с недорогими стеклянными сувенирчиками. На пенсию инвалида много подарков не накупить, но ведь это Рождество, никто не хочет оставаться в стороне. Недорого, но опрятно одетый, подтянутый старик пил кофе с маффинами в компании уже немолодого, седого и лысого - видимо, сына. У них были спокойные, расслабленные лица, они никуда не спешили. У сына были усталые глаза и он больше слушал. Негритянка в поношенном пуховике наклонилась над фарфоровыми расписными светильниками-ночниками, вынимала то один, то другой из белых атласных гнезд, что-то прикидывала про себя.

Потом я стояла в очереди к банкоматам. У меня, как всегда, нет с собой наличных, а иногда они бывают нужны. У каждого банкомата стояло по старушке, они долго, очень долго нажимали кнопки, всматривались в экран и снова нажимали кнопки. Я не сердилась, я понимаю их медлительность, опасения сделать что-то не так или выбрать неправильную кнопку. Я, наверное, и сама когда-то буду такой обстоятельной и независимой монреальской старушкой.

Кстати, никто ни на кого не сердится. Хотя и толчея, и кассиры замотаны, но люди улыбаются и желают друг другу доброго дня или даже веселого Рождества. Не раздражаться, улыбнуться кому-то, хоть бы и в ответ на неловкость - это тоже часть праздника. 

Возвращалась в офис, было тепло и сыпал легкий снежок. Люди спешили с яркими пакетами через солевые лужи. Машины остановились, пропуская меня на переходе - и я ускорила шаг, почти перебежала, чтоб не задерживать. У всех планы и спешка и проблемы, конечно. Но это тоже часть праздника, вместе с радостными хлопотами, и с легкой ностальгией по прошлым Кристмасам, и с чуть-чуть грустноватыми попытками вспомнить, из чего же все-таки состоял, куда и на что потратился заканчивающийся год. Рождество...

только что в Башорге:

"XXX: лет так через двадцать зайдёшь ты в старую аську, и напишешь своей приятельнице под ником Кавайная Няффка, а там уже не кавайная няффка, а валентина алексеевна и трое детей "

И подумала, что бывает и хуже: если и через двадцать лет там все еще Кавайная Няффка. Только такая уже... сильно потрепанная.

Вчера меня сюда не пустили, вместо своего уютненького я получила сообщение о серверной ошибке. И подумала - ну, все, придется либо новый дневник заводить, либо писать в ЖЖ, где у меня пустой номинальный журнальчик. Грустно, но что ж. Но сегодня, к счастью, все вернулось, все открылось. Тфу-тфу.

А написать я всего-то хотела, что дошла до этого состояния, которое наступает каждый год. Когда я начинаю тихо ненавидеть рождественские песенки и мелодии. Когда при всей моей любви к Маленькому Барабанщику, как только я слышу его "рам-пам-пам-пам", мне хочется надеть ему барабан на голову. И крошку Мари-Ноэль я тоже готова сильно обидеть словом и действием.

Будучи человеком эгоистичным, всегда удивляюсь, когда сталкиваюсь с еще большим эгоизмом. Т.е. когда люди искренне уверены, что всё и все должны подчиняться их удобству и желаниям. Не знаю, наивность ли это или, наоборот, подкрепленное жизненным опытом умение жить.

Вчера наблюдала в спортзале - две дамы средних лет почти подрались по поводу вентиляторов. Такие большие вентиляторы подвешены в нескольких местах на стенах, чуть выше моего роста. Дуют сильно, когда вспотеешь, немного неприятно, но в общем никто особо внимания не обращает. Если попадаешь под самую струю, стараешься чуть в сторону сместиться.

А вот одной даме эти вентиляторы настолько жить и заниматься спортом мешают, что она рвется их выключить. Но тут вступает вторая дама, которой без вентиляторов душно, и тоже ни жить, ни спортом заниматься невозможно. Обе дамы вида вполне приличного, судя по всему, образование университетское. Но это не мешало им употребить довольно сильные выражения, вплоть до "суки", и чуть ли до рукоприкладства не дошло. Тренер Н и остальной народ в зале почуял неладное и абстрагировался. Все сделали вид, словно ничего не происходит, хотя было и неприятно.

В волосы дамы все-таки другу другу не вцепились, может, о воспитании вспомнили, а может, потому что силы были примерно равны. Остались обе заниматься рядом, с очень напряженными лицами - отстаивала каждая свою территорию. Мне потом сказали, что это уже не в первый раз они схватились.

Не знаю, кто из них прав, кто виноват. Со стороны я часто замечала, насколько каждая из них бывает зациклена на себе и часто толкает окружающих или наступает на ноги, даже не замечая этого. Может, их жизненный опыт им подсказывает, что думать нужно только о себе и отстаивать свои интересы, даже не самые значительные, до последнего.

Но что характерно - обе они не замужем, бойфрендов и детей тоже нет.

Ваню я начала водить (возить? носить?) в садик, когда ему было 10 месяцев. Немного запереживала, хорошо это или плохо, и полезла в интернет, что там народ говорит.

(как это мы раньше жили без интернета? откуда узнавали последние новости и сплетни, детали рецепта утки по-пекински, что за болезнь, когда чешется за ухом, и чем это лечить и т.п.???)

У местного работающего народа есть всего 50 оплачиваемых недель (максимум) на беременность-уход за ребенком, за все про все. В детсад отдают в полгода, в 9 месяцев, в 11 месяцев, в год... Тут же прилагаются объяснения, почему в полгода - 9 месяцев - год отдавать в садик оптимально с точки зрения детских психологов.

В России/на Украине, как я понимаю, до сих пор действует закон времен развитого социализма, по которому я и сама оставалась дома до достижения ребенком 3-х лет. Но позволить себе просидеть 3 года на пособие, видимо, могут немногие. Поэтому детей отдают в садик в полтора года, в год и 10 месяцев, в два года... Детские психологи и тут не теряются и внятно объясняют, почему именно полтора года / год и 10 месяцев / два года - самый лучший возраст для того, чтоб начать приучать ребенка к садику.

В целом все аргументы сводятся к одному: "лучше всего отдавать ребенка в садик в возрасте N, потому что я отдала своего в садик в возрасте N и потому что все равно по финансовым причинам не получается дольше  не работать, чем в течение периода N".

Я работаю уже второй день (ого! ого!).

Да-да, духи куплены и щедро набрызганы, голова подстрижена, отпрыск страдает в детском саду. Мой пользователь в компьютерной сети нашей фирмы снова получил все положенные права, я успела переговорить с тучей народа, мне рассказали новости и радушно сказали "добро пожаловать назад". Мне даже выдали карточку-пропуск на стоянку, в первый же день, чего я никак не ожидала. За столом моим никто не сидел, разве что иногда случайные командированные из других городов. Он так и стоял, ждал меня, храня в ящиках мои старые коробки недопитого чая и давние телефонные счета.

Кстати, о столе. Вернее о вещах. Уже второй день я тащу на работу "совершенно необходимые" вещи, создаю уют. Уже притащила туфли для сменной обуви (не сидеть же мне весь день в теплых сапогах), и чашку, и ложку, и пиалку для утренней овсянки. Притащила коробку бумажных платков и ежедневник, куда записываю всякую рабочую ерунду. Притащила большую пачку мате и к ней чашку-матейку с трубочкой-бомбильей. Совершенно необходимые, если учесть, что встаю я в пол-седьмого, а ночью Ваня просыпается и протестует. Не знаю, против чего, просто протестует. Может, против садика вообще, а может, против моих пыток грушевым пюре.

Хозяйски осмотрев рабочее место, прикидываю, что принесу завтра. Конечно, наушники. "Дайте музыку, без музыки тоска." Особенно когда в дни между Рождеством и Новым годом я тут буду чуть ли не единственным представителем айтишников, все остальные благоразумно припасли себе по паре дней от отпуска/сверхурочных, чтоб лениться не на рабочем месте, как обычно, а дома, с семьей.

Кроме наушников, захвачу, пожалуй, подаренную мне электронную рамку для фотографий. Чтоб повернуть чуть голову от экрана компьютера и увидеть Ванину мордаху. Еще чаю хорошего захвачу и так, по мелочи всякого. Если вдуматься - как много нужно личных вещей даже там, где никаких личных вещей, в общем, не нужно.

На работе много всяких изменений. Зияют пустые места - кого-то уволили, кто-то сам ушел, по беременности или насовсем. Велосипедист Б купил машину и с восторгом делится радостями вождения. Коллега С занялся собой и сильно похудел. Теперь это просто половина Коллега С, если не треть. Все наперебой говорят, насколько мужественнее и сексуальнее он выглядит, а для меня в нем появилась жесткость, твердость линий. Ощущение скорее неприятное, словно я пытаюсь рассмотреть прежнего, полноватого и симпатичного человека в этом жилистом чужаке.

Я много говорила вчера, много улыбалась и получила много улыбок. Я рада возвращению, хотя еще не совсем вошла в рабочее настроение, не совсем вышла из внутреннего состояния домохозяйки. И еще - нет спокойной ясности, нет ощущения своего места, нет четких перспектив. Может быть, просто время такое - межвременье, между праздниками, между годами, между вчера и сегодня, ни тут, ни там.

Но я следую решению далеко наперед не загадывать и жить пока сегодняшним днем, а там видно будет.

В качестве компенсации купили Ване саночки, вот.

Купила себе книгу Коваля - "Суер-Выер" и "Самая легкая лодка в мире", в издательстве БВЛ. С чьей-то наводки, можно сказать, на лету купила, тем более, "самую легкую лодку" я вроде когда-то читала в журнале. Открыла почитать - и пожалела, что не сделала этого в магазине. Вначале читается забавно, но быстро надоедает. По-моему, йумор подзатянут. Хватило бы рассказа, а тут растянуто в роман, да еще и в каком издательстве? - БВЛ, рядом с Пастернаком и Гончаровым. Н-да.

Потом взяла в библиотеке Нила Геймана "Американские боги". Взяла почти на пробу - и была приятно удивлена. Притом что фэнтези я не очень люблю, мне кажется, я просто из него выросла, как однажды дети вырастают из сказок. Однако "богов" прочитала на одном дыхании, с удовольствием. Следом взяла "Сыновья Ананси", книга послабее, но тоже интересное, добротно сделанное чтиво. Книги, кстати, очень киногеничны, особенно "Боги", представляю, что за фильм по ней мог бы снять, например, Дель Торо.

Кстати, о фильмах. Посмотрели очень слабенький русский фильм "Месть". Идея неплохая, но режиссера унесло не в ту сторону. Лавры Тарковского ему не давали покоя, видимо, и фильм получился затянутым - причем в "неправильных" местах. Мораль преподана без всяких тонкостей, зато действия - которое могло стать изюминкой фильма - кот наплакал. Попробовали представить, что бы получиось, если б в этом фильме снимался Том Круз. Наверняка на 15й минуте, - когда в русском фильме герои еще только к даче подъезжали, - Круз бы уже гнался за злодеями на мотоцикле и как минимум три машины уже бы перевернулись, а одна и взорвалась. Или, например, Альмодовар. Главарем банды стал бы транссексуал, милиционер бы оказался гомосексуалистом, который бы время от времени спал с этим транссексуалом после доброй понюшки кокаина, но не подозревал бы о том, что это и есть разыскиваемый им бандит. Жена банкира была бы истовой католичкой и тайной эротоманкой, а сам банкир и его партнер знали бы друг друга еще с частной школы для мальчиков, где их бы одновременно развратил один и тот же учитель. И т.п.

 

Сегодня утром я с головой окунулась в радости зимнего вождения. (У нас метет со вчерашнего дня.) Началось оно с радостного откапывания гаража. Дорожку между гаражами прочистили, но к двери ветер успел намести приличный сугроб. Пришлось поплевать на руки и взяться за снежную лопату. Мне повезло - китаец из гаража напротив как раз выносил мусор, увидел меня и помог с откапыванием.

Даже по "расчищенной" дороге и на зимних шинах машина все равно плывет, чувствуешь себя на катке. Есть желание включить вальс и медленно закружиться (вместе с машиной, конечно). Но - не поймут, дикари-с.

Отвезла Ваню в садик, вернулась домой. Идет последняя неделя моего отпуска, пора готовиться к работе. Ох-ох.

Выбирать себе новые духи (подарок к началу трудовой деятельности) не поехала. Слишком уж метет, носа высовывать не хочется. Вместо этого вытащила офисную одежду, и старую, и новую, купленную за эти полтора года джинсов-футболок. И обнаружила, что я, оказывается, роскошная женщина, о чем успела основательно забыть. Все новые покупки неплохо вписались в уже имеющийся гардероб, с чем себя и поздравила. (Ой-ой как нужен огромный платяной шкаф! Те, что имеются, уже сердито плюются одеждой при каждом открывании.)

Позвонила в парикмахерскую - новую, подруга посоветовала. Записалась на пятницу. С того, что отрасло у меня на голове, можно снимать шапку только в парке, перед белками. До чего все-таки втягиваешься в "золушкину" рутину, если весь твой ареал - дом и парк, где одни белки и пенсионеры с собачками.

Вообще мы, мамы маленьких детей, сражаемся находимся на переднем крае встречи будущего. И иногда с завистью с ностальгией снисходительно посматриваем на остальных, которые в тылу. Что они знают о жизни? Только тот встречался с реальностью лицом к лицу, кто в течение одного дня два раза переодевал домашнюю одежду, испачканную рвотой, и еще один раз - пардон - какашками. Тут уж, знаете, не только не до шелковых блузок и твидовых пиджаков, но даже и голову помыть получается нечасто. Все равно в зеркало смотреть некогда.

Но уютное сидение дома подходит к концу. Сегодня я, конечно, могла никуда Ваню не везти, а пересидеть этот метельный день дома, в тепле. Но уже через несколько дней мне нужно будет невзирать на погоду, невыспанность и прочие мелочи. Мне нужно будет подбирать наряд, одной рукой запихивая в отпрыска кашу. Потом надевать браслеты, улыбку и отправляться в люди. Лучше начинать привыкать уже сейчас.

Прочитала "Прекрасная Мария моей души" Оскара Ихуелоса. Задумалась о красоте - это как бонус, как неожиданнный выигрыш в лотерею, в которой ты даже билет не покупал. Наверное, многим свойственно подсознательно наделять красивых людей какими-то качествами, которые к самой красоте никакого отношения не имеют. В героиню книги, красавицу Марию, влюблялись и считали ее ангелом, возвышенной натурой, воплощением чистоты и прочих идеальных качеств. А она была просто крестьянской девушкой, к тому же и неграмотной, хотя и совсем неглупой. И отношение к жизни у нее было соответствующее, очень приземленное, без взлетов души, даже без особого стремления разобраться в себе и в том, что с ней происходило.

Красивые люди - как и вообще все красивое - притягивают, это островки гармонии в повседневной серости. На них оглядываешься, им немного завидуешь. Когда-то хотелось быть очень, вот прямо очень-очень, убийственно красивой. А сейчас думаю, что не хотела бы быть окруженной таким количеством внимания и отчасти зависти.  Для меня стала притягательнее внутренняя красота, которая - "огонь, мерцающий в сосуде". Но в чисто внешней все равно что-то есть, такое же очарование, как в неожиданной, легкой и ничем не оплаченной удаче.