У меня на работе временное затишье, меня выгнали из базы данных и сказали сидеть тихо. Поэтому я тут немного покалякаю, а потом пойду обедать.

Вчера вечером месяц был такой тоненький и лежал на спине, я даже не совсем поняла, растущий он был или старенький. Но на всякий случай показала ему монетки из кошелька. Правда, показывала через окно машины, не уверена, увидел ли он. А в Буэнос Айресе часто месяц на спине валялся, ленивый месяц-"портеньо". Что-то вспомнилось...

Из окна офиса прямо сейчас вижу, как над одной из крыш в квартале напротив гордо реет черный флаг. Или темно-темно коричневый, что, впрочем, почти то же самое. Пираты в городе?

В новостях рассказали о 7-летнем мальчике, который играл в школьном дворе и на него снегоуборочной машиной навалили кучу снега. Мать спохватилась, что его долго нет, начала искать, как-то, почти случайно, догадались поискать в снежной куче. Начали копать, наткнулись на руку, рука шевелилась. Мальчишке вначале ужасно не повезло - не понимаю, этот снегоуборщик обкуренный был, что ли. А потом ему дьявольски повезло, что догадались поискать его в этой куче. Меня эта история испугала. Копилка слепых страхов каждой матери.

Если так подумать, какие-то страхи приходится преодолевать каждый день. Например, недавно в садике филиппинка Димитра несла Ванюшку переодевать, споткнулась о какую-то игрушку и упала. При этом Ваню она прижимала к груди, так что он даже пола не коснулся, только испугался и заплакал. А сама она больно ударилась коленями и локтями. Ничего страшного не произошло, но я все равно перепугалась, когда услышала. Напредставляла себе всякого, осмотрела и ощупала всего Ваню. И теперь оставляю его в садике с некоторой тревогой. Хотя и понимаю, что страхи надо старательно гнать, иначе это не жизнь. Вот, например, меня пугают горные лыжи, и для себя, и вообще. Тем более, пару лет назад у нас под Монреалем, на горнолыжном курорте вот так умерла Наташа Ричардсон, жена актера Лиама Нисона. Упала, ударилась головой, чего-то повредила - и не спасли. С другой стороны, дочки моей подруги Блондинки М настолько свободно себя чувствуют на горных лыжах, что на этом же самом курорте старшей в прошлом году (ей было всего 13) предложили подработать инструктором. Вот так - бояться или не бояться.

А чего это меня на такую мрачную тему потянуло? Конец зимы. Сегодня ночью снова снегопад обещают. Общая усталость, легкая депрессия. Сходила проверить мою личность
http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00tbqwzb
С личностью моей явно что-то не то, моими тремя словами оказались "вишу, огонь, боль".

Засиделась я дома, наверное. Скорее бы весна. Обновить паспорт и съездить, например, Бостон посмотреть.

Вчера в Монреале выпало всего 23 см снега. Фигня! Я помню снегопады гораздо круче. А вот на востоке Квебека выпало 70-76 см снега. Тут уже есть, о чем поговорить.

Селин Дион и Рене Анжелиль крестили своих близнецов. Церемония была, видимо, совсем простой и скромной, в Лас Вегасе перекрыли всего лишь три улицы.

для себя, на память.

Вчера ехала на работу по снегопаду, тащилась по хайвэю на 10 км/ч, и видимость была всего несколько метров. А ветер такой, что пока перешла через дорогу - от парковки к офису - перехватывало дыхание. Коллега И сказал, что на его глазах порывом ветра женщину сбило с ног и чуть не шмякнуло под автобус, ее поймал прохожий.

А сегодня небо чистое, промытое, нежно-голубое. Много солнца, оно отражается от снега и в лужах под ногами. С крыш течет, капли тоже сверкают зайчиками. Кстати, почему течет с крыш - не знаю, вообще-то морозец и ветер сырой и обжигающе-холодный. Но народ все равно щурится, улыбается, бегает без шапок, а то и без пальто, кутаясь в пиджаки-свитерки. Я тоже сняла шапку, снова надела, снова сняла.

Забежала в Огилви, нюхать духи Dyptique. Странная вещь - запахи и особенно - мои с ними непростые отношения. В декабре, когда я подбирала себе новые духи перед выходом на работу, Dyptique мне не понравились. А сейчас пересмотрела мое мнение. Брызнула на оба запястья и пошла на работу. Пока шла по морозному ветру, по сверкающему, капающему, кусающему нос и щеки мартовскому дню, запахи вдруг стали резать нос, стали твердыми и резкими. "Не мои," - решила я, это запахи для женщины с очень определенным характером, с устоявшимися, твердыми мнениями, женщины не сомневающейся, очень земной, женщины, несущей себя как утверждение, и притом утверждение резкое и непререкаемое. Шелками она, может, шуршит, но никаких туманов.

А в тепле запахи вдруг поменялись, раскрылись, стали мягче, вкрадчивее, ушла резкость, пришли полутона. Сижу, нюхаю.

Время не просто бежит - оно пролетает со свистом. Я вообще не успеваю заметить - что, куда, когда. Сегодня записывалась к зубному - плановая проверка - на следующую неделю, а это уже будет 15-е. Фактически середина марта. Стоп-стоп, а куда девались январь и февраль? Хорошо, февраль - месяц короткий, но январь-то всегда тянется и тянется, волочит свой хвост из 31 дня, когда же он-то промелькнул.

Но зима эта успела доконать и меня. Ванюшины вначале болезни, теперь - режущиеся зубы. Недосыпания. Частые сидения дома. Вчерашний снегопад - как вишенка на мороженом, снова горы снега возле дорог, занесенные тропинки в парке. Хочется надеяться, что это уже и был тот самый заветный, последний "вороний" снегопад (tempette des corneilles), после которого приходит весна.

Масленицу отпраздновали, блинов наелись. Сегодня - яркое солнце, безоблачное небо. В центре развешали плакатики о скором параде Сан Патрика. Скоро, скоро...

PS Спросила у коллеги, вороний это был снегопад или не вороний. - Ну, что ты, какой же это вороний? Вороний - это когда валит мокрый снег, налипает на деревья и столбы. А этот, вчерашний, ничего не облепил. Вороний - еще впереди.
Увидев мою разочарованную физиономию, она рассмеялась - "что ты хочешь? - это зима. А зимой идет снег. Ладно тебе, зима - это прекрасно!" Прекрасно-то прекрасно, но от зимы устала и она, и даже мой вечно прославляющий снег и холода шеф. Это просто у них такой национальный спорт - изо всех сил, стиснув зубы и ругаясь, любить зиму.

У нас вполне весеннего вида снегопад. Снежинки кружат в воздухе, как крошечные конфетти.

Новые впечатления: только что впервые покупала в Forever 21. Вообще-то там совсем немного вещей, которые я могла бы купить. Я уже вышла из возраста, когда можно носить дешевые вещи. Но это была шелковая длинная юбка, по вполне симпатичной цене. Раз уж все равно придется мерить, решила поиграться с вещами, поэкспериментировать. Набрала еще кучу всякой смешной девчачьей ерунды. Немного стыдясь, пошла к примерочной. ВСЕ девочки, стоявшие вместе со мной в очереди к кабинкам и уже выходящие после примерки, годились мне в дочери. Это и забавно, и немного напрягает.

В примерочных я себя обычно ненавижу. Одна моя подруга посоветовала в примерочной раздеваться и сразу быстро ложиться на пол. Одеваться лежа и только потом вставать и смотреть в зеркало. В этом что-то есть.

Привыкаешь к тому, что можешь носить все, что угодно, любой длины и степени прилегания, - и тут тело неожиданно начинает преподносить сюрприз за сюрпризом. Сначала пытаешься не замечать, уговариваешь себя, что это случайно, игра освещения, неправильный ракурс. Потом досадно морщишься, как от зубной боли. Наконец, понимаешь - это война и надо что-то делать. Если, конечно, не хочешь просто скрючиться под валящимися на тебя неприятными сюрпризами, прикрывая голову руками от особо сильных ударов.

Непросто, но все-таки надо себя любить и в такой ситуации. Это неприятно, но это все-таки цветочки. Дело поправимое, если не спортом, то правильным отношением к себе. А вот одной моей хорошей знакомой ее тело вообще сделало большую подлость, она умирает от рака. Обнаружили слишком поздно, лечить уже было нельзя, речь шла только о продлении, о выигрывании времени. А сейчас и этого уже нельзя. Мне она почему-то все время вспоминается такой, какой она была несколько лет назад, - одетая со вкусом, говорящая всегда тихо. Постоянно вспоминается одна и та же сцена - мы сидим в кафе после тренировки и она рассказывает о курсе самообороны для женщин, который проводили у них на фирме. Она жестикулирует, показывая, как именно надо бить локтем нападающего. Реальные опасности обычно оказываются совсем не такими, каких мы ожидаем. От напавшей на нее болезни локтем не отбиться.

Но лучше не заглядывать в эту бездну. Лучше оставаться с этой стороны от невидимой линии, отделяющей здравый рассудок от безумия. Лучше пойти в девчачий магазин, набрать целый ворох цветастых одежек и беззаботно перемерять их все, с любовью глядя на свою неидеальную фигуру, представляя, как скоро придет тепло для всех этих легких платьиц.

Вчера прочитала "Мост короля Людовика Святого" Торнтона Уайльдера. Если кто еще не читал - очень советую, тем более, это скорее повесть, чем роман, недлинная и читается быстро.

Стиль немного рваный, как и в "Мартовских идах", непривычный. Повествование идет быстро, потом останавливается, кажется - сейчас пойдет более медленно и детально, но оно тут же снова рвется вперед. От этого лично у меня при чтении немного странное ощущение, вроде головокружения. Потом привыкаешь, проходит.

Теперь обдумываю, вернее, думаю в заданном книгой направлении. Мысли у меня какие-то расплывчатые, почти как у комиссара Адамберга из книги Фреда Варгаса (но не такие гениальные, конечно), поэтому мне трудно взять и вылить их в чеканную - да, хоть в какую - прозу.

Почему-то сложилось впечатление, что все герои книги погибли, когда они как раз стояли на пороге какой-то новой жизни. Она должна была сложиться гораздо лучше, по крайней мере, намечалась как лучшая. От этого особое сожаление, как от любой несбывшейся надежды. С другой стороны, можно и так сказать - что далеко не все надежды и мечты осуществляются. И не лучше ли оставить их такими, прекрасными и только намечающимися, чем довести до логического развития, столкнуть с действительностью, исковеркать, в конце концов реализовать во что-то совсем не такое прекрасное, как намечалось, а может, и совершенно уродливое. Пусть мечта остается красивой мечтой? Или пусть у нее будет возможность сбыться? Например, до этого я читала "Театр Саббата" Филиппа Рота, там мне особенно грустной показалась история Саббата и его жены. Вначале они были счастливы, казалось, нашли друг друга. Она делала кукол для его театра, жила этим. Он выступал, чувствовал себя на пике формы, чувствовал, что реализует свою мечту, свой талант. Но в момент, когда мы видим Саббата и его жену, это уже в прошлом. Она стала алкоголичкой, потом излечилась от этого, но стала странно зависимой от собраний Анонимных Алкоголиков и других, им подобных. Заполняет пустоту своей жизни. А сам Саббат не может больше давать свои кукольные представления, из-за прогрессирующего артрита и давнего скандала. Он изменяет жене с хозяйкой небольшой гостиницы. Он и жена живут вместе, но почти ненавидят друг друга.

Стоит ли реализовать мечту и прекрасный порыв, чтоб в конце довести до такого разочарования? Или лучше оборвать все в самом начале, убить героев, как раз когда они в самом начале нового пути? Не знаю...

И еще эта идея любви, как самого ценного, по сути единственного, что у нас в жизни реально есть и реально остается потом, после нас. Любви к ребенку, к другу, к брату, к женщине/мужчине... Любви, которую мы не ценим, для которой не находим места и времени среди других дел. Которая настигает нас, когда слишком поздно. "Мы узнаем счастье по звуку, которое оно производит, уходя от нас". Мы слишком эгоистичны, слишком заняты суетой и повседневными делами. Поэтому на самое главное не хватает времени, или даже разглядеть его не получается.

Не знаю, чего больше в моем впечатлении от книги - грусти или надежды. Наверное, перечитаю еще.

Интересно было бы услышать ваши впечатления.

Посмотрела, сколько стоит сумка Alexa от Mulberry, и подумала, что зря я не купила похожую от Fossil и, кстати, разноцветненькую. Но жабка уже плотно стоит своей твердой, холодной лапкой у меня на горле.

Ну, почем у в жизни нельзя успеть все сразу? Чем-то обязательно приходится жертвовать.

Чем больше времени проводишь за рулем - тем лучше водишь, но тем меньше ходишь пешком. Погружаешься в работу, осваиваешь новое, - и тут же забываешь купить хлеб и молоко, ничего не придумывается на ужин, меньше сил и времени для малыша. Уйдешь с головой в семью и хозяйство, - как я это сделала в прошлом году, пока в отпуске была, - потом на работу возвращаешься, как в стан врага, все незнакомое и продвигаешься осторожно, почти наощупь.

То же самое и со спортзалом. Несколько лет назад я тоже решала похудеть, сбросить всего несколько килограммов. Я ходила к Тренеру Н 8 часов в неделю, потела, как вьючный ослик, но всего через пару месяцев стала тонкой и звонкой. Сейчас восьми часов в неделю на спорт мне жаль, мои приоритеты сдвинулись. Я, конечно, хочу снова тонкой и звонкой, но не за счет времени, проводимого с Ванюшкой. И работе чтоб не в ущерб.

В общем, сутки какие-то коротковатые. Как бы это ухитриться разделиться, чтоб всюду и все успевать?

Мне пришла очередная посылка с купленными (в интернет-магазине) книгами. Залезла в Пелевина ("t"). После Карлоса Сафона читать это явно не стоило. Или вообще не стоило. Может, потому что я выпала из этой реальности, но книга мне показалась слабой. Как и прошлая, "ППППП". "Ананасную воду" покупать не стану. Ну, разве что услышу ооооочень хорошие отзывы.

Зато сразу же наткнулась на отличную книгу - детектив Фреда Варгаса "В вечных лесах". Из тех детективов, которые входят в хорошую литературу. Взяла его почти случайно, наугад, но теперь почитаю и другие его книги.

Кто удивил - это Агния Барто. Естественно, последний раз ее стихи я читала много лет назад и потому впечатления самые расплывчатые. После Тани с мячиком и качающегося бычка решила заглянуть дальше. Задело не воспевание пионерского детства - ну, что я, пионеркой не была, что ли? Удивило естественное описание полу-патриархального быта. Вначале семья из деда с бабкой, где бабка затеяла дома большую уборку, а деду не только в голову не приходит подключиться - нет, он сердится, что ему мешают "культурно отдыхать" с газетой и он сбегает из дому. Представляется небольшой домашний тиранчик, за всю жизнь чашки за собой не вымывший, да что не вымывший - не убравший со стола в мойку. Агния Львовна деда не осуждает, наоборот, сочувственно говорит, что достала, мол, его старуха своей нерасторопностью, приходится внучку звать делать уборку (самому хотя бы пыль протереть - в голову не придет).

Следующий стишок был прямо-таки из Эзопа. О медведях. Медвежонок был избалован и невоспитан, мама-медведица сбилась с ног и в качестве ПОСЛЕДНЕГО средства зовет на помощь папу-медведя. Мол, что делать уже не знаю, помоги, повоздействуй на него. На что папа-медведь гневно рычит, что воспитание ребенка это вообще-то ее забота (мешают культурно отдыхать с газетой). А что? - Обычная такая семья.

Дальше читать не стала, надоело.

Смутное беспокойство, связанное с работой. Проектов мало, все это время после выхода из отпуска по материнству занимаюсь какими-то крохами. А больше сама себе ищу применение, чтоб не терять квалификацию. Конечно, переживать из-за этого не стану, если что - в конце концов, найду что-то другое. Мне вообще кажется глупым психовать из-за чего-то, что то ли произойдет, то ли нет. Но неприятная мысль иногда проскальзывает.

А тут еще моя парикмахер цену подняла. Это для меня ничего не меняет, мне нравится, как она стрижет, я все равно буду к ней ходить. Но неприятный осадок остался.

На волне усталости, недосыпания и кучи мелких дел сделала глупость, которой уж от кого-кого, но от себя не ожидала. Началось с того, что я полезла на Гугл с каким-то вопросом. И тут вывалилось окошко - типа я могу выиграть чего-то там (не помню - iPhone или iPad) и для участия нужно ввести мое имя и номер сотового телефона. Ни iPhone, ни iPad меня не интересуют, но я зачем-то поддалась, хотя прекрасно знаю, что ничего хорошего из этого обычно не выходит. Объяснить мои действия можно только временным(?) помрачением рассудка на фоне недосыпания. Так или иначе, но мне начали раз в неделю слать на сотовый какие-то идиотские коды выигрыша, которые меня не интересовали и я их сразу удаляла. И только через 3 недели до меня дошло, что с меня снимают еженедельные взносы за членство, которое мне не нужно. Отменила, конечно, хотя и запоздало.

В общем, всякая фигня вокруг денег. Досадные мелочи. Поэтому что я делаю? - Я иду и покупаю себе туфли от Джона Флювога (John Fluevog). По принципу - если уволят, то по крайней мере у меня уже будут облюбованные туфельки. И что происходит дальше? - Мне поднимают зарплату. (Мироздание встрепенулось - ой, что ж это я? У девочки-то, оказывается, новые статьи расхода, надо деньжат подбросить.) Получается, нужно яснее озвучивать свои потребности.

Наверное, никогда я не бываю так особенно счастлива, как в те периоды, когда у меня много интересной работы. Дни летят незаметно, я хожу как в легком полусне. А если при этом Ваня не болеет, да еще и есть текущая интересная книга - так о чем еще мечтать? Может, не все депрессии, но большинство - от безделья или от нелюбимой работы.

А тут еще зима идет к концу, дни стали длинными. Я уже просто вижу, как кусты сирени перед домами готовятся выпускать почки. Февраль для меня - месяц короткий и предвесенний. Это в марте я буду злиться на каждое похолодание и торопить весну, а в феврале я просто наблюдаю, замечаю каждую мелочь, которая говорит, что зиме конец, и тихо радуюсь. Скоро-скоро-скоро, что бы там ни говорили, а уже недолго осталось ждать теплых весенних дней. Снова расцветут ярко-розовым райские яблоньки в парках, снова поедем гулять в Ботанический сад или смотреть на простор - к реке Святого Лаврентия.

А пока что можно и в зиме уютно устроиться - печь сдобные булки, а потом вместе с друзьями распивать с ними чай у камина.

Вчера было холодно и сегодня тоже холодно. Только это меня и останавливает побежать в перерыв искать брючки покроя бойфренд. Мне втемяшилось, что именно их-то мне и не хватает до полного счастья.
Но ничего, на днях весна вернется, и уж тогда-то...

А вообще, спать надо больше. А не сидеть до полуночи, смакуя слово за словом "Тень ветра". Вчера ушла спать сразу после описания развлекательного заведения, где был музей уродств, бордель, сцена для фольклорного пения и эротических шоу. Еще там устраивались бои крыс, собак, петухов, женщин в кожаных полосках и умственно отсталых - в любых возможных комбинациях. На боях был тотализатор. А на Рождество там были представления на библейские темы, с участием всего персонала кунсткамеры и всех работниц борделя. Заведение имело бешеный успех в течение 15 лет, но потом его хозяин и организатор всего за одну неделю соблазнил дочь, жену и тещу военного губернатора провинции, и у него начались большие проблемы.
Волшебно, волшебно.

Когда в стаканчике с этикеткой клубничного йогурта на самом деле оказывается малиновый, сидишь и не знаешь, как жить дальше.

Из одного из окон моего офиса видно большую молочную бутылку на крыше старого здания, высотой примерно этажа два. Сейчас она теряется на фоне небоскребов, а раньше, когда их не было, наверное, смотрелась вполне величественно.

Бутылка медленно ржавела и шла рыжими потеками по белой краске, но в прошлом году ее заново покрасили. Теперь она свежая, беленькая, еще что-то написано на ней, только мне отсюда не разобрать.

А самого молока в бутылках тут, наверное, давно не видали. Я такие бутылки из детства помню - большие, литровые, и поменьше, были они прозрачные, были чуть голубоватые, а бывали, кажется, и темно-зеленые. Сейчас, видимо, всюду тоже только пакеты. Куда, интересно, подевались эти большие бутылки, которые, помню, мы с родителями заботливо мыли ершиком и сдавали в пункт приема стеклотары. "Пункт приема стеклотары" - как звучит! Стоишь, бывало, в очереди, где и пьянчужек хватало, и бабушек в потертых пуховых платках, и обычного люда, - и волнуешься, примут или не примут бутылки с выщербленным горлышком. Ведь вся вырученная сумма шла мне в копилку :)

Интересно, что здешние молочные бутылки были такой же точно формы, как у нас, с широкими горлышками. И как бутылки в старых американских мультиках. Кто у кого скопировал?

И перевозили их тут в специальных пластмассовых ящиках, как и у нас. Ящики эти еще застряли у многих в хозяйстве, их часто прикрепляют на багажник велосипеда в качестве "корзинки". Смеются, что некоторым такие ящики заменяют мебель. Заменяли, - будет вернее, - потому что сейчас они становятся раритетом.

Возвращаясь к бутылке на крыше - я так понимаю, что "накрышная скульптура" - излюбленный вид канадского архитектурного творчества. Вернее, у нас, в Монреале, таких творений почти нет. "Моя" бутылка - чуть ли не единственная. А вот когда я ездила в Эдмонтон, там видела немало. Шедевром - с моей точки зрения - был огромный пластмассовый утенок, типа того, с которым купается мой Ванюшка. Вот только на крыше чего именно он был установлен, я не успела разобрать - слишком быстро проехала мимо.

По дороге на кухню (маленькая кухонька в офисе, с кофе-машиной, мойкой и двумя холодильниками) перекинулась парой слов с сотрудником, молодым пареньком Патрисом.

Почему-то вспомнилось, что моя подруга, Dominique08, в своем дневнике дает всем французские имена. А у меня, когда я ее читаю, всплывают лица здешних моих знакомых с этими именами.

Помню, в Аргентине, когда я только начала работать и вообще пробыла в стране всего-ничего, у меня имя Хорхе автоматически ассоциировалось с "Борхес", а Габриель - с "Гарсия Маркес". Когда я сказала об этом Валерии, она немного удивилась, а потом ответила - "Ты здесь еще встретишься с огромным количеством Хорхе, которые совсем не Борхес, и с Габриелями, которые ничуть не Гарсия Маркесы". И она была, конечно, права.

А к чему я это вообще-то? не знаю. Так просто.

В книгах и фильмах есть такой часто используемый штамп: рядом с героем вертится какой-то нелепый и часто неприятный второстепенный персонаж. Он нарушает герою все планы, попадает в дурацкие ситуации, и герою приходится отвлечься от спасения мира и прочих насущных дел - и идти его выручать. Или же этот нелепый тип подставляет героя, отчего уже сам герой оказывается в неприятной ситуации и должен разгребать целый ворох проблем.

Так продолжается довольно долго, а потом, в самый ключевой момент книги/фильма этот нелепый персонаж делает что-то такое, что спасает главного героя в казалось бы совершенно безвыходной ситуации.

В общем, картина знакомая.

В жизни тоже сталкиваешься с такими людьми - вроде как посторонними и не особо нужными или приятными, но на которых приходится тратить время, силы, потому что они либо сами куда-то вляпываются и смотрят на тебя жалобно, либо тебя впутывают во что-то такое. Коренная разница с книгами и фильмами в том, что в жизни от этих людей никакой отдачи не бывает. Время и усилия, потраченные на них, никак не вознаграждаются, из тяжелых положений они тебя не выпутают, скорее наоборот. И если общение с ними продолжается, то так и будешь тратить на них свою энергию впустую. Балласт.

Конечно, можно утешить себя тем, что зато выполняешь свою норму добрых дел. Но лучше бы эти добрые дела все-таки направить на кого-то более близкого или хотя бы приятного.

Под ногами снежно-солевая каша, сапоги становятся грязными сразу, как только выйдешь за порог. С них натекает солевая лужа, если поставить на пол - соль въестся в полы намертво, не отмыть. Поэтому обувь ставим на специальные пластиковые поддоны.

Только помоешь машину - тут же идет снег. Из под колес - моей машины и моих "соседей" по дороге - летит грязная взвесь, и можно начинать мыть сначала.

Когда сажаю Ваню в автомобильное креслице или достаю его, полы пуховки пачкаются. Сколько ни оттираю, а все равно постоянно хожу замурзанная.

О солевых разводах на брюках я уже не говорю.

Зима - это очень грязно.

Взять почитать "Зимнее солнцестояние" Пилчер вообще было ошибкой. Но особенно - сразу после "Игры ангела" Сафона. Книга слащавая и очень, очень слабая. Как будут развиваться события и чем закончится книга, стало ясно уже после первого десятка страниц. Я все-таки заглянула в конец книги, и он-то меня окончательно добил. Потому что вершиной хэппи-энда, когда все хорошие уже ублажены, а плохих пожурили, - так сказать, вишенкой на мороженом, - стало примирение одного из главных героев с богом и возвращение в лоно церкви. На бога он обиделся, когда трагически погибла его единственная и горячо любимая дочь. Но тут появилась посторонняя девочка-подросток, которую не любит мать и которой предстоит прожить годик-другой в его доме, - и все уладилось. Обиды забыты и несчастья - уже и не несчастья вовсе, а только мелкие огорчения.
В общем, буэээээээ.

Погода решила напомнить, что мы все-таки живем в Канаде, а не в какой-нибудь Бразилии. С утра -28, с учетом ветрового охлаждения - почти -40. Что бы я делала без машины - даже при переходе через улицу, со стоянки к офису, у меня болело лицо от холода. Разнежилась?

По дороге на работу рассматривала два лица зимы. Одно - нежное и спокойное - вверху: безоблачное небо, восходящее солнце и прозрачная белая долька луны, розоватый снег на склонах, нежно-сиреневые клубы дымов. Второе - яростное: сухие, жесткие змеи поземки под колесами, потрескивание снега и льда, мгновенно замерзающие замки на дверях.

В последние годы зимы потеплели, настоящий холод приходит всего на несколько дней. Никто не пугается и жизнь в городе не останавливается, конечно. Автобусы все так же развозят детей в школы, закутанные пешеходы все так же спешат по своим пешеходьим делам. В детском саду, передавая Ванюшку на руки маленькой филиппинке Димитре, я сказала с улыбкой: "Ну и утро!" Мы обе картинно поежились и засмеялись.

Сан-Валентин - хороший праздник. Во всяком случае, мне он нравился таким, каким он был раньше, много лет назад, когда я еще жила в родном городе (да-да, до "исторического материализма", во времена мамонтов и динозавров). Его не праздновали, официально он не существовал, даже не все о нем знали. Это был праздник только для тех, кому он был нужен, только для влюбленных. Он никого ни к чему не обязывал, никто от него ничего не ждал, - как ждали, например, в ту пору от 8 марта или от 23 февраля.

К 23 февраля мужчины повязывали галстуки, щедро лили одеколон и готовились сдержанно, с достоинством выслушивать, какие они опоры и защитники. К 8 марта женщины покупали новую кофточку, терпеливо сидели несколько часов в парикмахерской под огромным уродливым феном, "делали" лицо и напряженно ждали, что им скажут, как их любят, как они нужны, ждали, что оценят их ежедневные усилия. Мне оба этих праздника всегда казались большим стрессом. Тот, чей праздник, ждет, надеется, настраивается, а большие ожидания часто оканчиваются разочарованием. Тот, кто поздравляет, заранее чувствует ответственность, не уверен, сможет ли быть на высоте, волнуется, а большое волнение часто приводит к досадным ошибкам и накладкам.

А о 14 февраля не говорили, заранее не настраивались и ничего от него не ждали. Это был обычный ветреный февральский день, часто пасмурный с раскисшим снегом. В газетах о нем не писали и по телевизору не трубили, и только те, кто его праздновал, только влюбленные чувствовали свою особенность, отделенность от будничной толпы, тайное ликование.

Но это было давно и далеко отсюда. Теперь этот праздник вышел на широкие просторы прилавков и витрин, к нему готовятся, как к Рождеству. О нем напоминают задолго и всем подряд, - тем, кто влюблен, и тем, кому положено быть влюбленным. "Как, вы еще не готовы к Сан Валентину? Как же вы посмотрите в глаза своему дорогому человеку?" Магазины выкладывают ряды пошлых сердечек и коробочек конфет в форме губ. Журналы услужливо подсовывают идеи подарков - рекламу "магазинов для взрослых" и элитных спа. Если ты влюблен, недостаточно просто сказать об этом, недостаточно даже букетика вяловатых зимних цветов. Сила чувства определяется ценой подарка. Если ты не влюблен, можно откупиться, все очень просто, даже не надо имитировать интонацию. Просто достань кредитку, распишись, - готово...

Теперь мне больше нравится бесшабашный Сан Патрик, с его зелеными шляпами и значками "Поцелуй меня, я - ирландец". Я жду его не потому, что люблю пиво, а потому, что за ним сразу приходит весна.