Осенью солнце снова совсем особенное. Весной оно яркое и беспощадное, особенно пока листьев на деревьях нет. Как прожектор, как лучи в фильмах про вампиров, которые пробиваются сквозь малейшие щелочки и всю нечисть выжигают.
А осенний свет очень мягкий и немного меланхоличный. Листья еще зеленые, но что-то уже надломилось в природе. Вчера вышла пройтись в обед, из офиса на ясное осеннее солнце, и почувствовала беспричинную радость и желание сказать кому-то спасибо. За что - не знаю, за этот свет и небо и желтые цветы у дороги. Только тут я поняла фразу на подошвах моих ботинок - "Thankful person is a happy person" ("Благодарный человек - счастливый человек"). Вначале я читала ее и мне казалось наоборот: это счастливый человек - благодарный человек, он благодарен за свое счастье. А сейчас мне показалось, что если я могу быть благодарна - то и счастлива тоже могу быть.
Наткнулась на блог американки, живущей в Буэнос Айресе. Много фотографий, которые моментально вернули меня на те улицы, с коваными решетками балконов, с сомкнувшимися над головой ветками платанов, с осыпающимися сиреневыми лепестками. Даже почудился запах, особый запах аргентинских улиц, и сердце заныло, как будто я на минуту смогла вернуться в ту свою жизнь. Не потому, что мне было так уж хорошо, а потому, что я тогда не понимала, насколько мне было хорошо. Я рвалась оттуда уехать и мне там было тесно и душно. Даже простой ночной свежести не хватало в густом и влажном воздухе. Казалось, если б на минуту вдохнуть настоящей свежести и прохлады - и ничего больше не надо. Ну вот, вчера открыла окно и дышала этой самой свежестью и запахом дымка из каминных труб. И что?
Ностальгия - такая вещь, прижмет, и кажется, что все б отдал за какую-то ерунду, что именно без нее тебе и жизни нет. Без свежести и снежка зимой. Или без теплых огромных стволов омбу, без светлых фасадов с коваными решетками, без мороженого самбажон.
Но потом я почитала немного ее блог и вспомнила какие-то детали, вспомнила, из-за чего я уехала. Вспомнила маленькие квартирки, вездесущую плесень и ревущие автобусы. Вспомнила, как невозможно было вернуть неподошедшую или бракованную покупку. Вспомнила заброшенные грязные вокзалы и картонные лачужки в трущобах. Мне все еще хотелось в Буэнос, но уже гораздо, гораздо меньше.
А живущая там американка ностальгирует по Нью-Йорку, она точно так же открывает чьи-то блоги и взглядывается в фотографии улиц, узнавая знакомые и любимые места.
Сегодня я обновила мои новые флювожки, которые вообще-то как бы куплены к дню рождения, так что все правильно.
Сегодня я застегнула пояс на новую дырочку. И обнаружила, что брюки, купленные - и туго сидевшие - в начале лета, стали с меня падать.
Сегодня обещали дождь на весь день. Но с утра было вполне солнечно, потом дождь пришел и прекратился. Надеюсь, чтот прогноз все-таки ошибся.
Поворчу немного: я понимаю, что это вопросы ни к кому, и все-таки я не понимаю этот магазин - Urban Outfitters. Скажем так, не въезжаю. С одной стороны, совершенно ясно, что эта одежда - для совсем молодых девчонок (и парней, наверное, в мужской отдел я не хожу). Я могу представить эти бабушкины мутные расцветки, это отчаянное мини, свитера до пупка и свитера с дырками только на юных студентках, которым любая тряпка к лицу. В эту же тему - низкое качество обуви и сумки из кожезаменителя. Но откуда тогда эти цены? Студенки вьются в отделе уцененных вещей, а кто же покупает это все по полной цене? А вчера я вообще офигела, увидев зимние куртки за 300 $. Симпатичного цвета, но из ткани, которая собирает на себя все шерстинки и пылинки, и пошив не отличается аккуратностью. Рядом еще были какие-то несусветные - и с несусветной ценой - свитера. Кем они себя вообразили? Club Monaco?
Я захаживаю туда поразвлечься и каждый раз остаюсь в недоумении. Что это? для кого? На сей день я там купила всего 2-3 вещи. Правда, нежно-розовая шелковая рубашка оттуда оказалась одной из самых популярных вещей в моем гардеробе, равно зимой и летом. Хм.
В гараже поселился сверчок. Надеюсь, он пропоет всю зиму.
Вышла пройтись в перерыв, иду по небольшой улочке в центре и краем глаза вижу, как прямо на меня медленно слетает большой лист. Поднимаю голову - а это не лист, а бабочка-монарх. Отлетела и снова вернулась ко мне, почти в руку. Снова отлетела и снова вернулась, я потянулась к ней, она скользнула по руке и лениво начала набирать высоту. День теплый и сонный и ее, наверное, опьянил запах бензина и асфальта. Эти бабочки часто залетают к нам в конце лета и их можно встретить до самого ноября. Перелетные, большие и сильные, они меньше боятся холода, чем всякие там мелкие капустницы.
Мне почему-то стало радостно от этой встречи и оттого, что она ко мне подлетала. Бабочки, это ведь предвестник удачи, да?
А еще я где-то читала, что бабочки - это души умерших, которые приходят нас проведать.
Возвращалась на работу мимо небольшого лужка возле автостоянки. Сегодня как раз траву на газонах косят, пааааахнет. А на этом лужке никто не косит, там клевер здоровенный цветет и подорожники - с ладонь. Там я снова увидела монарха на цветках клевера, может, того же самого.
Стою в пробке в машине по дороге с работы. А рядом с дорогой - изгородь, густо заросшая диким виноградом, какие-то желтые полевые цветы, птица летит. Виноград и цветы и птица равнодушно смотрят на машины, на нашу пробку, на меня с головной болью в душной машине. У них другой ритм жизни, другие заботы. У них последние дни лета, тепло, их день не раскроен расписанием, их день - до заката, до сверчков и первых звезд.
Что-то странное творит со мной приближение осени и сама осень. То ли это как-то связано с днем рождения и прочими личными осенними датами, то ли это у всех так? Вспоминается то одно, то другое, как-то неожиданно, без всякой связи. Рассказала маме по телефону, что вспомнилось, как мы с ней ранней осенью моего первого класса пошли на Холодногорский рынок. День был совсем летний и молодую кукурузу продавали. Кажется, немного расстроила маму. Потом вспомнила, что в Буэнос Айресе весна наступает, вспомнила кружевные ветки акаций-хакаранд над головой и теплые плитки улиц. Не с кем делиться воспоминаниями, да, наверное, и не стоит. Ерунда какая-то в голову лезет.
Гуляли вечером в парке на Порогах (Rapides), было очень тепло и таинственно светили фонари среди листвы. Выдра плавала в озерке, плескала хвостом. Что-то пахло такое, что заставляло вспомнить о ведьмах и колдовских заговорах, необъяснимое и еле уловимое, но кружащее голову. "Осенний воздух тонок и опасен."
Я решила быть к себе этой осенью особенно снисходительной и баловать себя по поводу и без повода. Конечно, по мелочам, на что хватает средств и времени. Перечитала книжку "10 дверей к счастью", которую мне прислала Мария Лаура, и поймала себя на том, что в последнее время практически перестала мечтать. А это плохо. Пора достать из загашников мои старые неосуществившиеся мечты, перетряхнуть их и посмотреть, что мне еще интересно и нужно. Буду смотреть вперед и ждать хорошего.
Вы будете смеяться, но я сейчас перечитываю "Ветер в ивах". И получаю удовольствие.
Брала неделю отпуска, сидела дома с Ваней. Он болел, я болела, в общем, развлекались в меру сил. Потом еще оставила один денек только для себя, прошлась по магазинам, - и снова я на работе. В качестве приятного сюрприза выпал небольшой проектик непосредственно по моему профилю (а то в последнее время занималась ужасной ерундой).
Сегодня решила блеснуть и вставила в разговоре вычитанное в книге выражение. Внезапно оказалось, что это - очень грубое ругательство. В некотором роде произвела фурор. Надо осторожнее обращаться с тем, что можно почерпнуть в современной литературе.
В связи с этим вспомнилось кое-что из моего аргентинского периода: я люблю пошутить, мне кажется, это делает разговор менее официальным и сближает людей. Поэтому я могу шутить даже с теми, с кем только-только познакомилась. Мне как-то объяснили, что аргентинцы в целом шутят гораздо осторожнее и только когда уже более-менее сблизились с человеком. Наверное, это правильно, ведь неудачной шуткой можно и обидеть. Но что уж тут поделать - у меня внутри словно сидит какой-то чертик, который подсовывает мне шутки и "дергает за язык". Иногда мне удается себя сдержать и промолчать, ценой чуть ли не сыпи по всему телу.
Оказалось, что от человека, который еще неважно владеет языком, шуток не ожидают и думают, что неправильно меня поняли или что я неправильно выражаю свою мысль. Мои шутки вначале приводили коллег в состояние легкого ступора. Тогда Валерия - которая первой узнала меня поближе и вообще лично работала над моим испанским - говорила:"Да-да, именно это она и хотела сказать. Вик вообще любит пошутить." Тогда коллеги начинали неуверенно улыбаться и одновременно опасливо отодвигаться. Если я так с ходу шучу, мало ли чего можно от меня ожидать. Потом попривыкли.
А еще я заметила, что у многих людей есть тенденция говорить громче с тем, кто их плохо понимает. Если я чего-то не понимала, мне повторяли погромче, почти кричали, счастливо ожидая, что теперь-то уж до меня точно дойдет. В таких случаях я обычно говорила: "Не надо кричать, я не глухая, а глупая."
Мне всегда интересны новые способы включить в повседневную рутину какие-нибудь физические упражнения. Особенно теперь, когда в спортзал я хожу только два раза в неделю - и попрыгать хочется, и жаль у Ванюшки время забирать. А скоро холода, скоро гораздо меньше будет прогулок.
Конечно, всегда остаются подъемы-спуски по лестнице, главное - не забывать. А еще недавно прочитала в одном блоге и теперь старательно делаю "пипи-отжимания" (pee-pushups). Почему "пипи"? - потому что делаю я их (по совету автора блога) каждый раз, когда схожу в туалет, перед тем, как помыть руки (надеюсь, это не Слишком Много Информации? Если да - прошу прощения). Отжимаюсь от туалетного столика, того, в котором раковины для мытья рук.
Ставлю руки примерно на ширину грудной клетки. По совету Тренера Н (да, я и с ним эти пипи-отжимания обсудила, он одобрил, кстати) - располагаю локти поближе к бокам, руки получаются практически прижатыми к телу, так эффективнее, особенно для трицепсов. Для тех, которые отвечают за гадкие "бай-бай"-колыхания. Это когда поднимаешь руку, чтоб попрощаться - "бай-бай" - с кем-нибудь и краем глаза видишь, как повыше локтя колышется обвисшая складка кожи. Да еще и с жирком - у кого больше, у кого меньше.
Итак, располагаю руки рядом с телом, локти ходят не в стороны, а вперед-назад - и отжимаюсь от столика. Спину держу прямую, плечи - развернутые, грудь приближается к самому краю столика, но не касается его, ноги, конечно, назад оставлены. И так 10 раз. Не стоит перебарщивать, моя цель не в том, чтоб за один прием убить мышцы и больше никогда этого не делать. А в том, чтоб понемногу, но - регулярно, постоянно. Тренер Н вообще сказал, что можно не отжиматься, а согнуть руки с локтями, прижатыми к бокам, и так постоять хотя бы минуту. Тоже эффективно - статическая нагрузка.
Естественно, в туалет могут заходить другие люди. Меня это вначале смущало. Если честно, и сейчас смущает. Но обычно я улыбаюсь вошедшей и она мне улыбается в ответ, и этим все ограничивается. Некоторые женщины сами стесняются почему-то - увидев меня отжимающейся, отводят быстро глаза и делают вид, что ничего такого не происходит. Некоторые заинтересовываются, что это я делаю. Я, конечно, рассказываю, и они часто говорят, что возьмут на вооружение.
Конечто, от пола я тоже отжимаюсь - в спортзале. Но это гораздо труднее включить в повседневную рутину, особенно в туалете да еще и приодевшись, как я люблю. Кстати, руки у меня вообще-то слабые, я к ним снисходительна, но и не сдаюсь. "Бай-бай" не пройдут!
Я себя чувствую немножечко Мортишией Адамс (из "Семейства Адамсов") - когда она грустно перечисляет, что ее семью выгнали из дома, ее ребенок опасно болен и ее муж в глубокой депрессии. А у меня на работе продолжается смутное время, я не в восторге от проекта, куда меня, наконец, привлекли, да и там я пока задействована чисто номинально. Вроде и время есть, можно пока освоить что-нибудь, но нет ни энергии, ни интереса. Скорее всего, давно пора в отпуск, в тот самый, который отложен до отъезда свекрови. И свекровь, кстати, все еще тут. В принципе, мы с ней не конфликтуем, но чужой человек в доме всегда напрягает, не говоря уже об определенной эмоциональной нагрузке. И в качестве "вишенки на мороженом" - заболел Ванюшка. Простудился, наверное, после этих прыжков погоды от +32 к +18.
Но есть, есть в жизни светлые пятнышки и серебряная подкладка у облаков. В моем случае это - новые флювожки, которые вот-вот станут моими. Вернее, я их уже оплатила и мне нужно заехать в магазин их забрать (на тех, которые я меряла, было темное пятно от неравномерной окраски на носке, пришлось им заказать для меня другую пару).
Как это часто бывает с нами, женщинами - пойдешь покупать яблоки, а купишь апельсины. Пойдешь за чулками и зубной пастой, а купишь пальтишко, сапожки и новые шторы в гостиную. Так и я - думала об одной модели, а купила совсем другую. Решила - да на фиг мне эти каблуки, все равно я их практически не ношу. Я снова убедилась, что туфли надо мерять. Одно дело - на картинке в интернет или даже на полке, другое дело - на ноге. Поэтому в жизни я не устояла перед вот этими вишнево-коричневыми "бэбичками", может, они и не фотогеничны, но я еле отошла в них от зеркала.
Да и как можно устоять перед подошвами, которые противостоят грязи, сырости, машинному маслу, кислоте и Сатане?
[477x363]
Сегодня мне снилось, что я смотрю с тоской в окно, где идет снег с дождем, и газон уже весь белый. В сне я обреченно думала - ну, вот и осень с зимой зарядили, это надолго. Проснулась - ура, еще август, еще до осени есть время, если повезет, то больше месяца. Но зноя уже нет, есть ровное тепло, и прохладные утра, и сотрудница принесла первый залетный красный кленовый листик. Нееееееееет! Еще не хочу!
Сегодня будет очень девочковый пост. Во-первых, потому что как-то не попадается хороших книг, которыми хотелось бы поделиться. Последнюю более-менее приличную я не дочитала, потому что она начала серьезно вгонять меня в депрессию. Называлась она, наверное, "Одиночество Эмили" ("Emily, alone") и главной героиней там была очень пожилая женщина. Муж давно умер, дети выросли и живут далеко. А тут и последняя близкая подруга попадает в больницу. И хотя книга написана с юмором и без сантиментов, и в рецензии сказано о ее "оптимизме и позитивном настрое", но что-то меня эти юмор с позитивом начали в такую тоску вгонять, что я ее закрыла и отнесла в библиотеку. Ибо нефиг.
А, забыла - еще начинала "Безутешные" Исигуро Кадзуо. Но что-то мне эти безутешные тоже не пошли. Застряла на первом же бесконечном монологе гостиничного портье. Предполагается, что произносит он его, пока поднимается вместе с героем в лифте, и судя по длине монолога, поднимается как минимум в пентхауз какого-нибудь Эмпайр Стейт билдинга. Я уже и пролистывать начала, а лифт все едет и едет, а портье все излагает свою жизненную философию и излагает. Я не выдержала, сдалась. Если б еще хоть свекровь уже уехала, а так все гостит и гостит, какие уж тут лифты с бесконечными монологами.
Взяла нормальную эскапистскую книжечку "Черновик" Сергея нашего Лукьяненко, и жизнь моя сразу стала гораздо переносимее.
Так что, уж извините, будет девочковый пост. В конце концов, я и сама девочка. Если интересно, то
Не знаю, почему, но это фото кажется мне немного ужасным. Притягательным и ужасным одновременно. Объяснить не могу, что-то подсознательное. Решила обнародовать, может, это меня как-то с ним примирит.
Интересно, а у кого-нибудь из вас оно вызхывает какие-нибудь чувства, кроме недоумения и легкой скуки?
[700x525]
Я тут на досуге взяла старый детектив с Ниро Вульфом - до библиотеки никак не доберусь, глаза не во что воткнуть. И почему-то внимание мое привлек совершенно незначительный эпизод - один из персонажей, уже вполне солидного возраста, то ли банкир, то ли адвокат, собирает у себя в особняке группу бывших однокурсников, кажется, по Гарварду. А вот хотела бы я поучаствовать в такой встрече - конечно, с моими бывшими однокурсниками? а у себя собрать слабО? - к примеру, сколько поместится в доме, или если бы у меня была усадьба побольше? Начала прикидывать, кого бы я хотела увидеть, а кого нет. Почти никого я после института больше не видела и трудно представить тех юных, забавных - потяжелевшими, повзрослевшими (по крайней мере). А кого-то, может, и с потухшим взглядом, уставшего. Это было бы грустно. Кто искренне радуется встрече, кто безбожно хвастается. Вглядывается в глаза по-доброму, пытаясь оценить, насколько ты изменился и что осталось от тебя юного. Или наоборот, ревниво оглядывает-оценивает, кого жизнь сильнее потрепала, тебя или его/ее.
Окончательно еще не поняла, хотела бы я их встретить-собрать или нет, бывших смешных девчонок в джинсах и свитерах-самовязах. Очень уж по живому такие встречи режут, как будто моя собственная юность вдруг выскакивает передо мной и говорит - ку-ку! как ты тут? что ты из меня сделала?
Но этим солидным джентельменам из книги я все-таки немного позавидовала. Они ближе друг к другу, а не разнесены по всему свету. Хотя и у них не все безоблачно (иначе и детектива бы не было), но они книжные, у них нервы крепче, им не больно, когда по живому.
К общему неважному настроению добавилась вчерашняя чайка с перебитым крылом. Она шла по самой середине проезжей части, я ее вначале услышала, а потом увидела - услышала странный звук шаркания крыла об асфальт, как будто картоном. Улица небольшая, редко проедет машина, но я все равно постаралась быстро уйти. Что я сделаю? Вылечить - не вылечу, не сумею,- ни времени, ни навыков, ни места. И хватит уже с меня умерших в моем доме птиц и птенцов. И все равно гадко, так и стоит перед глазами эта семенящая по дороге птица с неестественно вывернутым крылом. А вообще-то не люблю чаек.
Это цитата сообщения kulverstukkas Оригинальное сообщение
Про родню и родных
Странная штука родственники. Те, которые не первая связка, а чуть подальше. Тетки, двоюродные племянники и прочие "бабушка жены дяди брата моего отца".
С одной стороны родные люди. С другой - намного менее близкие, чем те, кого ты сам выбрал себе в друзья.
С одной стороны они знают тебя очень долго обычно, иногда всю жизнь, со всеми ее вывертами. С другой - они плохо тебя знают. Потому что формальная биография это еще не жизнь.
С одной стороны, ты не можешь им отказать. С другой - они тебе не интересны.
Странная система взаимных обязательств. Пережиток времен социальной безответственности и внезапной смертности, когда только и именно семья могла поднять вдову с детьми и дотянуть до могилы отличившуюся излишним долголетием прабабушку.
И сейчас получилась обширная сеть семейного права получить какие-то блага - встречу, ночевку, займ, помощь, которой кто-то пользуется, кто-то справляется сам, но обязательства ощущает почти каждый, тогда как обратная сторона, радость общения, скорее редкость, чем правило.
Нет, я знаю, что довольно много счастливых семей, растянувшихся в пространстве и времени ко взаимному удовольствию, держат контакт сугубо ради наслаждения общением, Но еще больше, мне кажется, тех, в чьей жизни родственники не первого круга появляются только по делу.
Есть внутренний императив, что родственникам надо помогать, а реального наполнения его нет. Незачем по сути им помогать, кроме как потому, что меня так воспитывали. И это напрягающая система, когда обязательства есть, а радости от их исполнения нет.
Меня напрягают не обязательства. Мне не сложно. Меня напрягает отсутствие эмоционального наполнения в контакте, которым только и могла бы продолжать поддерживаться эта семейная страховочная сетка.
Я ведь не буду просить помощи у родственников, пока у меня есть друзья. Потому что в проблемах эмоциональная составляющая поддержки не менее важна, чем формальные условия займа и длительность проживания в чужом доме. А с родней право воспользоваться поддержкой есть, а внутренней близости и поддержки нет. Социальное страхование без права пересчета коэффициентов за безаварийное вождение.
Что-то другое должно вырасти на этом месте. Не пустота и полное самообеспечение с младенчества до старости, а другое наполнение и поддержка. Потому что нынешнее право переночевать и обязательство позвать на свадьбу совершенно пусто.
Одно дело - когда тебе нравится твоя работа, второе - превращать в работу свое хобби. Первое прекрасно, второе - не для меня. Хобби для меня - способ расслабиться, уйти от суеты и обязанностей. Большая часть радости, получаемой от хобби, - в его необязательности.
К примеру, я люблю ходить в спортзал, но получать сертификат тренера, как некоторые мои подруги, совершенно не хочу. От кого-то зависеть, перед кем-то отчитываться, ходить туда не потому, что мне так хочется и нравится, а потому, что обязана? - бррр!
Дисциплина и еще раз дисциплина. Чем дольше себя к ней приучаешь, тем проще, она становится частью моего образа жизни (хочется надеяться). Как это было и раньше, до появления Вани. Не дрогнув, прохожу мимо кондитерского магазинчика, откуда пахнет свежими булочками. Понюхаю немного, потом вспоминаю, как на мне брюки не сходились, и сразу отпускает.
Вчера надела свои старые летние брючки, надела и подумала - что-то туговато они на мне сидят. Проверила - а это же 6-й размер. Старенький и растянутый от носки, но ведь шестой, ура!
Если не хватает силы воли, использую всю мотивацию, на которую наталкиваюсь. Вот, например, на днях прочитала интересную (на мой взгляд) сценку в блоге одной американско-французской журналистки. Очень интересная женщина с замечательным чувством юмора, люблю ее блог (http://afemmeduncertainage.blogspot.com/). Она пишет о моде и стиле, и о жизни вообще.
Это было предисловие. Теперь собственно о мотивировавшем меня кусочке. Она - ее зовут Тишь - часто пишет о французских женщинах, об их элегантности, стиле и, в частности, о том, как им удается сохранять фигуру в любом возрасте. В этот раз она привела пример их самодисциплины, рассказав о том, как они пригласили на обед крестную дочь ее мужа, Александру. Это уже вполне взрослая женщина лет 30 с небольшим, врач. Ее нельзя назвать худой, но она стройная, подтянутая, мускулистая, без грамма лишнего жира (и очень хорошенькая впридачу). По субботам утром она плавает в бассейне, два раза в неделю занимается с персональным тренером и по выходным часто выезжает покататься на велосипеде за городом. В общем, ничего особенного, вполне реальный образ жизни.
Итак, званый обед, правда, вполне семейно-неформальный. В качестве "вводного" блюда (entrée) была дыня. Основным блюдом был салат с киноа и лосось, на десерт были фрукты, мороженое и маленькие французские пирожные macaroons.
Первый секрет: контроль за тем, сколько ешь. Всегда можно положить добавки, поэтому стоит начинать с маленькой порции.
Девушка положила себе пару ложек салата и кусочек лосося. Когда она их прикончила, сказала, что они ей так понравились, что она не может отказать себе в добавке и положила еще одну ложку салата. Без лосося. Еще она в самом начале налила себе бокал красного вина, который и пила понемногу в течение всего обеда.
Потом пришло время десерта. Александра положила себе один шарик мороженого (ваниль с карамелью) и одно печеньице четвертушечного размера. Потом она щедро насыпала к мороженому малины. Когда ей предложили добавки, она взяла только малины.
Она рассказала, что дома она никогда не ест десерт, если только не принимает гостей. Вместо этого она непременно ест фрукты или фруктовый салат. Точно так же она редко пьет спиртное, за исключением бокала красного вина, когда принимает гостей или если сама ходит в гости.
Тишь говорит, что Александра - это просто еще один пример такого поведения, которое она регулярно наблюдает у всех своих французских подруг и знакомых. Для них переедание не существует. Французские женщины инстинктивно знают, что в переедании нет никакого удовольствия, за ним только последуют неважное самочувствие и чувство вины.
Настоящее удовольствие заключается в том, чтобы меееедленно смаковать каждый момент и иметь возможность носить одно и то же МЧП (маленькое черное платье) 15 лет и больше. Дальше автор блога добавляет, что если эти две вещи не делают женщину счастливой, то она уж и не знает, что еще может ее сделать счастливой. И я, пожалуй, с ней совершенно согласна.