Сегодня я узнала, что в пятницу, прямо на концерте умерла Певица К, певица Кристин, шиншилья мама, энергичная, оптимистка, полная планов, щедрая и открытая душа. За неделю до этого я виделась с ней в спортзале, она жаловалась на боль в спине - упала с лошади на съемках клипа. Но потом радовалась, рассматривая Ванины фото, и обещала в самое скорое время придти в гости.
Всего на год старше меня. Так внезапно, непонятно... В голове не укладывается. Пишу и не верю.
Я ведь до сих пор иногда "вижу" Клодин - "узнаю" ее в ком-то похожем, со спины или в полуобороте, по стрижке, по посадке головы. Вначале вскидываюсь и только потом вспоминаю, что это не может быть она. А тут вот новая пустота образовалась, еще один человек, которого уже не встретишь.
Неважный год...
стоит чудесная золотая осень, солнечно, но довольно холодно. По этому поводу я умудрилась заболеть. но рабочего места не покидаю, берегу дни на случай Ваниной болезни. Выпила "Contac", а от него, даже от дневного, в сон клонит. Работать не получается. Поэтому напишу про еще одну "дверь к счастью".
"7. Не буду соглашаться на меньшее, чем то, чего заслуживаю.
(из книги Отилии Ментруит "10 дверей к счастью")
Мою ставку на Ebay перебили в самый последний момент. Даже не знаю, огорчаться или радоваться :)
Давно хотела поделиться местной, квебекской группой "Cowboys fringants" (Ковбои-щеголи). В ноябре выходит их новый диск, наверное, куплю. Они только что вернулись с гастролей во Франции (кажется, уже не первых), где их очень полюбили. Мне у них нравится и музыка (они отчасти используют квебекские традиционные мотивы), и стихи, и клипы у них неплохие.
Вот одна из моих любимых песен - "Падающие звезды" (Les étoiles filantes). Поется в ней примерно о том, как в тридцать с лишним, с проблемами, с растущим животом и заеденный повседневностью, он вспоминает свою маленькую школу в конце улицы и детские мечты, загаданные на падающие звезды. И о том, что все мы - это падающие звезды.
(В качестве бонуса - в клипе типичный монреальский зимний "пейзаж")
http://www.youtube.com/watch?v=uLVd6oMpn9o
Вчера пришла в садик забирать Ваню и почти случайно узнала, что в понедельник - Хэллоуин. Вернее, я знала, конечно, что в понедельник - Хэллоуин, но думала, что меня это не касается. Оказывается, еще как касается. Что-то там у них устраивают, в общем - нужен костюм. Хорошо еще, что до понедельника есть время. А я-то ходила равнодушно мимо всех этих костюмов и думала, что еще как минимум годик у меня есть. Авотфиг!
Вчера провела вечер в глубокой задумчивости, прикидывая, чего б такое соорудить. Неохота много тратить на костюм, который будет использован всего один раз. А с фантазией туго. Так и этак перебирала в голове имеющиеся в наличии материалы и прикидывала, сколько времени и сил я готова потратить на всяческое хэллоуинское рукоделие.
Придумалось два запасных варианта: уже имеющиеся коротковатые штанишки + губная помада на нос. Добавить: что-то вроде большого цветного галстука-бабочки (подручные материалы), шляпу-колпак (склеить из цветной бумаги), цветной свободноватый свитерок (купить) ----> получится клоун.
Второй вариант: сшить из имеющихся подручных материалов что-то вроде накидки-мантии. Из золотой бумаги сделать корону и звезду на грудь. В Доллараме купить игрушечную сабельку ----> получится Маленький Принц.
Для начала решила забежать в секонд-хэнды. Начала с Армии Спасения. Специально выставленные два ряда костюмов к Хэллоуину уже сильно поредели (если б раньше знать!). Но я выцепила что-то фиолетовое, похожее то ли на плащ, то ли на лепрекорновскую национальную одежду, и к нему - фиолетово-желтый клоунский колпак с желтым запутанным паричком. Понесу домой стирать и примерять. Если окажется слишком велико, то разведка уже донесла, что в Village de valeur выбор все еще неплох - пожарные, супермены и даже, кажется, Человек-Паук.
В Армии Спасения я почти никогда не бываю, она мне представляется уж очень неаппетитной. Вот и сегодня, когда я заходила в нее, на ступеньках сидел пьяненький дядька. За секунду перед этим он упал, стукнулся головой о дверь и теперь громко хныкал и то ли кашлял, то ли отхаркивался. Если б не Хэллоуин, этот грязноватый дядька меня точно заставил бы пройти мимо. Но тут я мобилизовала весь свой пофигизм и нырнула мимо него в дверь. Хотя он, кажется, ожидал, что я посочувствую и хотя бы помогу подняться. Моя отчаянность была вознаграждена - кроме лепрекорновского фрака с паричком, ко мне в руки прыгнул длинный черный кардиган от Banana Republic, даже и не кардиган, а скорее вязаное пальто, чистая шерсть-мерино, мягонькая и совсем не кусающаяся. Не новое, но совсем малоношеное. Вот уж чего не ожидала от этого места. Место и правда странное - кроме меня, там была пара студентов-парней, меряющих - к Хэллоуину - вечерние платья и гогочущих друг над другом. Пожилой негр, сосредоточенно щупающий пиджаки. Пара женщин, которые, похоже, как и я, - забежали сюда в рабочий перерыв. Еще несколько тихих личностей, скользящих среди рядов одежды. И еще кого-то - неопределимого пола - громко рвало где-то за тонкой стенкой. Уж и не знаю, появится ли у меня желание снова сюда заглянуть.
- Вначале печатай "Серенгети", ввести, потом "вид со спутника", ввести, потом "найти" - ты кликаешь на "гну", а потом, в выпадающем меню, ты выбираешь - "недавно умерший".
(Voutch)
Солнечный, красивый осенний день. Листья уже всех цветов - от розового до почти фиолетового, хотя и зеленых тоже еще много. И траву снова косят на газонах, такую сочную и зеленую, как будто осенние листья и прохладное утро - это только декорация. Интересное сочетание - запах свежескошенной травы и тут же - горьковатых осенних листьев.
В моем мире запахов так - прошел мимо товарищ, густо облитый дешевым одеколоном, и почти довел до головной боли. А вчера ходила нюхать духи от Jo Malone, те, которые предлагается самому комбинировать. Дали полезный буклетик, какие запахи хорошо сочетаются. Запахи хорошие, добротные такие, качественные английские запахи. Но скучные.
Еще одно мое увлечение - все красивое. В этом смысле я - как сорока. Кручу головой растерянно, то на немыслимое сочетание голубого неба и желтой с розовым листвы. То на дом интересный. То на красивый дизайн витрины. Парнишка прошел навстречу - вылитый Венсан Кассель в молодости, предположим, не самый мой любимый тип, но не могу не признать - красив. Какая лепка лба и носа... а волосы... Тут уж неважно, умен он или глуп, и каким одеколоном облит - хорош!
Досмотрела последний фильм о Гарри Поттере. Динамичненько. Захотелось пересмотреть самые первые (расслабиться вечерком, под стук спиц). Интересно, что такие милые, обаятельные детишки стали такими несимпатичными взрослыми. Особенно сам Гарри (кажется, Рэдклифф, так, что ли?). Приятно удивил только Невилл Лонгботтом.
Новые веяния: ходила в библиотеку менять книги, там, где раньше было два стола - интересности и новинки на французском и интересности и новинки на английском, - прибавился третий стол. Подхожу - и опа! сразу же хватаю две книги, которые давно хотела почитать. Но в чем фишка этого третьего стола? На нем есть и французские, и английские книги. Присматриваюсь и вижу на корешке каждой из них скромную зеленую наклейку :"прокат за 3 доллара". К счастью, у меня был с собой кошелек. Заплатила, читаю. Смутно надеюсь, эти деньги пойдут на благое дело, например, на закупку новых интересных книг. К вопросу об инфляции: по-видимому, 3 доллара сегодня - это примерно то же, что несколько лет назад два илди даже один...
Кстати, первая из "платных" книг - "Марина" Карлоса Сафона. С самого начала узнается его фирменный стиль - заброшенные дома, сломанные заводные куклы, старое кладбище. Но закручено интересно, читаю с удовольствием.
На тему языков. Еще сразу по приезде я взяла для себя в качестве правила каждый раз брать в библиотеке книги на обоих языках, чтоб не терять практики и не скатываться в сторону английского. По мере сил продолжаю.
Помнится, один переводчик жаловался на специфику перевода местных документов, например, официальных записей судебных заседаний. Где английский и французский причудливо смешиваются в одной фразе. Квебек... Кажется, я и сама уже становлюсь такой же. Только что вышла в вестибюль нашего здания (на работе), а там выставили какой-то столик, сидят две дамы, разложены брошюрки. Видимо, сбор пожертвований в какой-то фонд. И свечка горит на столе. Я удивилась и поймала себя на смешанной англо-французской мысли:"Une bougie? - For God's sake!"
И у Вани, наверняка, в голове та же каша. Он осваивает слова, постоянно что-то говорит. Часть понятна, часть - нет. Подозреваю, в непонятной части густо замешены несколько языков. Он любит играть в прятки - прятаться за шторами у окна. Но несколько смазывает впечатление тем, что без остановки говорит что-то вроде:"Бу-бу-бу, здесь, где-то здесь, бу-бу-бу."
Нефть дешевеет, зато цена на бензин скачет, как сумасшедшая. Если честно, это раздражает, - опять какие-то игры, передел сфер влияния, передел денег.
А потом идешь гулять по улице Шербрук, а день такой солнечный и всюду - глобальный ремонт. Улица прихорашивается. Наводит марафет старый Риц-Карлтон, пахнет краской от резных колонн. Отскребают узорные деревянные двери в соборе возле художественного музея, соборе, чье имя я никогда не помню. А вот того кафе, где мы когда-то пили чай с датскими булочками, уже нет. Прошлой зимой там был пожар, теперь окна затянуты бумагой и что там будет, и когда - непонятно. Нет ни шоколадных куриц, ни тортов с малиной, ускакали пасхальные зайцы с подоконника. Еще одно местечко словно резинкой стерло, чтоб не вспоминать, чтоб двигаться вперед. И витрины уже все обновились, среди нарядных манекенов стоит уродливый синий динозавр из папье-маше. Почему?
О странностях памяти. Наверное, мы помним не само место, таким, какое оно есть, а какой-то наш внутренний образ этого места. Недавно ехала через Вестмаунт, мимо того дома, где мы снимали квартиру в первые годы в Канаде. Вот этот дом, вот ресторанчик на углу, и магазинчик китайского антиквариата, и гортензии на клумбах. Все то же самое, но какое-то... не такое. Словно чужое. Между домами мелькнул кусочек парка, где я читала, лежа на траве, где вечером на Сен-Жан-Батист зажигали огромный костер выше человеческого роста, где пускала кораблик по весеннему ручейку. То ли это место, где я жила, где я бродила? Я ли это была?
Все время что-то меняется. Пока отвернешься, пока не смотришь - раз, и все поменялось. Я все время меняюсь. Посмотрела на свои фотографии 5-летней давности. Боже, кто это?
Гуляла вечером с Ванюшкой, встретила итальянку Марию, ту, из парка. Она обрадовалась, обняла, начала громко восхищаться Ваней. Как вырос, да какой "че белло бамбино". Я спросила, не случилось ли что с собакой, давно их в парке не видно. "А я его выгнала!" - громко и торжествующе объявила она. Я не сразу поняла - кого выгнала? собаку выгнала? старика-Айса, которому по человеческим меркам уже лет 96? - Оказалось, бойфренда она своего выгнала, хозяина Айса. "У меня были на то веские причины," - значительно покачала она головой. Он далеко не ушел, осел у соседки, и они постоянно сталкиваются, когда им случится одновременно выйти на балконы. "Неприятно, конечно..." Теперь Мария по вечерам выходит на прогулку-пробежку с подругой, мнущейся в стороне (ее имя я сразу забыла, у меня всегда так). "Я живу совсем по-новому, и у меня все прекрасно, гораздо лучше, чем с ним было!" - снова торжествующе заявляет мне Мария и от нее сильно пахнет вином. Потом она снова обнимает меня, мне кажется, на секунду потеряв равновесие, и они с подругой отправляются продолжать свою прогулку-пробежку. А я остаюсь с одной мыслью:"Оба-на!"
Люди пишут в дневниках всякий бред. Серьезно. Всякий бред. (Это я не о вас). Очень часто вспоминаю старую пословицу о словах, которые серебро, и молчании, которое золото. Хочется дать старый совет: лучше промолчи, сойдешь за умного (умную).
Да-да, я уже поняла: не нравится - не читай. Но чтоб понять, есть ли там здравое зерно, вначале приходится прочитать. Когда печатают книгу, там все-таки есть какая-то цензура (была во всяком случае). От надписей на заборе я знаю, чего ждать. Тут не забор, тут похуже, тут - маленькая модель нашего мира. Не полная, но все-таки модель. Со всеми вытекающими последствиями.
К счастью, находишь и умных, интересных, нестандартных людей. Думаешь - как здорово, что есть интернет, иначе так бы о них и не узнал, так бы и не пообщался, хотя бы виртуально.
И все-таки, сколько дураков, боже-боже...
Еще одна "дверь" :)
"4. Чего я хочу? Быть счастливой или быть правой?
"Фанатик - это тот, кто не может поменять свое мнение и не хочет менять тему" (сэр Уинстон Черчиль)
Когда я начинаю работать с кем-нибудь, всегда задаю этот вопрос. Мне это нравится, потому что все немедленно, не раздумывая, отвечают: конечно, я хочу быть счастливым (счастливой).
Точно ли? все мы хотим быть счастливыми, но насколько? Очень многие люди испытывают такую необходимость утвердить собственную правоту, что рады положить на этот алтарь и свое счастье, и свою жизнь, если понадобится. Вот так и происходят нескончаемые споры и ссоры, в которых единственная цель - доказать другому, что он ошибается.
Я не говорю, что не нужно иметь собственного мнения. Иметь собственное мнение - это прекрасно, но не тогда, когда твое мнение имеет тебя.
Когда мы отметаем всякую возможность сомнения, мы становимся жесткими, закрытыми, теряем гибкость мышления.
Когда нам неважно, что именно говорит другой, и пока он говорит с нами, не слушаем, а думаем, как отстоять собственное мнение,- мы превращаемся в упрямцев. Перестаем слушать других и так закрываем сами себе возможность узнавать новое и расти как личность. А жизнь так устроена, что когда мы прекращаем расти, мы начинаем умирать.
Показать собственную правоту - это акт демонстрации власти. Правота в этом не нуждается, она сама утверждает себя за счет собственной значимости, как и правда. В этой борьбе, где главным становится раздавить собеседника, часто теряем из виду нашу настоящую цель.
(из книги Отилии Ментруит "10 дверей к счастью")
У нас по-прежнему солнечно, но похолодало по-ноябрьски. Еле дотягивает до +13. Где ты, теплый монреальский октябрь? ау?
Продолжаю "сагу о дверях". Сегодня - дверь, о которой мне все время приходится себе напоминать, она для меня очень полезная:
"5. Плохие фильмы я смотрю только один раз.
"Не расходуй новые слезы на старые переживания" (Эврипид)
Все мы хотя бы раз видели плохой фильм, ну, просто очень плохой. Один из тех, которые - если сразу не уснул - кажется, что длятся часов 7 или 8.
Вам приходилось смотреть плохой фильм?
И сколько раз вы его посмотрели?
Один раз?
А почему же вы не стали его пересматривать?
Потому что он был плохой, не так ли?
Но если с фильмами нам все настолько ясно, почему же, когда с нами происходит что-то действительно плохое, мы снова и снова возвращаемся мыслями к этому? Зачем мы заставляем себя снова и снова пересматривать плохой фильм?
В этом вопросе есть два типа профессионалов: одни - это те, кто сами себе показывают этот фильм снова и снова, кто снова и снова повторяет себе: "Ну, какой же я был дурак... Ведь когда он мне сказал... а я-то..." - или - "Нет, я остаюсь все тем же идиотом... Почему мне обязательно нужно было ляпнуть..." - или - "если бы я был поумнее, мне нужно было бы..."
А второй тип - это те, кто обнаруживает, что другому не нравится какой-то фильм, и снова и снова его ему прокручивают, до тех пор, пока он не сбежит от них, как от чумы. Или пока не убьет их (хотя, если хорошо подумать, убить такого специалиста не должно считаться грехом, ни наказываться по закону). В этом случае варианты примерно такие: "Ведь я же тебе сказал... и если бы только ты..." - или - "я видел, к чему это все идет, и если бы это был я..." - или - "я не знаю, как ты вообще мог... тебе нужно было..."
И потом они еще жалуются, что люди бегут от них, как от огня! И спрашивают себя, почему у них не складываются отношения с людьми.
Самое неприятное то, что каждый раз, когда мы "пересматриваем плохой фильм", нам становится только хуже. Мы сами себя "накручиваем". И снова злимся на себя, переживаем стресс, страдаем... впустую. Потому что в первый раз - да, мы не могли этого избежать, но во все последующие? Получается так, что мы сами помогаем тому, кто уязвил нас в первый раз, снова и снова нам вредить. Превращаемся в лучшего союзника нашего собственного "врага".
Мы передаем эту плохую привычку по цепочке окружающим и мало помалу превращаемся в профессиональных жалобщиков... Отравленных тем, чего легко можем избежать.
Хуже всего то, что эта плохая привычка усиливает негативную сторону нашей жизни. Заставляет нас фокусироваться на происходящих с нами плохих вещах. Да, всегда есть что-нибудь такое, что "идет не так"... Но кроме этого, есть много других, хороших и приятных вещей, которые, если мы только им позволим, помогут нам забыть "пережитый нами плохой фильм".
Махатма Ганди говорил: "Если ты плачешь оттого, что потерял солнце, слезы не позволят тебе увидеть звезды".
...мне не нравится страдать понапрасну. Особенно когда я могу этого избежать. Поэтому и в кино, и в жизни плохие фильмы я смотрю только один раз."
(из книги Отилии Ментруит "10 дверей к счастью")
Читаю Кейт Аткинсон. Прочитала "Когда ждать хороших вестей?", сейчас заканчиваю "За сценками в музее". Мне в общем нравится. Если б она еще в своих книгах с такой легкостью детей не убивала...
Вопрос: продолжать ли цитировать "Двери к счастью"? кому-нибудь интересно?
Продолжу цитировать "10 дверей к счастью", теперь о "двери", которая меня, можно сказать, поразила, когда я недавно перечитывала эту книгу, "двери" номер 6:
"6. В любой момент может произойти что-то такое, что полностью изменит мою жизнь.
В один момент происходит что-то такое, что выливается в целую трагедию и задевает жизни многих людей. Иногда для этого достаточно одной секунды. Уверена, что мы все с этим согласны. Мы это знаем.
Однако, когда я говорю кому-нибудь : "Не беспокойся, может быть, скоро произойдет что-нибудь такое, что изменит всю твою жизнь и все само собой устроится," - мне обычно отвечают: "нет, так не бывает, все, конечно, может наладиться, но для этого нужно время..."
То есть люди верят в ведьм, но не в добрых фей.
Что-то одно - либо мы согласны с тем, что все может измениться в один момент - к лучшему или к худшему, - либо считаем, что на все нужно время. Мы погружены в культуру, основанную на "трудностях". "Без труда не выловишь и рыбку...", "Все ценное дорого стоит...", "Все должно родиться на свет в муках..." Мы постоянно ожидаем, что небо обрушится нам на голову. Но не думаем о том, что все может и само собой устроиться в одну секунду. Однако же всегда есть кто-то, кто выигрывает в лотерею.
Когда с нами происходит что-то плохое, мы обычно "точно помним момент, когда это произошло". Точно помним мгновение, когда нас уволили, нас бросили, когда мы узнали, что нас обманывают или когда нам сообщили о нашей болезни. И не перестаем рассказывать об этом. Почти с тайным смакованием деталей.
Однако же, когда мы встречаем "того" человека, когда нам предлагают работу, о которой мы мечтали, или когда звонят, чтоб предложить удачную сделку, мы говорим: "Нет, подожди радоваться, чтоб не сглазить..." То есть снова верим в ведьм. И говорим друг другу: будь добр, вернись на землю, будь реалистом.
...Часто так и живем, пойманные в шаблон раздражения и разочарования. Со всех сторон - одни проблемы. Позитивный образ мысли не занимает приоритетного места в нашем списке решений наших проблем. Ну конечно, мы же - "разумные" и поэтому не можем "приукрашивать действительность". И нас окружаем людьми, поддерживающими этот образ мыслей (у которых, конечно, тоже все идет просто ужасно.)
Но давайте будем "реалистами". На самом деле, мы просто очень негативно воспринимаем реальность. Видим вещи намного худшими, чем они есть на самом деле. Используем пессимизм в качестве щита, чтоб защититься от возможных страданий.
Мы не хотим новых пустых надежд, ведущих к разочарованиям. Но этот щит отделяет нас не только от боли, но и от радости. В результате мы не находим решения нашим проблемам и мало помалу превращаемся в "разочарованных стариков", - состояние, которое не имеет ничего общего с возрастом, а только с нашей жизненной позицией.
Я хочу рассказать вам историю, которая лично для меня имеет большое значение... дальше идет сама история
(из книги Отилии Ментруит "10 дверей к счастью")
Недавно я упоминала присланную подругой книгу "10 дверей к счастью" и пообещала поцитировать. Сегодня, наконец, дошли руки.
В зависимости от дня и от того, что со мной по жизни происходит, меня больше затрагивают разные моменты этой книги. Поэтому трудно решить, с чего начать. Начну, наверное, со второй "двери":
"2. Нашу жизнь определяет не то, что с нами происходит, а то, что мы сами с этим делаем.
Есть люди, с которыми происходили ужасные несчастья, и это их сделало мудрее. А другие люди, пройдя через такие же (или даже менее значительные) несчастья, вышли из них сломавшимися, опустошенными и слабыми.
На самом деле, любое происходящее с нами событие, большое или маленькое, - это в некотором роде вызов нам, чтоб посмотреть, как мы на него отреагируем. Любой опыт, любое переживание, приятное или плохое, может стать причиной для нашего внутреннего роста или наоборот, сделать нас мелочными и мелкими.
У нас нет контроля над тем, что с нами происходит, но мы полностью контролируем наше решение, что с этим делать.
Помню одну подругу, у которой убили мужа, оставив ее с двухлетним ребенком на руках и беременной. Когда я пришла ее навестить, меня удивило ее безмятежно-спокойное лицо. Должна признаться, я ожидала, что она будет полна ненависти к преступникам, убившим ее мужа, однако когда я сказала ей об этом, она ответила:
- Отилия, у меня внутри - новая жизнь. Ей уже нанесли слишком большой вред, чтобы я еще усиливала этот вред, навязывая ей ненависть, которая ей не нужна. Кроме того, в моей ситуации есть и положительная сторона.
- Что же ты тут находишь положительного? - удивилась я.
- Я познакомилась с огромным количеством людей, любивших Херардо, я сохраню все присланные мне письма и сделаю из них альбом для моих малышей, чтоб показать им, какие чувства посеял в людях их папа. Хочу объяснить им, что на самом деле плохих людей очень мало, большинство людей - хорошие.
....
Есть люди, которые из каждой проблемы делают целую драму, и есть другие - которые каждую ситуацию превращают в возможность для чего-либо.
...
Я часто слышу от знакомых, что деньги меняют человека. Мое мнение, что деньги просто показывают его настоящую натуру. Деньги и власть не меняют людей. Как фотография, они заставляют их прояаить себя. Показывают их такими, какие они есть на самом деле."
(из книги Отилии Ментруит "10 дверей к счастью")
У нас был длинный выходной - канадский день Благодарения. Погода постаралась - три чудесных, теплых летних дня. Мы постарались использовать их по максимуму, поездить по паркам и, как обычно, уделить побольше внимания Ване. Который по-прежнему встает в 5.45-6.00, как часы.
В общем, в последний выходной вечер, когда Ваня был уложен, я чувствовала себя так, как будто по мне проехал поезд. Товарняк.
Сегодня среда и я пока еще не готова к новым выходным. Мне нужно отдохнуть, поднабраться сил.
Вначале думала написать о чем-то вроде повседневных, рядовых ужасов жизни, которые все время где-то рядом. И о том, как единственный способ сохранить рассудок - это вообще не думать о них.
Но не стану. Лучше о всяких мелочах, на которых взгляд задержался.
С удивлением заметила, что на местных сертификатах (свидетельствах) о рождении ставят не только дату рождения, но и час и минуту. Забавно. Чтоб не забыть, что ответить подросшему ребенку на вопрос "а во сколько я родился?"
Обнаружила, что мои коллеги-канадцы хорошо знают, какие именно индейские племена где живут. Возле Монреаля живут могавки. Алгонкины и кри - возле города Квебека, столицы провинции. А ирокезы - те ближе к Торонто, возле озера Онтарио. Прямо чувствую себя внутри книг Фенимора Купера. Кстати, очень многих индейцев внешне не отличить от белых канадцев - сильно перемешались. Например, вождь и представитель местного союза племен - совершенно европеоидный дядька с французской фамилией. Но в небольшом скверике возле моего спортзала я постоянно вижу группку типичных "индейских" индейцев, мужчин и женщин, невысоких, кривоногих с характерными лицами. Они вечно пьяные, что-то кричат, ругаются - или попрошайничают у прохожих, льстиво заглядывая в глаза и желая доброго дня. Как я понимаю, это - изгои, почему-либо ушедшие из резервации. На рабочих местах я местных, канадских индейцев совсем не вижу, видимо, они предпочитают жить и работать там, "у себя".
Сидела на дурацкой конференции, смотрела в окно. За окном день прекрасный, снова лето вернулось. При всей нелюбви к холодной зиме, что мне нравится в местном климате - что здесь очень солнечно, осенью и зимой и летом. И весной, конечно.
В качестве упражнения, хожу по лестницам. К счастью, у нас высокое здание, этажей, наверное, 20 или 21. Я поднимаюсь этажа до 18-го. Вообще-то, вру немного, 13-го этажа нет, после 12-го идет сразу 14-й. И в лифте, и в нумерации этажей. Даже смешно от такого суеверия: по сути 13-й этаж все равно останется 13-м, что на нем ни напиши. Но это, наверное, плохо для бизнеса, число "13" в адресе может отпугивать потенциальных клиентов.
Чем выше поднимаешься, тем слышнее гул, я так понимаю, центральная система отопления-кондиционирования. Когда я дохожу до самого верха (иногда я поднимаюсь до самого последнего этажа, туда, где есть выход на крышу), от гула и от сознания, как высоко я забралась, у меня начинает кружиться голова. Но стоит мне внушить себе, что это какой-нибудь второй или третий этаж, и сразу чувствую себя нормально. Что это - "нет никакой ложки"?
Как день начнешь, так он и пойдет? возвращаться - к несчастью? если с самого начала дело не задалось, лучше не продолжать?
Я всегда скептически относилась к приметам, и чем дальше, тем меньше их вспоминаю. Разве что для того, чтоб посмеяться.
Я всегда возвращаюсь за забытой вещью - зонтиком, телефоном и т.п. И почему-то всегда выходит так, что мне эта вещь бывает очень нужна. Например, дождь пойдет, даже если с утра вроде и не собирался.
Не так давно - отвозила с утра Ваню в садик, а у самой был свободный день. В садике сказали, что будет экскурсия на яблоки, для желающих, конечно. Я вдруг почему-то запереживала. С одной стороны, хочется, чтоб он тоже поучаствовал, с другой - страшно, такой он все-таки маленький. Одно дело - в садике, а другое - ехать за город, там по саду бродить. Еще трактора эти с прицепом, на которых на фермах везут в сад. Слышала, недавно где-то на ферме перевернулся этот прицеп, конечно, народ ушибами отделался, но неприятно. Можете представить, каких страхов я успела навоображать. Поэтому выруливая от садика, въехала задом в мусорный бак, поцарапала бок. Как можно не заметить эту махину коричневую? Вроде бы как неважно начинается день, лучше поехать домой успокоиться. Но я все же решила не отступать от намеченных заранее планов. Взяла себя в руки и дальше все было вполне прекрасно.
А на яблоки Ваня не поехал - тех, кому еще нет 2-х лет, брали только если кто-то из родителей сможет поехать. Тем лучше, пусть уж годик подрастет.
Или вот сегодня - надела с утра новые, модные колготки. Страшно довольная собой, обуваю Ваню. Он прислоняется к моим колготкам застежкой-"велкро" своего кроссовка. Хррррум! - и посреди колена здоровенная дырка. Здравствуйте пожалуйста. Никто не виноват, а настроение подпорчено. Потом в обед иду прогуляться, совершенно не планируя, по случайной прихоти захожу в магазинчик б/у вещей от YMCA - и неожиданно для себя нахожу практически новую юбку из тоненькой-тоненькой бархатистой замши от Adrienne Vittadini за... 9 (девять) долларов. На кассе девушка вначале даже глазам не поверила, потом позвала кого-то отчитать за неправильную оценку, а мне сказала - "что ж, сегодня, видимо - ваш удачный день". "Ну да, - сказала я, - начавшийся брутально изодранными колготками".
Понравился комментарий в одном модно-стильном блоге:
"Кредо поклонника моды в том, что касается обуви: Никогда не оправдываться, никогда не объяснять. Семьдесят семь пар туфлей - это личный выбор образа жизни, а не аморальный поступок."
Кстати, у автора блога действительно 77 пар туфлей. Не считая сапог.
(Это я тут себе босоножки от Fly London прикупила по случаю...)